Неформат

я и подумать не могла, что от 2-ух пар истории у меня не будет жуткого отвращения или что я не засну прям на паре. мужик хороший, рассказывает доступно, интересно. только думать и разговаривать на украинском я давно отвыкла и есть барьер.
весь вечер слушаю саундтреки из сказок разных, мультфильмов. это так по-доброму, так мило и хорошо... параллельно заполняла инфу за 2 месяца. вдруг услышала просто прекрасный трек, который подходил мне для гимнастики. бросила все, включила комп и начала резать трек. в нем есть 1 маленькая несостыковочка, но, думаю, никто не заметит. трек очень классный, я довольна собой:)) пока на трешу меня не звали, но я все равно музыку отдам!
на душе очень комфортно:)

Очень сонная, сложно сказать выздоравливаю я или нет.
Новые соседи, насколько я знаю, это кучка арабов. Их национальность для меня неважна, главное, чтоб они были нормальными людьми. И сейчас от них шумно, что не обнадёживает.
Завтра 2 пары истории. Ладно сегодня я успела разочароваться в предметах, но история... я пыталась ее полюбить (или хотя бы воспринимать) ещё со средней школы. Да, тут без вариантов.
После пар, надеюсь, куплю себе рюкзак, ну а на вечер стоит задача разобрать текстовую, видео и аудио информацию за 2 месяца по папкам. И разобраться с пэй палом.

универ прошел нормально, не было тупых визгов "девочек" о том, как они все соскучились (да и людей было мало). вполне комфортно. пары как всегда супер интересные, еще и задания дали, сложно так быстро переключиться и понять, что нужно работать
мама случайно проболталась о том, что обо мне думает одна мамаша одноклассницы (которая кстати и аттестат после 9 с трудом получила. а сейчас она повар). "Что с твоей Алисой стало??" вроде понимаю, что обращать на это внимание не нужно - кто она такая, но все равно обидно, что люди так все оценивают, считают нормальным меня судить так еще и об этом говорить не мне лично, а кому вздумается. +рассказала слухи про остальных мам и их детей. как же это тупо!

я конечно поняла, что завтра нужно на учебу и так еще много дней, когда мне нужно будет туда идти, но то, что завтра уже осень - вот это неожиданность. узнала от Л во фрагменте:) здорово!
болею. довольно сильно + живот болит (теперь и кашлять больно) почему-то в мою светлую голову не пришла мысль пойти к врачу сегодня. завтра не могу, в сб скорее всего тоже, потом вс... мда. надеюсь все и так пройдет)
не чувствую какого-то дискомфорта по поводу начала загруженности. прикольно, что утром будут важные дела (типа деловая). хочу отгородить время учебы от времени на жизнь. надоело 24/7 делать вид, что учусь. буду стараться, но не до 3-х часов сна в сутки.
посмотрела ЧМ - довольна результатами:))

Пришло время вчерашних замёток:
21:20. Села в поезд - ручей слез. Дикая боль в ухе, отдаёт в челюсть, ничего не слышу, кроме лёгкого свиста в нем. Болит с 7 часов, даже Плакала в метро. По сравнению с ухом - боль в горле это так, мелкая неприятность.
Все равно с кем я еду, как выгляжу, мечтаю попасть домой и вылечиться.
В 23:30 удалось лечь спать. Где-то в 00:00 перестало так сильно болеть ухо. Начала чувствовать его опять где-то в 6.
Со мной ехал мужик без комплексов и высшего образования, зато со способностью не закрывать свой рот 2 часа подряд. И милая бабушка, которая рассказала мне все свои истории, рецепты, ну а потом про Массонов, медитацию и мир. Не знаю, можно ли ей полностью верить.

Это жееесть, приехала домой - кашель жуткий. Как и с воспалением был.
Слишком много информации появилось, возобновлю дневник на ноуте.
Ухо заложено, ужасно некомфортно

Шикарная ночь. Меньше 4 часов сна, голоса 0, настроение -100, погода отстойная, так ещё и места сегодня пропускаю, потому что буду в поезде. Бесииииит. Я спать хочу, я задолбалась. Устала.
Всю ночь слышала ветер, будто смотрела старый детский мультик и там зима... что вообще происходит?
Через пол часа уйдёт В и я смогу нормально прополоскать горло и пожарить соль для ушей. Надеюсь я оживу.
В сказал, чтоб я ему с утра не портила настроение. Супер. Мне тут хреново, а я даже ему не могу сказать об этом. Как же я хочу домой и не хочу ехать всю ночь в поезде. Хочу пережить это все и забыть.
Думаю, воспаление лёгких я перенесла легче, чем это.
Не хочу выходить на улицу, но нужно купить еды для В

Я начинаю ненавидеть ночи. Будто кто-то издевается надо мной. Сны снятся максимально непонятные, которые бьют по мозгам.
Когда ложилась лишь слегка беспокоило горло. Снилось, что я в больших наушниках случаю уличные биты. Меня заставляют это слушать и у меня жутко болят уши. Проснулась от дикой боли. Весь день этого не было, сейчас это кошмар какой-то. Я так хочу домой, я хочу вылечиться. Я не могу это терпеть.
Раньше я писала, что вечеров у меня нет - сразу вырубалась, а теперь я заснуть не могу. Только утром могу спать. Это ладно, но эта боль в горле и ушах невыносима. Фиг его знает чем я болею, но это жесть. Мне же было лучше...
Что-то изменилось. Ужасные ночи. А завтра ещё и поезд.

Не думала, что фильм с названием "Больше, чем любовь" может быть хорошим) актёр милашка
На завтра много дел. Сходить в магазин, приготовить борщ, котлеты и запеканку, собрать вещи, пройтись с В по магазинам и купить ему что-то на осень и уехать домой.
Очень привыкла к Москве. Чувствую себя тут комфортно, с В уже хорошо притерлись. Приятно, что тут он всегда будет мне рад. Но дома тоже хорошо, кот мой хороший... с рук спускать не буду:) учеба, надеюсь, работа. Друзья. И новые прекрасные планы!
Не знаю когда приеду опять, может в самом конце января?
Совсем не осознаю, что скоро в универ. Даже не знаю сколько там дней осталось) верю, что учебный год будет весёлый, ненапряжный и по душе! Жизнь:)

вчера получился очень важный вечер. я посмотрела ролик Foals London Thunder (Poolside session). и мне так понравилось! смотрела поздно ночью, сама, в темноте и мне казалось это таким родным каким-то, спокойным, легким. невероятные эмоции, если прям погрузиться в музыку и видео. заставило задуматься чем я хочу заниматься, чтоб мне всегда было так хорошо, как при просмотре. написала список того, что мне хочется для счастья (сейчас или в период + пол года). 8 пунктов, из них 3 творческих. сегодня опять задумалась об одном из пунктов, когда углубилась в изучение - заплакала. я действительно так этого хочу... нашла на ОЛХ за 5200 грн, прям влюбилась в него. лучший подарок на др, надеюсь приобрету.

Только проснулась. Думаю, что в это время я никогда раньше не просыпалась. Спала ночью плохо, это сном не назвать было. В 9 встала и поняла, что совсем не выспалась. Думала часок ещё полежу, но нет)
Горло болит очень сильно, хочу уже домой к врачу и таблеткам. Завтра поезд. Если я дома спать не могу, что будет там?
Утром снилась школа, а в ней были все. И универ, и гимнастика и собственно школа. Зато я выспалась

Как же мне надоело болеть... не могу уже терпеть, каждый день что-то новое. Теперь у меня болят уши + техника вообще не получается, чувствую себя бездарностью. Вообще заметно огромною разницу между мной сейчас и месяц назад. Появляются больше негативных мыслей (вернее они вообще появляются), нет состояния окрылённости, погрязла в быту и заработала себе проблемы. Завтра нужно хорошенько подумать над своим поведением. И здоровьем.

По сравнению со вчерашним днём, сегодня мне намного лучше. Но все равно болит горло, шея и спина. Пожалуй, выпью ещё чая.
Завтра нужно будет сходить в магазин и приготовить борщ.
Смотрю сериал, не помню, писала я про него что-то или нет, "Подозреваемый". Лёгкий детектив с саундтрекомами из the xx и massive attack.

Только проснулась. Снилась полнейшая хрень, дичь какая-то. в 6 часов я прям страдала, не знала куда себя деть.
Температуры нет, голоса тоже, а вот кровь из носа на месте) трудно что-то понять.
В купит мне лимон, может поможет)
Мои 21:00 отменились и это очень хорошо.

Ложусь спать. На кухне гора грязной посуды, не люблю спать на свалке, но сил нет. Надеюсь, что проснусь здоровой и активной.
Завтра в 21:00. Поездка в Питер перенеслась, к счастью, поэтому просто завтра в 21.

сколько ноющих постов мне еще написать, чтоб стало лучше? как вы, люди, болеете? подобное я ощущала в последний раз на свой др в классе 9, только тогда у меня один вечер была температура, а сейчас, думаю, ее нет, иначе я бы тут вообще легла мертвым грузом. хотя у В даже градусника нет. голова, горло - куда не шло. руки, руки и шея то за что ломят? я же никому плохого не желаю, за что?)
о нет. я прошлась и поняла, что мои дела хуже, чем я думала. это интересные ощущения - я разваливаюсь. от меня шума - как от бабки. болеть - это ужасно. я усвоила. система, я усвоила! можно мне теперь быть здоровой? я буду более уважительна к болезни брата. да и вообще всех.
у меня завтра самый важный день! эй!

Моя забота ненавязчива, я просто стараюсь и все делаю, когда меня просят - это плюс, но то, что я в любом состоянии буду что-то делать для кого-то - это минус. Голова болит уже меньше, горло тоже (на удивление таблетка помогла), но руки все равно крутит.
Была в магазине, теперь дома есть зефир и пастила (особой разницы нет ни во вкусе, ни в составе). Вторая партия котлет на пару на подходе (на вкус как варенное мясо и зачем было заморачиваться?), запеканка в духовке. Витя ушёл стричься, Теперь можно отдохнуть.
Мне нравится вкус варёного мяса, всего максимально натурального и без приправ. Эта диета Вити очень пришлась мне по душе. Только готовить постоянно что-то надо, а так - очень даже!

Слабость, головная боль и руки сильно ломят. Что делать в таких ситуациях? Конечно идти в магаз за продуктами, а потом целый день готовить котлеты на пару и творожную запеканку. Ладно, думаю, я быстро.
Болеть я не умею;(

Ой, а кто это у нас тут заболел?? У кого голова размером в футбольный мяч, в горле ком, а тело ломит? Приветик, это +12 и холодный ветер, а ты что, в одной футболочке? Ой.
Сейчас Витя уйдёт, а я выпью терафлю или ещё какую-то бодягу. Ещё есть чай и шоколадка. Вите Ее нельзя, она моя. Когда ещё я смогу спокойно есть шоколад дома (а не прятать под подушкой) и не делиться с семьёй?
Не, состояние мне не нравится...

Ложусь поздно, хотя мне все ещё есть чем заняться. Завтра В в 11 уходит, значит разбудит к 10;( а так хочется выспаться...
Раньше у меня была какая-то уверенность в завтрашнем дне, а сейчас я понимаю, что может быть что угодно. Думаю, что в этом семестре могу сильно скатиться в плане учебы, появляется все больше секретов от родителей и друзей, планы в голове радикальные, резкие. Не хочется писать, пусть сначала все произойдёт, но я понятия не имею, что будет завтра, через месяц и потом... не хочется ссориться с семьей и близкими людьми. Немного страшно, что занесёт меня куда-то. Но это же жизнь, моя жизнь. это же интересно. А может я себе все придумала. Посмотрим.
Погуляю-ка я завтра сама..)

хм, состояние легкости и добра (хоть в последнее время иногда меня кидает и на негатив, что я замечаю, но это ненадолго, к счастью)
Витя купил мне 2 шоколадки и преподнес это со словами, что я заслужила, что так о нем забочусь. никогда ранее такого не было. дарил он шоколадки только когда проигрывал спор. а так чтоб "заслужила". но я этого не чувствую, мне хочется ему помогать. я ценю его. просто принимаю то, что он другой и лезть в его мир со своим уставом не стоит.
печенье на вкус - как хлеб, который делает папа, но попробовать стоил.
читаю автобиографию. это любимый вариант книг, фильмов и подкастов. пью чай. шоколад, за окном холодно. лежу на кровати и балдею.
легкость

Больное горло и странный голос не дают забыть вчерашний вечер. Он был шикарный, кроме, конечно, такси:)
Скоро пойдём в магазин, потом буду что-то готовить. Хочется чего-то купить, но не могу понять что. Думаю приготовить овсяное печенье из овсянки, бананов и духовки. Вай нот) А дальше... у меня куча фильмов, и много статей и аудио для изучения:) я уже 2 дня тяну, тяну, а инфа все больше и больше.
Скоро мне нужно будет уехать в Питер, только что сказать ролителям - не знаю) но это потом, сейчас нужно больше узнать про то, что будет.

Мне немного лучше, но все рано "такое". Ложусь спать и безумно этому Рада. Я не могу ничего делать "вечером". Я постоянно хочу спать, меня просто вырубает, поэтому нормальный вечеров у меня нет. завтра нужно часа 2-3 искать и изучать разные интересные темы))

хреново. очень сильно. я опять ехала в такси. я уже 40 минут дома, а мне все плохо
гуляли с В на ВДНХ, дошли до Сокольников. прошлись вдоль по огромному лесу. +14, свежо, шикарно. потом В устал, к метро идти не хотел, его тошнило. А блин то, что мне будет плохо в такси - всем насрать. Сказал "ехать 15 мин", в такси я узнала, что 47 мин. у меня ни таблеток, ни мятных конфет. в машине кричало радио "Восток ФМ" (сил сказать об этом не было, но проблема не в этом) думаю, нет нужды говорить что-то по поводу этих песен. тут все ясно.
За сегодня В сказал, что я смешная, хорошая и заботливая. еще как-то говорил, что я готовлю вкусно (льстил) и то, что я не прошу купить мне что-либо (экономная). норм

пью чай как не в себя)
написала мама с обычными вопросами - я как всегда какая-то недовольная. не нравится мне отвечать на них, хоть и понимаю, что это не займет много времени и сил. это подпортило настроение, (нет, испортило его напрочь! я теперь злая и нервная) а еще понимание того, что ранее нелюбимые выходные (48 часов вместе) превратились в неделю. лишь иногда В будет ездить в больницу. надо просто успокоиться.
сейчас мы пойдем гулять, а мое настроение предвещает только громкую ссору и ничего больше. меня бесит мое настроение. до этого все было прекрасно. что будет, когда начнется учеба, я буду жить дома и каждый день общаться с родителями? так. все хорошо. до 1 ноября у меня планы есть