Неформат

Как сложно не уходить в крайность. У меня папа в этом спец и меня порой тянет туда.
Второй день думаю о том, что вот совсем чуть-чуть поменять в моей жизни что-то и я спокойно бы бросила универ и поступила бы на психологию. И учила бы только Ее, а за другие предметы, видимо, платила. Откуда брата бы деньги - не знаю. А ещё все больше представляю себя в пустой комнате с мольбертами, что-то вроде домашней мастерской, в большой одежде и вот там я одна.
Ох, крайности, это плохо, меня предупреждали) но этого не будет. Пока не будет.
Устрашают свои желания и мысли об одиночестве. Вроде бы и хочу, но так нельзя... или можно? Это тоже крайность
Не хочу завтра в универ. И вообще не хочу

В метро, еду домой. Английский мне нравится больше, чем раньше. Он стал сложнее и по часам в 2 раза чаще. Она женщина открытая, весёлая, простая. На Ее парах чувствую себя намного спокойнее, чем на каких-либо других, правда задаёт много.
Хоть я и совсем не выспалась, но приехать домой после пар так рано - одно удовольствие.
Вчера посохраняла себе новые треки, до чего же бывают крытые исполнители...
Текст по истории на 8 стр заставляет углубляться в историю чуть больше, чем мне бы хотелось. Надеюсь сесть днём, а вечер уже оставить на себя любимую.
Через 2 дня приедет В, а у меня ещё ничего не готово:( но я не могу сдаться. Ещё целых 2 дня и время до 1 ноября:)

Спала 5 с половиной часов, сложно было заставить себя встать в 7:( но хорошая музыка подняла настроение и немного взбодрила.
Вчера я придумала себе помещение мечты. Сегодня схематично опишу его.
Не позавтракала, это организму не понравилось. Странно)

Утром купила себе карандашики, потом благополучно испробовала их. Получилось весьма неплохо, раньше даже подумать не могла, что буду рисовать что-то и это "что-то" будет узнаваемо) потом скучная домашка по Англ и вот с 23:00 делаю всяке задания. О, меня отпустили спать) Завтра на первую пару, днём делать историю и тест... надеюсь хватит времени, чтоб лечь раньше и нарисовать ещё что-то.

Спала чуть меньше 8 часов, не помню, что снилось.
Вчера вечером нашла просто лучший канал о рисовании, посмотрела ролик получасовой и узнала много нового. Сегодня в хочу купить себе карандаши разной мягкости, и начать учиться новому.
Часа в 2 ночи над домом я рассматривала заезды, так давно их не видела. Кусочек неба, который виден из окна был усыпал звёздами, будто хорошая графика в фильме.
В последнее время при общении с Ясей замечаю много хорошего, мне нравится, что она порой пишет или говорит (не всегда, конечно). Но я не могу все таки понять какая она и как мне к ней стоит относиться.
Думаю, сегодня получаться отличный продуктивный выходной, жаль лечь раньше не выйдет)

первый раз в жизни посмотрела Титаник. офигенное кино. первая половика фильма - выбор. самый главный выбор в жизни, нет, не выбор высшего учебного заведения, ни мужа, а образа жизни. или ты закрытый социально-материальный человек или открытый духовный (творческий, если вам угодно). обращала внимание только на это, очень радовалась тому, что и как происходит у Джека.
немного всплакнула (только голова теперь жутко болит) только в самом конце, а так было много грустных и обидных моментов, но полностью понятных. в общем, это невероятное кино с большим количеством поднятых важных вопросов, а не просто романтическая линия с красавчиком Ди Каприо.
сегодня стала гордиться мамой, очень порадовала

Делала-делала эту презентацию, кое-как навояла что-то. Не совсем все, как должно быть, но уже 2 часа и мне все равно. Столько часов сидеть я не привыкла, очень неудобное это дело. Завтра ещё супер самостоятельная от супер Татьяны... пофоткаю конспект.
Жду уже день, не нравится универ, хочу быть свободной)
Этот прекрасный месяц не должен быть последним. Нужно дотянуть до конца. Где-то до февраля, как мне сказали. И вот там будет интересненько! Правда и курсач тогда будет... что-то придумаю, рано загадывать.
О, уже 20-тые, я должна уже быть более работоспособной, весьма вовремя.

Спала 9 часов, родители уехали на дачу к другу на пол дня, я 10 минут разговаривала по телефону с В. Хороший день)
Скоро сяду за домашку, вчера ничего из неё не делала, зато хорошо провела время

У меня тут шоооок. Ризатдинова беременная, где-то на 7 месяце, постоянно живет в Барселоне и обещает всегда быть около гимнастики. Ага. Ну да. Мазур вышла замуж, спустя 7 месяцев знакомства. Ну и дети в планах. Все это максимально скрывали. Как бы вот. Существовала украинская гимнастика год ну и хватит. И что, остаётся ждать, когда подрастёт Пограничная?
Как все странно, неожиданно. Необычно. Сложно привыкнуть, что мне не 15 и вообще...

решила почистить вк. заметила, что хочу удалить почти всех "друзей, оставить человек 7 и все. никто они все и никогда никем не были мне. пара человек - крутые, остальные... кто они? очень часто хотелось удалить одногруппников, но дабы не провоцировать никого - сдержалась.
случайно заметила, что 17 сентября 2014 года была опубликована первая фотография меня "типа в отношениях с кем-то" на просторах интернета. хах, как же все всегда было нелепо, глупо, будто это и не я. будто меня никогда раньше не было. я не верю в то, какой я была, как думала и с кем общалась... жуть
рисую. как "для меня" - хорошо, даже очень) радует.
болят ноги и спать хочется, скоро пойду)

Хм, я заметила, что моя Флора гуччи безобразным образом заканчивается, Шанс Фреш уже достал, наверное, всех, а вот Ангел и демон я так и не опробовала. надеюсь сделаю себе такой подарок на 20-летее (а может попрошу Витю об этом). короче я тут написала, теперь можно забыть на пару месяцев)
мама взяла отпуск на 2 недели, в пт утром приедет Витя. семья-семеюшка. да, соскучилась по нему. ох как не нравится мне отношения с близкими-мальчиками. то я "люблю", то "ненавижу". и это действительно так, а не минутные эмоции. ничего с этим сделать не могу, точнее не понимаю как.
сейчас меня ждет куча аудио-сообщений из группы. возможно сделаю себе чай и сяду заниматься. хах... ВОЗМОЖНО :))
рисовать хочу!

Спала 6 часов, в 8:40 была в зале. Провела трешу до 11:20 с манюнечками и заработала почти 200 грн. Никогда столько за раз не получала. Дети хорошие из большинства может получится вполне хорошие гимнастки, даже не ожидала. Многие пришли с танцев или от других тренеров, получается, какая-то база уже есть и работать легче.
Лаба прошла отлично, 4 человека в кабинете, тихо, прохладно, но мало, что получилось сделать. Сейчас лекция, которая через час закончится и дом, милый дом.
Сегодня нужно заставить себя сделать домашку и проспать больше 7 часов.
Скоро приедет Витя, меня это радует)

ууууууу прогууульщица! не стыдно? - нет, прикольно. на пары не поехала, т.к. попросили провести тренировку. хах, я одна и весь зал в моем распоряжении. правда я не знаю с кем буду заниматься, какие группы будут, но знаю, что хороших детей будет немного, они все на репетиции показательного (или на выступлении, не знаю). Но я буду рада видеть всех (почти)
выспалась, засыпала с улыбкой. ну как выспалась, уже чуть больше 7 часов - успех. хотя глубокого сна меньше 3 часов, но чувствую себя вполне хорошо. все же хорошо!
у меня много новых чисто черных футболочек, я так давно о них мечтала, а еще я купила крем, хотя денег совсем не было, но вот нашлись) рада, что все плавно решается
сегодня 3й месяц

как же необычно я себя чувствую. героиня Алиса в стране чудес, или как из фильма про счастливого человека. Что-то приятное. Давно потерялась во времени, различаю только название суток, а не числа и часы. Я ничего для этого не делала, а даже наоборот, посмотрела аж 2 части тупой передачи, от которой плевалась 3 недели назад, а сейчас вполне себе зашла
Хочется жить одной и работать онлайн. Уверена, что сутками была бы в квартире тишина или прекрасная музыка, работала бы ночью, спала днём и гуляла бы, рисовала ну и всякий быт - утром и вечером. Думаю все было бы так.
У меня нет ни парня, ни денег, ни чего-то особенного. Только пара отличных друзей, музыка и свой мир. Это делает меня счастливой!

Сложно описать состояние, но могу сказать, что настроение очень легкое, приятное. А все из-за того, что мысли не заняты учебой, она где-то далеко от меня. Вышла на улицу - солнышко, рандомно включился тот самый трек со вторника и все. Сразу стало прекрасно.
В подъезде встретила бабушку одну, она пожелала мне удачи и хорошего жениха с приданным, это так смешно и мило:) ещё сегодня видела бывшую одноклассницу и девочку из лагеря, с которой и не общалась там, но она поздоровалась первой. Интересно узнала ли она меня и помнит ли имя, т.к. я не помню как Ее зовут)
Еду на пары немного позже, чем хотелось бы и уже хочу домой. Я нашла себе занятие)

Я даже почти не верю, что этот день закончился... начался он в 6:55. Активная работа на парах, прогулка. Дом. Банк. Дом. Магазин, магазин, дом. Ужасные Часы мучений с оплатой конфы. Разочарование. Аннотауия по истории, сделанная небрежно. Перевод денег на карту Насти и просьбы опять все оплатить за меня. На этот раз Вебмани меня подвёл. Очень неловко, что все в последний день. Буду очень стараться избавиться от этой привычки. От неё одни проблемы.
13 км, 2 л чистой воды и боль в животе. Завтра можно будет немного выдохнуть, когда отправлю оплату.
Утром в 3 магазина, потом на 3 пары. Вечером англ, чай и сон. Видимо, 3 - это число дня.
Спокойной ночи.

После 2ух пар англа (довольно продуктивных) пошла гулять с Ясей. Вот пришла домой.
Много рассказывала о себе, семье и пару случаев из лета. Первый раз рассказала кому-то про ту молодежку... мда.
Сейчас покушаю и пойду в банк, тянуть уже некуда.. но мне нужно ещё гривен 70, а дома никого нет.
В сб треша на 9 + только что пришло сообщение, что я забыла лосы в зале. Вот это неприятно. Как-то часто я их забываю, а то, что из находят - заставляет чувствовать неловкость;(

Сегодня снилось, что папа мне дал денег, я опять была у Вити в Мск и я отрезала себе половину волос с левой стороны прям очень коротко и неровно. Проснулась - обрадовалась, что волосы на месте, но расстроилась, что денег нет. Вот такие дела.
На улице пасмурно и ветрено, а днём должно быть солнце... ну или дождь)
Голова немного гудит, но пака не кашляю, уже хорошо.
Через 5 минут пара и как обычно тут только я и Лизка.

Такой хороший день получился "Я и мысли". Позанималась всего нечего, только англ сделала. Все планы поменялись и день прошёл сказочно.
В первой половине дня Думала о людях, дружбе и любви - была окрылённая. Днём рисовала. А вечером была более приземлённая. Думала о деньгах и о том, что у меня нарушен водно-солевой баланс. Теперь больше буду об этом думать)
+ пол дня лежала под одеялом с литром чая и мёдом. Вроде стало лучше.
Денег нет, поэтому завтра в Фарш с Я не смогу пойти. Надеюсь она просто погуляет со мной в парке Шевченко.
Поняла, что в следующем месяце моя официальная сказка может закончится и пойдут лишь любительские фанфики... но 3 месяца - это тоже срок!
Ложусь спать

ох меня занесло... будто одной ногой в параллельной вселенной. последний раз нечто похожее было в начале августа в Мск. приятно быть дома в таком состоянии, но все мешает. мама и мысли об учебе, домашке... как же мне не нравится чувство невыполненного дз. выводит
обожаю находить совпадения. вчера это была здоровая оса на волосах девушки в метро, а сегодня полное штудирование Горна, его личной жизни и картин. из-за этого опять начала рисовать. только теперь уж определилась со стилем, это было несложно. осталось понять почему вчера это были стихи, а сегодня картины?
рисую в маленьком блокноте, который привез В из Индии. В нем интересные небрежные листы.
как избавиться от домашки? очень мешает..

SOHN - Rennen на повторе, чувствую себя ещё легче, чем эта песня
И я очень хорошо себя чувствую. Да, болею, но внутри все цветёт. Много думала о том, что так как внешне все могут выглядеть одинаково или кем-либо, но выделяться все равно будут особенные. Добрые и искренние. Люди. Я раньше не любила их. Но не сейчас. Внутри просто горячо, Чувствую себя доброй, счастливой, спокойной и любящей все
Успела всплакнуть от радости за 1 известную пару,которые невероятно мило смотрятся.
На секунду захотелось, чтоб меня увидели такой, какая я сейчас. Привыкла быть угрюмой, злой и скрытной, а внутри я как счастливая Леська... воздушная и по-детски довольная
Я же добрая. Ладно, пусть никто об этом не знает

Меня так часто обнимает Л.. это очень и очень приятно, чувствовать, что твоё присутствие может кого-то радовать. Понимаю, что так будет всего пару раз, но все же.
Хочу так обнять и маму, и папу. Но папа со мной не разговаривает из-за ерунды, а обнять маму сложно для меня психологически. Давайте так. До конца недели я Ее обниму (Хорошо, что сегодня пн)
Доверять друзьям (в том весле свои эмоции) намного легче, чем родным.
Провела вечер в мыслях благодарности. Себе, друзьям, близким, возможностям, жизни... а началось все с того, что мое внимание крали стихи и Безруков.
В мыслях потерялась из реальности. Пропустила др и не отправила "на тортик", забыла обо всем. Будто этого и не должно было быть.

Постоянно как собираюсь сделать флюшку - заболеваю. В чем прикол? Вот я опять болею, не так как 2 недели назад, симптомы другие, сейчас все как всегда у меня. Но не могу сказать, что это меня радует. Надоело болеть.
Планы на завтра нечеткие. Помою голову, Схожу таки в банк, сделаю историю и англ. было бы хорошо покататься на роликах, но посмотрим. Нужно встать рано и тогда все спокойно успею.
Сделаю чайок и спать лягу)
Очень не хотелось, но пришлось сказать маме (а до того и Вите) куда я трачу все свои деньги и даже больше. Я не могу сказать им точно, но кое-как отвертелась. Мне по прежнему необходимы 200 грн, которые сегодня попросить у папы не выпало случая. Он все ещё не общается со мной?)

Наконец-то приснилось что-то хорошее... от этого я проснулась в 7:30 и больше не ложилась, ну да ладно)
Не то, чтоб я прям совсем ленивая - но в универ поеду не с самой свежей и кристально чистой головой, но кому какое дело, правда?
После универа (надеюсь успею до его закрытия) пойду в банк на Научной и потом, после пары махинаций, таки сделаю себе пэйпал. А то время поджимает. Кстати, мне ещё 200 грн нужно где-то взять. У папы как на зло не нашла, может вечером...
Недавно выздоровела и вот опять простыла.
Очень хочу в Парк Шевченка и кататься на роликах. Может не в среду, а завтра??

очень болит затылок. весь день просидела в комнате: или убирала, или фильм смотрела, или презентацию делала. потратила на нее очень много времени, не знаю почему. устала и хочу спать.
завтра вечером хотела покататься на роликах, но за сегодня ничего полезного из домашки не сделала. а еще в банк надо. значит завтра без роликов.
на парах сделаю английский, историю вряд ли успею, но может хоть чуть-чуть?
устали глаза и шея. короче вот так
зато был сегодня интересный момент. мне написал Бокатов со словами: "Привет, ты еще с Дариной? У нее какие-то проблемы со связью, не могу дозвониться ей." воооот, я с Д гуляла вчера и где она сегодня - я не знала. к счастью, я ее нашла. она была на работе)