🐉 Liri ko

Собирала грибы. Ура начали расти. Еще позавчера не было. Хочется когото хорошего сводить туда.
Обьелась грибами и лежу волнуюсь т.к припарковалась без карты. Кажется придется пойти переехать, а то устр не получается.
Вобще у меня туча волнений по любым поводам.
Но все равно класно. Седня ехала за грибами и подумала что вот когда биз будет приносить много денег то я буду вобще щаслива. А потом одернула себя: а щас я че несчастна? Щас тоже класно. И это просто привычка ждать чтото что принесет озв. А их как не было так и не будет если я не научусь получ удв прямо вот щас.

Бегала.
Появилась охуенная идея- еще лучше чем то что есть. Щас буду продумывать какие недостатки и как будет выглядеть.
Хочу быть сильной, такой чтоб мочь побороть мужика.

Жопа. Есть возможность класно заработать а мне все лень. Хуево быть овощем без э. Даже когда перед носом есть охуенный шанс изменить свою жизнь, я вяло переваливаюсь вместо того чтоб за него зубами ухватиться.
ТМЛАЖПЛК4

Любой чел может тискать собаку, гладить ей живот, морду лапать, пошлепывать, обнимать, даже целовать.
А детей люди так не ласкают.
Абсурд. Мир в глубокой жопе педоистерии и человеконенависничества. Хотя было бы столько отчуждения и ненавистничества др к др, если бы нас в детстве просто ласкали и тискали, как собак?
И это везде. Это кажется таким огромным необьятным дебилизмом, самоуничтожением человечества.
Я иногда мечтаю о ребенке, как о собаке. Классное существо которое можно ласкать, играться и делать чето класное. Но часто ловлю себя на мысли что вот а за это уже бы посадили на лет 5, об этом можно только мечтать.
За что?? За ласку и нежность блять!

Хочу говорить по немецки. Впервые за неск лет именно хочу.
А еще хочу уметь дружить и быть дружелюбной и класной. Вот сижу и плачу что я не такая, а меняться не хочется. Хочется чтоб само поменялось. Хочу быть другим человеком. Как Джун.

Когда нет работы то скучно. Мне оказывается нужен кнут и пряник, а то я скучать начинаю.

Старое доброе нихуя

Буду спать. Обьелась. Люблю обьедаться.
хз чего хочу. Много дел в последнее время, от этого впеч что чегото не хватает, чтото недоделано.
нужно привести в порядок мозги, повыпмсывать планы на будщ. От этого всегда лучше.

У фрагментера появился пупсовый карандаш.
Когда все хорошо то мне хорошо. Мое сост оч сильно зависит от внешних факторов. Значит нужно следить за этими факторами.
Жрать хочу просто нимагу. А когда перебираю всякую еду мысленно, то ни на что не встает. Че делать блин. У меня вобще с едой дурацкие отношения.

Снился Бо, сказал что возвращается в сети и будет письма читать.
Надо написать )
Немного усталость от того что надо работать. Кажется началось. Надо найти мне замену срочно. Не хочу сильно травиться. К тому же пора освободить время для движения вперед, а к этому пвк.
Уже скоро совсем скоро бужет чтото оч класное. А еще позже будет вобще класно.
Надо все равно спланировать будущее.

Чучело

Представляю что вокруг меня есть сфера, где мое место, т.е никто не может туда втулиться, там только я. Она примерно 40см вокруг тела.
От этого становится приятно, т.к меня обычно от нэ будто вжимает внутрь. А тут появляется место куда я могу расслабить своё Я (с большой буквы, да).
Вобще седня было бы класно кататься и греться на солнце а не работать. Но даже работать седня было нормально.
Ж спросила школьница ли я еще, я сказала -нет, мне уже 18. Вот так вот, а раньше бы без зазрения совемти сказала 16.

Я еще ниче не заработала, но уже уровень моей экономии понизился. Прикольный эффект. И класно что отваливается эта дурацкая экономия. Потому что вобщето экономия довольно часто приводит к еще большим затратам. Не говоря уже о недовольстве жизнью. К примеру забронировать отель с кухней чтоб экономить на еде (от этого уже появл чувство тягомотины: купить, таскать, хранить, готовить еду), вместо того чтоб есть в ресте при отеле, у которого класные отзывы. Да и буду ли я готовить в итоге? А номер с кухей скорее всего дороже.
Хочется стать богатой и не экономить на глупостях. Не люблю вобще экономию, она сильно подрезает ж и уд от жизни.

Об озб писать больше не хочется. Кажется я создала себе культ озб и уделяю этому слишком много внимания.
Скорее всего забыва выслать подарочн сертификат- оч хуево.
Накопилось много дел по бизу, надо все решить если хочу в сард поехать.

надо больше общ с симпатами и меньше с облд. Когда я не вижу лучшего примера, то начинаю считать что ёбнутые ужимки и нэ это норма.

Болят мышцы спины, либо от катания либо потянула чето. Но болит скорее как после тренировки.
То хочется то не хочется на с.
Точно хочется денег. Еще и еще и еще. Много вобщем. И еще на курсы языков хочется.
И дней как вчера.

Ниче не хочу. Не выспалась и отеля нет. На работу надо.

У меня есть удовлетворение от сегодняшнего дня. Я закрыла все игры, К купил клевых игрушек и мы их целый день обкатывали. Была в лесу и проверяла не вырасли ли грибы, играли в бадминтон, жрали суши. День кажется насыщенным и клевым. А щас хочу посмотреть класный фильм.
Если бы К их не купил я бы еще долго "мечтала" о них. Непонятное такое поведение- я будто не реализую своих ж, как будто мне их просто отрубили когда то. Я привыкла мечтать, научилась искать ж, но реализовывать их не научилась (ну за исключением ж типа купить карандаши или заколки). Нищенка короче, нищая духом.

Хочу наделать мышц и немного жира. Хз как сделать так чтоб это ж задержалось достаточно долго. Может записаться на курсы? Может мне как раз в таком состоянии и нужно немного насилия?
Сегодня класный день. Хочется чтоб был еще класнее, хочется удовольствие получать. Любые действия и события будут проходить просто мимо если не стараться именно получить удовольствие.

Работала. Всеже мне проще общ с людьми щас чем сначала, в первый раз я чуть в обморок не упала :D а щас ничетак, просто страшно до усрачки.
В конце концов ниче страшного не случится если я им не понравлюсь, ну максимум плохой отзыв напишут, хотя это врядли, я ведь им ниче плохого не делаю, просто плохо по нем говорю.
Вобщем щас бы спать или фильм смотреть, а работать не хо. Но я все равно люблю свою работу- абажаю почти.
Что я делала всю жизнь до этого?? Почему так не работала...
Ich bin doch auch ein schönes glückliches Schweinchen!
нфо 3 даже хуже нфа 7, потому что фоном отравляет все, но хочется терпеть.

Даже когда мж гей, у меня срабатывает привычка вести себя подстилочно. Напоминаю себе- он гей, ему от меня ниче не нужно. А подстилочн все равно есть, у него же хуй..
Боюсь людей прямо до уссачки, как только начинаю говорить, краснею и заикаюсь. Ну что за дура и когда это уже изменится. Действительно интересно когда, может через несколько месяцев? Ну должно же это пройти, невозможно же каждый день всю жизнь бояться безпричинно тех кто даже вражды не высказывает..
Ехала, работала.

Вдруг появилось две игры на сёдня. Не дадут мне пострадать спокойно от боли.
Придется сьесть таблетку и ехать работать. Совсем совести нет. +250 )
Хочу уже понедельника поскорее. Я вечно живу в ожидании лучшего дня. А еще хочу поскорее на С поехать, обмазаться сонцезащитным кремом и лежать на воде целый день. А потом грибы, а потом тоскана. У меня вобщето не такая уж и хуевая жизть. Надо найти учителя корейского и совсем будет классно. А еще работать надо. Очень надо, больше чем все остальное.

Страдаю от месячных. А таблетку не хочу.

Во сне учила язык и подумала что вот этот язык буду учить по новому, только когда хочется. Но озв не исп от этого.
Потом нашла на парковке щенка, болталась потом с ним, но озв не исп, исп жкс что не могу взять и деть некуда.
Я исп нэ на пустом месте. Думаю что стала так делать после того как стала жить с К. Его отношение к жизни передалось мне, а не мое ему. Я перестала радоваться мелочам, а стала больше обволакивать их нэ, как это принято у лд, находить испытывать плохого даже если вокруг все вроде хорошо. Я даже знаю почему это началось- я исп страх что кони, заёбывающийся на работе, будет завидовать что я живу на его деньги получая удв. И я стала омрачать всё происходящее.

Постригание челки- самое интересное за сегодня.
Вроде решила точно что поеду в И, главное не тормозить и купить билеты пока они есть. Хочу моря, в ласты и мордой вниз. Нужна трубка еще.
Хочу ув 14.
Хочу на курсы корейского.
Хочу чтоб биз расширился и работал без меня.
Хочу рисовать и лепить, хочу выставку моих поделок.
Хочу говорить хорошо по нем.
Хочу не бояться лд и говорить с ними на равных. Хочу чувствовать себя человеком, личностью, хочу чтоб было спокойно, приятно и самодостаточно.
А еще кошку и собаку, на время