Неформат

В меня перестал верить папа. Человек, который может понимать меня очень хорошо, один из немногих, чьё мнение для меня очень важно уже какой раз просто попускает меня. Не поддерживает, подвергает в сомнение все мои доказательства и только показывает какой мой брат хороший, а я непутевая дочь. Очень обидно. Да раздражает это меня!
Ночь под классическую музыку. Вся моя тренировка больше напоминает последние вздохи морского котика прямо у меня в комнате. Хотя стопы и колени я разработала хорошо.
Горло болит 😢.

каждый страдает, убивается по-разному. настала и моя точка кипения, после которой что-то будет.
кто-то пьет, кто-то ест или наоборот голодает, не спит, слушает грустную музыку и так далее. сегодня меня поддержала мама, это очень мило. а мое убивание, наверно, странное, но это не в первый раз. обычно мне плохо летом, так и занималась я Этим летом.
видимо, это заложено где-то очень глубоко во мне. балет. хореография. боль, слезы, травмы. помню, как хотела купить себе в комнату станок...
весь день я не занималась, хоть и пыталась. но не могу.
смотрю "Большой", а ночью, вместо того, чтоб учиться или спать я буду делать хореографию. будет и пот, и слезы, но мне это нужно.
в учебе буду двоечницей.

как же я не хочу заниматься. вообще не хочу ничего делать. нет у меня настроения.
утром походила по магазинам с Дариной, потом приготовила обед да и все. меня прям раздражает эта домашка, особенно огромная лаба по вебу, которую я еще не начинала. да и вообще все кумарит (не люблю это слово, но сказать как-то по-другому будет неправильно). достало все. не хочу учится, хочу тренировать детей и все.
от нытья здесь мне легче не стало - жаль.

Было плохо, психовала немного. Думала, нет ни личной жизни, ни кота, ни нормальной работы, ни цели и мечты. Но потом все прошло, благодаря сообщению из ИК.
Загадала желание и теперь верю, что все будет хорошо.
Вспомнила про SOHN - Rannen, она мне поднимает настроение.
Хорошо, что я познакомилась с Димой и больше не общаюсь с ним. Он настойчиво переубеждал в том, чему я верна. Нет, уж, до свидания.
Нашла хороший клуб, 400 грн 3 раза в неделю, так ещё и Дарюша будет ходить. Правда карнитин стоит ещё 400. А ещё нужно крем купить (200), брызгалку (80) и хочу брови покрасить (в идеале 350). Денег нет, поэтому приоритеты мое все. брови отложу
Трудно забыть привычки. Миска с кормом до сих пор стоит.

После универа час ходила по магазинам с Настей Т, наши темпераменты вполне могут ужиться, да и ее стиль мне понятен. Хорошо походили, обе остались довольны. Теперь она часто будет ходить со мной за одеждой (она сама это сказала). Мы могли бы быть друзьями, по крайней мере я бы поучилась у неё этой тупой «женственности», о которой все говорят. На улице пялятся всякие 30 летние мужики и иностранцы. Здорово...
Завтра утром уйду с Д. Не хочется оставаться одной, хочется хотя бы иллюзии того, что тебе рады)
Очень хочу спать, думаю даже фильм не досмотрю.
Начался 4й месяц, теперь я узнала, что неделя хреновая не только у меня. От этого не легче.

Наконец-то я опять чувствую себя прекрасно! (По крайней мере лучше, чем раньше) Погода, какая Погода!
Грустно лишь то, что мне не пришла мысль помыть голову утром, ну да ладно, буду бомжом.
Нравится, что у меня есть друзья, действительно дорогие для меня люди, которых я всегда очень рада видеть! Котором все равно как я выгляжу, всегда помогут, поддержат. Прекрасные люди!
Очень хочется гулять и кататься на роликах. Но Погода не для них;(
В последнее время очень интересуюсь личностью - Николаем Цицкаридзе ну и вспомнила про Хабенского. Поэтому очень интересует балет и фильмы с Константином. Вечером посмотрю или Географ глобус пропил или Коллектор.
Какая Погода!)

Я спала почти 10 часов, наконец-то, прекрасное чувство, но голова немного побаливает.
Снились эмоциональные сны, была сложная ситуация, в которой я даже зарядила одной девочке по роже. Какая я молодец! Ну и, конечно, снился Яся.
Прихожу домой и хочется взять кота на ручки. Потом вспоминаю его в больном состоянии, а потом и то, что его тут вообще нет и никогда больше не будет. Становится как минимум грустно. Но во сне он был почти довольным, я тискала его, он был пухленьким)
4 дня подряд я прохожу +-10 км, а самое классное - вечерние прогулки. Сегодня устрою себе ещё один хороший вечер. + сегодня начало 4-ого месяца, будет что-то новенькое!

так. у меня было немного времени до треши, я села на лавочке какой-то детской площадки и выпила йогурт с печеньками. какой же это кайф. никогда так не делала. так здорово отдохнула, отключилась от всех. потом немного прогулялась и пошла на трешу. на счет "3", как советовал мне Дима, я зашла в зал и услышала от человека, который отравлял меня лет так 8, оскорблял, придумывал клички и унижал при всех, миленькое "привет". провела трешу с малышами, Ирка периодически помогала мне, но это была моя первая тренировка с детьми почти в полной тишине. даже я боялась громко говорить, зная, что она рядом в зале. после мы с ней "мило" побеседовали
потом еще погуляла и сейчас такая уставшая, что пойду спать

Настроения нет. Кр не было, хотя я на неё настроилась. Теперь еду на трешу, но до неё будет время немного прогуляться и покушать. Может настроение поднимется.
Немного поговорила с Дариной, думаю мы пойдём в качалку в центре, а не возле дома, + она скинула мне L-карнитин. Вот мне и что-то новое.
Какой я интересный человек, даже самой себе тут нечем поделиться.

Тяжёлые времена, мое сердечко разбито. Похоже сегодня я одновременно навсегда потеряла Ясю возможное общение с милашкой Димой.
Сегодня первая кр за этот семестр, мои мысли везде и обо всем, но не об учебе и не о чём-то конкретном. Собрать себя в кучу тяжело. Также сегодня тренировка, это здорово, но встреча с Иркой меня пугает. Хотя, какая разница, что она обо мне подумает, правда?
Пора что-то менять в жизни. И, кажется, в свои почти 20 лет, настало время гуглить «что такое женственность» или как перестать переть как танк...
...

Очень круто отвлеклась - посмотрела все свои выступления с танцев. Какой ужас, все так плохо там. Даже мои любимые видосы противны мне. Вот так. Наконец-то трезвый взгляд? Из-за этого забыла все, что сегодня было. Будто это все сон, я же мало сплю...
Я конкретно задолбалась делать эту шпору. Ничего не учу, завтра утром прочитаю. Мне ещё напечатать 16 слайдов, а меня от них уже воротит. На завтра откладывать, думаю, не стоит. Но я хочу спать. На знаю, что делать.
Интересно, буду ли я спать сегодня ночью?

чтоб успокоиться и вернуться обратно на землю, нужно найти минусы. отношение к курению и алкоголю - негативное. вот блин. где твои минусы. ага. он сказал, что его друзья в вк - это самые близкие. итого 5 близкий парней и 33 близких подруги-модельки. значит я ему не нужна) думаю, он слишком красивый и хороший для меня, но зараза, такой лааааапочка. бесит. все, теперь можно делать шпору.
блин, ну какого он такой милый и голос у него крутой. правда я его уже забыла, но помню, что он приятный) ну спасибо, сколько я теперь буду отходить от него? долго:(
завтра кр по предмету, который я совсем не знаю (тепер ь уже и не узнаю), а потом треша с Иркой. наборчик, конечно, классный...

Ааааааа какой малькиииик. Какой он лапочка... красивый, добрый, заботливый, не глупый, спортсмен, мысли у него такие правильные... уууу
Заверните! И ему хочется верить)
Он, конечно, вскользь в начале встречи намекнул, что это наша не последняя встреча, но вконеце мы так быстро попрощались....
Ладно, будет как будет.
Блин, как я теперь к кр подготовлюсь???
Я дура. И слушать не умею. Блин.

Я очень рада уйти сейчас из дома, Ясе ещё хуже, чем раньше, хотя каждый день я думаю, что хуже некуда. Пришла мама, она, конечно, не может приспособиться под эти обстоятельства, грустно. Если бы я была дома - было бы плохо и мне, а так я могу уйти от проблем в прямом смысле)
Думаю я проведу время хорошо, а вот на счёт других - не знаю))

Ушла с полупары, так как совсем нет времени. Должны были встретиться с Д в 18, но для мня это поздно, поэтому договорились на 17. Теперь ему это поздно, попросил на 15, но для меня это рано, поэтому встретимся в 16:) понятия не имею где мы будем, сколько и как. Полная неизвестность, но почему бы и нет. Все равно больше его я не увижу и по большому счёту мне все равно как все пройдёт) а с другой стороны, на что я подписалась??

Какой сон! Ах какой сон... такой странный, но я была бы более чем рада, будь это правдой.
Что я забыла? - конечно деталь для милого препода, которую я пытаюсь месяц отдать. Вот блин)
Может хоть сегодня я уйду со 2 полупары 2 пары? Пока ориентируюсь на это.

Почти 2 часа ждала, когда проснётся мама, чтоб она забрала кота, который опять пришёл ко мне и запрыгнул на диван. Он так сильно сопит/храпит, что спать я не могла. Теперь есть шанс поспать чуть меньше 2 часов. Так сильно хочется просто спокойно поспать, не просыпаться, не переживать, не пить таблетки от головы, не тонуть в своих же мыслях. Я вообще очень плохо переношу «недостаточный сон», потом плохо соображаю, болит все тело, кровь из носа. Хочется вздохнуть, чтоб все было, как раньше, как в всех.

Мне по душе эти недолгие вечерние прогулки. Мило прошлись с Д, успели все обсудить и наконец-то договорились пойти в Феромон. Я жду это с августа, неужели! Нашла деньги, - 400 грн из моего марафона «собери 5000 руб за месяц». Но мне это нужно, а то страшно в зеркало смотреть, кажется, скоро не помещусь в него.
Вроде сделала аннотацию по ист, но завтра нужно все перечитать и тогда уже отправлю. Конспект-шпора готов где-то на 70%, может больше) за завтра я успею это все доделать и смогу спокойно погулять(?) с этим Д. Уверена, что эта встреча понравится только мне) выпью кофе, отвлекусь. Здорово же!
Вчера В в шутку назвал меня снобом. Но я сноб максимум на 10%, каюсь.
Болят глазки, ложусь спать.

«Продуктивный день», говорила я, «хочу работать». Ага. Иду гулять с Дариной, забив на учебу. До чего же осень прекрасна! 7 часов вечера, а людей на улице почти нет.
Все бы ничего, только болит живот и ноги;( Надо не забыть помыть голову вечером и постараться лечь спать раньше. Первая пара не щадит никого.
Все больше думаю о балете, интересен их рабочий процесс и трудности, которые они преодолевают. Смотрю и восхищаюсь.
Можно отдать 1 дочь на гимнастику, вторую на балет, одного сына на спортивную гимнастику, второго на плаванье? Хм. Сложно.
Д обещала прийти раньше, но опаздывает даже на старое время. Люди.

Ко мне пришёл котик, принятия не имею как, ещё и дверь открыл. Его шатает, пить хочет, но не может. Голосок у него такой жалостливый... Не могу его видеть, тяжёл это, ну вот правда тяжело. Мама прийдет домой где-то через час, не брошу же я его.
Такая лапочка, конечно. Милейшее создание, чудо. Обожаю его) Нет, больше котиков у меня не будет. Максимум, когда будет своя семья.
Хочется работать, день продуктивный, но Яся не даёт мне, вернее совесть. Мне что, какая-то домашка важнее кота - нет. Абсолютно нет.
Пару дней назад поняла фразу, которая постоянно встречалась: «Все умирают в одиночестве». Раньше бы кричала: Каак?? А как-же поддержек близких? -нет. Это совсем не то. Никто никак не поможет.

Приехала в больницу зря, «аппарат не работает». Чувство, будто он день работает, неделю отдыхает.
Купила себе шоколадку, сделала кофе и погрелась под пледом пол часика. Выпила таблетку от головы, теперь в банк.
Больше ничего интересного не происходит, даже писать нечего)

На улице такой дубак, голова мёрзнет и болит. Даже музыку слушать не могу. А ещё я не позавтракала, т.к не хотела, а сейчас вот хочу. Печалька, правда? Дома буду часа через 4, не меньше.
Как я не люблю эти трамваи. Ну вот когда он приедет, одни 26...
Следующие 2 дня будут интересными)

Ситуацию с котом в семье приняла только я, может и отец, тк не был к нему морально привязан. Мама к сожалению, переживает, на то она и мама, а Витя как-то агрессивено винит нас. Хотя мама и В очень часто говорили, что вот, кот старый... намекали, готовили меня, а теперь, когда пришло время - сами не могут справиться. Люди, что тут скажешь.
Только сейчас я понимаю все то, что говорил АК. С одной стороны, я отношусь к проблеме «проще», а с другой не покидают тупые социальные мысли как «тварь бесчувственная». Нет, на поплакать прорывает, когда вспоминаю, я тоже человек, но нужно всегда контролировать свои мысли.
Общалась с Д, это весело, жду встречи) первой и последней. Тоже опыт)

какой я плохой человек. ужасный. эгоист.
погуляла под мелким дождем один час. наушники, свежий воздух и мысль, как я отпускаю все свои проблемы и понимаю какая жизнь интересная, хоть и довольно сложная. пришла домой со знанием о том как буду жить дальше и узнала, что Яся еще в состоянии. в крайне плохом, но блин. он жив, а я его еще часов в 6 утра мысленно похоронила. я уже все решила... и тут. чувствую себя сволочью что ли. мне не хочется на него смотреть, это больно и жалко. да и мне противно от самой себя. какая же я корыстная. переступила и пошла дальше, а ведь рано то еще...
завтра утром в больницу, потом в банк, дальше домашка. пожалуй, сделаю еще немного истории.
какая же я дура

Универ прошёл хорошо, домой идти сейчас не хочется, немного страшно. Нагнетенная обстановка и нерешенная проблема.
В чт пропущу истории. Класс, всегда мечтала писать эссе по этому предмету. Заработала за 2 будущие треши 200 грн. Только Ирку я увижу уже в этот четверг, что максимально грустно. Жесть на жести или насыщенная неделя. По-другому не скажешь.
Злые люди в метро, интересно, почему.
Грустно и сложно все как-то.
Куда бы прогуляться, чтоб не возвращаться домой?