🐉 Liri ko

Когда в жизни не было чего то важного, я обращала оч много вним. на мелкие незнач.сит. Щас мое мнимание распределилось и мне хо. вв серьезно только свое время на работе- там пытаться првп и думать что обо мне подумают. Т.к это важно. Все мнеьше тревожусь от того что люди подумают обо мне просто на улице или в магазине. Все чаще возн мысли- это повлияет на работу? Нет? Значит похуй. О боже, мне важны только деньги. Я нашла свое щастье в жизни.
Хочу кошку и собаку и богомола. Вот заработаю много денег и поменяю логово на такое которое будет удобно также кошке.
Щас оч приятно от появления свободного от работы времени. Раньше все время было свободным и от него было тягомотно.

Удивительно какую роль имеют мелкие достижения. Сделала чето класно и сразу жизнь с ановится класной и все что до этого тревожило становится незначимым.
Опять в поезде и опять расслабляю лицо.
Я точно точно через неск мес стану другой, по другому быть не может, все жестко расписано :) и не отвертеться.
А через неск лет вобще будет класно.
Поскорее бы.
А еще я решила что когданить в ближайшие неск лет запущу компанию по собиранию голосов о запрете курения на пиронах. А то заебали уже.

Через какоето время я привыкну разговаривать с людьми и не буду их бояться.
Я просто никогда не разговаривала с людьми. Я дикая. Но от мысли что это изменится мне становится приятно. Представлять что через может год я вынужденно пообщаюсь со столькими людьми что мне уже будет по барабану ) я не буду бояться совсем и буду общ с ними на равных. Тогда жизнь станет охуенной. Наверное приятно жить в мире где нет врагов вокруг, только и ненавидящих меня.
Но нужно это преодолеть, нужно продолжать вести игры и общаться общаться общаться. Пока не привыкну.

С тех пор как начала делать биз, часто возникает нестыковка. Всю жизнь меня убеждали в том что бизнес это так сложно что лучше и не начинать. И я все жду где это сложно и все понимаю что это так же сложно как и все что было до этого.
Иногда возникает злость на этих тупых людей которые буквально отговаривают друг друга и особенно своих детей от бизнеса. Это сложно, слишком много ответственности.
Я думала что когда у меня появится бизнес это будет значить что я наконец то стала такой умной и такой ответственной что смогла сделать этот ужасно сложный бизнес. И тут возникает нестыковка- я все такая же, а для бизнеса оказывается много не нужно.

Я думаю что очень часто дети плачут от безысходности. Потому что видят что у них выбора нет, и нет выхода из этого. А потом очень быстро, может уже к двум годам, привыкают и становятся такими же как и вззрослые.
Меня всё заебало. Заебали люди.

Снились побеги с армией через поля кукурузы. Откуда это все берется )
Хорошо что у меня нет привязанности к родителям. Это кажется таким нормальным что я оторвалась и забыла о них, теперь у меня своя жизнь. Вобще кажется что для меня кровного родства не существует. Клево. Это изменилось за последние неск лет. Хочу еще поубеждать себя в том что я деддомовская И у меня родителей никогда и не было.
Есть дурацкое чсв от того что у меня все так круто с родителями. Все не сбивается, т.к видимо мне оч хочется оч чувствовать себя крутой хоть в этом. самодостаточному Человеку такие чсвшки не нужны были бы.
К приНес крыс в киовать, нра просыпаться от крыс. Хотя от кошки было бы лучше.

Просидела час с друзьями к, фигня. Смотрела фото стеклянных мишек и фильм, ща спать. Вот это жизнь, скукота (

Игры игры.
Пришли друзья К. Как такие тупые люди функционируют? Хотя и для них наверное есть своя ниша в обществе. Блин, кажется только для меня нет в обществе ниши.
Подумала сегодня что я думаю что я охуенно красивая и исп от этого чсв. На самом деле это не чкр от себя и не ощщ себя красивой, а просто хуйня какся то неприятная. Я хожу и думаю что красивее всех на свете и лучше всех на свеТе. А вокруг оч много красивых девочек и они не хуже меня. Ощщ себя красивой переживается приятно, а то что я исп переживается мучительно. Т.е каким то образом я считаю всетаки себя уродливой, но хожу и убеждаю себя что я красивее всех.. Мне пока самой не понятно как это сочитается.

Хочу проснуться, поесть и идти, целый день. А потом поспать, проснуться и опять идти. Куда глаза глядят. Надо будет эту мечту осуществить. Просто, не зная куда. Тут ведь безопастно более менее, можно хоть всю ночь идти. А потом позвонить К и выслать координаты где меня забрать.

Смотрела seele. Болит голова.
Нра акварель, больше всего нра просто что она у меня есть, таскаюсь с ней повсюду, кладу рядом с собой и всё. Класно что у меня есть эта крутая штука, которой можно так класно рисовать. И не важно что именно я не рисую.
Жду осень, спадет невьебенная жара и вырастут грибы.

Сидела в офисе, поделывала немного дела, но больше мучалась от жары. Жарко как в духовке, а когда выходишь на улицу то воздух как из фена 😝
Тут много корейцев, видимо швц это популярное направление в корее.
Класно что я могу "захотела-ушла".
Седня весь день хочу краски и картон, ща приеду и пойду куплю, буду рисовать разных морд.
Всеже такая скудная у меня фантазия и желания скудные. Я не могу ничего создавать. Я могу только комбинировать уже увиденное.
Тетка жрет дыню ложкой. Я бы много щас отдала за холодную дыню или арбуз.

Всё думала почему мусульманские мж выбирают жениться на мусульм ж.Что они исп к ж? Думаю что таким образом мус мж приобретает стабильность- мус ж не уйдет от него кем бы он ни был. Т.е это как приобретение собаки, существа котороым будешь владеть всю жизнь. Думаю что мус мж слабые и в них самих нет личности- иначе мне не понятно почему есть нежелание быть с женщиной-человеком, которая сама решает что делать с ее жизнью. Это трусы-узурпаторы, которые подбирают себе ж над которой они точно могут властвовать пожизненно. Заманчиво ведь- быть всегда главным и почитаемым, каким бы мудаком ты нибыл. Только вот зацепка в том что нормальному человеку такой иллюзии власти ценой чужого рабства ненужно.

Как бы это странно не звучало, но я кажется впервые различила чсу :)
Я пыталась различить озм и вдруг поняла что то что меня прямо щас плющит- это чсу. Я прямо физически сжимаюсь когда контактирую с людьми. И причина всех моих несчастий- чсу. Я думаю что меня нелюбят, ненавидят и что я никто. Вот так. После всего что всеми было написано о чсу, я наконец изобрела велосипед и поняла о чем писали.

всегда просыпаюсь гдето в 5 пописать. Потом в гдето в 7. Но не встаю а валяюсь около часа, читаю чето в инете, проверяю почту и фб, та. Это уже вошло в привычку.
Люблю спать с открытым окном, хотя утром закладывает нос.
Хочу в кинотеатр на экшн.
У меня куча дел, от этого хвост трв что я лентяйка и ничене успеваю.
А еще уже довольно сильно накопилось ж ходить на языковые уррсы или учить самой.
Есть впеч что я заменила бизом все ж. но немного фа всеже делаю- планки и отжимсния, 30 days challenge, оч нра, оч легко но есть результаты.

Когда все хорошо, то мне хорошо.
Нужно стараться делать так чтоб все было хорошо.
Хочу знать несколько языков.
Щас нужно сделать отжимания. Именно нужно решила выпнуться и даже черезнехочу делать пока не накачаюсь так что сделть неск отжиманий не будет проблемой.

Работа. Еще немного и я полюблю свою работу.
Хочу чтоб все складывалось само и жизнь сама становилась такой как я хочу. До сих пор все так и есть, только оч медленно. Надо написать список ж на далекое будщ, от этого пвк.
Наверное мое далекое будщ будет оч оч интересное. Хочу его. Я уверена что я буду становиться более и более щасливой и от этой ув оч приятно.

Интересная идея:
Нужно создать организацию которая бы занималась поддержкой детского бизнеса. Именно детского. Т.к я считаю что бизнес оч развивает и учит быть самостоятельной и независимой. И было бы класно чтоб дети как можно раньше создавали бизнесы. Даже самые мелкие.
К примеру сбелать курсы обучающие детей основам бизнесоведения и выращиванию идей.
Это еще кажется отделит детей от их родителей, которые обычно не хотят для ребенка ничего кроме как вырастить послушного тихого члена общества.
Седня у меня день пвк будущего. У меня оно есть.

Нра нов прил для фа. Нра когда усилия минимальные, а результаты видно.
Мне нра минимальнейшие усилия! Самые милиписьковые фрагментики для кот вобще почти училий не надо.
Вчера было 4 брони, супер. Щас иду на игру, волнение и моментами немного пвк.
Вобще нужно просто подождатб и все будет класно. Некоторые вещи как поезд, нужно просто понемногу толкать, зато когда сдвинется то понесет.
Надеюсь меня понесет хорошо.

Дурацкое прил рантастик для сна. Проснулась и чувствую себя нормально. А изза того что рантастик показывает что я якобы просыпалась ночью много и не выспалась, начинаю думать что я невыспавшаясь и должна быть сонной и вялой.
Пора сделать самой неск приложений.
Что снилось не помню. Вобще оч странно что сны забываются. Как так- только что чтото помнила, а через час забыла начисто??

Красила ногти, мыла голову. Всё лень.
Проебала все утро. Вечно в ожидании что чтото в будщ произойдет и мне не будет так скучно. Только вот ничего не происходит.

Буду убеждать себя в каждом посте что я обычная. Что во мне есть приятное и я не сделала ничего чтоб меня ннв. Я класная. Не в том плане что я супер а остальные говно. А в плане что я обычная, клевая, живущая своей жизнью, я не хуже всех и никто не стремится меня ннв.
Проснулась. Сны вспоминать оч тяжело, давно этого не делала. Ставлю рантастик, для впеч.
Хочу уже будущего поскорее. Потому что щас нужно работать, а в будущем можно будет отдыхать )

Смотрю ant man.
До этого ниче особенного- ела, валялась.
Пытаюсь напоминать себе что я на сама деле для об людей должна быть классной. Т.ч ко мне скорее будет по чем но. От этого расслабляюсь и становится приятней, оч ослабевает ув что меня ннв. Я обычная а не самая хуевая.
Кажется что это источник всей ннв к людям и всего вм и прзр- я стараюсь быть выше тех кого боюсь. А когда перестаю бояться их но, то и нет ж выпендриваться.

Подумала что я на самом деле никакое не жалкое существо. Т.е непонятно почему у меня такое чсу и почему я постоянно думаю что я недостаточно хороша и меня все ннв за это?
Я талантливая и креативная, я могу делать класные штуки руками.
Я оч красивая и выгляжу мелкой. У меня нет целюлита и обвисшего живота. Я не крашусь и при своей красоте не выгляжу модной дурой.
Я не курю, не пью и не принимаю наркотиков. Не обжираюсь и за здоровый образ жизни.
Я за свободный образ жизни, я антиханжа, антимудак, антисексист, антиэеджист итд- у меня нет уёбищных взглядов на жизнь.
Я делаю бизнес и становлюсь самостоятельной богатой писькой.
Я абсолютно не урод. Откуда такой взгляд на себя? Дура и только.

ние особенного. Валялась ча после росыпания, делала бургер, обожралась. вылезла напоминалка о планке, щас и сделаю.

Смотрю фильмы, ленивая.
Скачала седня приложения для фа. Нра, нра что оч мало но каждый день по напоминалке. Может продолжу. Уже давно не делала фа. И не читала кстати, тоже хочется уже.
Чтоб расслабить лицо нужно расслабить вв.