Неформат

Ужасная ночь (4 часа) Тяжело было писать лекцию - буквы перемешивались сами собой.
Вернулась англичанка
Артем написал, сказал, что хочет общаться, типо извинился. А мне сложно будет опять реагировать на него без наездов. Я с ним общалась, как с братом. И это нифига не нормальное общение. Я не умею общаться нормально. Ко всем у меня разное отношение. И если я уже начала так общаться, не думаю, что получится измениться
Гора не выполненной работы - а я просто прячусь от неё под одеялко и с ужасом думаю о ней
Опять кампульсия:(
Начала паралельно читать не художеств книгу. Она требует большего внимания, чем худ. К этому надо привыкнуть
1 серия на англ - норм
Видела Рябоконь - столько воспоминаний

Ой, вот сейчас мне было прям очень плохо. Я даже вспомнила лето, когда тоже самое со мной было в первый раз, ну и остальные 8 раз. Сейчас или 10 или 12 раз, в любом случае - завершающий. Я в жизни больше этого делать никогда не буду! Хотя, пол года назад я писала то же.
Пол часа назад я мечтала о том, чтоб сейчас было часов 6, но, возможно, хорошо, что сейчас только 3:00... Ночь ужасная, но может я ещё посплю и все не так плохо.
Скорее всего это не последний пост за эту ночь

Много думаю о будущем, не понимаю, что меня ждёт. Из-за определённых обстоятельств, я разозлилась на себя и пообещала больше работать над собой и над учебой. Так много крутых людей, умных, талантливых, я за них очень рада. А вот на что могу рассчитывать я? Кем я могу стать, если возьмусь за ум? Много вопросов, мокрая подушка и полное непонимание как жить.
Мне больно, очень, но это все, что могу написать. Чувствовать себя ненужной и переживать безответную очень сложно. Но исправить что-то мне вряд ли удастся, хотя я стараюсь...
Нестабильное здоровье папы, миллион проблем и у мамы, Яся тоже уже взрослый. С братом отношения пользовательские. Я не знаю. Я не знаю, что буду делать ОДНА без семьи.

Чт. Они не продуктивные. Как и этот. И меня это уже напрягает;(
Сделала Лиле письмо на англ, так лень было, а она мне сказала, что не будет ходить на физру со мной. Странная форма благодарности - она меня кинула;( это плохо, с кем мне теперь там общаться и что делать, когда нас отпускают раньше? Ну и ладно, мне и одной будет хорошо.
На вокзалах есть вай фай? А то у меня появляется страх, что меня там потеряют. Посмотрим)
Что подарить маме?
Скучно
Хочу бегать, но что-то мне мешает. Нужно разобраться в себе.
Кстати, сегодня использовала последнюю замечательную таблетку. Они меня и спасали, и причиняли невероятную боль. Но я привыкла и все нормально)
Такое чувство, будто мне что-то мешает...

Если так подумать - мне веселят люди в последнее время. Стала больше общаться (скорее со мной стали) Женя, а на следующий день и Яся. И Лиза туда же. мне очень приятно от этого, не знаю чем это вызвано... но мне определенно это нравится!
Звонила Яся - поговорили по телефону. Впервые не по поводу универа. Потом позвонила Ольга Павловна и попросила поучавствовать в массовке перед каким-то кентом у универе. Дитиненко тоже хотел, чтоб я была сегодня в универе. Это внимание с разных сторон меня и веселит))
нужно заниматься, а мысли совсем не об этом) у меня весна, извините:)
Одна дома, чт, музыка, появление общения, весна - счастье!

Ну наконец-то весна! Март прекрасный месяц. Солнышко, ветер очень приятно находится на улице и осознавать, что с зимой официально покончено:)
Очень долго и тяжело, но я все таки поставила Вижуал. Прям легче стало
Сходили с Ясей в галерею, правда нашли её спустя 4, а то и больше лишних пройденных километров. устала и голова болит
Билеты на руках, это "3-я" решенная задача на сегодня. И это хорошо. Режим идёт уже 3й день, но сегодня вечером я переступила грань дозволенного. Зато я рада, что встреча со Скобелевым отменилась. Теперь я официально ничего не пропускаю
Хочу спать, но ещё часок позалипаю;)
На завтра много планов
+ нужно начать бегать и открывать сезон на роликах! Скорее бы все высохло

Обновляла виндоус на компе часа 3 и зависло
Ноут сегодня пол часа вел себя неадекватно
2 раза пыталась поставить Вижуал, так вылетало.
И самое главное. 18 числа в Мск будет встреча Кирилла, Стаса, Ираклия, Маши, Даши, Касе, Кости, Антона - фантастических людей, которые меня заряжают, учат, мотивируют. Я в восторге от них. И Я НЕ НЕЕ НЕ ПОПАДАЮ. Почему. Ну вот почему. 8-12 я в Мск, а встреча через неделю;( как бы я хотела встретится с ними:(
Кружится и сильно болит голова. Что за день то сегодня...
Завтра после пар пойду посмотрю на нлошек.
Поняла, что гулять в мск одной будет не так классно, как я думала. Но гулять с Витей не очень то и хочется...
Кирилл, я очень хочу тебя там встретить

"Пригнічене" состояние. Не знаю как сказать по-другому. Дибильная анимация формы. Фотошоп. Не хочу ничего делать. Хочу немного покоя. После физры устала да и просто немного грустно. Но! Это очень важно. Сегодня мой первый день, в котором я на 100% выполнила распорядок. За все эти годы не было ни одного такого дня. Я горда за себя, но все равно почему-то впечали. Мне это совсем не нравится :( хочу спать или просто ничего не делать. Мрдет в сену смотреть. Сил нет

Витя уехал и забрал с собой мой планшет. Вот же придурок и хватило наглости... Ну а я съела его конфеты, сразу легче стало. нацелена 8 числа приехать к нему и, собственно, забрать своё, ну и город посмотреть. Думаю, хорошо будет немного перезагрузиться. Как же много людей в Мск, которых я хочу встретить. Вдруг повезёт!
На балете было прекрасно. Спокойствие, гармония, моё место. Словно, там была только я. И меня почти не волновали люди, у которых звонил телефон, и постоянно включалась вспышка. Модерн-балет хорошо, очень интересно, для настроения самый раз. но для души все таки классический лучше.
Завтра много работы, как над собой, так и для универа. Наконец-то пойду на физру! Ленивая задница

Знакомство с новыми программами у меня идёт тяжко. Часа 3 или 4 я делала анимацию формы. На элементарном уровне все норм, а чуть больше творчества - сразу херня выходит. Я очень устала, у меня уже в печенках все это сидит. Так и не получилось у меня ничего.
Папа поменял мне материнскую плату, теперь комп не пашит вообще. Прощайте программки, пока быстрая работа:(
Яся предложила пойти на выставку "Пришельцы и жители". Выглядит впечатляюще, рада, что позвала. Хотя сейчас я без эмоциональная.
Завтра балет, а настроения нет никакого.
Витя предложил в Мск на 8 марта, но из-за рабочей пятницы не получится. Так бы ср-вс, а так...
Хочу спать, но папа все еще возится. День просран.

Готова расхерачить сейчас все и всех. Ненавижу. Конченный сосед что-то долбит, нормальных туториолов на анимейт вообще не существует, а если и есть, то версии совершенно отличаются. Как я блин лабу буду делать? Бесит все. Как же я все ненавижу
Мама будет дома ещё 2 недели. Ну за что

внутри все немного нарушено. много мыслей, много ожиданий, а я их терпеть не могу. несколько проблем, которые накапливаются
я не знаю как описать. я чувствую себя и сволочью, и дурочкой, и обиженной, а может мне так и надо. я не знаю. за эту неделю я замечала, как явно говорила лишнее. очень много лишнего. очень много всего. из-за этого на душе противно. может я ною, но мне плевать на это. если не тут, то где мне писать то, что я хочу??
многие пытаются меня зацепить нелепыми фразами. я не знаю зачем это, поэтому делаю вид, будто не понимаю о чем они.
все эти мои дибильные лишние фразы - дурацкий блок от внутренних переживаний. боюсь за папу, за учебу и за друзей, которых у меня скоро не будет

С одной стороны все норм, а с другой все медленно катится по наклонной. Я не понимаю своего поведения. Уже неделю или две я говорю то, что совершенно не является моей мыслью. Я обижаю людей, сама не понимая почему я так делаю. Каждый день я говорю кому-то полную ересь, но я так не думаю!
С универом все неочень
И скоро у меня опять никого не будет. Леся от меня отдаляется или сближаться и не собиралась, не знаю. А Яся просто переезжает в общагу. И я знаю, что общаться тогда нормально мы уже не будем. Так было и с другими ценными для меня людьми: Антон, Даня, Катя, Настя, Андрей, Настя, теперь Яся. Потом Леся. И будет только Дарина, но общения с ней мне мало. Кажется, скоро кому-то будет плохо.

Посмотрела "Неуловимые: Последний герой" только из-за огромной любви к Петрову. блин, его нерв сводит меня с ума. я в восторге. то, как он читает стихи, как играет на взводе. просто лучший! я очень хочу попасть на его концерт #ЗАНОВОРОДИТЬСЯ. он только по России, а в Мск вроде уже прошел( нужно как-то решить этот вопрос
поняла, что эмоции, нерв и глаза для меня в людях, наверно, решающие. скорее всего я закрою глаза на тупость, если человек обладает чем-то таким особенным. не могу выразить это словами. обожаю. эмоции. как у Дины после выступлений, как у А. Петрова, когда он читает Маяковского. моменты, когда люди честны - эмоции, нерв и глаза.
завтра 23, а я забыла, что не купила ничего папе

день удачный. круто проводить время с детьми, которые хотят заниматься и слышат меня. понемногу мы идем вперед, становимся лучше. мне нравится, что они от меня постоянно слышат то, что я сама поняла очень поздно. я отучу их говорить "я не могу", и прививаю им то, что обязательно понадобиться. приятно, когда они говорят со мной моими словами, значит они меня слышат. меня вдохновляют Скоболев, Ираклий и Шмелев, а я вдохновляю их.
хочу попробовать ложиться рано и рано вставать. ну и совершенно "случайным" стала моя прокрастинация с изучением программирования, которую я отложила на завтрашнее утро.
в чт приедет Витя. возможно, я даже и рада!
в сб иду гулять с Ясей, в вс балет с Лесей
интересно)

Динуля, звездочка моя. Какая она умница, я от неё в восторге! Очень хочу уже этапы кубков мира и сам чемпионат. Невероятно сильные программы, колоссальный рост! Я даже не знаю куда лучше. Техники нашим девочкам, конечно, не хватает до их уровня. Но я в них верю, до ОИ 4 года, время есть.
Слушала сегодня подкасты, нашла большой сток, но за красивыми названиями ничего толком для себя не нашла. Может настроение не то, а может и инфа не та. Не знаю, не хочу расстраиватьсч раньше времени.
Наконец-то сделала 1 лабу по веб, 1/2 2ой Лабы, почти лабу по th цвета. Ну более-менее продуктивные выходные, долго я раскачиваюсь:(. Гран при заняло большое количество времени, но оно прошло не зря.

наверно, люди с бадуна чувствуют себя лучше, чем я сейчас. Знаете, для всех есть свой наркотик и вот со своим я вчера перебрала... мое лицо - это отражение вчерашнего "гулять, так гулять". следовало написать, что вчера я была на катке (и все не так ужасно оказалось, чем я думала. но ролики я не променяю ни на что. Почему на коньках так легко кататься на 1 ноге? это ооочень легко, а на роликах мне сложно). так вот. у меня очень низкое давление, кружится голова, жарко. Повышены рецепторы обоняния и звука. эх. а на сегодня у меня очень много планов, а состояние так себе. головушка, пройди! я больше так не буду. ай промис

Чувствую огромную пропасть перед собой в плане обучения в универе. Мне кажется, что я уже очень сильно от всех отстою - нет, в этом я уверена. но не могу с собой ничего поделать. да, мне нужно заниматься по нашему материалу, но сейчас мне хочется другого. Я смотрю трансляции с межнарных соревнований. Вот на этих выходных - это Гран при, я не могу его упустить. Меня доставляет слушать лекции МГУ (сегодня-завтра - это "Прикладная Математика в Биологии") я рисую гуашью, хотя совершенно не умею этого делать, учу стихи. Я уже просто мечтаю о весне, о беге и роликах, но понимаю, что тогда мне нужно будет делать 100500 вещей. с одной стороны - это круто, с другой я этого боюсь
я немного запуталась

завтра на первую пару, а я уже вижу, как хочу спать утром.
завтра дискуссия по философии, а я к ней не готова. потом завтра 2 англа, которые я не сделала и не хочу. новая препод скучная, а старая болеет
завтра иду на каток с Л и А. последний раз там была классе в 6-7, а если добавить к этому напряженную атмосферу, нелюбимое занятие, больное горло, конец рабочего дня и 4 эмоциональные пары, даже страшно представить как я себя буду завтра вечером чувствовать.
написала о себе больше, чем разрешено. пыталась зарегаться на 4 сайтах и ни на одном не получилось
Любаша мне не позвонила, к деткам я не иду ни завтра, ни в субботу. а я уже даже настроилась
хочу спать, поэтому пойду спать. настроения нет

Кажется, что без Скоболева я тупею. поэтому немного наверстала)
У Би-2 новый клип "Алиса". интересно, что это уже их вторая песня про Алису) мне понравился, но с Хипстер, Забрали в армию, Компромисс, Варвара, Мой рок-н-ролл, Молитва, Полковнику никто не пишет, Муза и не могу вспомнить еще одну нравятся больше.
мило побаловалась с папой, почти как раньше:))
немного дала отдохнула. дала себе делать то, что хочу.
сегодня, стояв перед открытым окном в универе, в 100-й раз представила, как буду дышать свежим воздухом весной. ходить по асфальту, все будет зеленое. что может быть лучше весны и осени?
завтра много философии, англ и еще кое-что)
напишу список, может сюда залью. так будет удобнее
спать

мда
- чуть не проспала
- чуть не сбила машина
- чуть не упала
- голос издевается надо мной, как хочет
- болит голова и небольшая слабость.
на лекции по анимации я почти что рыдала. я так хотела пойти к врачу прям на паре, мне было очень плохо, но потом, когда на перемене включили мою любимую Someone like you всё вмиг куда-то ушло и тогда я была счастлива
на треше был ужас. вдруг меня все начали любить и вместе с этим полностью не воспринимать, как тренера. подарили 4 валентинки, одна даже своими руками сделанная и конфетку. (Яся, Соня, Ангелина, Поля и кто-то еще)
папа смеется с моего голоса, сейчас его почти нет, но на треше все было хорошо, только под конец сорвала:(
Леся, помоги с пр, плиз

надоело!
день был нормальным, мило побеседовала (и позанималась одна в большом зале на аэробике) с физручкой. пришла домой все норм, а потом сама себе все испортила! ненавижу. уже 8 часов, а мне еще делать лабу по анимации и по теории цвета. + программирование нужно сделать.
завтра уйду из дома в 7:30, а приду в 19:20. ну ахринеть... и потом я буду делать программирование. не хочу ни в универ, ни на гимнастику.
не хочу ничего делать. вообще ничего. осадок из-за своего поведения + лабы дурацкие. бесит жутко
а мое горло? когда я уже перестану болеть?????? дибильный голос, меня никто не слышит, а этот кашель. хочу сидеть дома на больничном, но это выйдет мне боком. хреново по всем фронтам

о даааа. Кирилл, я тебя просто обожаю. Я нахожу ответы на свои вопросы, нахожу решения проблем, это просто потрясающе! Я в предвкушении перемен! + ко всему, сегодня малопродуктивно позанималась, впрочем как и вчера, но я часа 3-4 смотрела трансляцию Мисс Валентин 2017 из Эстонии. Так хорошо провела время! Да, Анечки там не было, но там была Алена. Как же она шикарна на ковре, на нее очень приятно смотреть. Техники ей еще немного не хватает, но я верю, что она будет расти и дальше. За прошлый сезон у нее довольно таки хороший взлет получился
написала Дарине, по ее просьбе, "как сесть на шпагат". и поняла, что пора и мне начать тянуться.
завтра на аэробику пойду - это уже 1-й шаг (из 5 больших)

о мое горло... как же я задолбалась... голос, как у бомжа. постоянно разная тональность или как это там называется. завтра на физру, я уже вижу, как от меня шугаются люди, думая что я чихоточная
сейчас позанимаюсь, потом час трансляции с финалов сеньерок, а потом тоже заниматься))
очень нравится думать про будущий сайт. Это, наверно, первое занятие из изучающего, чем бы я хотела заниматься дальше. (+ хочу видео монтировать).

День сегодня был хороший, но я, скорее всего, завтра говорить не смогу.
Получать подарки всегда приятно, ну и я еще себя сама порадовала)
Горло. Как же у меня болит горло...
2:30, что-тоя поздно. А вот утром меня разбудил звонок от Любаши в 9:14. Я не взяла. Нечего меня будеить в СБ. И не перезвонила. Почему я не перезвонила?