🐉 Liri ko

Я дома )

Нос больной, проснулась супер рано для себя, около 7. В вд агр сит, что понижает мой иммунитет, т.ч браво, я только поддерживаю свою болезнь.
Ниче не хочется делать, а надо пойти на радиобазар. Может даже к лучшему что именно надо, не буду сидеть дома и убеждать себя что я больная. Хотя выходить щас на улицу совсем не хочется, т.ч не лучше. Но если я найду детали для моей задумки, то будет охуенно) хочу найти.

Ходила есть, снять денег, купить капли, сильный вд, расчиталась с хозяином. Завтра день покупок, потом собираюсь и валююю! Щаслива.
Жизнь бессмысленная.

Учила яп, нра новый учебник. Делала маску. Думала как связать фоторезистор и электромагнит. Жрать хочу. Хочу в тепло и раздеться. Приеду домой, включу отопление на полную, и залезу в ванную на час. Выстираю все вещи и забуду об украине навеки веков аминь

Читала о замках и магнитах, планировала немного. Кажется что вроде страдания отходят. Щас съем бульон, эклер и езе безэ и фсё.

Проверила зуб, переехала в другую квартиру. Не могу поменять вв со страданий на "уже всё нормально", привыкла что всё хуево и всё болит. Вот уж не думала что придется делать декламацию- у меня уже здоровые зубы.

Поела, похуйнейзанималась. Хорошо ведь быть богатой, почему я не хочу быть богатой? И умной быть хорошо, почему умной не хочу быть? Что я за безжизненное?

Гуляла с с, накупила лаков.
Поругалась с консьержкой, думала будет апд, а вышло злобное перегавкивание с ж заткнуть и унизить. И чем я лучше неё? Стыдно когда так озвучиваю свои цели- унизить консьержку. Пойти что ли извиниться? )
Переписывалась с я, туплю и стыдно что не хочу меняться. Хотя если озвучить мою цель то уже не стыдно- хочу жить довольной жизнью, хочу чтоб все наладилось и было интересно и приятно жить. Может когда то захочу меняться.

Все таки заболела. Жаловаться не хочется. Утром пыталась пор неж болеть. При всех болнзнях всегда мне хочется болеть или как минимум все равно. Почти никогда не хочется НЕ болеть. Докопалась до мысли что мне не для чего быть здоровой, нет ничего интересного что было бы альтернативой нфо.
Снился зубной, было страшно- зубы были плохими.
Т.е выходит что если я найду что-то интересное в жизни то и болеть буду меньше. Жизнь жестока к таким неудачникам как я.

Была в кино на Барашке. Потом поняла и почему не осталось нег осадка от языка и почему в оригинале этот фильм не крутят- там просто никто не говорит ничего.
Ходила по тц и отлавливала спокойные лица дев, пыталась свое сделать спокойным. Лечить спину или нет- как я могу быть здоровой если меня коробит от нэ.

Всё будет класно. Иногда я будто выныриваю из моего писимизма и плнимаю что всё будет класно, что не нужно драматизировать, всё наладится и будет круто. Чего я вобще парюсь. Дура такая.

Начался дождь. Оказывается на украине запах перед дождем не такой как в швейцарии. Он пахнет по-другому. Это оч удивительно и оч классно.
Ела, зуб все еще болит при кусании. Учила японский.
Хочется чтоб с бизнесом все было хорошо. Хочется чтоб все наладилось.

Может быть когда нибудь я изменюсь.
Хочется быть открытой, дружелюбной, не чсушной, не чсвшной. Хотелось бы быть просто приятной и просто расслабленной.
А пока я - жопа.
Очень хочется тискаться и влбл. Хочется рядом близкого человека или хотя бы того, кого я дорисовываю близким.
А еще жрать опять хочется ( что за напастие, это хочется жрать!

Хуйня какая-то. Мне хочется иметь подруг и друзей, но когда я начинаю общаться с людьми, меня коробит- я то по привычке делаю высокомерный отстраненный вид, то одергиваю себя и впадаю в чсу, то вобще не знаю как себя вести и не могу расслабиться, чувствую себя идиоткой. Устаю от этого, ннв себя такую. Не могу просто жить, просто общаться и просто вести себя, урод какой-то.

Незнаю че делать. Уезжать или еще остаться. Нравится открыть окно и свежий прохладный воздух. Нравится что птиц слышно, а им нра что теплеет. Птицы такие класные; они поют без остановки.
Теперь у меня жопа с губами ) хорошо хоть беззубая уже.
Вобще сегодня проснулась с облегчением, зубы наконец готовы. Блин это были мучительные 3 недели.

Нравится Дита фон Тиз. Что-то привлекательное в ее стриптизе. Будто она самодостаточная, просто показывает себя, красивую.
Обычно же стриптиз- акт подстилочности и чсу/чсв - угодить мужику, показаться ему сексуальной и красивой. А у ДфТ наоборот, кажется что она уже уверена что она сексуальная и красивая и просто разрешает мж посмотреть на себя.
Нра в некот видео как спокойно она себя ведет.
Мне тоже хочется быть такой, но быть похожей именно на ДфТ не хочется, потому что мне трудно отделить ее чсв от привлекательных моментов; страшно перенять женскость, жеманность и чсв.

Я почти почти скоро уеду. Нужно только пережить завтрашний день. Ну и послезавтрашний. Минимум. Хуй с ним. Зато я послезавтра может куплю еще одну японскую книжку, обложусь ими и буду довольна уже того что они у меня есть.

У меня просто ступор, я не понимаю почему К всегда нужно убеждать меня в том что я старая, почему он видит во мне взрослую женщину? Почему ему так отвратительо ж быть мелкой и не стареть, почему он так старается показать мне что стареют все и это нормальная неизбежность которая меня коснулась.
Почему никто не убеждает меня в этом кроме него, наоборот никто не дает мне больше 20, а он ... блять это чуждо на 10. Мне обидно что вот это человек которого я люблю и доверяю. Человек который встанет на сторону гнобящих меня и будет убеждать что я старею. За что? Что я такого плохого ему сделала что он так ко мне относится, он мстит потому что его заебала семья?

Оказывается моюсь без мыла не потому что в нем нет необходимости а потому что считаю что мыло вредное. Замаскировалась хуйня.
Нф изза зубов.
Накрасилась.
Иду есть. Сегодня рабочий день!)

Хуёво хуёво хуёво. Я не хочу быть на украине. Выпали еще две коронки и мне плакать хочется. Мне кажется я разучилась плакать от депрессии.
Буду ногти красить. Не хочу работать. Вобще ничего не хочу. Кроме хороших зубов и бизнеса. И класной японской книги. И весны. И К обнимать. И Ч обнимать.
Всё будет класно, риса

Опять жрать хочу, сколько можно.
Заказала плойку для завивки волос, хочется сделать кучерявые волосы. Сразу так класно стало- мне много для щастья не надо.
Хочется краситься, делать маски, завивать волосы, и модно одеваться. И весну хочется. И в японию учить японский.
А работать не хочется. Хочется развлекаться и влюбляться.

Мээ, такая жопа, ничего не хочется делать. Я думаю что это изза моего общего состояния и от того где я нахожусь. Я в месте где ме не нра и моя первая цель- уехать от сюда. Поэтому все остальные ж пропали. Это мое ж сделать зубы и уехать домой блокирует всё. А еще я начинаю пропускать мимо ушей жопность вокруг, жаль, а я думала что уже не привыкну к советскому пиздецу.
Дискомфортно в квартире и дискомфортно в кафешке, я хочу домой ( хочу быть в логове где ме комфортно, где хочется раздеться и сестьв удобное место.
Что ж за срань такая, поскорее бы это закончилось. Нужно повыписывать по пунктам чтото.

Мне на 10 хочется разговаривать на японском. А учить его хочется только на персональных курсах с японкой, что дорого. Купила две книжки, может появится ж учить самой. Жаль что я нищая.
Есть много дел, которые делать надо и срочно, но делать не хочется.
Валяюсь в постели.

Прикольно как меняются ж. Хочу быть мелкой и красивой, хочу быть японкой. Думаю мне нужно срочно поехать в японию.
А вобще мне хочется чтоб все уже наладилось, я этого уже пол года жду, как на чемоданах сижу в ожидании класной жизни.
Влб, вчера фантазировала, дрочила и кончила. Хочу весны, много класных шмоток денег и косметики.

Все таки квартира очень очень важна. Хуевая квартира- хуевое настроение. Вобще всё очень важно, глупо забивать на любую мелочь в жизни, поэтому экономия- убийственная штука.
Мне домой хочется на 10. Скорее всего через неделю. Хочу на радиорынок. Блин, столько дел осталось доделать. Рада что сегодня меняю квартиру.