Неформат

Только вчера писала про очень хорошего человека - сегодня мама написала, что она приехала и ждет меня. еехуу! а я и не надеялась))
думаю сегодня будет день ни о чем. немного подумала о том, чем я бы могла заняться, но вот В меня напрягает. он как-то не торопится сваливать из дома, а пора бы. не хочу с ним ни разговаривать и уж тем более гулять. Предложил поехать в Сколково - нафиг надо. с ним я вообще никуда не поеду.
Последние дни в Москве хочу провести без него. ладно сегодня, но пн и вт я хочу провести где-то блуждая. Например посидеть где-нибудь у Музеона (может встречу знакомые лица), пройдусь к Патриаршим прудам. куда еще можно сходить? - не знаю.
Драйзер, может подскажешь?)

Это очень удивительная ночь. Я бы сказала "чудесная", но это не чудо, уверена, этому есть объяснение. Получить такое сообщение именно в тот момент я не могла даже предположить.
Также остро стало 2 вопроса, один из которых я откладывала как можно дальше.
Надо работать. Не знаю, как сложится с тренерством, нужно пробовать на фрилансе. Но я понятия не имею, что могу предложить. Нужно очень хорошо подумать в ближайшее время.
Ещё мне нужно чаще выходить из дома и знакомится с людьми. Если первая часть меня не пугает, а вот вторая совершенно не свойственна мне. Я на улице никогда не знакомилась, но пора бы начать.
Как много дел появилось)
Неужели это произошло со мной? Почему со мной? Это прекрасно

Через 20 мин после ссоры подошел В и сказал, что наверное, ему не стоило кричать и он виноват
еще через 10 мин отдал часть своей шоколадки "в знак примирения". да пошел ты со своей шоколадкой
Посмотрела фильм Мирный воин. Список фильмов почти подходит к концу и ни один меня не разочаровал. понравились абсолютно все, а там уже между собой +-.
час назад В ушел "только к торговому центру". может какую-то пьяную подругу провожает, не знаю, но ради этого он бросил свой кальян. какие жертвы! его нет час, а я пожалуй лягу спать.
на фестивале услышала трек the xx и сразу поднялось настроение, а до этого был какой-то клубняк.
завтра В должен свалить на экскурсию, а я отдохну от него. еехуу
Мск достала

Я его ненавижу! Придурок. Наорал на меня ни за что! Посмотрим, какая тупая девушка согласится выйти за него замуж и родить детей. Одумайся, милочка!
Лечиться тебе надо, если с нервами все так плохо, ясно?
Этот человек (даже не хочется говорить слово "брат") попросил меня сходить ему за пивом. 400 рублей -Легкие деньги, да? Никогда в жизни не покупала пиво и не буду.
Обожаю папу за то, что он не кричит. Только в каких-то очень серьезных ситуациях.
Поговорила с папой, рассказала ему как мне тут живётся, он меня поддержал и сказал, что дома тоже хреново сейчас (жарко и нет душа) И добавил, что орут слабые.. никогда не общалась столько с папой. Он очень хорошо меня понимает
Я люблю тебя, Папочка!

с годовщиной, родители)
день пришелся не по душе. Самое лучшее в нем - это фильм Матильда 96-года.
Фестиваль уличной еды - вообще не для меня. черное мороженое, розовая шаверма и блек стар бургеры - то, чем всех заманивали, конечно, там были и пару фургончиков с корейской, вьетнамской и другими кухнями, но не так уж и много. а вторая сторона медали... Вонь. дикая вонь мяса, масла, я прям ощущала холестерин в воздухе и гастрит каждого прохожего. мне было противно. очень противно. так и не смогла позволить себе что-то из предложенного, зато поняла, что сладкое точно никогда не променяю на эту гадость.
был дождь, но я взяла зонт (В настойчиво говорил не брать его) + мы часто ссорились
хочу домой

Посмотрела фильм Матильда 1996 года. Очень и очень классная сказка, а девочка внешне мне напоминает мою старую лучшую подругу, а теперь просто хорошего человека. И на тренировке у меня есть малая Лиля - они очень похожи))
Сейчас поедем в парк, там всего 2 дня "О да, еда" (конечно, не то, что в Питере, но все равно побывать можно)
На улице +23, думаю все будет нормально.

выпила чуть меньше литра черного чая с лимоном и посмотрела невероятное кино. Очень доброе и с неожиданным концом "Заплати другому". Мне очень понравился фильм и я рада, что посмотрела его. хорошо бы все посмотрели... может быть мир стал бы добрее хотя бы на сутки.
немного болит голова. пару часов назад была гроза. шикарный гром и бесконечная молния. не было видно самих ударов, но небо вспыхивало белым цветов с интервалом до 10 секунд. красиво)) жаль, что днем нет дождя. стоять на балконе одно удовольствие. жаль погулять не могу
2 часа назад писала кое-что важное, а после этого произошло еще более важное событие, которое не дало возможности опубликовать то. может просто и не стоит?) думаю да.

я устала. от этого нет настроения, так еще и Витя достает
приготовила еду, получилось неплохо, но мясо передержала. Витя выбесил так, что настроения нет на ближайшие выходные. Я понимаю, что и дома меня будут доставать наверное еще больше, чем тут. и моя свобода, отстраненность от всех закончится во вт, но деваться мне некуда. из-за этого не хочется никуда. ни тут оставаться, ни домой ехать. дома родители, жара, тренировки, куча детей. потом учеба, одногруппники. бессонные ночи, лабы и оценки. (минутка депрессии)
дурацкое состояние. грустная и немного злая
чай, есть немного шоколадки. посмотрю фильм, надеюсь так подниму настроение
Писала Ж, хочет общаться. а вот я нет. она проблемная какая-то

Блин, все удалилось... уже второй день Фр у меня тормозит.
Так вот. Сделала своё часовое задание, постирала (первый раз сама в машинке. Думаю, порошка нужно было сыпать больше), вымыла 2 раковины, плиту и стол. Люблю убирать. Представляла, что работаю в клининговой компании:)
Сейчас пойду за продуктами, потом пожарю фарш с помидорами (Витя попросил), сварю гречку, сделаю салат и можно отдохнуть. На погулять времени и сил, думаю, не останется. А вот на фильм, чай и шоколадку обязательно)
Завтра пойдём на фестиваль уличной еды. Так В захотел, не думаю, что там будет что-то для меня.
Недавно прошёл дождик, сейчас +19, свежо и небо затянуто облаками. Даже не хочу думать, что скоро поеду в + 30.

Просыпаться под Angus & Julia Stone - шикарно. Легкое, позитивное утро! И овсянка в радость:)
Спала прекрасно, 7 часов, но долго засыпала, все думала о том, что на сегодня много замечательных планов.
Долго просила Витю начать мыть за собой посуду и он помыл Ее сегодня перед работай. В итоге просыпаюсь и будто в душу плюнули. Так грустно, ничего меня не ждёт этим утром 😂😂 больше не буду его просить об этом:)
Вчера он утвердительно сказал: "Тебе же нравится индийская культура"
- (Мои квадратные глаза) "Я ничего не знаю об индийской культуре."
- ты всегда в том, в чем не разбираешься, делаешь вид, будто знаешь по теме все.
И тут я вообще замерла. Я ничего не знаю и прямо об этом говорю.
Сложно

Мне просто необходимо научиться не расстраиваться, когда что-то действительно сложное, серьезное у меня не получается с первого раза. Неужели я никак не могу этого понять? это мне сильно мешает и я исправлюсь!
Написала себе список того, что хочу купить в ближайшее время. да, нужно получать больше, так как появились дополнительные расходы и я даже думаю, что мне будет нехватать. Люблю, когда деньги просто есть. Само это чувство важно.
Посмотрела видео, оно очень сильно меня зацепило. Буду пересматривать его не раз!
Завтра приготовлю мясо и погуляю. Может побегаю, тк чувствую себя хорошо. Хочу научиться немного дебоширить, беситься на улице:)
Буду засыпать под альбом (пожалуй 2012 года) The xx.

Посмотрела фильм "глава 27", теперь остался "Девид Линч" и ещё одно часовое видео. Но сейчас хочется что-то легкое посмотреть, веселое.
Гулять пойду часа через 2, наверное. А после, прокатаюсь на роликах, наверное.
Вечером или ночью буду делать задания, которые мне ещё не кинули. Планов больше нет. Этим летом мне совсем не хочется ничего делать в плане учебы. Лень или просто кажется, что не нужно? Все равно. Ничего не хочется. Вообще. Могу просто сутками сидеть дома, слушать музыку или смотреть фильмы. Не знаю, что с этим делать, но пока настроения нет. Но гулять пойду. Нужно.

Вот это вечер:) стояла себе на балконе и тут вдруг молния на все-все небо... вот это была красота. Очень ярко и невероятно красиво. Никогда не видела молнию с 10 этажа, а не с 3:( Простояла минут 30, любовалась и пыталась сделать фото) получилось 3 хоть каких-либо удачных фотографий, будет что вспомнить. Потом я устала, как вдруг гром. Ооо моя слабость.
Минут через 20 начался ливень, да такой, что без звука от тумана его было не отличить. Небо казалось пастельного фиолетового (ближе к розовому) цвета из-за сильного напора дождя. Гром, молния, как же это было красиво! Сейчас свежо и так приятно) всегда бы так!
Из-за этой погоды Витя сегодня узнал меня немного лучше, чем до этого, приятно)

Стою на балконе под приятным прохладным ветерком. Гулять, как же хочется гулять рано утром и поздно вечером. С парнем, так морально спокойнее. Но для этого нужно подпустить кого-то к себе и как минимум сказать об этом маме, чтоб в такое время я спокойно себе гуляла. И что ж я такая правильная? У меня было так много распущенных близких людей, а я вот такая. Как стать открытым человеком? Почему это так слооожно
Прекрасный вечер, небо красивое. с В сегодня легко нашли общий язык, что неожиданно
Посмотрела фильм Стоун. У него давольно низкий рейтинг, но это совершенно неудивительно, он не для всех. Как по мне, фильм неплохой, может быть даже пересмотрю через пару лет
Покататься бы на доске сейчас

Спала сегодня 6 часов глубоким сном и 2 неглубоким, просыпаясь 3 раза. Сны забывала моментально, но знаю, что снилось что-то хорошее. Встала в 11:40, а это ооочень поздно для меня.
Поделала свои планы и вот уже 7 часов вечера и день почти прошёл. Очень быстро.
Состояние у меня... ну это мое обычное состояние, а окружающие называют его "грустным". А мне не грустно. Реакция вроде бы немного замедлена, просто хочется смотреть по стонам, а мыслей нет. Месяц назад было так же))
Собираюсь посмотреть 3 фильма, которые все тяну и тяну. Завтра поеду на Патриаршие пруды, всего 15 минут на метро без пересадок, это же идеально. Собиралась вообще сегодня - но настроение не то. Лучше фильм посмотрю.

А в 6 утра погода прекрасна, ничего не скажешь.

После разговора с мамой я поняла, что она все рассказала Вите, ну а он как смог исправился. А я этого не хотела, это выглядит как дешевый спектакль.
Долго ещё загибалась от боли, но уже около двух часов, как я живу немного лучше)
Витя не может заснуть и почему-то он думает, что может не давать спать мне, и вообще, что я что-то с этим должна делать. А мне все равно. Серьезно. Ну не заботят меня больше чужие проблемы, не хочу про них и знать. А вот семья меня такой не принимает. "Ты не общительная.Ты разучилась общаться с людьми"
Я черствая? Эгоистичная? Наверно
Вот если бы у всех были такие дневники, куда можно было писать о своих проблемах, может тогда окружение было бы немного лучше? Или нет

лежу тут, подыхаю и вижу, что вышел выпуск с Александром Паль у Дудя. еееемаеее как я подорвалась, обожаю его как личность. Паль входит в топ 4 любимых актера (Хабенский, Петров, Паль, Ефремов), но блин, мне так плохо, что легче подохнуть. спасибо видосикам, что не дают мне этого сделать. а я подумаю на счет таблеток, хотя бы на будущее...

Я тут немного умираю, но у меня все по прежнему прекрасно) правда гуляние пришлось перенести и разговор с мамой длился всего 10 минут, все из которых я критиковала Витю, что он зажрался. А мама аж Рада была положить телефон) но а я что, мне плохо:)
Какой-то типчик хочет со мной общаться, ну что ж, ок, давай пообщаемся) все равно есть время.
пару минут назад Стас выложил свой первый влог. Он такой карявенький, такой первый... но такой искрений. Я готова сутками на него смотреть и слушать, думаю, очень скоро будет такая возможность)
Приготовила окрошку и драники. Но даже попробовать их нет сил и желания. А ещё я спать хочу)
Вот такой мини агро-пост, хоть все и хорошо)

почему я летом сплю по 6 часов, мне кто-то расскажет? Потому что ложусь поздно, а В по утрам шумит, разговаривает. достал,никакого уважения
Зато сегодня для меня это прекрасное 1 августа стало вдвойне особенным, чем оно было ещё вчера. Я довольна, как слон! Правда живот дико болит и видео сегодня будет не совсем то, которого я жду, но я все равно довооольна. Очень.
Днём должна позвонить мама, нужно успеть до этого сходить в магазин, Витюша же окрошку захотел. Конечно, блин, пусть сам все покупает и готовит. Ест как за двоих, а мне готовить. И драники хочу приготовить, но это уже я сама хочу)
Довольна довольна довольна! Будьте все счастливы, получайте удовольствие от жизни и не слушайте никого

Вечер, а скорее даже ночь. В квартире выключен свет, настежь открыто окно. На улице лёгкий прохладный ветерок, тишина, людей совсем немного, но машины ездят часто. Я в наушниках, в очках смотрю на всю красоту этого времени суток. Кажется, я так давно не видела звёзд. В очках я хорошо их рассмотрела, а ещё увидела 12 самолетов минут за 20. Оказалось, прямо напротив, только очень далеко, находится аэропорт и я видела, как взлетают эти огоньки. Был момент, когда сразу 4 самолета были в поле моего зрения. Будто остатки фейерверка разлетелись по небу. Очень красиво!
После смотрела трансу Кости и там на мой вопрос ответил Стас. Это был единственный вопрос, на который он ответил. И он был мой!:))

Писала 2 ч назад:
Душа поёт, а поделиться счастьем совсем не с кем. Да и выразить то, что чувствую не могу. Меня немного напрягают одногруппники, но ведь можно же и без них, да? Много лишней паники на предстоящую учебу.
Скорее бы Леську увидеть, соскучилась 🖤
Сейчас:
Чувство угнетённости,тут со мной никто не считается,быт меня достал. Принеси, подай, или нафиг не мешай. Это давит,хочу домой.
Ещё чувство крика внутри. Неужели я хоть чуть-чуть подобралась к внутреннему я. А думала, что я без личности совсем. Давно ничего не чувствовала,а вот уже 3-й день. Но пока очень сложно разобраться с собой. Опять же не с кем поделиться, обнять,хоть раз нормально.
Я такая закрытая, ещё работать и работать

как же все чудно. раньше у меня все было как большая каша, мысли, действия, ситуации, люди, а сейчас все сгруппировалось по большим частям, а привыкнуть к этому как-то сложно. так интересно.
завтра хочу пойти погулять по городу. давно не было чувства потеряшки - пора наверстывать. так странно, хочется быть одной, а вроде и погулять с компанией друзей. но у меня пока мало людей, с которыми нужно общаться. большинство сводят общение в "давай я расскажу тебе все свои проблемы". просто треп, бессмысленный, хаотичный. Да я и сама не готова к большему. Я не специалист ни в одной сфере, не могу ничем поделиться, поэтому сейчас вечно молчу. но это уже что-то, ведь раньше была незатыкаемой истеричной)

У меня такое удивительное состояние сейчас. Все хочется делать медленно, томно и не хочется ничего менять. Состояние сильной влюбленности, но я ведь не в кого не влюблена. Мне просто нравится то, что я для себя решила.
Погода хорошая, прохладно, а гулять не хочется. Пойду вечером погуляю, часов в 17. Может где-то по центру похожу, а может и в пг прокатаюсь, не знаю.
Ночью был сильный дождь, но в комнате было душно.
Так хорошо сейчас:) пойду куплю себе шоколадку и поулыбаюсь людям, давно это не делала, кажется.
И почему я такая счастливая??)

Второй раз снится политика. Я в этом ничего не понимаю, а во сне решаю сложные вопросы(
Со вчерашнего дня столько мыслей в голове, давно у меня такого не было. А ещё настроение с одной стороны романтичное, что ли, а с другой боевое)
Ходила сегодня в ГУМ с В, купили ему наушники для бега. В сентябре у него 1/4 марафона, но он все равно молодец, понемногу и все будет. Вечером он ходил в кино и в кафе с кем-то, надеюсь не с Аней.
Завтра на роликах покатаюсь, если дождя не будет. Сейчас на улице так свежо и спать совсем не хочется, но в планах проснуться где-то в 10. Купила билет домой на вечер 8-го. Я, вроде, и соскучилась, но и тут хорошо. "Кризис" прошёл и нам комфортно)
Остался всего 1 день:)