Неформат

еле встала сегодня в 11. потом непонятно чем занималась, искала себе чтоб еще заказать в Спивакъ. вчера моя разбитая баночка с чайным деревом вся вылилась в шкафу, поэтому я засыпала с ароматерапией) попросила Витю купить мне новую, когда приедет, вот и собирала, что еще хотела. из необходимого собрала на 700 руб, ну на 500 думаю сойдемся)
хочется спать и сложно заставить себя работать.
как давно я не была дома одна... теперь я пою, радуюсь) за окном не осталось ярких желтых листьев, от них в моей комнате было ярче, зато теперь больше хочется шарфиков, чаев и душевных разговоров...)
хочу погулять в компании Леси, Жени и Насти Т. это самые близкие по душе мне люди. жаль Даря не вписывается

мне так нравится общаться с Женей в универе, она хороший человек, а вот с Ясей мы сегодня как-то с самого начала не поладили) на паре она села за мой компьютер и не собиралась садиться за свой. внутри меня был Шелдон, когда ему предложили другое место на диване, а внешне я пыталась сделать максимальный вид безразличия. постоянно говорю детям "какая разница где сидеть", а теперь и сама поняла суть. потом спорили
сегодня еще с ночи максимально все шло не по плату. хотела ехать на пару раньше, мое место в аудитории, предложение от Жени с фрилансом, ноут, твердое решение, что на трешу не пойду - пошла, опять общаюсь с Сережей.
очень устала и буду ложиться спать) (суровые треши, ох суровые...)

каждый раз, когда мне на почту приходит счет за iTunes - я чувствую себя супер легальной, законопослушной американочкой)
не сделала презентацию на завтра - нет настроения. болит живот и я не знаю как переживу день. уйду в 11, приду чуть раньше 22. все это время с формой, ноутом, едой, больной спиной и животом. опять пары до 19:10, а треша в 20. напрягает. надеюсь, смогу уйти хоть на пару минут раньше. а как будет на треше - вообще не понимаю, но пропускать не хочу. совсем не хочу, но, думаю, именно так и будет(
хочу спать и рисовать. а надо бы сделать историю, т.к веб немного надоел. посмотрим.
скоро на деревьях листьев совсем не останется, а я еще ни разу не трогала желтые листочки руками)

Болит живот и спина, так что боль в мышцах уже совсем не волнует
Немного занималась и буду, наверное. Все равно
Смотрю «Мы купили зоопарк», хороший фильм, но момент с болезнью тигра напоминает момент с котом. Может из-за этого мне стало хуже, может нет.
Грустно. Слезы все не заканчиваются, не вижу решения, никакого пути действия. Вообще ничего.
Опустошение, тоска, немного стыдно, немного жалко, но так же озлоблена. Я не знаю что происходит, что будет дальше... знаю только, что я обязана найти деньги и место и выполнить это задание. Да, я слабая, а есть сильные. Дальше будет только сложнее, а я уже не могу ничего. после этого я буду лучше.
18 дней без творчества. Куда я иду, Зачем. Что со мной

Выглянула в окно - темно, дождик, листья, дорога, мне это напомнило вечернюю прогулку с Витей в лесу (не важно, что после неё я сильно заболела, это все равно было здорово) конечно, я скучаю по нему и по Ясе. Хочется уже опять уехать в Мск, а потом в Питер. Когда же я доберусь туда? Обязательно схожу на балет, я ведь теперь много о нем знаю)
Только вечером мне удалось кое-как позаниматься. До этого было тяжело.
Где-то пол часа общалась с Женей. У неё тоже тяжелый день, в каком-то роде даже похож на мой.
Думаю завтра поменять своё питание. Не веганство, не сыроедение, но тоже как «некая культура» на небольшое время. жалко волосы стричь, пока они не доросли до желаемого, а изменить что-то надо.

желание - так хорошенько плакать и бросить все
найти квартиру,снимать ее с друзьями. я и еще 2 человека. подстричься, покраситься, купить очки. не ходить в универ, не знаю, кем хотелось бы работать.. кажется, что все идет по наклонной. вообще не туда, куда мне надо. я не уверена вообще ни в чем. просто. была бы это игра - начала бы заново, операционка - переустановила бы.
я и ругаю себя, за то, что в голове миллион вопросов, за то, что совсем не учусь. я окончательно потерялась и ведь никому не скажешь... какой из меня веб дизайнер, верстальщик или кто там
балдею от балета, устроилась бы туда полы мыть, музыку переключать или быть гримером, лишь бы иметь возможность находиться в той атмосфере

Я не могу, у меня голова уже разрывается. Первое, что тревожит - это то самое задание, с которым я уже почти смирилась, но не успокоюсь, пока не сделаю. На него нужны деньги и достаточно большие, а я же и так с большим трудом собираю на конфу, + сегодня потратилась. Второе, это балет. Не знаю как, но мне попадаются крутые передачи про закулисье, тренировочный процесс балета. Сморю на огромный зал, хореографию, оторваться не могу. Стразу хочется потренироваться. И третье - завал в учебе. Как же бесит меня это все. Не могу ничего. Я и не знаю что делать, но пока я не разберусь с 1-ым, легче не станет. А это слоооожно. Сесть и заниматься тоже не могу. Ненавиду мысли, как их отключить?

Спала сегодня как-то странно. Вроде и хорошо, но браслет утверждает обратное. Потом вспомнила, что соседи приходили ночью жаловаться к моим соседям и как всегда перепутали звонки... утром выглядела не очень, вся помятая, поэтому браслету я верю)
Треша норм, но денег получила немного, хорошо, что взяла у папы. Купила 3 белых гелиевых шарика на серебряной ленточке и коробочку рафеэллок. Все по стилю) пришла к Стасе и ещё 20 минут мёрзла, пытаясь дозвониться до неё. Она была рада, мило пообщались. Люблю ее, хоть мы и редко можем видеться.
Вчера общалась с Женей, она рассталась с парнем и как думает, окончательно. Потом она решила не идти сегодня на пары, а подлечиться. Умница она)

Сегодня вечером я лох в квадрате. Сначала я пришла на встречу с Дариной (чтоб вместе пойти в зал) ровно за час до назначенного времени. Пришлось 20 минут идти обратно, ну и 20 заново. Второй раз пришла на 15 мину раньше. Не знаю как, почему-то я дошла быстрее. Замёрзла, ожидая ее. Написала это все тут и закрыла вкладку не опубликовав ее. Классно.
Треша крутая, интересная. Были Степы и мячики. Сил нет, ходить не могу. Что завтра - хз
Хочу купить для Стаси 3 шарика и конфетки, за деньги, которые заработаю завтра и хоть как-то поздравлю ее) Должна успеть после треши, надеюсь ей будет приятно.
Скоро лягу спать

очень тревожное состояние. у меня есть одно сложное задание, наверное ооочень сложное для многих, которое я хочу выполнить. до того одно задание я не смогла выполнить, так как были бы проблемы с родителями, а тут они ничего не узнают, поэтому я должна. если я сделаю это - буду на большой шаг впереди от своих зажимов, блоков и принципов. но я даже не знаю как это сделать. поговорю сегодня или на днях с Дариной, надеюсь она и Артем помогут мне. я вижу только этот выход. в общем, буде весело... даа
невероятно сильно болит все тело. жуть, даже не знаю, что еще добавить. все мысли об этом задании

Спала плохо, зато после просмотра очередного эпизода мне снилось, что я ну почти как прима в балете, только на гимнастике) тренировалась, тело болело, часто посыпалась.
Еду за Лизкой и на флюрой. Погода хорошая, прохладная. На роликах покаталась бы)
На выходные очень много дел

Дома включили отопление (теперь нет осенней романтики. Не так уж и хочется горячего чая и больше нет потребности в пледе) и отключили горячую воду - пойду делать утром флюру с грязной головой. Потом приду домой, помою ее, поеду в универ на лабу. На ней хочу сделать презентацию на пн, потом 6ая пара консультации к предстоящим «типа экзаменам» и потом каким-то невероятным способом я должна доехать в зал (учитывая крепатуру) за 25 минут. Это невозможно Классно. Надеюсь смогу уйти раньше
Отдала лесе ноут и как-то мысли «а не сделать ли мне домашку» появились. Включила комп, а меня там ждала закладочка с балетом. Залипла, почти не позанималась и скоро лягу спать.
Сегодня много негативного замечала

Буквально все люди, идущие спереди от меня - оборачиваются и смотрят. Иду тихо, ничего не шумит, музыка в наушниках, что их так тревожит?
А вообще настроение у меня не лучшее. Сегодня 2 пары истории, которую я совсем не люблю (вот прям совсем) и сил у меня нет совершенно. Все мышцы очень болят, тяжко. Сейчас бы чай или даже кофе, плед и фильм. А потом бы поспала бы ещё часов 8.
Вроде выспалась, но это общему состоянию не помогло. Что я завтра буду делать на треше - самой интересно)
Вчера долго общалась с братом, вечером он с кем-то был в кафе/ресторане. Наверно с девушкой, так как это будний день и было поздно... интересно:)
Скорее бы универ закончился...

Сегодня был самый крытой вечер. Самая тяжелая тренировка в моей жизни. Никогда такого не было, никогда! Но меня выделили при всех после 3-х минут занятия. Здорово же! А ещё я не самая толстая там, не самая дохлая, а растяжка даже лучше, чем у тренера. Юлиана очень приятная, замечательный тренер! Хороший зал! Сил нет, ноги дрожат, немного болит горло, скоро лягу спать. 3 раза в неделю таких тренировок - это очень круто и по-моему невозможно. Зато есть шанс привести себя в порядок к 20 летию)
Путь домой - это длинная прямая улица, по которой можно волочить ноги, слушая приятную музыку и наслаждаться осенью, свободой, усталостью...
Кому нужна эта домашка, история. Эх

днем была дома у Леськи и вникала в веб благодаря ее маме. какая она все таки классная) многое поняла совершенно спокойно, даже по сути не видя код. здорово)
отправила аннотацию по истории, не очень она, конечно, зато такое облегчение, что ее больше нет со мной....
сейчас собираюсь на свою первую тренировку в этом году. ого... вот и новая обстановка, крепатура и чувство морского котика в лосинах. мимими. хорошее бодрое настроение, готовое к работе, боли и поту)
пис энд лав

возвращаясь домой на мою голову чуть не упал камень этажа так с 7- .... с крыши. я сделала шаг и он упал за моей спиной прямо на место моей траектории. что меня поразило - ни одной эмоции, испуга или еще чего-то. ну здорово же! разве не это показатель роста? спокойствие совершенное спокойствие. это очень здорово.
Яся сказала, что у нее тоже, как и Маши случались панические атаки с ее больной шеей. скорее всего она думала, что так вызовет во мне сожаление и дополнительное внимание к себе, но нет. я совсем немного знаю про эти атаки и у кого они могут быть, но явно больше, чем они. так вот она теперь для меня не совсем тот человек, к которому стоит тянуться. в принципе я так и думала.

Еду в метро. Женщина лет 60, после долгого пристального осмотра с ног до головы предложила мне сесть вместо неё. Я вот думаю, а настолько плохо выгляжу или она решила, что я беременна?
Кр по англ написана легко и быстро, спасибо Леся)
Со второй пары отпустили, но у Маши случился приступ, вызвали скорую и всех попросили выйти из кабинета. Тогда уже всем стало нервно, но мы все же разошлись.
В больницу договорилась пойти с Лизкой в пт. Теперь домой завтракать) может успею сделать историю и тогда все будет четенько.

Поздно ложусь, как для первой пары, зато сделала англ и пересказ по истории. Надеюсь успею написать вопросы с комментариями и отправить все завтра.
Утром 2 папы, потом в больницу, дальше к Лесе разбираться в вебе с ее мамой, потом домой. Дальше первая тренировка по фитнес миксу с Дариной и опять домой. Это будет где-то 22:30, а скорее 23:00 - тогда то и буду делать историю. Без сил, сонная... Ну вариантов все равно нет. Дурацкая флюра, никогда она у меня не вписывается. Никогда и никуда.

да мне вообще нельзя жаловаться ни на что! у меня самые крутые друзья, пусть их немного, но они шикарны. а кое-кто буквально навяжет свою помощь, от которой я отказываюсь, чтоб хоть на немного перестать висеть на шее у других. это они должны жаловаться, что тащат меня сколько времени... тоже мне королева. спасибо, ребятки)
сделала на половину англ и аннотацию. скоро собираться на тренировку, может еще немного успею сделать историю.
я уже очень хочу в зал, люблю детей, там нет домашки и можно почувствовать себя главной. а еще эти мир почти прямых ног, осанки и стопочек.
больше всего хочу сб - там треша будет без Ирки и я могу быть по-громче)

не пошла делать флюру, чтоб сделать домашку и уже завтра провести день в делах. и вот, пыталась делать дз, наткнулась на существование любимого формата книги. это "Агриппина Яковлевна Ваганова. Статьи, воспоминания, материалы", но в электронном виде ее нет, даже в интернет магазине нет( грустно. но я скачала себе "Основы классического танца" и тоже очень довольна.
у меня есть 3 часа, чтоб доделать англ и сделать аннотацию по истории, но я вся в балете. я не могу перестать о нем думать. очередные интервью Цискаридзе. блин.
приготовила себе вещи на тренировку завтрашнюю. буду тотал блэк. все как люблю
ладно, попробую позаниматься)

Приснилось, что Дарина собирается переезжать в Киев, рыдала во сне, проснулась, поняла, что не только во сне. Давно такого не было. Вот так подумать, правда, что я буду делать, когда она переедет? Она же моя крошка, подруга с самого-самого детства.
Ещё мне снилась Григорьева, которая бесила и ее отец, который меня почему-то лапал (на что я психовала). А ещё я была недовольная чистотой своих любимых чашек. Думаю утром перемою их:) Ну вот как-то так....
Проснулась с желанием «пиииить», наверное все выплакала)
Леська умница, я не сомневалась, удачи на хакатоне! 💪🏼

любовь к учебе все еще спит, ладно, подожду еще немного. в общем, у меня по одному предмету - все очень хорошо, по одному очень плохо, а по остальным все ровно нормально. нууу ладно
сегодня трудами 2ух очень хороших людей я сделала кр по InDesign, достала их, но пока меня терпят. странно, спасибо)
после универа прошлась с Ясей в пг и обратно, рассказала все, что было за неделю, узнала как у нее дела. встретилась с ее подругой Настей (от которой я без ума), вернулась домой, выпила чай с печеньем, посмотрела немного интервью Познера и А. Паль. теперь очень хочу спать.
было бы хорошо, если б сессия была в декабре (хоть и завал в учебе). тогда в январе я бы уехала в Мск. там у меня много планов)

Когда определилась, что вторую презентацию делать не буду - настроение взлетело. Сама даже не сразу поняла, почему так резко стало лучше.
Долго общалась с братом, напрягла папу, помогла маме, потом помыла посуду и убрала. Сделала ещё пару дел, до которых не доходили руки. Не знаю как бороться с нелюбовью к домашке. Давно такого не было у меня. Вот прям не могу.
С папой отношения язвительные. Не знаю как это справить, постоянно все выкручивает, все не так. А, ну и я тупая.
Думаю о подарках друзьям. Почему я так хочу дарить всем чай? Л это не надо, следующая идея - книги, потом вспомнила, что и это не надо. Косметика - в топку. Не умею выбирать подарки. Разве что на Новый год. Кстати, хочу его)

у меня, наверно, самая осенняя осень из всех, что были. красивый вид за окном, постоянно хочется спать, немного грустно, лень учиться. а во время чаепития с печеньем, зефиром или пирожным (пофиг, что жирная) с фильмом и под пледом - я самая счастливая! просто прекрасно себя чувствую тут на диване в темпе и уюте. вязанные носочки, распущенные немного потрепанные волосы и тяга ко всему теплому - это очень мило и комфортно
мои отношения с мамой ожидаемо стали намного лучше. а когда я пришла домой после знакомства с Д - я даже хотела ей об этом рассказать. чтоб я и рассказать маме такое. это огромный шаг в наших взаимоотношениях. она радует меня уже 2-ой день подряд. вот все хорошо, если бы не дз

все еще всё достало. ну как все, только универ и домашка, но я прям вообще не могу ничего делать. помыла голову, накрасила ногти, посмотрела фильм, купила жилетку для холодного зала на гимнастике. можно ли назвать это прокрастинацией? - думаю это она и есть. но от понимания этого, домашка сама не сделается. хотя это может быть и осенняя лень и то, что все навалилось, но сути это не меняет. по-моему я доросла до стадии заплатить кому-то, чтоб сделали все за меня. но никто не будет этого делать.
когда поеду в Мск зайду в P.Y.E и подберу себе оправу. дорого, но хорошая перемена хотя бы во внешности.
в ср пойду в зал с Д - хоть какое-то разнообразие.
мне нужны каникулы. недельки 2. пожааалуйста!!