🐉 Liri ko

Пусть завтрашняя проверка пройдет быстро и успешно! А то я уже заебалась висеть в ожидании.
Я медленная тупая и инфантильная. Дура вообще. А еще и злобная, иногда кажется счастьем что хоть муж не ушел еще от меня.
Хочу малины и денег. А спать не хочу, волнуюсь.
--
Полежала, почитала и еще добавлю- я дура на 100. Не скажу почему, но дура просто нереальная.
Но я точно не буду такой дурой в будущем.

Вяло работала. Открытие через 5 дней а я вялая на 10. Завтра проверка, боюсь немного.
Пошла еще работать. Буду работать нонстоп.
Вообщето осталось не много.
Озб от мысли что я старая, выгляжу старо или постарела. А с другой стороны- я чтото делаю чтоб не быть теткой? Только и делаю что пор теточые вв чтоб казаться важнее и круче. Ебнутая со своим сатусом.

Кто-то украл мой мусорный пакет, вывернув мусор на дорогу о_0 событие прошедшего вечера.
Хочу уже поскорей запуститься, надоело не получать денег. Хочу чтоб уже было "через два года".
Как-то странно мои болезни прошли с появлением занятости. Смешно, когда скучно и делать нечего, то начинаю придумывать болезни. А щас некогда, приходится быть здоровой.
Не могу даже представить себе что было бы если бы я была менее чсвшной. Дон Хуан! Забери меня в горы на 3 дня и избавь от чсв!
А если серьезно, то как это, жить не пытаясь опустить когото, наверное спокойно и приятно.

Сосиска в хотдоге наощупь похожа на хуй. Взяла 3.
Купила мебели. Ходить по икее лучше без к, одна меньше устаю.
Но все равно устала, странно почему торг центры утомляют.

В поезде на меня дрочил мужик. А когда я его засекла, извинялся. Наверное хотел чтоб я увидела.
Сегодня какойто день с кучей впечатлений.

Смотрела jurassic world, фоткалась с голой милой мойре.
Понра что в фильме ж проявляла активность, бегала, выживала, а не как обычно ж в фильмах верещат и прячутся за мж.

Удивляет что ктото может быть против питиции бо, удивляет на 100. Нет, мы хотим иметь право бить детей?? ○_○ или как? Где тут та любовь к детям? Я только недавно поняла что меня не любили в детстве, но дорис, что кого-то всеже любят, осталась.
**
Ннв себя за то что боюсь людей и веду себя как кретин. Полный кретин. Кажется такого урода как я еще нужно поискать.
Но если у меня будет много денег и свободное время, то даже быть крети5ом будет не так уже и плохо. Т.ч нужно работать.

Нравится что постепенно вырисовывается всё. Нра видеть результаты. Я в шаге от своей мечты.
Хочется новую жизнь, хочется амнезию или чтото вроде того, чтоб нэ из прошлого не отравляли меня, чтоб мгновенно исчезли. Интересно что я буду исп если прямо щас потеряю память о всем что было?
Подключили инет, слушаю курсы корейского, хочу в корею или японию. Швц както перестала быть заветной страной. Страна эмоционального запора.

Радостно от новой позиции
Я хочу быть тем кто я есть, но если мне говорят что чел дискомфортно от того как я общ или что делаю, то я не хо продолжать терроризировать чел, делая намеренно дискомфортно. Но при этом не пытаться меняться, убеждая себя в том что нужно меняться и что я плохая. Я та кто я есть и меняться не хочу, просто не хочу делать неприятно комуто.
Это класно тем что отграничивает меня от остальных- я имею право быть какой угодно- это моя ответственность. Это как моя квартира- хочу буду сорить там и жить в грязи, но засорять общий конидор было бы причин.дискомфорта другим и этого не хо, независимо что я выбираю лично для себя

Совпадение что столько ж5нской одежды и вобще женские атрибуты такие дис4омфортные? Я наверное никогда не реализую свое давнее ж одеваться по женски или по модельному, сплошное неудобство. А вобще странно что девочек с самого детства будто в кандалы засовывают в эти сковывающие одежды и женские атрибуты, подавляя вконец все естественные движения.
А вообще на поезде круче чем на машине. Раньше хотелось только на машине ездить и звучало как экономия или облагораживание нищенства или по-старческому, когда ктото говорил что на поезде класней. Вобщем наелась "расточительной молодежной крутизны", на поезде удобней.

Работала и смш вд на тему турка.
Я супер бабушка. Не понимаю нихуя в теме сео и индексации итд и действую как старая бабка- жду когда мне обьяснят бытовым языком вместо того чтоб напрячь мозг и попытаться понять. А потом еще и смеюсь над своей тупостью.
Нужно какнить выписать те темы в которых я такой идиот и отказываюсь умнеть, и разобраться в них. К примеру сео и гугл аналитика, биржа, вобщем дохуя тем.

Блин и как же мне такое в голову не приходило.
больницы - это убийственные места, где жалостью и отношением к чем как к слабому больному существу, людей ув5ряют в их болезненности и уверена что это действует.
Было бы охуенно класно сделать больницу где к лд относились бы по-другому. Чтоб и медсестры и врачи были та4 подобраны и никто не делал бы в больнице атмосферу жалости. Еду в магаз и на работу.

Моё общение с людьми совершенно ёбнутое. Каждый раз когда я контактирую с кем-то, то ненавижу долго себя за то что я такой придурок.

Эксперимент окончен. Около месяца не использовала никакой косметики на лице, умывалась только водой раз в 2 дня. Результат: приятней жить зная что я не нуждаюсь ни в чем из перечисленного. Кожа стала чище, черные точки незаметней. Но всеже ув что косметика делает меня красивее немного остается.
Косметическая истерия: мыться с мылом, смывая естественный жир, чтоб потом искать крем и мыло которое не так сушит ) и жаловать жаловать жаловаться на проблемную кожу.

Нра лето и сквозняк, который всё детство был якобы главным источником простуды. Смешно, идиоты ейбогу )
вчера делала сайт до пол 2. щас спать вроде не хоч и усталости нет, но я убеждаю себя в том что она должна быть. Хочется сказать- отъебись от своего тела, оно само знает когда устало, а когда нет.
Прикольно что некоторые мои сны или сост на грани сна учат меня чемуто. Сегодня поняла разницу между состоянием в кот я всегда и в кот было бы класно быть. Но почемуто многое забывается когда просыпаюсь, факт помню, а испытать опять не могу. Сост было детским и открытым, без примеси нэ, из него приятно делаются выводы обо всем и легко осо во снах.

Убрала вроде почти всё. Класно что туалет стал нормально выглядеть. И все равно сделала меньше чем планировала. И инет не подклбчили. Непродуктивный день.
Мне не нра иностранцы в поезде, турки, негры, русские, они выглядят и звучат неприятно. Я нацист )) понаехали ) Кстати русских не много вижу в поездах, да и на улицах.
Намного чаще чем раньше слежу за своей мимикой, это нра, и начинает немного больше получаться расслабляться. Мож5т такими темпами я стану получать больше удв. Черепашьи темпы.

Поезд, убирала, ставила стол, приходил электрик сори айм экзизстин, работы дохуя, хз за что взяться чтоб увидеть что дело движется.
Чувствую себя красивой, но как-то странно, красивой для облд, это однобокая красота. Хочу чувствовать себя красивой для симпатичных мне людей.
нихуя больше

Рассеяная на 10. Забываю всё что можно забыть, седня все утро все из рук валится.
Еду в Б, постараюсь сегодня сделать все запланированное.
Пытаюсь не морщить лицо. Поняла что чтоб лицо не морщилось, нужно не исп нэ, по другому никак. От этих опытов становится на 100 ясно насколько по внешности можно судить о человеке.
До сих пор вспоминаю вчерашнее клубничное поле и вчерашний трах. Хотелось бы уметь получать больше удв от моментов. Я много приятного просераю.

По дурацки опять проснулась и вялая.
Седня дофига завершающей работы + интернет + сайт.
Задания по сайту щас сделаю. И может еще шторы.
На улице опять супержара. Наконец то лето. Хочу быть лошадью, щас чувствую саое тело как прутик. Доделаю бизнес и пойду на курсы и в тренажерку! Оч хочу. Если бизн заработает, а я пока не вижу причин почему нет, то я буду оч щастливой писькой, ну или оч довольной с попеременным щастьем. Когда об этом думаю то лень пропадает и хочется работать и не просто работать, а работать эффективно. Это круто.

Очень очень класно потрахалась. Странная хуйня- вроде класно же было, а больше не хочу. У меня закопана еще та дохлая рыба в теме секса.
Нихуя седня не делаю, выходной.
Хочется пойти на курсы корейского в корее или японского в японии. Вобще хочется путешествовать и много денег. Надо работать. Хочу чтоб бизнес заработал, очень очень хочу.

Устала. Нравится такое состояние, нра уставать когда есть возможность отдохнуть. Уставать не нравится только тогда, когда знаю что отдохнуть не получится, так давно было на работах. А щас уставать клево.
Ела, тупо смотрела телек, хотелось отключить мозг.
Щас буду спать.
---
Проснулась, отправила вчерашний фр щас, странно что вчера не отправился.
Как-то странно, я нем больше не учу, а понимаю его всё больше и больше и говорю лучше.
Уже часа полтора валяюсь в постели попеременно спя, лееенно, сегодня никуда не еду !

Тут многие в поезде снимают обувь, но ни у кого нет вонючих носков. В ссср сразу начинает вонять в поезде.
Хочу клевых носочков.
Читала, работала, испытывала озм лд. Жизнь становится немного приятной когда читаю кк. Есть пвк от того что доделаю сайт сегодня.

Работала. Всё по немногу преображается, это класно. Когда убираю бардак в комнате то и в голове бардак убирается.
Я очень sorry im exsisting в денежных вопросах. Спросить почему так дорого и за что я плачу мне стыдно. Что за хуйня такая, нищенское отношение к деньгам как к святой корове- жадничать нельзя, а то подумают что у меня денег нет :D

Работала. Супервялая и спина болит. Нужно закончить самое необходимое и открываться, а я всё вожусь с хуйней, никак не могу свои мозги в кучу собрать.
Но к себе и чб изза спины. Стоит чему-то заболеть как сразу ухудшается качество жизни в целом.

У меня уже 1,5 мес некончания в бодр (во сне кончила нед назад). Но никаких ни спадов ни подьемов связанных с О я больше не чувствую, а это значит что я в жопе.
Просн в 8, писала А о сайте, валялась.
Сегодня буду таскать с собой бутылку воды и отслеживать когда хочется пить. Может это идиотизм облд, а может и нет, но я замечаю что игнорирую жажду и вообще приучена пить как леди, а не как дети пьют. В детстве меня отучили пить взахлеб, каким вобще дебилом и кретином нужно быть чтоб отучивать ребенка пить взахлеб и сколько хочется, потому что это некрасиво???