Неформат

Как же меня достал Витя. Я не могу... Я правда уже не могу
Напишу маме, спрошу когда я могу приехать

Только проснулась. Проспала 10 с половиной часов, прекрасно) давно так не спала.
Планы на сегодня - нет планов. Будет, как будет.
Снилась Гимнастика, а ещё то, что мне надарили кучу подарков, грамот буквально за все. Приятно.

Очень грустно, что художественная гимнастика в индив. упражнениях в Украине упала так резко, смотреть можно только на групповичек. Без Ани ловить нам нечего. Буду ждать как подрастет Пограничная, уверена, она будет лучше Мазур. А вот в России следить хочу только за ДиА, их групповички мне не по душе, а сестры просто нереальные умнички, смотреть на них одно удовольствие. Хочется видеть их на Олимпийских играх вдвоем, Солдатова мне не нравится)
грустно осознавать, что остался всего месяц и опять учеба, лабы, тренировки.загруженность и никакого времени на себя. расписание и сами предметы настолько ужасны, что даже думать об этом не хочу.
Вити еще нет, а я уже хочу спать.
впереди много нового)

Посмотрела Бойцовский клуб, да, крутой, крутой фильм. Почти все из моего списка такие:)
Сходила в магазин, купила все, кроме таблеток для папы, их не оказалось.
Хочу поменять себе пластырь, а он прилип и очень больно:( видимо, буду с ним жить, так как боли я боюсь больше. Уже пол часа мучаюсь, а все никак.
Витя пошёл гулять (впервые за 2 недели) придёт пъяненький, а я таких на дух не переношу. Но это день особенный и я постараюсь его себе не портить.
Завтра ролики в моем расписании обязательно. Ну и с В возможно куда-то пойдём. Вариантов масса, а вот мой опыт гуляния с ним подсказывает, что все равно все будет на очень.
Как отлепить этот пластырь? Я больше не могу...

посмотрела фильм Пудра и половину Парфюмера. интересное, даже немного странное кино, ничего не скажешь.
погода меняется каждые 10 минут. дождь, гром, солнце, ветер. даже не знаю идти ли кататься на роликах или нет.
наконец-то это 21 число. помню, как впервые узнала о нем в то время, пока ждала Женю и Сашу на стекляшке больше часа. у меня было столько эмоций и я почти не верила, что у меня все получится. а чтоб так легко - и думать не могла)
немного пообщалась с мамой, очень рада, что между нами хоть какой-то контакт)
а я сонная и немного ленивая. нужно сходить в магазин за точилкой для ножей - но это же потерпит еще пару часиков, да?
активно интересуюсь катаклизмами:) https://t.me/Cataclysms

Посмотрела Доктор Стрендж и Эффект бабочки 2. Меня настолько поразила первая часть, а вторая - кошмар. Все поверхностно, нет никакого шарма.
Все таки написала маме. Обменялись парой смс, с Ясей все хорошо, а для папы она попросила купить таблетки от давления. Куплю их завтра, чтоб не забыть. Написала и стало немного легче
Также я немного почила переписку с А за 2012 и 2014. Как же это смешно. В 12 все настолько глупо... а в 14 мы как 2 барана. Только я горный баран и смотрю влево, а он где-то на равнине и смотрит вправо. Но это также смешно читать. Я не верю, что я была такой, что это писала и так думала. Я в 17 как подросток в 13. Мда. Хочу сохранить полностью переписку с ним и ещё несколько

у В сейчас сложный период. он очень нервный стал, сам это признает. орет на работе, психует и на меня. чуть ли не каждый день говорит мне, что со мной невозможно общаться и тд. а я как всегда спокойна. но мне кажется, что сильно.
он сказал как-то, что я ни разу не интересовалась как у него дела, как день и что происходит в жизни. и это правда. а еще правда - мне не интересно. даже в голову мне не приходит что-то у него спросить. я вообще у семьи никогда не спрашиваю как у них дела. а вот у меня они постоянно спрашивают и меня это сильно напрягает. каждый день: "проснулась? что будешь делать? где была? покаталась?" я воспринимаю это как контроль и меня это выводит. как это перебороть я не знаю

Все странно. У меня память работает странно, точно помню, что мне что-то сказали, например, а вот что - я не помню. А вот то, что мне кажется, я не знаю - говорю, хотя при этом даже не думаю. Само собой получается. Откуда я это знаю, что вообще происходит?
Сегодня собралась гулять и передумала, когда была уже на пороге. При чем я просто поняла, что не хочу кататься именно в этот момент времени.
А ещё я соскучилась по маме.
А ещё мне второй день снится что-то непонятное. Стирается грань между женщиной и мужчиной и я с "кем-то" целуюсь. Я вообще не понимаю что происходит.
А ещё я целый день ем бананы и пью воду. Никогда столько бананов, как сегодня я не ела. Вот.
Наверно, я совсем поехала

В ожидании завтрашнего дня снилась сегодня какая-то мистика. Но это так забавно, я будто герой из Марвел)
Сегодня хочу пойти в парк недалёко и учиться минимально прыгать ну и старое на роликах.
Думаю написать маме сообщение какое-то, а то это молчание в наших взаимоотношениях мне надоело.
Какие ещё планы? Фильмы. Сегодня мне нужно посмотреть много прекрасных фильмов.

устала за сегодня, но это хорошо
утром была в магазине и до 17:30 готовила. запекла картошку со всякими вкусностями, вроде неплохо получилось) а потом сразу же поехала с В в пг кататься на роликах. должны были встретиться на платформе, но немного разошлись. пока он звонил мне и орал что-то (из-за поездов я его не слышала) была вся немного нервная,Э я увидела Кирилла Скобелева. ооо дааа. я так хотела встретить его в марте... но и сейчас я тоже очень довольна. это первый блогер, которого я видела вживую. настроение взлетело моментально + он меня заметил и понял, что я его узнала) он такой смешной и не такой высокий, как я думала. потом встретилась с В-он орал, а настроение топ
покатались хорошо

решила посмотреть фильм Доктор Стрендж. а там опирации, кровь, бритвы - я не выдержала, хотя постоянно говорила себе, что у меня ситуация намного лучше, чем у героев. дальше, конечно же, посмотрела в интернете за сколько у меня может зажить палец. у одного чувака за 4 месяца. 4? серьезно? он болит, некомфортно мне. и вообще я не уверена, что с ним у меня все норм. была бы мама рядом.
соскучилась по некоторым людям и по Ясе, конечно. Витя выпускать меня отсюда не спешит. завтра с В ролики, тк в прошлый раз он не взял с собой какую-то нужную бумажку, а при виде украинского паспорта к нему обращались максимально пренебрежительно.
хотела бы сказать что-то хорошее, но сейчас меня заботит палец:(

о да. это один из лучших вечеров этого года!
в 6 часов вышла из дома - пошла в парк Дружбы. насколько это замечательный парк! Много озер, тихо, воздух свежий. Там люди наслаждаются! Парк семейный, много колясок и парочек, велосипеды, ролики... Было солнышко и пошел дождь. Это второй раз за год, как я увидела радугу! она прекрасна, огромна. наверно, невозможно смотреть на нее и не улыбаться. мне настолько было хорошо в этом месте! мне так негде в Харькове не хорошо, как там!
пришла домой и состоялась эмоциональный разговор с В. я сказала ему про все. про него, про мое детство, про то, как это быть козлом отпущения. и теперь мне легче и он меня вроде услышал. хочется поплакать
на душе прекрасно

Писала 2 часа назад:
Долго рыдала,читала в интернете что делать. Хотела поддержки, а получила насмешку. Да, это всего палец, но как же было плохо
Чувство незащищенности, так жалко себя стало. Я понимала, что никто мне не поможет, что я должна быть спокойной и помочь себе. Но так хочется быть маленькой девочкой за которой будут присматривать
Такой случай у меня впервые. Мне не было больно, а было очень и очень страшно. Обещаю себе быть менее любопытной и все же сначала думать
Сейчас:
Витя упрек меня тем, что сегодня я не пошла гулять, а я попросила купить мне билет обратно. я не могу уже терпеть все то, что мне говорят. у меня еще с дня голова болит, а меня все на что-то провоцируют
дома лучше

Мне немного лучше, ведь я могу писать.
Собиралась погулять. Сходила в душ все дела, собиралась краситься и увидела станок Вити, который ему подарил папа. Решила посмотреть его, покрутила резко и вижу кап.. кап так текла кровь из пальца. Я отрезала себе кусочек подушечки указательного пальца левой руки. Потом кровь усилилась, начала сильно течь, залила всю раковину. Я очень сильно испугалась. Вынула кусочек кожи - он глубокий довольно. Промыла под водой - не останавливается. Взяла пластырь - а кровь сверху него текла. Позвонила Вити - он посмеялся. Потом началась истерика. Мне страшно было промывать палец. Я написала всем друзьям. Ответила Женя - сказала, что занята. Сейчас кровь свернулась.

Как же я хочу спать. Впервые за последнее время мне так хорошо спалось и конечно, нужно вставать и убираться квартиру. 😭
Эхх

Ну что, погуляла я неплохо, в метро разобралась спокойно, теперь я мастер в этом деле) погода для роликов была шикарная. Лёгкий прохладный ветерок, градусов 20, иногда было солнце, но не часто. Людей было немного (по местным меркам) все приветливые, много молодежи (в то время как у нас куча мамаш и детей), атмосфера хорошая. Роллеров у нас больше, чем тут, здесь все на скейтах, потом идут самокаты ну и велик/ролики/и всякие новые колёса. Так что чувство уверенности проскакивало) каталась (тренировалась) 1:40, видимо, это мое время.
Вечер спокойный, на фильм времени не хватило и не убрала. Зато расслабилась, отдохнула от нервных выходных. Сейчас все хорошо. Я отходчивая.
Завтра встану рано:(

меня немного отпустило, а все из-за того, что Витя больной, а я ему как мамочка. сходила в аптеку, купила все, что только может ему понадобиться. а еще купила по его просьбе зефир, какой же он вкусный оказался, у нас такого нет. заварила какую-то дрянь из трав. думаю, пить это невозможно, зато полезно.
скоро буду собираться в пг. на улице прохладно даже с длинным рукавом, но днем по-идее днем должно быть солнышко и я даже не знаю как одеться.
завтра утром нужно встать раньше, придет хозяйка квартиры и мне что-то надо будет ей показать. значит вечером меня ждет незабываемая уборка. развлекаюсь я тут как могу
вечером вкусный чай и фильм.

Ну почему Витя дома........ я так ждала эти будни, ну зачем мне ещё один выходной? Тоже мне больной. Лучше бы я была в Ха, там хоть пол дня можно быть одной и Яся там, а 72 сутки с ним все планы рушат.
Эта чёрная полоса меня достала. Я думала, что с ней покончено.
Ну и что мне сегодня делать? Свалить в пг? Может свалю, других идей у меня нет. Обслуживать его тут я не собираюсь. Я очень надеюсь, что завтра Витя будет на работе, а я тут дома одна!
Голова болит, но это неудивительно, после таких феерических выходных.
Ладно, сделаю себе вкусный чай и надо валить отсюда.

Витя приболел, из небольшой слабости раздул трагедию и хочет не пойти завтра на работу. За что мне это? Когда он болеет - он ноет, жалеет себя, сопит, бурчит, не даёт никому жизни. Очень надеюсь, что он на работу все же пойдёт. А то у меня скорее сил хватит домой пешком дойти, чем прожить с ним больным сейчас здесь неделю.
Посмотрела 2 прекрасных фильма: лучшее предложение и Эффект бабочки (который начинала пару лет назад). Список ещё велик, нужно успеть посмотреть все до 21 числа.
Планов на завтра не строила, так как день у меня не самый счастливый, то и идеи в нем были бы такими же. Завтра проснусь и решу.
Хочу отсюда свалить, но домой возвращаться не хочу. Эта неделя будет очень особенной!

Вите постоянно звонит Аня, иногда пьяная, кидает ему свои фото, а Он берет телефон нечасто. Услышала от него фразу, что при трезвом уме он с ней вместе не будет, так как он тратит на неё все деньги и по сути не живет. В пг к нему наглым образом клеилась фитоняшка с задницей, как 2 ее головы, да и потом Витя бросался на каждую, у кого шорты 20 см не достигали... тогда мы и поссорились (он высказал мне комплименты от души, а я это терпела) мне было невероятно отвратно с ним идти. Так он ещё и говорил: "смотри какие загорелые стройные малышки, когда уже ты такой будешь?"
Тупые люди. Судят по обложке, довольствуются стереотипами аааааа
Сделала ему окрошку, получилось вкусной а жаль.съел 2 тарелки

наверно сегодня такой день...особенный. день, который показал мои отношения с семьей. общение с братом - я перед ним стараюсь, все делаю, а он выливает на меня всю гадость свой черной душонки, обзывает, унижает. это очень тяжело терпеть.
мама спит и видит, чтоб я голодала, училась, работала, делала миллион дел. советы раздает. результат - я униженная, обиженная. не удивительно, что я на людей бросаюсь - да?
я не могу их больше слышать. я не желаю с ними общаться. если я когда-нибудь буду валяться в туалете универа изнеможенная - это вина мой семьи, а не я дура, знайте. мне даже в какой-то мере хочется этого, чтоб до них хоть раз в жизни дошло то, что они со мной делают.
ладно, я справлюсь.

проснулась без настроения, поссорилась с Витей, теперь на ровном месте и с мамой. как же они все меня достали.... особенно мама, которая бросает телефон, неразобравшись в проблеме. как же с людьми сложно. постоянно крайняя я.
достали.

Сделала все, что и хо еда сегодня сделать. Фестиваль День Франции не особо впечатлил, хотя я почти этого и ожидала. Потом поехали в ТЦ, практически в заднице мира (зато там воздух свежий, нет шума дорог и просто спокойнее) по размерам он как 3 наших больших Каравана, жесть, конечно... за день потратили 20 штук да и такси 600 рублей настроение не особо подняло. Но мужик оказался любителем рыбалки и теперь мои знания в этой области немного пополнились. Нашагали 11 км, если бы не такси все 20 было бы спокойно, но сил у Вити не было, а ноющий мужик в планы не входит.
Завтра ролики 😍 наконец-то...
Витя сказал, что курица вкусная (а на самом деле она не самая свежая...) но я не пробовала
Устала)

Задания на сегодня:
- побывать на параде бульдогов;
- купить Вите кроссовки;
- купить всякую посуду и принадлежности для кухни;
- запечь в духовке курицу с овощами.

Задания на завтра:
- покататься с Витей в пг на роликах;
- побывать на выставке (Шнурова или другого мужика);
- и что-то, что ещё не придумала.

Начну собираться)

Плохо себя чувствую, мутит, голова кружиться, фильм смотреть не хочу. Спать хочу.
Оказалось, что я боюсь высоты. С 10 этажа подойти вплотную к окну и наклониться не держась ни за что руками мне страшновато, приходилось перебарывать себя. Ну да, всю жизнь живу на 3 и с сеткой, конечно страшновато.
Новыми кросами натерла ноги и очень так неслабо(
Когда вернусь в Ха хочу сходить в батутный клуб во Французском бульваре, хочется разнообразить лето новыми эмоциями. Надеюсь кто-нибудь захочет со мной сходить. Кто-нибудь... у меня всего 4 настоящих подруги. 1 работает вечно, у двух куча своих дел, а Л, я думаю, это неинтересно. С Женей не хочу, она не моего типажа)
Нужно подумать о себе...