Неформат

«Продуктивный день», говорила я, «хочу работать». Ага. Иду гулять с Дариной, забив на учебу. До чего же осень прекрасна! 7 часов вечера, а людей на улице почти нет.
Все бы ничего, только болит живот и ноги;( Надо не забыть помыть голову вечером и постараться лечь спать раньше. Первая пара не щадит никого.
Все больше думаю о балете, интересен их рабочий процесс и трудности, которые они преодолевают. Смотрю и восхищаюсь.
Можно отдать 1 дочь на гимнастику, вторую на балет, одного сына на спортивную гимнастику, второго на плаванье? Хм. Сложно.
Д обещала прийти раньше, но опаздывает даже на старое время. Люди.

Ко мне пришёл котик, принятия не имею как, ещё и дверь открыл. Его шатает, пить хочет, но не может. Голосок у него такой жалостливый... Не могу его видеть, тяжёл это, ну вот правда тяжело. Мама прийдет домой где-то через час, не брошу же я его.
Такая лапочка, конечно. Милейшее создание, чудо. Обожаю его) Нет, больше котиков у меня не будет. Максимум, когда будет своя семья.
Хочется работать, день продуктивный, но Яся не даёт мне, вернее совесть. Мне что, какая-то домашка важнее кота - нет. Абсолютно нет.
Пару дней назад поняла фразу, которая постоянно встречалась: «Все умирают в одиночестве». Раньше бы кричала: Каак?? А как-же поддержек близких? -нет. Это совсем не то. Никто никак не поможет.

Приехала в больницу зря, «аппарат не работает». Чувство, будто он день работает, неделю отдыхает.
Купила себе шоколадку, сделала кофе и погрелась под пледом пол часика. Выпила таблетку от головы, теперь в банк.
Больше ничего интересного не происходит, даже писать нечего)

На улице такой дубак, голова мёрзнет и болит. Даже музыку слушать не могу. А ещё я не позавтракала, т.к не хотела, а сейчас вот хочу. Печалька, правда? Дома буду часа через 4, не меньше.
Как я не люблю эти трамваи. Ну вот когда он приедет, одни 26...
Следующие 2 дня будут интересными)

Ситуацию с котом в семье приняла только я, может и отец, тк не был к нему морально привязан. Мама к сожалению, переживает, на то она и мама, а Витя как-то агрессивено винит нас. Хотя мама и В очень часто говорили, что вот, кот старый... намекали, готовили меня, а теперь, когда пришло время - сами не могут справиться. Люди, что тут скажешь.
Только сейчас я понимаю все то, что говорил АК. С одной стороны, я отношусь к проблеме «проще», а с другой не покидают тупые социальные мысли как «тварь бесчувственная». Нет, на поплакать прорывает, когда вспоминаю, я тоже человек, но нужно всегда контролировать свои мысли.
Общалась с Д, это весело, жду встречи) первой и последней. Тоже опыт)

какой я плохой человек. ужасный. эгоист.
погуляла под мелким дождем один час. наушники, свежий воздух и мысль, как я отпускаю все свои проблемы и понимаю какая жизнь интересная, хоть и довольно сложная. пришла домой со знанием о том как буду жить дальше и узнала, что Яся еще в состоянии. в крайне плохом, но блин. он жив, а я его еще часов в 6 утра мысленно похоронила. я уже все решила... и тут. чувствую себя сволочью что ли. мне не хочется на него смотреть, это больно и жалко. да и мне противно от самой себя. какая же я корыстная. переступила и пошла дальше, а ведь рано то еще...
завтра утром в больницу, потом в банк, дальше домашка. пожалуй, сделаю еще немного истории.
какая же я дура

Универ прошёл хорошо, домой идти сейчас не хочется, немного страшно. Нагнетенная обстановка и нерешенная проблема.
В чт пропущу истории. Класс, всегда мечтала писать эссе по этому предмету. Заработала за 2 будущие треши 200 грн. Только Ирку я увижу уже в этот четверг, что максимально грустно. Жесть на жести или насыщенная неделя. По-другому не скажешь.
Злые люди в метро, интересно, почему.
Грустно и сложно все как-то.
Куда бы прогуляться, чтоб не возвращаться домой?

Я тебя люблю.

Со мной все хорошо, я все приняла, (могу гордиться собой. И не толко собой....) только думать пока об этом совсем не могу. Надеюсь смогу справиться со своими эмоциями.

... а какая Погода!!!!
Люблю и всегда буду любить.

Блин, я задолбалась уже лежать. Скоро дырку протру под собой. В животе пусто, а в голове мыслей - больше, чем у нормального человека за неделю. Жаль, что пропустить универ сегодня нельзя, ибо даже страшно подумать на что буду похожа.
Раз все равно больше делать нечего, расскажу.
Должна была я сама предложить этому Д погулять (и то, если я захочу), так на мое первое сообщение, он сразу предложил выпить кофе. С самого начала все пошло не по плану. Сказала ок, только в среду. Так он сразу мне кидает время и место встречи. Я должна была это предлагать!
Ему 20, пишет, вроде, грамотно, больше ничего не могу сказать.

Да, я все ещё не сплю. Кот ведёт себя странно, сил у него нет совсем. Бедный мальчик

Больше часа пытаюсь заснуть. Если раньше я просто обожала ночи - спать, так сладко и прекрасно, а сейчас мне это неинтересно. Есть на то причины.
Не досмотрела фильм, так как мысли в другом, а он требует полного погружения в него. Не сделала лабу - скучно. Спать тоже скучно.
Мне дали жертву, над которым я могу проводить маленькие эксперименты в течении недели. Его зовут Дима и он не рак. Выглядит приятно. Я могу предложить с ним встретиться, расскажу ему все, что меня заботит. Это же как личный бесплатный психолог или подушка, а которую можно поплакаться! А вообще, это новый знакомый, которому можно будет рассказать все и он не подумает, что я из секты)
Надеюсь Завтра смогу сказать больше

Забила я на учебу сегодня. ну как, не совсем, но все же. Выпила 2 таблетки от головы, решила 3-ю не брать. весь день ломит всю правую руку, ощущения не самые приятные.
Завтра утром схожу в магазин, в универе доделаю 4 лабу по Индизайну, сдам ее, сдам презентацию и пойду на трешу. там отдам музыку и приду домой уже часов в 7. в принципе, вся неделя у меня уже расписана.
3 дня подряд общаюсь с тренером по телефону. она или меня благодарит или навешивает комплименты, что у меня великолепный вкус и как ей нравится музыка, которую я для нее нахожу и режу. очень приятно, неужели я хоть что-то в жизни делаю годно?)
посмотрела сегодня фильм Расплата, теперь вот Мирный воин (второй раз). крутые фильмы

Вернулись с клиники. Как бы тяжело ни было, но нужно принять и отпустить бедного и самого любимого - кота. Не хочу его больше мучать, продлевать этот день Х, но и усыплять не буду. Мозгами все прекрасно понимаю, но сердцем... сколько тепла, добра, любви и нежности мне подарило это создание. Это всегда тяжело, прощаться с самым дорогим, что у тебя есть, но это жизнь, так будет. Думаю мне ещё долго предстоит ходить без туши.
Хочется убежать, уехать, бросить все, лишь бы не видеть этого. Вроде как не он, а я ушла. Полюбовалась ли я когда-либо кого-то так сильно, как люблю его?
Ладно, в какой-то мере это тоже развитие...

сделала почти половину истории, что уже неплохо. итого на пн-ср почти все готово, что хорошо, т.к. нужно будет потратить время на поликлинику с флюорографией (вт и ср) и банк + кр по теории предмета, который я еще ни разу не читала.
думаю, коту лучше. хочется так думать. завтра, надеюсь, снимем катетр и поведем в другую ветеринарку, так будет уже понятнее что делать.
пообщалась с братом. возможно он приедет в ноябре - было бы хорошо (но это не точно - как он постоянно говорит). вся радость встречи и манера нашего общения зависит от меня, но я пока не могу точно заявить, что будет между нами. может, недели через 2 - да.
хочу спать, т.к. вчера с этим не задалось, поэтому скоро лягу, ехуу

давно хотела написать, что сентябрь - первый месяц, за который я заработала эти желанные 5000 рублей (даже где-то на 200 грн больше) на конфу. очень удачно сложились обстоятельства, т.к. все отдала на лечение коту и немного на таблетки для папы. Большое спасибо брату, который спокойно поможет и заплатит за меня эти 5К.
денег 95 грн. что-то пойдет на проезд, а возможно все опять на Я. пока фрукты не могу себе позволить, а еще у меня закончилась по сути вся косметика, но не могу себе ее пока позволить. Значит похожу страшненькая еще 2 недели. немного туго живется, если бы кот был здоров - было бы лучше (хотя бы морально). как же я хочу, чтоб он выздоровел... я его так люблю.
буду делать историю

В универе и по дороге домой Чувствовала себя максимально потерянной. Я не понимала кто я, где я и что происходит. Сейчас мне просто грустно. Сильно грустно. Кот не ест вообще ничего, мама прийдет поздно, как мне заставить его - не знаю. Жалко. Будет ли у меня ещё когда-нибудь животное? Думаю нет. Мне никто больше не нужен. Уверена, что его потерю я тупо не перенесу. Всегда хотела конец света, чтоб не видеть, как он умирает.
Чувствую себя сонной, натерла ногу и больно ходить. Отвращение ко всему. Все должно быть не так!
Л. А. звонила, извинилась. Но все равно чувствую себя неправильной. Везде опаздала, кот не ест, я вся не такая. Максимально Хреново.

Да уж, я, конечно, хотела сегодня успеть все, но так...)
Как оказалось, соревнования не через неделю, а сегодня. А в 9:07 я узнала, что должна была прийти в зал на 9, а не на 10. В итоге я была на месте уже в 9:25. Хм, за 18 минут собралась, оделась, добежала и переоделась. Мастер. Но в тоже время не поела, выгляжу ужасно, страшненькая, замучаная, голодная, так ещё и опаздываю в универ минут на 20...
На паре собираюсь сделать хоть часть истории.
Еду в красиво разрекламированном поезде, полностью набитым людьми.
Немного грустно. Не знаю, что там с котом. Узнаю только поздно вечером. Надеюсь все будет хорошо.

Чувствую заряженность. Хочется работать, надеюсь это состояние у меня на долго. Да, не такая томная, легкая и счастливая, зато есть возможность разобраться с заданиями, на которые моего внимания просто не хватало.
Меня сейчас сильно вдохновляют 2 человека. Одна из них - девочка-моделька. Есть, что подчеркнуть из ее образа жизни.
Завтра утром тренировка и 2 пары. Надеюсь вечером буду настроена на работу, а то я себя знаю. Лучше бы была целый день свободной, хотя с другой стороны деньги очень нужны.
Узнала немного про Космоэнерго, про людей очень-очень давно и про кузнецов на Руси. Забавно, что это все связано)
Рада, что я там, где я есть.
Теперь спать

Сегодня кот ничего не ел, это очень плохо. он должен есть сам, но даже мне не удалось ничего в него впихнуть. Я понимаю, что ничего не вечно, он мне дорог, но мама очень нагнетает. Думаю это ситуация, с которой я сама справлюсь лучше, чем разделив это с кем-то, а этого не будет. нужно еще капельницы, но непонятно лучше ему или нет. и дорого это. если бы он ел... какая-то хреновая полоса в семье получается за последнее время.
делаю презентацию. хочется делать домашку, загрузить себя, отвлечься. вставать рано, но меня это сейчас не волнует.
завтра оплачу конференцию и опять буду заниматься. хочется закрыться от всех в отдельном здании и работать. почему-то все больше вижу себя где-то в Америке.

Ой, мне так нравится быть счастливой:)) когда делала английский, который мне нравится, в голову приходили умные мысли. Сейчас я уже не смогу вспомнить о чем думала. Все так прикольно. вечером много общалась вроде как сама с собой, но задавая себе вопрос от лица знакомой/подруги и отвечая на него. Так я рассказала Ясе (жаль она не знает), что может произойти, если она будет ходить с голой поясницей. Такая сама себе подруга. Со стороны это кажется как минимум странным, но об этом же никто не знает) да и не волнует меня ничего. Кроме висячей лабы по вебу и слабых знаний по истории, которая меня напрягает.
Крутая Песня детства Nelly - Over and over (feat Tim какой-то) оригинал не смогла скачать

Посмотрела еще один спокойный романтичный фильм Интуиция. Я уже состою из этих фильмов, музыки чая и пледа. И мне это очень нравится) еще б массаж шеи и это был бы мой рай. он же на земле, правда?) для успокоения совести сделаю англ и лягу спать.
наконец-то чудная погода, правда, ненадолго. легкий дождик и сразу так приятно дышать... нет ничего лучше свежего воздуха!) почему его еще никак не продают?
сегодня кот уже чуть-чуть лучше стал кушать, но сам он это делать упорно отказывается. стал еще более активным и вредным - узнаю его) сегодня у него было 2 часа капельницы и 2 укола, когда же уже все будет хорошо? целый день он был с папой. вывод: маленького ребенка на папу я не оставлю)

Мне нравится, что происходит у меня в личной части жизни. Мне нравится те фильмы, та Музыка и мое состояние, но мне совсем не нравится нежелание учиться. Мне не интересна история, домашка из презентаций, скучные лекции, на которых я даже ничего не вижу и головная боль с нависшими лабами по вебу.
Почти впихнула в кота оставшуюся со вчера половину его дневного рациона. Когда же ему станет лучше? Он даже мурчал сегодня вечером маме, уже пару дней такого не было, надеюсь это хороший знак.
Продолжаю мечтать о жизни, которую могу расписать на бумаге, но это только мои мечты.. забавно)
Посмотрела сегодня В ожидании чуда, раньше, при просмотре я чувствовала себя главной героиней, а теперь уже нет)

Плохо спала, пришла в универ почти ненакрашенной и вредной.
За вчера кот съел 1/2 того, что должен, не знаю как заставлять его...
На англ сегодня подсказала девочке слово - англичанка меня заткнула. Хм, потом я никому ничего не говорила, из-за этого работали почти в полной тишине, никто не был готов... дальше она вроде меня похвалила, но тоже как-то грубо + попустила Лизу... Ко 2 паре настроение у неё поднялось. Получила я свою заслуженную пятерку, иду домой. Встретила Женю - она мне очень нравится, только бы неё «бабские загоны» - была бы моей лучшей подругой:))
Яся должен уже вернуться со второй капельницы, не перестану его жалеть.
Сделаю чай и посмотрю романтичный фильм.

Осуществила свою маленькую мечту - нарисовала балерину. Очень уважаю балет и рада, что получилось весьма сносно.
Решила финансовую проблему с капельницой кота и конференцией. Всегда относилась к деньгам очень просто и только по надобности. Я не гордая, просто решаю проблемы. Написала Вите и попросила помочь, другого варианта не видела, да и этот простой. Теперь у меня в семье за месяц были под капельницами вся мужская часть семьи. Папа по 2 раза в день ходит, к счастью, Яся 1)
Делаю англ, заданий много и они сложнее, придётся потратить на это много времени, хотя есть ещё важные дела. Думаю, уйти завтра со 2 полупары 2 пары, зачем время тратить.
Счастлива, но проблемы с домашками...

очень хорошо себя чувствую, хоть и голова сильно болит. наверно это и есть Счастье, ох, если бы все были бы такими)
настроение из-за просмотра фильма "питер фм". такое же легкое, романтичное, наивное и честное. прямо летаю! выпила литр чая и съела черную шоколадку.
У Яси почечная недостаточность, бедному ставили капельницу, еще таких 4 штуки за 2500. ходит с катетером, но он умничка, справится, все будет хорошо) правда пахнет он больницей, но это пройдет. горжусь им, одолевает такой страх...
так хорошо, какая там домашка, вы о чем. но долгов уже выше крыши. немного стыдно.
но ведь я, жизнь это важнее всякой домашки. вот такое вот мое счастье, которое только начинает развиваться.
обожаю осень