A.Wolf

Если не жрать на ночь, просыпаешься другим Человеком. Спокойным, легким, радостным.
Сильное фоновое предвкушение.
Выходные просраны, но вообще нет желания париться на этот счет. Live the moment лучше.

Метель осенью, это так странно..Вероятно погода женщина и у нее депрессия...Девочке в лиловом пальто стало вдруг понятно как она выглядит, когда психует ни впопад, ни к месту...Пора браться за себя, пора учить себя держать спину прямее, смотреть людям в глаза и.... прощать..В первую очередь прощать себя за неудавшийся брак, за депрессию в которую так старательно сама себя загнала, за мысли.. негативные и такие ненужные угнетающе-убивающие... за все простить и полюбить самой сильной и крепкой любовью, ведь ТЫ,девочка, такая молодая и у тебя еще столько впереди, главное теперь с каким настроем ты пойдешь в это будущее....

Очень качественно и продуктивно отработал вчера. Я очень доволен результатом съемки. Спал больше 15 часов, но так и не смог восстановить свои силы. Кажется, шампанское было лишним.
Мне хотелось бы иметь близкого достаточно друга для того, чтобы обсудить некоторые возникшие проблемы. Думаю, что никому нет до этого дела. Как минимум, я получу полное непонимание или парочку жестоких комментариев. Ситуация далеко не из простых. Не представляю как справиться со всем одному. Конечно, я придумаю что-то. Я всегда придумываю что-то.

Дочитал книгу. Великолепная книга о самосовершенствовании и самоотдаче. К сожалению, не всё в ней понял. Но то, что понял - мне понравилось.
теперь предо мной муки выбора новой книги. В моем списке их очень много, но выбор какой-то конкретной занимает много времени. Думаю, это будет "Бог как иллюзия". Давно хочет ее прочесть.

Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя - все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.

• Сходила на доп. занятия по математике. Неплохо, мне нравится такой формат, пусть и не в очень удобное время. Сегодня было очень много людей, 20 человек, почти все.
• Измоталась до такого состояния, что уснула, хотя не планировала. Сейчас пойду по порядку делать дела. Надеюсь, времени хватит на всё.
• Хочу нормально отдыхать и учиться, а ни того ни другого не выходит и это меня расстраивает. Зато за последние несколько дней настроение оставалось стабильным.
• Разнообразия в жизни никакого, но пока это нормально воспринимается, волком не вою.
• С таким образом жизни чувствую себя рационалом.

я задыхаюсь. популярно мнение, что страдающие любят страдать. и отчасти это правда. так как если несчастье - основное вещество твоей жизни, то исходя из него ты и будешь строить свое мировозрение, "строить свой дом"... как строят свою жизнь прибрежные народы на основе рыбного промысла. но главное, что я говорю об этом, потому что это последнее, что я еще могу делать. ибо чувствую, что еще немного и просто исчезну, растворюсь. я словно в болоте и только рот еще над.

Фиксирую недовольство. Стараюсь сразу устранять, но залипаю в самокритике. Тот же нф. Буду выписывать. Думание о наличие негатива не исключает его. Хочу найти ,что хочу сейчас, прекратит не довольную суету.

Вчера гуляла со своей любимой сестренкой, это просто волшебно, что она наконец переехала в Киев! Можно видеться хоть каждый день! Мы исполняли знакомые песни в две партии - импровизированно, и с ритмом. Это расслабляет и вдохновляет. Музыка для меня - то, без чего никак нельзя.
От таблеток все время хочется спать и вялость, так что я их пью не больше половинки в сутки, но все равно очень ощущаю побочные действия. Все же это лучше, чем терпеть зубную боль. Хочу поскорее попасть к стоматологу. Но еще целую неделю ждать.
Читаю фанфики, перешла на гет. Что касается моего - новую главу пока писать не начинала.
Сегодня, если ничего не случится, будем в мафию играть. Люблю четверг.

спал сегодня до 11, но вроде получше себя чувствую. стоило оставить на балконе табуретку со сникерсом на полчаса - как туда залезли муравьи. удивительно, как они за это время все поняли, и пробрались по ножкам, залезли в тарелку. ведь до того на балконе не было ни табуретки, ни сникерса, ни муравьев (и еще удивительно, что они не лезут в комнату, вежливые муравьи какие-то)

Читала, сходила в поликлинику, по пути слушая музыку, играла в "монстров", сожрала пирожок.
Наткнулась в "интересных ссылках" на Khan Academy. Прочитала о них на английском, многое пока не поняла. Понравилось, что на нем можно изучать математику, физику и тд не спеша, шаг за шагом. Хочу там зарегистрироваться, но только заниматься без самоизнасилования. Клево начать сначала с легкого, порешать задачки, а потом уже, если появится интерес, зарыться в более сложный материал.

Мы стали теми кем нас пугали в детстве...

Я тут вспомнила. Как-то вот хотела сначала до 15и лет успеть написать стоящее повествование. Потом до 16и сборник стихов. Ну а до 17и роман написать хотела. Скромно? Ну, а что поделать? Душа максималистки, глаза идеалистки, а нрав кошачий (ленивая я). Ну что-то, а в строительстве заоблачных планов мне никто не уступит. Ну, я люблю начинать. Очень. И выдумывать люблю. Но заканчивать всегда тяжело. Это может быть и крохотное эссе, но даже с его концовкой у меня будет разногласие. Может показаться, что дело не в лени, а в чем-то еще. Я бы так и защищалась, если бы меня в чем-либо упрекали. Но поскольку это мой личный дневник, скажу, что я ленивая задница, и продолжу мечтать.

Вот вы знаете, иногда бывает такое состояние, что ты влюблен. Но влюблен из-за того, что другой человек питает к тебе чувства и ты очень рьяно начинаешь влюбляться в него. Но постепенно ты осознаешь, что все это время ты обманывал себя. Ты начинаешь играть человеком, словно куклой.. и он забывает тебя. Проходит время и натыкаешься на него в социальной сети или на улице и понимаешь, что ты потерял. Ты потерял то, к кому сам сейчас испытываешь чувства! И ты чувствуешь себя дураком, так как с тем человеком такого не повторится и ты потерял его навсегда. Любите то, что вам дано.

иногда я все же бываю счастлив, когда по каким то причинам я вдруг перестаю чувствовать себя мразью, инвалидом или просто никем. и появляется искреннее чувство, что я еще ничего совсем, могу даже быть крутым и интересным. жаль что длится это не дольше нескольких секунд и так непривычно, что хочется спрятаться и плакать.

Хочется выйти из колеи привычных действий, искать что-то новое интересное. Дофига ндв по мелочам, пока хочу только фиксировать его и отвлекаться. Обычно ндв по мелочам возникает, когда в целом мне моя жизнь не нравится.

Иногда понимаешь, что в жизни нужно что-то менять. Но что...
Ну, в принципе, именно с разбора данной темы я начну свой дневник.
Думаю, что для начала было бы не плохо познакомиться с самой собой и дать реальную характеристику себе и своим действиям.
Вечный вопрос: кто же я?

Остановись. Подумай. Этот день не повторится, этот миг не повторится. Что ты успеешь за него? Какое настроение у тебя сейчас? Переживаешь из-за проблем - а так ли это важно? Вспомнишь ли ты это через год, через десять? Ты жив, ты пережил эту ночь - это круто. Завтра может не быть, но это не повод отчаиваться. Если война - значит надо жить здесь и сейчас.

Я не знаю, что может быть хуже неведения. Когда ты не знаешь, что ждёт тебя после очередной главы, или после написания очередного фф. Когда ночью ты закрываешь ноутбук, снимаешь очки и протираешь уставшие глаза, завариваешь крепкий кофе, пытаясь не уснуть по дороге в гостиную. Продумываешь новую главу, детали. Оцениваешь себя со стороны, представляешь себя на месте читателя и понимаешь, что написано, на первый взгляд, довольно-таки неплохо.
А утром, еле продрав глаза, открываешь ноутбук, переходишь по знакомой ссылке, просматриваешь статистику и понимаешь, что, собственно, кроме тебя это никому не нужно было.
"Нужно было просто лечь спать ночью", шепчешь себе и откидываешься на подушки.

Хотел встать к 9 и поехать за шнуром к гитаре. Но утром было настолько хреново, что трудно было дышать и говорить. уже 11. вроде бы попустило. посмотрел 8 серию 8 сезона Доктора. Вот же фантазия у сценаристов. Завидую... Только что посмотрел "мой домашний динозавр". Обычно, не люблю драмы, но иногда хочется посмотреть что-то доброе

Ложь во благо или спасительная ложь..кого же она больше спасает? Того кто врет или того кому врут? Девочку в лиловом пальто спасла на время ложь, но теперь ей предстоит жить со страхом когда же это время пройдет. Наша стабильность зависит от посторонних нам людей, ах как жаль! Как жаль, что у девочки в лиловом не хватает смелости не боятся этой жизни и ее поворотов.

Дивлюсь на світ зараз неначе через розове скло... хтось скаже оптимістка , ааааа не вгадали, хвора із підвищеною температурою.... от і сиджу як лялька на парі, блимаю сірими очима із хворобливим блиском в них, неначе якийсь маняк недоучка, який чує дзвін, але не знає де він... і до дому не піти....хоть бери себе чарівну і неси куди подальше... а то або вона мене, або в ліжечко до гарячої кави з лікарствами(((

Подавленность из-за того, что я не хочу думать, не хочу анализировать происходящее, не учусь раскапывать ситуацию глубже, чем то, что лежит на поверхности. Что это обсуждалось еще полгода назад, а я так ничего и не изменила.
Буду думать, че с этим делать.

Чем был примечателен сегодняшний день?
Мне написал человек, очень удивившись тому, что я забыл позвонить ему в пятницу. Смеюсь, спустя 3 дня я знаю с кем я пропустил встречу. Я даже не могу сказать, что мне стыдно. Я удивляюсь, как я не забыл себя где-нибудь.
Почти два часа подряд обсуждали в скайпе значения различных имен и думали, как можно назвать ребенка, чтобы это звучало и имело какой-то смысл одновременно. Я устал настолько, что беседы подобного рода кажутся чем-то занимательным.
Преподаватель назвал меня гением языка. Я долго над этим смеялся и плакал, но мое эмоциональное лицо выражало абсолютный ужас. Она вновь подмигнула мне. Кажется, что я в любимчиках или что-то вроде того.

Конец дня.
Ночь.
Тишина.
Как я люблю такие моменты.
Главное не думать о том, какое дерьмо ждёт тебя завтра. Не вспоминать, каким жалким ты был сегодня.
Ничего не изменится. Просто закрой глаза и насладись темнотой.