мангровый лес под дождем

проснулась в 2-36.потом в 4. потом встала в 5-16.выспалась давно.
приняла душ.ночью была идея испечь блины. испекла.на "3".но лучше.чем то, что есть из еды.в последнее время не хожу в магазины.надо закупиться.
мес. до сих пор нет.и когда теперь пр.?был шанс. откладываем.
еще были идеи.опять не записала(
интересно, как он спал?посмотреть бы глазком,как он дышит ровно и глубоко.его широкую спину.желательно голую..
сейчас обсуждают фоном всякую фигню.но я в наушниках...
раздражение из-за всяких мелочей. что-то говорят, советуют по какой-то фигне. вообще-то я хочу счс фраг писать!а не слушать ваши дебильные и абсолютно беспочвенные переживания.
выпускаю воздух. кто грубый? я? или вы? один фон?

хочу жрать.хотя только со стола.но там только пряники,шоколад,пастила..я хочу что-нибудь жирное,с большим количеством сыра,сочное и побольше.теперь кусаю яблоко(
спала крепко.вначале не могла уснуть с час.
сходила в душ.сегодня до фига вр. собраться нормально.хоть волосы уложить поприличней.
перед сном были 2 какие-то ясн. мысли. но я их не записала и их смыло.было время (короткое),когда я держала рядом тетрадь и кратко записывала ясн. мысль. на утро она м. посереть, а м. и нет.хорошая это идея все-таки.
что бы куп. пожрать по пути в офис!??в магазине такого нет(самой надо готовить.
вечером поеду в город.тьфу-тьфу-тьфу.
снились какие-то грязные полуразруш.подъезды, в кот. почему-то живут лд.

день был очень струйным))поточным))
наконец-то ясно поняла, что хочу в отношении Delfin'a
как буду работать, чтобы было интересно (не буду писать в каком смысле, хотя потом сама забуду, что имела в виду)
но двойные смыслы освежают) заставляют мозг работать активнее.
точно не помню,как вдруг вышла из болота.то ли меня вытащили, то ли я барон Мюнхгаузен.
но была ярость! стремление к искренности и ясности.
Спасибо, Булат:*
голос неожиданный
сливовое варенье было другим
с близкими тяжело
как-то надо придумать стратегию поведения с ними
за ужином было легко и дружественно
но потом они меня домогались, а я не хочу ничего говорить
потому что они не понимают
и каша в голове была
или могут меня сбить

все время думаю, что я обычная для этого человека. зачем он проводит со мной время? но в груди все горит. иногда сильно, иногда не очень. как угольки. слегка. где-то под пеплом. и именно это физическое ощущение, которое очень ново и странно для меня, внушает мне мысль, что я необычная. и что-то есть такое, что привлекло. что я настоящая кто-то.
живет он как-то очень просто. ощущение, что он скучает по жизни, которое иногда появлялось у меня при общении в инете, теперь при разговоре по телефону отсутствовало. была какая-то простая усталость после дороги. не больше. было похоже, что ему интересно. но все-таки счс возникла мысль, что он может многое. и притворяться. с опред. целью, разумеется

спасибо не за то, что ты не моя фантазия, а что существуешь на свете. важное уточнение.
как сюда теперь писать?
ладно, просто продолжаю...спала так себе. опять хочу есть. аппетит приходит не вовремя, когда не ждут. прям -таки нападает посреди ночи. выпила молока.
что еще...опять были какие-то мысли. даже думала запишу. но уже не помню или не хочу...
сегодня надо поработать. птчто должок есть, который откладывала до последнего. и вообще! сделайте сами и принесите мне. хоть раз на готовенькое мне. мм?
ты обиделся на меня? ну люблю я спать. а так, я больше думала о тебе. птчто ты вообще не спишь. и просишь оставить тебя в покое. мне разорваться?
странные тут рикитанукитави. ни одного поста взмщ

спасибо, что ты существуешь! ты так чудесен! фантазия отдыхает...
столько хочется узнать для тебя...быть такой же сильной и ... не скажу.
ты даришь мне силы

сижу на жопе ровно.
или не дышу

делаю все и сразу. иногда раздражаюсь, что не могу просто потрындеть в инете, а отвлекаюсь на работу))
это предложение согласовано? хм..
в целом нормальный день...ни плохо, ни хорошо

а чо, правда, сегодня 11 февраля? ого! неожиданно.
выспалась вроде, но хочется провести весь день в постели. бывает так, что сделаешь какие-то дела, а потом непонятно, почему еще должен куда-то ходить, еще что-то делать...
никаких идей, никаких желаний, кроме как лежать в кровати и периодически погружаться в сон. это усталость?
периодически возникает здравая мысль кое о чем, но оформить это в слова не получается..

счс 23-51. а кот умывается. так поздно он вроде не мылся. крыська моя. пушистик...
не знаю что писать. я устала. проспать бы сутки-двое....
-10000....+10000000000000....-100000.....+1000000000000000000000

все слова пусты...но...такое настроение...томление...томление...сладкое...прекрасное...немножко грустное..или не немножко...приятное все равно...1000 раз да! даже если никогда...
вот бы читать это и нырять в это состояние всегда, когда только захочешь...вообще, это возможно. только нужно описывать яркими образами, которые трогают тебя ... задевают по самым живым нервам...
. .... .....

лайкнуть бы ему все, что только можно) эх...
по дороге домой настолько улетела в мыслях о нем, что свернула не туда) пришлось возвращаться..
и еще о любви: реально все обретает новый смысл, запах, вкус, цвет и тд. все песенки о любви, которые раньше казались глупыми, счс кажутся полны глубокого смысла))) это так странно...
в целом - отличный день. (в копилку!) + я завершила очень много объемных задач.
сегодня на треню!=>разработать алгоритм упражнений научно обоснованный.
ощущения: мне жарко. наверно кровь хорошо ходит от ФА.
PS: знаешь, я тоже об этом думала) в моих фрагах я часто заменяю (это даже видно))) может только мне...
PPS: просто в последнем случае это маленькая буква "Ж" (*):DDD

выспалась! это все-таки здорово - спать, а не ворочаться и думать, думать...видимо помогли чаты и записи в тетрадь. выговорилась!
счс буду завтракать, а потом на работу. решительно все доделать. а потом отдыхать и делать любимые дела.(хотя их очень мало).
смотри-ка, сегодня даже писать нечего. обычно использую почти все знаки. вот что значит "сливать" в чаты и тетрадь.
вчера мне написали, что я инфантильная (или какое-то др. слово - не помню). вот не ожидала!)

еще про флаймер. тамошняя тусовка отличается от прочих анонимных чатов. меньше "извращенцев":). или мне повезло вчера на почти задушевные разговоры.

ощущаю себя в шоу трумена :) вот *опа-то :)
тук-тук

начала писать) но больше в чатах...приятно советовать. надеюсь, хоть кого-то вдохновлю на действия или еще что-то. одна тоже меня "лечит".рассудочная...
не могу сосредоточиться. каша. нет различения.

осталось чуть и я расквитаюсь с отчетами. музыка спасает. завтра..
из ночных решений: писать сюда лучше, чем не писать. появляется деловитость или стремление к действиям + какой-то след в своей истории. удобно перечитывать и понимать...что прогресса нет:) тем яростней становиться!
хотела бы одну сцену вырезать из фильма. крутой вираж героя. так иногда я себя чувствую. кураж...мм...приятная вещь. даже отголоски воспоминаний что-то такое внутри будоражат...
щас поем и буду писать о нем.
может еще посмотрю, что это все про флаймер пишут..любопытно...

я вижу тебя везде: в музыке, в птичках, что стучатся в окошко, в обрывках текстов. связь с внешним миром через работу. если ты не будешь счастлив без меня, то это будет трудно простить. будет горько и обидно.
здравый смысл или скептик во мне говорит очень много. один из вариантов: это гормоны.
остальное вечером на бумагу. сегодня на треню не надо. хочу читать. + есть бытовые дела.
кто упал, тому и больно. но бывает сочувствие. но лучше содействие.

не спала почти. [думала]^10000000000000
надумала: 1. написать ему длинное письмо и не отправлять.
2. писать про него, ему и от него в тетрадку. (700 знаков катастрофически не хватает).
ощущения: непонятные то ли боли, то ли что, в сердце.

вспомнишь ли ты, что мы хотели туда ВМЕСТЕ?...

ты меня похоронил заживо. за что?

это, конечно, потрясающе - общаться со своей фантазией!

кот опять от меня не отходит. СО-чувствует:*

у меня столько размышлений о нем. как это все уместить в голове, не то что здесь!?
работала рассосредоточенно:) из-за роя мыслей...мой хорёська:***
сегодня тренировка. приду, думаю хочу читать.
я боюсь...

работала.
состояние легкое, порхающее))) тьфу-тьфу-тьфу
все время думаю о нем...волшебно...
что-то еще хотела написать..не помню

только с душа) вчера залипла над своим дневником. в нем каждый мой день похож один на другой. вот это открытие!(сарказм)
потом завалилась спать. думала о нем...красивый, конечно. хочется его...нет доступа, как говорится. наваждение какое-то...перед глазами его лицо с пухлыми губами...ммм...и грустными глазами...я придумала ему уменьшительно-ласкательное))) что бы это могло быть? - чебурашка мой)))
чтобы писать на работе, нужен нормальный телефон...

поделала маски на лицо. танцевала. скоро пойду в душ:)
помыла посуду.
а! забыла написать про свой маразм: задумала стирку темного из-за треников. темное стирается, а треники нет:)забыла:(
были всякие мысли: плохие и хорошие...ясности нет, пока не буду писать.
с. что-то ворчит - бесит. думала о приятностях...приятно думать о приятностях)
а! еще мысль. может, подшабашить и сгонять на белые ночи в Питер? а то я там только в ноябре была...мне понравился Питер...

а кнопочку "НАВЕРХ" нельзя сделать?

люди не бывают некрасивыми. потому что люди тоже животные. взять любое животное. оно красиво. каждое.даже больное.
дочитала майю до того места, где остановилась в прошлом году.
спать что ли завалиться?
скудоумие и убогость позволяют мне скучать...

занимаюсь самолюбованием. не внешности. мне не нравится это.
читаю. но отвлекаюсь постоянно. тело онемело от сидения в одном положении...
интересно, как можно читать по глазам? я не очень-то умею(((
у него очень грустные, печальные глаза...как у собак...все, что могу сказать. у других я могу отличать только оттенки.
свои глаза даже в оттенках не опишу. вот так...
было бы здорово его потискать...пощекотать...может, он бы стал веселым и глаза бы изменились

читала майю. стало скучно. закуталась под одеяло. возбудилась во время чтения эросцен. подрачила немного клитор ч/з трусики. но не стала продолжать.все ж таки уже месяц с лишним дпо. думаю, еще подержаться.
поела кашу. без особого удов. но если не есть, то наступает неприятное ч.голода. выпнула себя на улицу.из окна больше похоже на весну.а на улице сразу понятно -еще зима.купила себе масла:авокадо, жожоба, минд.и макодамии. будем мазаться. а то эти крема...никакой пользы. и возможно даже вред.
а еще. раздраж. на домашних. вот бы при моей грубости у меня что-нибудь отваливалось: рука там или нос. меньше бы хамила, тварь))
щас чай попью с чем-нить. и буду читать дальше.