A.Wolf

Что-то новое? Пожалуй, нет. Учеба-учеба-уеба. Упс.
Позадавайте что ли чего-нибудь бредового http://ask.fm/swindler_d
Совсем уже задолбало все.-.

Снова аэропорт. Еще 13 часов и я буду в Пекине. Дико не хочется возвращаться, к учебе и вовсе не готова. Эмоций вообще никаких...
Гребаный Московский аэропорт. Стыковка 8 часов... а мне еще и лететь потом 8 часов. Кошмар.

Решила полностью пересмотреть свои планы на зиму. В связи с последними событиями изменилось многое. Что ж, не беда, в любом случае прорвемся. На то она и жизнь, чтобы предоставлять периодами людям испытания, исход которых предпишет наше будущее. Не бывает худа без добра, так сказать, и наоборот. Все негативные события и эмоции готовят к позитиву в будущем. Ну, это в том случае, конечно, если руки не опустятся. Именно поэтому никогда нельзя сдаваться.
В последнее время заметила, что стало больше негативных эмоций на сайте. Мда, видимо, период такой.
Люди, живите и ни о чем не жалейте. Однажды все будет прекрасно.

Потерять всех за одну гребаную ночь. Людей, которые стали дороги, мысли о которых всегда заставляли настроение плясать. Людей, которых полюбила... Просто одним глупым поступком разрушить все свои планы, все ожидания. Пора бы уже привыкнуть к тому, что я постоянно все теряю, не успев толком обрести. Но я никогда не привыкну. Это больно. Как долго еще продолжатся мои терзания? Я не могу перестать винить себя во всех смертных грехах. Винить себя во всем. Я не могу успокоиться. Это ужасно.
Мне будет не хватать прошлого лета... Такого еще не было и больше не будет.

Давно не писала сюда. Времени особо нет, дома почти не бываю.
Хех, познаю проблемы влюбленности. Я уже и забыла, что это такое. Не радует. Сплошной пи*дец.

Cижу в аэропорту, в Шереметьево. Жду рейс на Киев. Вот и настал знаменательный момент, скоро снова буду дома. Только в этот раз почему-то сразу перед вылетом желание внезапно улетучилось. Это порядком печально, честно говоря. Сначала так хотелось ехать, а потом вдруг стало как-то не по себе от всего этого. Впрочем, поездка будет всего лишь на недельку, как-нибудь переживем. Думаю, ничего плохого не случится. Хоть с друзьями встречусь...

Никогда не могла понять хобби большинства пристарелых китайцев. Они просто сутки напролет могут пускать воздушного змея в небо. Видимо, им настолько нечего делать, что удерживание клочки ткани в воздушном пространстве - лучший вариант для убийства времени.
Никак не могу дочитать "Бегущего в лабиринте". А ведь сегодня уже должна была дать однокласснику почитать эту книгу. Черт, надо бы пару часов уделить чтению...

22:46
Еду домой. Наконец-то. Голова разболелась еще больше. Вроде день позитивный, а все не то. Пообщаться бы с кем :с

Решила не идти на др подруги. К черту, я слишком плохо себя чувствую. В Пекине снова дикий смог. Спать хочется...

Читаю "Бегущего в лабиринте". Весь день все будто бы специально мешают мне. Кстати, книга в сотню раз лучше, красочнее и интереснее фильма.
Эх, люблю читать. Не могу представить своей жизни без книг. Меня порой уже ругать начинают за то, что я много читаю. Забавное замечание.
Мечтаю однажды собрать собственную библиотеку, а потому покупаю/читаю исключительно бумажные книги. Обожаю запах страниц... чудесной старой книги или загадочной новой.
Они дарят нам весь мир. Абсолютно все можно узнать из книг.
Они прекрасны *3*

И зачем я вообще сюда пишу? Вряд ли кому-то это интересно. Но как-то легче, когда есть возможность выговориться. Хотя каждый раз, когда я пытаюсь что-то написать, все мысли к чертям смешиваются.
Сегодня, наверное, самая спокойная ночь за последнее время. Ни о чем не беспокоюсь, спокойно готовлюсь ко сну. Да и вообще как-то плевать на все хотелось. Жизнь - прекрасная штука, а я трачу ее на свою унылость.
Как же это мерзко. Будто сама себя жалею. Ну уж нет, так не пойдет. Даже депрессивным идиотам выделено местечко в будущем, и я его займу. Однажды все наладится.
Спокойной ночи, мир. И любите жизнь, люди.

Каждый день жутко устаю. Только вот складывается вопрос: "от чего?" Я ничего такого и не делаю, по идее. Да и на учебу не так уж много сил тратится, как могло бы. Это просто уже какая-то хроническая усталость. Ну или просто лень?
Черт, это начинает выбешивать. Пытаешься взять себя в руки, начать что-то делать, но в итоге все постоянно бросаешь. Бесит.
Надо что-то с этим делать...

Египет. Снова вернулась к чтению о различных храмах, достопримечательностях, мифологии. Все-таки поездка в Египет всегда будет оставаться для меня заветной мечтой.
Взять огромный путеводитель, книги по мифологии и истории Египта, и поехать по стране. Наивная мечта, как сказала одна моя знакомая. Но почему бы и нет? Все порою тонут в мире своих грез. Это помогает отвлечься, развеяться немного.
Да, наверное, мне действительно нужно развеяться. Вот только как? Завтра, например, иду на др подруги. Скорее всего будет пьянка на всю ночь. Но я не горю желанием туда ехать... Мне нужно что-то другое. Природа, книги, понимающий меня человек. Мда... мечтать не вредно

Утро нового дня. Путь в светлое и прекрасное будущее.
Нет уж, мое вчерашнее вдохновение уже прошло. Попытка избавиться от депрессии не удалась. Печально. В такие моменты мне кажется, что я навечно погрязла в полнейшем дерьме. Я хотела бы помогать людям. Но как помочь кому-то, когда не можешь помочь самому себе? Хотя некоторые благодарили меня когда-то. Но это было когда-то.
А самое забавное то, что я даже почувствовать ни к кому ничего не могу. Следовательно, сторонние попытки помочь бессмысленны. Я слушаю, но все проходит мимо, никаких эмоций.
Я хотела бы научиться быть счастливой. Такой, как мои ровесники. Беззаботно смотреть в будущее и ничего на бояться.

Иногда просто поражаюсь своей противоречивости и постоянным изменениям настроения. То я ненавижу себя и безумно боюсь будущего, то говорю, мол все возможно и все будет отлично. Бред.
В моей голове лишь сплошной бардак. Давно пытаюсь разобраться в себе, привести в норму, но никак. Мне бы чью-то помощь. Иначе так и буду дальше угнетать себя, а в моменты вдохновения твердить о великом будущем.
Я могла бы помочь другим, но уж никак не себе.
Вот и полночь наступила. Снова следующий день. Что ж, спокойной ночи, мир. Надеюсь, однажды мы с тобой подружимся.

Мы сами ставим себе границы. Говорим, что чего-то не можем, боимся нарушить даже не значительные запреты. А ведь все в наших руках, все возможно, только бы захотеть. Набраться терпения, сил, взяться за дело и идти дальше. Каждый сам управляет собственной судьбой. И в этом деле исключений не существует. Да, у кого-то меньше возможностей, у кого-то больше. Но ничего не бывает просто, ничего не добиваются сразу, на это нужно время и приложенные усилия.
Жизнь стоит того, она удивительна, порой кажется невероятной. Пусть даже не удается что-то поначалу, если будете работать дальше, тогда все получится. Все обязательно получится.

Я не всегда унылая, честно. До меня иногда все-таки доходит, что жизнь не так уж плоха.
И вообще, взгляните вокруг. Мы постоянно ищем чего-то особенного, из ряда вон выходящего, но в это время не замечаем, что сама наша жизнь, факт нашего существования - чудо.
А еще эта вечная спешка жить. Наслаждайтесь моментом и имейте терпение. Если желаете перемен - действуйте. Если ожидаете чего, не спешите, не торопитесь время. Все придет. Это можно сравнить с ловлей бабочек. Если вы будете за ними гоняться, не поймаете ни одной. Но стоит вам успокоиться, чуть погодя, бабочка сама сядет вам на руку.
Такие дела... вспомнилось, когда-то я это уже говорила одному человеку.

Очередное мерзкое утро. 7:23 чуть позже начала писать, чем рассчитывала.
Даже не знаю, что написать. Мыслей в голове много, но они, похоже, находятся в диком бардаке.
День вчера прошел впустую. И сегодня будет так же. Печально. Ну не беда, близится 29ое, а там домой.

Интересно, как часто я буду сюда заходить? В первый день всегда берет верх желание писать в любой момент по возможности, но потом оно угасает. Впрочем, кто знает? Каждому нужна возможность выговориться. Порою именно этого не хватает некоторым людям.
Мысли о будущем не покидают меня. Тяжело признаваться в этом, но мне страшно. Боюсь, что не сумею ничего добиться по жизни. Говорят, что шанс есть у каждого. Но в моем мире не бывает все так просто. Жизнь не интересна без сложностей и проблем. Конечно, с ними она тягостна. Иногда кажется, что все это просто чья-то глупая выдумка, неудачный сюжет.
Но стоит помнить. Руки нельзя опускать. Никогда. И однажды у каждого наступит собственный рассвет.

Пропустила два часа занятий, еще два перетерпела. Чертовски болит живот, тянет домой, но настроение вроде как чуть поднялось.
Честно говоря, дико уже надоела обыденность. Хочется чего-то нового, из ряда вон выходящего. Настолько все надоело, что уже лень что-либо делать. Это печально.
Наверное, я все слишком усложняю. Иначе как-то не получается. Мне говорят, мол сделай то, чего никогда не делала. Мда, с моим "широким" кругом возможностей кажется, будто я все уже переделала.
В этом часть моей проблемы, мы сами ставим себе рамки. Мои рамки - отъезд из Китая. И пока не уеду, не смогу жить нормально. Просто никак не выходит совладать с собой, поднять задницу и идти дальше по тропе в будущее.

Эм, ну что ж, начнем.
Никогда не умела вести подобные "блоги". Но почему бы не попытаться снова?
8:20 типичное утро Пекина, не доставляющее радости ничем вообще. Смог, затянутое небо, я просто живу в Сайлент Хилле. А еще эти тупые рожи. За 13 лет жизни в Китае я все больше и больше мечтаю отсюда сбежать. Просто сбежать. Лично мне народ китайский уж совсем не симпатизирует, какие бы тут не были перспективы, плевать уже.
Зато есть и лучик счастья в моей жизни. Осталась еще неделя и я буду дома. Никогда еще так часто за один год не ездила домой. Лето, осень, да еще зимой. Вот оно мое счастье. А как говорилось в одном сериале: "Дом - это то место, по которому тоскуешь." Моей тоске нет предела...