Vik

Нравится, что то приятное, что входит в мою жизнь - это не разовые случайные всплески, а планомерное движение, которое я могу продолжать, могу все дальше менять привычки в желаемую сторону. Этим охуенно интересно заниматься. Удивительно наблюдать как то, что раньше казалось мне почти недоступным, постепенно становится частью моей жизни.

Сегодня была ситуация, когда я увидел что мои ув, кт я в последние дни менял, правда изменились, и часть той тюрьмы в кт я жил, просто испарилась. Кажется удивительным, что привычки и правда меняются. У меня были скептики, ну они и ща все еще есть, что это все как-то понарошку, все то что я делаю. Вообще-то изменился я за последнее время совсем немного, я хочу намного больше всякого интересного, но клево что те привычки, кт я меняю, и правда меняются.

Перечитываю книжку Траута "Маркетинг снизу вверх". Мне оч нравится основная идея этой книги - не ставить себе цели и на их основании искать инструменты как их достичь, а смотреть, че прямо ща мне интересно, че получается, и исходя из текущих желаний двигаться в этом направлении, а когда желания поменяются - забыть про то что двигался туда и двигаться в новом направлении. Ориентироваться на текущие возможности, а не на запланированные цели.

Обнаружил странный, но сильно приятный мне способ дрочить. Решимость защищать любовь от нэ и других помех как будто превращает эротические ощущения в груди или животе в стоячий хуй, которым я могу войти в девочку, в ее грудь или живот. Инересно, насколько приятно это станет, когда накоплю побольше чувственности, не сливая ее в механическую дрочку.

Понял, что любви нужна решимость, чтоб не быть растоптанной.

Получил сегодня интересный опыт - сидел, возился с тем чтобы не подстраивать уверенности под окружающих хлюдей, подумал о том, что хлюди ничем не могут наполнить мою жизнь, потом вспомнил то чувство из детства, что доверяю природе, что буду учиться у нее. Вообще в этот вечер было безмятежное такое настроение, и вдруг как-то так получилось оторвать уверенности от хлюдей и довериться природе, что стало сильно-сильно клево, я как будто отдал ей все уверенности чтобы она сделала с ними что захочет, все стало невесомым и было чувство как будто передо мной дверь в другой мир, в мир природы и вечного детства. Это все длилось меньше двух секунд, но мне понравилось и я смогу еще, теперь я знаю как.

Мне так хочется побыть подводной мордой, пожить на каком-н коралловом рифе, там все кажется таким безмятежным и интересным ) Клево было бы напр быть дельфином и знать о селекции. Более мелкой рыбешкой, напр рыбой-клоуном, кажется даже прикольнее, просто хочется иметь такую психическую жизнь, чтобы можно было понять селекцию. Я люблю наземную природу, оч люблю леса, поля, джунгли, просто подводный мир мне тоже сильно нравится.

люблю иногда по утрам, пока еще не рассвело, представлять что живу в маленькой хижинке в лесу, вокруг колышатся темные силуэты деревьев, а сверху раскинулось огромное звездное небо.

Интереснее двигаться к ясно определенным, понятным целям. Поставил себе одну такую цель, кт меня вроде достаточно сильно привлекает.

Сделал прикольное изменение в своей схеме практики, у меня от него сильный энтузиазм. При повышении нж все-таки наступает момент, когда "все становится хорошо", решительность сдувается и начинается неконтролируемый спад. Я буду просто устраивать привал до этого момента, оставляя достаточный зазор между текущем натяжением инерции и тем, при кт случится эта хуйня, для того чтобы при возникновении нэ мог устранять их, не достигая при этом перебора в инерции. Можно мерить этот зазор, наблюдая за уровнем решимости. Если все получится так, как я думаю, то вместо спадов-откатов у меня будут приятные привалы, во время котрых я смогу продолжать исп чувство приключения и чувствовать себя в путешествии

Думал, как назвать радость, которая возникает когда какое-то напряжение, тяжесть исчезает и появляется легкость. Сначала так и называл - "радость от облегчения", но ассоциируется с покаком, причем если называть так покак, то это звучит по ханжески. Раз уж все равно есть такая асоциация, то чтобы избавить ее от ханжеского звучания, буду называть ее "радость от покака" :)
Заметил, что при трениолвке решимости она у меня легко может стать механической, назвал такое псевдорешимостью. Надо бует научиться разделять их, пч решимость мне нужна, без нее я перед нэ совсем беспомощным становлюсь.

Оч интересно тренироваться исп решимость, от этого я начинаю меньше подстраиваться под окружающих, начинаю сам управлять своим состоянием. Мне всю жизнь этого не хватало, я всегда был аморфной массой, автоматически подстраивающейся под окружающих, поэтому присутствие неприятных лд оч сильно меня отравляло. Впервые в жизни это стало меняться, клево.

Чем более довольное у меня состояние, тем меньше у меня мотивации устранять нэ. Одно дело, когда мне это кажется почти что вопросом жизни и смерти, и другое - когда неохота, чтоб остаток дня прошел как-то мутно. Во втором случае нет какого-то напора, и чем этого напора меньше, тем более беспомощен я оказываюсь перед нэ. Копался в том, откуда этот напор брать, вроде мне проще всего вызвать его решимостью не становиться ненавидящим. Вообще мне несвойственна решимость, но немного получается, буду тренироваться. У меня от нее еще пропадают неприятные ощущения в животе, появляется приятное натяжение в нем.

Сделал маразм, перепутал дни недели.
Все утро состояние было так себе, потом специально вспомнил ситуацию, в кт сильно отравился вчера вечером, снова возникли сильные нэ, более-менее устранил их и нф резко ослаб, сразу стало заметно приятнее.

засыпалось вчера оч хуево, сожители за стенкой не переставая орали своими неприятными голосами. Попробовал засыпать в наушниках с музыкой, получилось получше. Попробую так ложиться спать, а ночью просыпаться и выключать комп. Ща состояние ватное, но быстро становится клевее, тем более у меня сегодня интересный день будет, поеду к одной клевой девочке.

Постепенно понимаю, что как ни странно, но тухнуть год или два в инфантильном существовании, в безысходности и беспомощности, дало мне бесценный опыт - опыт того, что мне это нахуй не нужно :) Мне теперь нравится бороться за что-то привлекательное, прикладывать усилия, кажется что только так и можно жить, лишь такая жизнь может быть приключением. Иногда приятно сделать привал, посидеть в привычных состояниях, но только чтоб как будто переварить приятный дискомфорт путешествий. Как только переваривается, охота снова в путь, точнее в тот дискомфорт, который возникает от преодоления инерции. Кажется, что теперь никогда не смогу им насытиться.

Сегодня тянет испытывать чувство приключения. Мне сильно нравится жить.

понял интересную вещь про тело - оно не разделено на органы так, как мы себе это представляем. Любая часть тела плавно переходит в другую без какой-то разделяющей черты. Мы привыкли разграничивать тело в зависимости от того, какую функцию какое место обычно выполняет. Как будто каждая часть - обезличенный работник, у которого есть только своя функция и нет никакой своей жизни. Мне кажется, что такое представление о теле затрудняет дружбу между клетками, от этого разные места тела меньше действуют как единое целое, напр когда какому-то месту неудобно - остальным может быть пофиг, они не пойдут на дискомфорт ради того, чтобы в другом месте стало комфортнее, даже если оно болеет.

Нашел у себя 2 основных триггера для самодовольства (сдв) - самоосуждение и инфантильность.
Первый действует так - испытав сдв, я считаю, что сделал что-то плохое и уверен что меня осуждают, хочется сделать что-то хорошее чтобы не осуждали, а сделав это хорошее, испытываю сдв и тд, это может продолжаться вечно. Разорвать этот замкнутый круг на удивление легко и приятно - достаточно испытать доверие к какому-н симпатичному человеку, перестать прятать от нее сдв.
Но этого недостаточно, еще есть ж чтобы кто-то оценил, правильно ли я что-то делаю, и когда думаю что оценят правильно, исп сдв. Помогает чувство такой бесцеремонности/самодостаточности. Это мне дается посложнее, буду учиться.

устранил нэ во сне, испытывал восторг от того что возникало, а потом во сне возникло ебаное самодовольство и сон пошел в протухшем направлении.

Возникали интересные вв, я пресекал самодовольство от того что получается их испытывать, но стало возникать самодовольство от того, что я пресекаю самодовольство. К этому оказался не готов :)
Отделять желания с предвкушением от нерадостных сильно приятно.

Блин, так охота на курсы :) Но я нескоро заработаю, видимо оч нескоро. Так что сосредоточусь пока на том, что есть. А есть у меня ща ж привыкнуть при повышении насыщенности испытывать пвк и внимательность вместо притупляющей успокоенности и самодовольства. Хочу очищать свои стремления от мусора, его пока очень много.

Ура, нашел описание зова природы:
"..Эта сила есть и в Слипе, он совершенно ясно чувствовал ее, и именно она делает его мускулистым, быстрым, настойчивым, в то время как вот этот лапух она сделала зеленым и широким... ...с наслаждением ощущал, как оно наполняет его жизнью: затягивает царапины, снимает усталость, и в едином ритме с этой великой силой в нем пробуждался, словно родник, и пульсировал пронзительный трепет беспричинного счастья."
Теперь когда буду говорить, что природа зовет меня быть подвижным, быстрым, любопытным, дружеским, и на меня будут коситься как на психа, я буду знать что по крайней мере не один такой :) Бо назвал его переживанием вечной весны, но это точно он.

Стало появляться удовольствие от жизни. До этого я выбирался из неприятных состояний скорее из отчаяния, потому что не хотелось дальше продолжать проебывать свою жизнь, а сегодня это отчаяние начало сменяться предвкушением к будущему, к удовольствию которое меня в нем ждет. Упорство при этом не пропадает по нескольким причинам: во-1, мое состояние запросто может смениться неприятным и еще много-много раз это будет происходить, во-2 интерес к будущему подталкивает не медлить а двигаться к нему поскорее, поэтому стремление не проебывать жизнь останется актуальным, ну и в-3 мне нравится работать над достижением приятной цели, сидячий образ жизни мне просто не подходит.

Интересно было бы, если можно было бы понять, что вызвано изменением привычек, а что - накапливанием дпо. Иметь более ясное представление о том, с какой скоростью преодоление инерции меняет привычки. Пока что я наверно не смогу это понять до следующего оргазма, тк не знаю какой для меня ща нормальный пул состояний в том случае, если живу не совсем пиздецово, как раньше.