froggy

Спал около 12 часов. Но всё равно было ощущение, что недоспал. Не так важен сам сон, как его качество. Вот качество у меня хреновое. Хочется как Бодх - спать по 5-7 часов и высыпаться вполне. Но всё равно чувствую себя щас неплохо. Учитывая, что надо мной висит несколько дел и несколько тревожностей по поводу этих дел и по другим поводам. Я всё же обрёл пару грамм какого-то внутреннего спокойствия, лежащего за всеми моими суетами и тревожностями. Они пока не очень серьёзно влияют на мою деятельность - я всё такой же раздёрганный и озабоченный идиот, но эти пару грамм спокойствия всё равно чувствуются. Не знаю как описать, но и неважно.

Вышел на балкончик в одних трусах, посмотрел на людей сверху вниз.И ощутил лёгкость.Увидел спешащую куда-то и говорящую по мобильнику беременную девку, увидел аккуратную парочку, болтающую о чём-то, увидел грудастых тёток и пузатых волосатых мужиков. Ничтожества. Все до единого.У всех совершенно разные судьбы, но в то же время они все варятся в одном и том же болоте.И вот я, точно такое же ничтожество, стою и смотрю на них с балкона.И мне приятно, что можно не беспокоиться о себе, не волноваться, что я куда-то не успел, что я хуже кого-то.Результат сравнения ничтожеств друг с другом не имеет вообще никакого значения.А значит я могу быть каким угодно и делать что угодно в этом мире ничтожеств

не хочется ничего писать. but wyak, anyway

пумс

Встал. Приступаю к работе. Я раскусил её. Тревожность не просто возникает после пробуждения. Она возникает в определённое время. Мешает мне спать после 12-ти дня. А щас только 8 и её нет как нет. Есть сонность, тупость небольшая, ещё всякие разные вв, но вот конкретно той самой тревожности нет. Когда я вставал в 12, мне ещё пару часов требовалось на раскачку и на то, чтобы сбить эту тревожность. А теперь я просто сразу сел за ноут и могу начать работать. Нет ни сопротивления, ни чего-то ещё мешающего. Боюсь, что только сонливость меня одолеет быстро, но тогда я просто пойду досыпать.

работаю

Работаю. Пытались с Л. трахаться опять - ну, что-то такое получается, но не то, чтобы очень. Тискаться куда удачнее выходит. И кто этот сЕкс придумал вообще? От него одно нервное расстройство и несварение желудка. Лучше куплю халат, тапки, обрасту постепенно мхом и буду коротать долгие зимние вечера за чашечкой доширака, чем снова заниматься этими всеми непотребствами. Но фигово, что Л. такая красивая, а никто её не ебёт по-человечески. А самой ей мужиков тошно искать. Безблагодатность.

кряк

шмяк

бряк

вяк

Всё, с меня хватит, валю спать. План не выполнил, но совесть моя чиста – я делал всё, что мог (с учётом того, что рвать жопу ценой эмоционального охуения и порчи физического здоровья – не мой выбор).

Still working. Странно, что нет раздражения или заметного охуения, хотя из-за говённого инета ни черта вообще не успеваю

C Фрагментером день кажется тягучим. С одной стороны удивительно как это редкие отвлечения на короткие фиксации произошедшего могут создавать такой эффект. А с другой -- жаль, что иногда эта тягучесть бывает заполнена какой-нибудь ерундой вроде работы.

Тружусь аки пчела на галерах. Работаю как вол в муравейнике.

трам-пам-пам

Работаю.Не нравится,что работа поглощает мысли целиком.С одной стороны это даже как-то приятно - отвлекает ото всех тревожностей, способствует собранности.Но мысли целиком и полностью прикованы к работе,в голове как бы не остаётся свободного места ни для чего другого.Жаль тратить время своей жизни на такую вот прикованность внимания к предмету, который нужен мне только для зарабатывания денег и не доставляет мне удовольствия, не развивает меня.Бодх, несомненно, прав в том, что любая наёмная работа - это по сути та же проституция. Человек продаёт себя, свои силы, своё время, своё внимание.Причём часто продаёт задёшево (как я щас, например).Хочется не увязнуть в этом и придумать иной заработок

Утренняя тревожность мне сейчас даже на руку) Не позволяет спать долго. Когда бы я ни лёг, обычно не позже 12-ти просыпаюсь и начинает нарастать тревожность. Но я учусь её контролировать тоже. Если не шевелиться, не ворочаться (она подпитывается паразитическими движениями) и сконцентрировать на ней внимание (как бы поймать, схватить её, не давать расползтись по телу), она действительно не расползается и можно её так довольно долго придерживать. Уж не об этом ли писал поэт Заболоцкий? (да нет, наверно о чём-то другом, но стих вспомнился)

Не позволяй душе лениться
Чтоб воду в ступе не толочь (не слоняться без толку в НЭ)
Душа обязана трудиться (контролировать НЭ)
И день и ночь и день и ночь

-Фрагментеру нужна связь между разными незнакомыми пользователями. Бо чё-то писал про "горизонтальные связи" -- вот видимо он это и имел в виду. Иначе никто никого не читает и неясно кого читать, кого нет. Общую ленту я почти перестал читать из-за замусоренности неинтернсной фигнёй. Короч, лень мысль формулировать щас. Но если оставить как щас есть, то мне каж, что с ростом числа участников просто наступит какой-то коллапс и всё сдохнет. Списки приятелей разделение по темам кажется не решат проблемы. Но это всё мои интуитивные догадки всего лишь. хз как будет на самом деле. Мб позже додумаю мысль и сформулируется лучше.
-читал Пелевина. Иду спать.

туби-дуби-дуб-ту-дууу. мысли какие-то были, но сплыли. 2 часа тоже как-то туда-сюда. читал Пелевина, немного неприятно от его футуристических фантазий. Остроумно и стёбно, и 2-3 года назад мне бы это даже показалось правдопободным прогнозом на будущее (жизнь в окружении фейстопов я имею в виду), но после знакомства с селекцией мне хочется проецировать в будущее другие фантазии. и кажется, что реальный мир всё же не станет похожим на то, что описано у Пелевина. Хотя если вспомниить о том, что современная "цивилизованная культура" -- это тоже всего лишь натянутая воспитанием (и то не на всех) резиновая оболочка и люди так и остались обезьянами по своей сути... Короче, всякое может быть.

возникшее охуение прошло легко. просто подумал над тем, что будет, если я не успею выполнить в срок всю работу. пришёл к выводу, что если не успею сделать всё, то как минимум успею сделать какую-то заметную часть. и постараюсь сделать её хорошо. можно будет написать Л.Я., что так и так, не успел, но вот -- кое-что сделал, дайте мне ещё времени и я всё закончу. Люди ведь превыше правил. Особенно если люди адекватные. Но есть конечно вероятность, что лишнего времени мне не дадут. Но и это не конец жизни. Да, сроки лучше не нарушать, но впадать в охуение от того, что что-то можешь не успеть - глупо. Это лишь снизит эффективность работы.

похуистично отнёсся к работе, оказалось, что её дохуёвее, чем казалось. возникла напряжённость.

-Читаю инструкции. Понял, что перед тем как откладывать работу "на потом" всегда целесообразно прикидывать получше объём того, что собираешься отложить. Иначе когда "потом" наконец наступает, то часто оказывается, что сделать надо больше, чем казалось вначале.
-Фоткал в перерывах, и понял, что фотограф из меня хуёвый. Л. кажется очень красивой, когда смотрю на неё, но на фотках вечно выходит какая-то ерунда - кажется, что из-за света. Т.к. вспышка засвечивает всё не так, как оно выглядит вживую. Получается сильный контраст и яркость. А без вспышки фокус размазывается. Ещё когда на близком расстоянии фоткаешь, в кадр не влезает то, что хочется сфоткать. Но отойти не было возможности

-Л. принесла мне штуку для массжа головы – такая металлическая метёлочка, которой надо водить вверх-вниз, насаживая её на голову. Но она сделана тупо, и чесать ею голову не особо приятно. Скорее ассоциации с каким-то вантузом возникают.
-Расплёл косички и теперь у меня причёска как у Бернарда Блэка из Black Books. Мне нравится :) Пофоткал свою bernard-физиономию
-Вместо работы поел и почитал Пелевина. Была неприятная тревожность, которую хотелось сбить как-нибудь, иначе бы работать я не мог. Надо вникать в инструкции, а с такой трв можно делать только тупую однообразную работу, понимательной деятельности она никак не способствует

goin t wrk