Неформат

пусть я шла на тренировку с ощущением счастья, но такой я там практически не была. 2 с половиной часа полного хаоса от средней группы, моей самой нелюбимой группы. дети там уже взрослые для малышей, но совсем глупые для старших. мне было очень сложно с ними, пока не пришли старшие и Л. А. тут я уже была в роли доброго полицейского, помогала, поддерживала и даже кого-то научила. так прошла 5 часовая тренировка, половина из которой был дурдом. опять мне заплатили много, уже второй раз, от этого неловко, но деньги очень кстати. на лечение коту надо, кстати завтра результаты, и на конференцию
в универе 2 крутых человека - Л и Ж и обе хотят со мной общаться
устала и скоро лягу спать

Очень сладко спалось, всегда бы так. Кот утром поел, так что в универ поехала спокойной. Только мама каждый день придумывает ему диагноз и каждый все ужаснее...
Просидела на 1 паре, сдала лабу, узнала ответ на вопрос по прошлой. Спокойно доехала на трешу, есть время тут зависнуть) все спокойно и хорошо.
Встретила на улице маму с малышкой и как всегда подумала про себя: «приходите к нам на гимнастику!» и тут эта мама здоровается и говорит ребёнку, чтоб сказала мне не «Привет», а «Здравствуйте». Забавно, первый раз моя жертва оказалась настоящей) я не знаю кто это был, у меня детей много, а на ней ещё и огромная шапка была:))
Ладно, пойду все таки в зал.

Прошлый фр не опубликовала, даже не хочется опять вспоминать о том.
Просто переживательный день. Все.
Словила себя на мысли, что вот Витя скоро придёт... ага, разве что в январе... за эту неделю я практически не ощущала его дома. А если и было - мы разговаривали не на самые приятные друг другу темы. Из-за этого паршиво. Ну вот какого я такая злая, невыносимая. Хочу к нему. Хочу в Москву. Не хочу в универ.
Поняла, что намного легче уезжать и бросать все самой, чем провожать кого-то, кто это делает.
Опять плохо занималась, в лабе ещё 3 пункта сделать осталось, а презентацию не начинала. Спать...
Вечером Яся немного поел, от чего мне стало намного легче. Думаю он такой из-за больницы и холода.

С 12:15 для Яси начался стресс, но его морда так мило вылазила из сумки... Сейчас вернулись. Сдали анализы, немного советов, куча денег и во вт утром опять туда идти. Жалко его, но я надеюсь его вылечат. Врачу кот понравился, спокойный, красивый, только очень худой, хоть и пушистый.
Досматриваю последнюю серию крутого сериала. Вечером В свалит в Мск. Вот такой день на грани. Думаю к концу дня будет чувство опустошения. Не люблю, когда вот так в один день все заканчивается.

Песня Мачете - Папа очень сильно напоминает песни, которые пели люди на том самом слишком странном для меня миропотятии «молодежки какой-то церкви». Но эта песня мне куда больше понравилась, Правда атмосферка с воспоминаниями пугающая немного.
В пн я ухожу с 2х пар на гимнастику. Это меня не радует, но и не печалит. Может опять пройдусь-прогуляюсь после неё, а может и нет. Сейчас так холодно стало, ещё не привыкла и долгов уже много. Что за оценки будут у меня в выписке к диплому?
Заставила кота поесть необычными условиями. Приходится стараться, а то он вообще живет на одной воде, есть отказывается и да, из рта его жутко воняет, надеюсь завтра врачи поймут в чем дело и помогут ему 🙏🏼

Сегодня провела хороший день с Л, позитивный, лёгкий день. Спасибо
Завтра Мама поведёт кота к ветеринару, а я туда не то, что идти не хочу, даже о проблеме знать не желаю. За этот вечер он 3-й раз засыпает у меня на руках, Ясе удобно, а мне приятно. А завтра ему будет очень страшно, впрочем как мне. Хотя нет, страшнее. Бедный.
У Яси новый «парень» и конечно же, я повела себя как и раньше, просто по привычке показала, что меня это дико интересует. А мне ровным счетом все равно. Когда я уже избавлюсь от привычек прошлого?
Дали романтические треки, мило.
Когда пришла домой - Витя при маме в очередной раз прочитал лекцию о том, что я жирная. А я к 17:00 выпила только йогурт. Обидно, хоть и правда

Пусть ночь была ужасной, утро тоже непорадовало. Все шло не по плану. А вот треша была прекрасной. Добрые дети, любимые старшие. Родители малышек поздравили с Днём учителя, как они сказали «чисто символическим» конвертом со 100 грн... я никогда не привыкну от их подарков на нг, 8 марта, соревнования и теперь уже и День учителя. Очень приятно, но я этого не заслужила. Мне нравится работать с ними просто так.
Я научила старших любить друг друга. Раньше они ссорились, а теперь все обнимаются:) и меня обнимают. Помню, как воевала с ними, когда только пришла.
Как бы там не было, но ночь пошла моим мозгам на пользу, пусть и спала почти 5 часов)

Ложилась с мыслью, что я ненавижу эту ночь, ненавижу себя и ненавижу всю эту желчь во мне. Не знаю откуда вся эта дрянь, но блин, какая ужасная ночь. Я уже убитая, хотя день ещё не начался.
Очень хочу спать, но не могу.

Желание вообще не ложиться спать и не потому, что не хочется. Настроения нет, сама себе его испортила, ну а кто же ещё, да? Вот Витя пришёл, немного поговорили. Мне его не хватает. Кажется, люблю его больше, чем родителей.
Лечим кота, Мама хочет к ветеринару отвести, а мне во-первых страшно об этом подумать, а во-вторых жалко его. Трус он, да и всякие руки будут лезть к нему. + непонятно сколько будет стоить лечение. Он за год похудел на кг. Весит всего 3,3 и есть неохотно. Для этого уже купили таблетки, но маму волнует запах из рта. Меня радует ее ответственный настрой.
Просто грустно, по-осеннему грустно. В скоро уедет, в универе начнётся завал, будет холодать. Нет ощущения счастья.

Звичайний вечір, але незвичайний настрій... Захотілося вдягнути віночок із натуральних квітів та побути в теплій компанії щирих людей, що балакають українською.
А ещё я бы отстригла волосы и поменяла бы имя. Например на Полина, всегда казалось, что оно мне тоже подошло бы. А ещё хочу шляпу.
Короче сегодня вечером я дурная немного.

Сегодня так быстро прошёл день, так ещё и не просто прошёл, а постоянно что-то происходило. Странные совпадения, непонятное поведение людей и просто мистика какая-то) но я этот день пережита, жива и почти здорова:)
1 февраля выйдет фильм с Хабенским «Селфи», обязательно пойду, никогда ещё не смотрела фильмы с ним в кино. Обожаю-обожаю. Но блин, вопрос, будет ли прокат в Украине и смотреть на украинском - явное извращение. Хотя, может в это время буду в Мск и тогда все будет гладко.
Хочется погулять, посидеть в уюте с кем-то из друзей, не хватает мне внимания, да.
Сегодня узнала, что учеба начнётся в мой др. Классненько, люблю внимание ну и потраченный день не будет таким полностью:)

Насколько я поняла, шею я простудила и теперь нужно быть аккуратней. Мама мне с ней очень помогла, принимать помощь от семьи приятно, но непривычно. мне не нравится мое Здоровье, постоянно что-то не так, рука второй день болит...
Посмотрела первую серию «Молодого Шелдона» на английском. Понравилась идея, качество съемки и голоса, прям кайфую, жаль вторая серия выйдет аж 2 ноября...
Дорисовала портрет, даже стыдно на него смотреть. Может года через 2 я увижу прогресс? Собственно для этого все и делается.
В сб трёшку буду вести сама с 9:00, одной комфортнее, но работы больше.
В вс Витя уезжает. Мы толком не пообщались, утром меня нет, вечером его. Я бы хотела провести с ним день и не один.

Я себя как-то странно чувствую, будто меня и нет и на всех смотрю со стороны, надо больше спать) дома, я бы точно знала, чем заняться вместо пар... Хочется куда-то уехать, погулять в незнакомом месте. В общем, сегодня я где-то в облаках. Видимо выучить историю все же не судьба, а вот чай дома был вкусный.
Хочу на роллердром.

Нет, он даже ничего не написал, тупо проигнорил, хотя ему это было даже важнее, чем мне. Ну ок. Бывают же люди.
Вставать совсем не хочется, 3 дурацких пары, сидеть на которых тоже совсем не хочется. А вот спать хочется, но моя любимая шумная семейка никогда особо не даёт мне это сделать. Блин, зачем мне история в универе? Без неё было бы так много времени.
Сделаю себе чай, может все станет немного милее?

Жаль, что если ты проспал - у тебя нет возможности предупредить. Можно ло это считать неорганизованностью, если человек должен был проснуться в 3 часа ночи, а уже 4 и его все нет? с каждым бывает. Пусть ты взрослый парень, с необычной внешностью и грамотно пишущий, это ещё не значит, что на тебя можно положиться. Хотя это может быть единичный случай, как бы это ни было, я в ожидании уже больше полутора часа, час 15 из которых «официальные». Могу ли я теперь пойти спать или все же надеяться и верить?)
Радует, что в этой ситуации подвела не я) зато я выучила пару английских слов (случайно попался паблик). Да, мне все таки наконец понравился английский.
А ещё в такое время мысли интересные)

бла бла бла, как писала одна умная девушка... в голове много мыслей и нерешенных задач, которые мешают мне нормально сесть и позаниматься, да и спать хочется, но то такое. не знаю, что делать, не люблю, когда решение вопроса упирается в деньги, а точнее их отсутствие. есть и другой вариант, но пока я с ним не справляюсь
где-то в ноябре мы с англичанкой пойдем на балет Пер Гюнт, а 16 октября Киев модерн-балет Раду Поклитару «Вверх по реке», я как-то маме обещала сходить. блин, пора бы обзавестись нормальной работой, а то ежемесячный -3000грн, до сих пор удивляюсь откуда я их беру,вроде бы и не много,а с другой стороны дохрена, не оставляют ни копейки
мама посоветовала заняться эзотерикой. ХАХА

О да. Хороший английский, две «5» за две пары. А ещё она назвала меня тираном, хотя в прошлом году я была у неё просто вредной. Тиран в плане командир, видимо общение с Л сказывается)) спросила будет ли что-то, чего я не буду знать (ха ха) + посоветовала с мальчиками гулять, а не английский делать.
Леська, выздоравливай, зайка!)

4 с половиной часа сна и дикий холод в квартире - то, что успело меня впечатлить только в начале дня)
В метро машинист открыл для меня двери, это так мило:)
Сейчас англ, на который у меня нет настроения, а потом уже и лучше должно быть. Хотя я и таблетку уже успела выпить.
Приду - сделаю себе чай.

День нерабочий вышел, зато почти закончила портрет. Ну и замашки у меня. Поспать сегодня не выйдет, через 2 часа вставать, потом лягу через час-два и в 7 будильник на первую пару. Днём история, тест и презентация для Л. На выходные домашки много, что-то я расслабилась, а ещё погулять хотела. С каждым годом моя работоспособность падает. Как я училась на 1 курсе, постоянно что-то делала, на втором вроде тоже. Сейчас... ещё не вечер, конечно, курсовая и экзамены по дурацким предметам прямо манят. Своей учебой я недовольна(
Голова болит прям четко по середине лба, не часто так бывает)
Ладно

Да, у меня в жизни есть огромная скрытая от других часть или как ее не я назвала "маленькая жизнь", которая дает мне меня. Раз из-за нее я должна делиться своими ЛЮБЫМИ работами с людьми, почему бы мне не оставить тут ту же ссылку? здесь все равно только я и Леся, но я ей очень доверяю и хочу, чтоб она знала меня немного лучше, чем остальные. я, конечно, хотела начать играть на синтезаторе, но пока такой возможности нет, поэтому я начала издеваться карандашом над бумагой) мне это нравится и об этом знает только 1 человек, от этого мне становится только лучше
сегодня был отличный день, мне очень понравилось проводить время с хорошим человеком, которого страшно потерять в дальнейшем. таких мало

Сегодня премьера ТБВ, пожалуй посмотрю ее на английском)
А ещё досмотрела 4 сезон Полозреваемого (хорошо, что есть 5).
Сказала Вите, что я хочу на др, но не сказала какие именно духи. Скажу позже. 20 лет, почему так много...
Сейчас пойду тусить по банкам с Леськой, потом с мамой или Дариной... хороший день 😇

Было грустно, значит нужно было воспользоваться этим положением, хуже не будет) обновила ios, до этого кучу времени потратила на резервную копию. Я же умная девочка) теперь почему-то с клавой не дружу, хотя Думала, что будет хуже. Все это время на ногах у меня спал кот, а я делала англ. хотела ещё историю сделать, но не вышло. Зато уже что-то, начинаю по-тихоньку понимать, что хорошо бы домашку делать немного заранее.
Завтра ночью нужно будет поработать, поэтому сегодня надо выспаться. Лягу спать только через час, но выспаться все равно успею)
Не скажу, что настроение поднялось, но и не упало, что уже хорошо) у меня по прежнему нет отличий, это плохо. Вообщем вечер не задался.

Что-то мне совсем грустно и я не знаю из-за чего. Хочется слушать такую же грустную музыку, не хочется делать англ, рисовать или ещё что-то делать. Но я буду этим заниматься. Не хватает Л, которая бы меня крепко обняла, от этого настроение так поднимается, да и уже от мысли стало лучше)
Пообщалась с Настей, рассказала ей немного лишнего, а она сказала, что почти месяц назад рассталась с Антоном. Жаль, они были милой парой.
Завтра утром пойду в банк с Л, потом с мамой в магазин, а дальше буду учиться. Жаль В не дома, я бы сейчас с ним с удовольствием пообщалась. Вот он в Ха, а вижу я его не больше 10 минут в день. Вот так вот я грущу и музыка из Алисы хорошо зашла.
Нужно рисовать

Прекрасное настроение, кстати, благодаря Вите) выспалась, все успела сделать спокойно, без спешки. Пообщалась с В, мамы дома не было. В сказал, что я хорошо выгляжу, ему нравится, да мне и самой нравится:)) в универ приеду, видимо, рано, зато спокойно. После пар заеду в Аве плазу, мама хочет себе балансы (подсадила), я их тоже хочу, было бы хорошо, если бы они там остались.
Все хорошо:)

Я так подумала... я сегодня собой очень довольна. Было много моментов, о выполнений которых я даже не надеялась, а справилась, при чем вполне неплохо. Это здорово. Раньше в таких ситуациях я была против себя (заставляла, а при неудаче ругала, если можно так сказать), а сейчас я наконец-то одно целое) вообщем мне хорошо.
Ин дизайн мне понравился, сделала его неожиданно быстро, я бы ещё что-то смогла) потом час лазила по сайтам, тупо тратила время, лучше бы англ доделала.
В универе стала чувствовать себя взрослее из-за того, что многие стали забивать на пары и домашку, странное сравнение, но вот так)
Вити ещё нет, хорошо ему, на улице свежо, ну а я лягу спать, пожалуй.