Неформат

Сегодня было много позитивного, но сейчас мне не до этого.
5 утра, я ложусь спать. Лабу по вебу я закончила в 4, но потом увидела, что задание, которые точно работало правильно, не работает совсем никак. Я потратила час и понятия не имею почему у меня ничего не получается. Есть маленькие подозрения, но я не понимаю. Болит все тело и голова, вставать в 9 на тренировку. Там дети маленькие, потом лаба, в которой не работает 2 задания. Здорово, молодец 👏. Максимально недовольна собой, туго мне идёт что-то сложнее Ctrl C Ctrl V. Но я осень брюлагодарна Жене, которая поддержала меня часами бесед по скайпу и даже помогла с тем моментовюм, где я конкретно застряла. Но все равно я не справилась

блин, почему мне в семье уже никто не говорит, что мне пора завязывать со сладким? мне только его предлагают. где логика? не могу к этому привыкнуть
Витя такой лапочка, так хорошо общаемся... папа скоро должен приехать, если не решит заехать еще в какую-то соседнюю местность) путешествие на машине - вообще не для меня. а как представлю, что можно сэкономить почти 5000 руб, если ехать в мск не поездом, а автобусом - мое лицо становится максимально озадаченным. я так не люблю эти автобусы, но блин, эти деньги можно потратить с пользой (или нет...).
в общем, Витя дома - я очень рада. теперь в квартире опять тепло, душевно, атмосферно и это всем нравится)

если так взять и подумать, за последнее время общение с отцом у меня приятное, он не намекал, что я тупая, а лишь сказал, что у меня есть знания, но я ими не пользуюсь. а еще говорил, что я близко принимаю всякие непутевые фразочки, которые мне говорят - это правда. с мамой общение каким-то удивительным образом наладилось. есть ситуации, в которых я уже настроилась получать критику - а ее нет. и так уже много раз было... очень рада, что Витя уже завтра утром приедет. общение с Л, да даже просто находиться рядом и понимать, что она вот такая классная со мной общается - уже одно удовольствие. так приятно. понравилось бросаться резиночкой, хих
дел много, но хочу спать. впереди много интересного!

Вместе с выполнением списка того, чего я не могу и всего прочего - стала пофигистский в учебе. Ну блин. Нет, историю я, конечно, сделала, уже что-то. Немного стыдно.
Завтра 4 пары, этот день мне не по душе, но буду надеяться на лучшее.

блин, я не знаю откуда взялась эта пустота внутри, вроде бы ничего глобального не произошло, по крайней мере за последнюю неделю. но чувство, что внутри вообще ничего нет. не так, как там маленькая пустота - посмотрел сериальчик и все, тут кто-то конкретно меня прочистил. да постарался.
да уж, интересно что будет дальше, но я бы сейчас конкретненько так бы ударила по печени винцом. сложно описать все, что ощущаю, жаль, что это не может являться оправданием моей неработоспособности.
Витя приедет в пт утром, но, по моим расчетам, тогда я буду или биться в истерике или просто рыдать о том, что я дура и не сделала нормально веб. но то потом...
долбанутая я немного. есть такое. ну бывает

не знаю, что происходит. живу в каком-то своем мире. в голове назойливая картинка где мне лет 25, своя квартира и группа крутых друзей, к которым можно в любой момент прийти в гости и обсудить что-то. видимо мне не хватает дружных (компанейсикх) гуляний.
дома ни одной открытой бутылки вина или ликера. что блин за зожники тут живут? вот как тут быть?
все сложно. по мне будто 3 раза проехались.
сейчас уже лучше. перестала слушать тяжелую глубокую музыку, отупила себя обычной. ну как обычной, разве что только в этом сравнении. убрала одежду в шкафу и навела порядок в комнате. теперь тут легко и пусто. все-таки у меня мастерски получается разводить хлам в комнате. я молодец)
дома одна.. здорово

Поговорим, да?
Первая мысль, которая пришла ко мне после пробуждения - «меня во сне разобрали на молекулы и опять соединили. Но кажется, что-то потерялось». Как-то так. Ночью чувствовала тошноту и жар, отложила подольше эту штучку и стало легче. Все утро состояние не очень, но уже легче стало.
На парах аж 4 человека, сидела с Надей, от неё так ужасно пахло сигаретами и ещё чём-то, до сих пор дурно + легкое утренне недомогание.
На улице встретила Женю и всунула свой грустный нос в ее мягкое плечо - продолжение вчерашнего разговора. стало немного легче)
Утром не позавтракала, теперь жалею.
Вообще не могу заниматься. Пришло время размешать просьбы решить дз на фрилансе, иначе будет плохо.

Кажется знаю почему меня так колбасило сегодня. Было очень плохо, внутри все аж разрывалось, какая там учеба. Распирает, выворачивает всю душонку наружу... За сегодня из домашки сделала аж англ и 3/4 истории. Блин, кажется я знаю чем это все закончится, но не могу я ничего сделать... совсем не могу. Мам, пап, простите, но хороших оценок в дипломе не ждите (если у меня вообще будет диплом)
Сказала маме про то, что хочу очки в Мск купить, а она мне коррекцию предложила. Блин, и что делать. А как же очки...
Завтра не будет Яси и Лизы, но будет Лера. Ну такое. Зато сидеть буду одна)
Из советов Жени учиться, найти мальчика и много пожрать я справилась с последним и попыталась сделать первое.

так тяжело сосредоточиться на долгое время на домашке. жуть. хоп и я уже в другой комнате, хоп и соц сети открылись. чудо, не меньше...
нашла милую жертву для дальнейшего общения. опять Александр. я скоро запутаюсь в них) у него такие милые ямочки...
вот и папа уехал, мне больше нравится когда он есть, но скоро же приедет Витя, так что скучно не будет. а если еще начать разгребать завал по учебе - так вообще не до грусти (за папой). делаю историю. вдруг все таки доделаю ее сегодня? какая же я жуткая леньтяйка. хотя, я приготовила ужин, собрала папу, убралась. а вот от дз меня выворачивает. грустненько. мне нужен кто-то, как Женя, которая дала пенок под зад, только так мне каждые 10 минут, плз

да, приехали. боком вылезли 2 проблемы(?) или как там их назвать. Одной фигни в жизни мне не хватает, а другой в избытке (и это я сейчас не про лишние килограммы). даже не знаю что будет легче - избавиться от лишнего или найти недостающее. в любом случае, нужно разобраться с этим за месяц.
я распечатала как принято говорить "штучку". от нее я очень много чувствую, от чего мне только хуже.
пообщалась с Женей, большая часть небольшого разговора была о сексе. когда она не истерит и не включает в себе "яжбаба", то говорит очень разумные вещи. это мне в ней и нравится. мне стало чуть лучше, но внутри все так непривычно, штучна очень сильная и теперь я признаюсь, что готова к отношениям
тадададам

Завтра, да как и почти каждый день, в последнее время, будут насыщенные сутки. Ну то завтра
Сегодня, когда подходила к подъезду после фитнеса, понятное дело, слушала музыку. Тогда это была одна из песен 4 времени года Вивальди. На самом интересном месте я остановила, чтоб показать папе. Кажется, он был доволен, когда я ему включила тот момент. Взамен, он поделился своим плейлистом Вивальди и сказал, что ему этот альбом очень нравится. Так я узнала его предпочтения чуть больше.
Завтра он уезжает в Молдову на пару дней (не известно)
Общалась с В, договорились о планах, на январь. Смущает цена очков мин 7100, макс тысяч 12 и дальше (рублей). Вроде немного, а вроде и нет
Очень устала, буду спать.

Почувствовала себя интересным человеком, когда после треши общалась с Д. Мы взахлёб обсудили и Маяковского с Пастернаком, и Хабенсокго с фильмографией, и новинки кино, и балет. Я даже удивилась, что все это знаю. Оказывается, если меньше тратить время на домашку - можно быть вкурсе происходящего вокруг и быть лидером в беседе)
Треша довольно легкая, очень кстати, после сегодня я достаточно устала.
Завтра вечером папа уезжает в командировку, а в чт приедет Виииитя))
Как можно делать домашку, когда в жизни столько всего интересного?!
Ухты, крыса!
Купила себе какую-то смесь для горячего шоколада, иногда просто хочется потратить деньги.
Увидела пацика с техно рюкзаком, который захотела себе вчера

Пффф в смысле кр по Андрющенко максимум в группе?? Кр, которую она у меня забрала минут за 15 до конца... ладно, я же предупреждала)
Вся мокрая, еду на трешу к Лизе, опаздываю. (Приехала вовремя)
Тренировка уже прошла, работы очень много. Есть данные, но нет техники, даже не знаю с какой треши ждать результат, раз в неделю мало, конечно.
Иду домой, будет пол часа хоть передохну, а то на треше детей было очень много и меня все разрывали. Дисциплины никакой...
Люблю жизнь, нравится окружение. Только вот Яся мне неприятна и неинтересна, но это такое) все круто)

Ура, сегодня же тренировка с умницами-красавицами! Очень-очень жду этого момента. Надеюсь все сложится.
Еду в универ, доделаю там лабу, сдам ее, потом какая-то лекция, потом минут 20 лабы, за которые мне надо сдать презентацию (дальше я отпрошусь или просто свалю) и Гимнастика) затем домой и тренировка в зале. С визиткой буду разбираться уже завтра, ох уж и интересно) вечером надо заставить себя поработать.

О чем я думала целый день: Я хочу поставить глубокие, полные номера на Новый год для девочек, чтоб выразить все, что есть у меня внутри и показать всем родителям деток и ЛА, что я могу быть полезной и не зря пытаюсь научить их детей в зале правильной работе. Но боюсь, что все ждут новогоднего празднования и веселья, а не моих душевных переполнений. В голове смесь балета и гимнастики, плавные движения, хорошая растяжка, гибкость... из музыки целый день одни симфонии. Было чувство, что я под наркотой. Вот на столько я была помешана.
Нужно до вечера ср распечатать одну «визитку» в типографии.
Завтра много дел:)
Мама заболела, а я заботливый ребёнок.
Жду книгу.
Обязательно поеду в Мск, хочу очки)

вроде бы одиночество, тишина, а чувство, что было сказано многое. непонятно кем и зачем, но ощущения как после долгой глубокой беседы о жизни.
жизнь. жить в обществе неинтересно, куда более круче то, где происходят чудеса. там, где люди "на кнопочки нажимают", там где суть, смысл и решения. но туда не попасть. хотя я уже и так далеко зашла
посмотрела Я начало. люблю этот фильм, люблю человеческие глаза. обожаю глаза! вот не помыла я голову в пт, пришла с косой - так все, "ты такая милая, когда волосы заплетены", надену очки - буду умной. люди сами хотят быть обманутыми, нет? а вот глаза им подделать тяжело. да что там "им". я и сама не могу отвыкнуть улыбаться, когда я человеку не рада
фальшь

у меня есть фр, который описывает состояние моего дня, но то, что сейчас - важнее.
словами не описать как я счастлива, что все так, как есть. мне сейчас так хорошо. хотя по сути, я просто пью чай и смотрю фильм... это счастье внутри заполняет меня полностью. вокруг бардак, мокрая голова, домашки - хоть заройся, но мне так хорошо и спокойно, будто я влюбилась 10 раз подряд. ни один человек не давал мне такого спокойствия, как я теперь могу себе дать в любое время. у меня есть ключик от себя же. здорово!
на улице гром, в комнате только я, горит настольная лампа, такая интимная для меня обстановка. если бы все люди были бы такими же счастливыми...
я люблю эту жизнь и наслаждаюсь каждым днем

Какое дурацкое состояние. 1) Меня распирает от ожидания завтра целый час (надеюсь чуть больше) тренировать таких замечательных девочек на гимнастике; 2)я так хочу выйти на улицу, куда-нибудь пойти, и 3) уехать в Мск, что сидеть задницей на стуле и заставлять себя делать домашку очень сложно.
А ещё я не могу привыкнуть к мысли, 74, так 74 и заняться чем-то стоящим, вместо универа, но и других оценок у меняете будет, так как я уже конкретно везде налажала. Ну не могу я делать то, что мне не нравится. Не правильно это. Тупость.
В купил мне всякого добра в СпивакЪ, мимими, теперь есть скидочная карта. Соскучилась, но он Скоро уже приедет)
Тупая домашка, тупая я. Заберите меня от сюда

вчера заснула, когда слушала голосовое сообщение в телеграмме. первый раз так)
семья начинает потихоньку открываться (папа и Витя). вчера В со своими коленками, теперь папа попросил его привести карамельки "Москвичка". он сказал, что это вкус его детства. это совсем не похоже на папу. я пытаюсь с ним общаться каждый день и знаю всего пару вещей, которые он любит (сирень, натуральный черный шоколад, технику, громкую музыку и вот теперь эти карамельки).
завтра тренировка с красавицами. Мне так нравится даже просто думать, что я буду больше видеть малых и помогать им. здорооово) вчера они офигели, когда я показала им, что еще могу ловить предметы и давать крутые советы хе-хе. я могу)

Все меняется, думаю, скоро мне очень понадобится в Питер, посмотрим, получится ли. И я все таки очень хочу в Мск в январе. Хотя бы ради книги и вдруг я все таки найду интересную оправу. Посмотрим, как сложатся обстоятельства) Надеюсь сессия закончится пораньше.
Сегодня В писал, что у него апатия, нет настроение и он весь день «колени обнимает». Разве это не мило? Если не учесть, что это бородатый 27 летний слон на диване, которому лень сходить для меняв магазин, то мило.
5 лет. Через 5 лет будет вах как классно! Пожалуй напишу себе письмо в будущее и сравню)
Загадала желание, надеюсь искренне. Поживем - увидим)
Планировать на завтра даже ничего не буду, все равно все будет иначе)

честно говоря, я думала, что на сегодня все сюрпризы закончились. я то понимаю, "интересный день", но вылить на соседа снизу 50 л грязной холодной воды - по-моему перебор. пэрэнс, вы чего? стирала себе машинка, а провод из недоделанной ванны решил, что ему лучше живется отдельно. ставили сегодня новые двери (не знаю, чем папе старые не нравились) и вот опять сняли, чтоб впитать всю воду.
информацию, которую я сегодня получила - настолько крутая, неужели я действительно как-то это могу хотя бы узнать... в феврале выйдет книга, очень хочу ее купить, но, конечно, это не цель) просто было бы символично иметь ее на полке.
на самом деле устала уже за сегодня. ух, этот месяц будет оочень крутым!

Дурдооооооооом. Зачем я пришла так рано?? Особенно мама по мозгам бьет. 7 человек в моей комнате и рядом. Долбят, сверлят, так мне ещё и притензии «почему у тебя такой бардак в комнате?» а ничего, что я ушла рано утром и не ждала никаких переговоров в своей комнате? Бесит. 10 лет мама выбирала цвет потолка. Это как дать Лизе или Маше Пыховой полную палетку пантон... это на вечность!
Ещё в универе все плохо. По вебу будет где-то 74... круто, какая я молодец. Что дальше, меня выгонят из Универа?
А вот 5й месяц вообще крутой. Хоть что-то будет греть мою душу сегодня. И треша хорошая, люблю этих детей.

Тренировка прошла очень хорошо, хореография так себе, но со старшими хорошо. Еще я продуктивно позанималась с малышкой и мне внезапно заплатили, буквально всунули. Теперь у меня в пн с 17 до 18 будут две очень талантливые индивидуалки и появится шанс не только действительно помочь звёздочкам, но и купить маме подарок на др за эти деньги. Класс, час работы с талантливыми детьми, давно этого хотела! Очень хотела...
Сейчас в Аромакаве, сделаю англ, попью несладкий какао, отдохну от шума, т.к. сегодня весь день дома рабочие что-то делают с ванной, а на улице прохладнее, чем я думала. Да и шумно там.

Эх, уже 2 недели жду момента, когда доделаю лабу по вебу и включу на полную «Так говорил Заратустра» Штрауса. Но, к сожалению, это не его день. Хотя, мне осталось совсем немного, думаю за завтра я доделаю эту лабу, а в вс смогу начать вторую. Меня вдруг перестало тошнить от веба, ну это я пока до js не дошла) да и вообще пора бы поднажать с лабами. Интересно, ещё не поздно сдать эссе по истории за мой пропуск?) ну я попробую, а там уже ему решать. Хотя бы перед собой буду спокойна..
Месяц начался сильно, сколько веселья впереди...)
Немного контры с родителями, но это решаемо, если с ними вообще не общаться.🤷🏼‍♀️
Завтра будет интересный день, но это неточно.
Жду Витю дома:)

В последнее время я чувствую себя каким-то слизняком, когда ложусь спать и просыпаюсь. Думаю, что я даже при свете и шуме смогу спокойно дрыхнуть.
Все больше замечаю людей, которые совсем не стесняются делать странные вещи на улице или метро, смотрю на них и думаю, что я тоже могу так. Теперь)
Сегодня трешу отменили, поэтому куплю себе что-то к чаю и буду делать веб;(
Сегодня 5й месяц, за неделю я уже соскучилась!