Неформат

Что-то я поздно лягу сегодня, но я не жалею об этом.
Совсем немного поплакала - просто моя сентиментальность, она меня даже умиляет. Хорошее душевное состояние, которое длится неделю точно и надеюсь будет со мной всегда. Я над этим работаю)
Думаю о том как сильно менялась я и мои мысли за последние 3,5 года. И это очень круто, вот серьёзно.
Хочется гулять, общаться с людьми, получать удовольствие от беззаботно прожитых дней, солнышка... Хочу заниматься тем, чем и занимаюсь (помимо универа) но это занимает 10% того, что мне "нужно" делать. Но я все порешаю в лучшем виде, не сомневайтесь.
Хочу спать, но ещё важное дело
Завтра Новый день. От него будет период - 2 место по важности в жизни сейчас

"пронесло" - это сегодня про меня. не сдала ни анимацию, ни теорию цвета. да и по поводу учебы все так-то грустно. но настроение хорошее. нравятся люди и мое новое отношение к ним. beta-тест пройден, новые параметры сохранены, так сказать.
дети. как же меня радуют дети, особенно когда заметен их рост. многие из них в 3 классе, весят 22 кг... для меня это ужасные цифры. я вообще не понимаю, что они такие маленькие) я с ними общаюсь и воспринимаю как своих сверстников (ну или как класс 9 мин). блин это же дети... и почти всех их них я так люблю.прям всей душой
оказалось, что я забыла зарядку в универе. последний раз я что-то забывала в классе так в 6?
поменяла тему по анг и стало морально легче

Как же бесит меня эти Лабы. Кучу времени потратила на анимацию - нихрена не сделала. Не буду ничего завтра сдавать. Пофиг мне на снижение. Получается хрень какая-то, а я спать хочу. Жила бы одна - вообще документы бы забрала. Не вижу я себя в этой специальности. Достало все
Теорию цвета тоже не сделала. Сделаю на лабе (надеюсь) и за англ не садилась. Времени вообще нет.
Утром встану - поделаю англ. Как же в Мск було хорошо. Когда это учёба уже закончится. Страшно представить какие оценки будут у меня в конце... Почему я такая тупая? И кем я только буду работать?...

спала максимум 4 часа - из-за этого днем ела борщ вилкой, ну бывает) вроде бы активная, но глаза закрываются и где-то там внутри хочется спать. но не время сейчас, не время! нужно сделать анимацию и теорию цвета доделать. Я уже молчу про англ.
почему-то меня жутко напрягает только лишь мысль о разговоре с мамой, а вот с папой нет. просто хочется ему все рассказать. это неправильно, мама много для меня делает, а я неблагодарная(
поставила анимацию, половина персонажа готова, блииин. как же все успеть, когда спать хочется?) а книжечек классных сколько... и все мое внимание там, эту информацию нельзя совмещать ни с чем. поэтому пока у меня только лекции. когда-нибудь и до них доберусь.

ох как я устала. гуляли сегодня долго и хорошо, друг к другу уже притерлись - не ссоримся.
Воробьевы горы крутое место, особенно весна-осень. Да и МГУ впечатлило, там сейчас цветочки садят, представляю как будет круто. Рядом встретила всяких умных детей, которым еще пока сложно выражать свои мысли. да и Леську они мне в какой-то мере напомнили) также была в офисе Пепси, прикольненько там, прикольненько.
Сама поездка дала мне повод задуматься сразу о нескольких аспектах и у меня появились новые "хочу". это здорово, есть над чем работать! я стала более самостоятельной и посмотрела на себе в интересных ситуациях, которых не была ранее. когда я буду жить одна - холодильник будет у меня пустой))

очень грустно, но уже завтра вечером поезд домой. я морально привыкла уже и к Вите, и к Москве. и мне так нравится тот багаж знаний, который я тут для себя открыла и повезу домой! хочется уже опробовать всё) не хочется, конечно, возвращаться. тут никто меня не знает, так легко и интересно. наблюдать за собой, за людьми... да, тут хорошо.скорее бы в Одессу:) хочу еще куда-нибудь. с друзьями.
задумалась над очками. может все таки? но сейчас нет ни времени, ни денег - отложу идею к лету.
завтра Воробьевы горы, офис Вити, супермаркет и поезд. вот так. нужно придумать, как изменить в жизни то, что мне так не нравится. ну и много работать. и гулять хочу, а то весна, а я еще не гуляла в Ха
удачи!

хотела написать минут 20 назад, но стало очень плохо и вот сейчас по-лучше. так вот)
"Икея или как рушатся мои фантазии"
40 минут ждали автобус, но это норм. Ехали тоже минут 40, после 15 минут поездки меня укачало, никаких таблеток, естественно нет. очень плохо, но не будем о плохом. случайно проехали 1 остановку, возвращались. к нам пристали 2 бабы с пригорода и мы шли в 4-ом) Икея, о которой я так много знаю, сколько я видела крутых видосов не впечатлила меня совершенно, а если добавить мое состояние - вообще грустно. рядом было OBI, купили Вите лампу, 2 коврика и еще всякого. потом я это тащила сама, а он пошел в магазин.
голова гудит, состояние "ну такое"
потом напишу еще про мальчиков

вчера ночью не получилось сделать то, что хотела, из-за этого не выспалась и лишняя тревога. это теперь мне как наркотик и без него мне плохо.
Через час поедем в Химки, в Икею. блин, так сладкого хочется, но надзерательский контроль в виде старшего брата у меня серьезный.
доделаю веб и будет морально легче.
нет настроение и солнышка нет( о да, я правлю погодой этого города.
еще немного прослуженных лекций - здорово. но нужно много думать, даже не думать, а осмыслять. а на это нет времени. мне понравилось высыпаться за 6 часов.
да. я хочу переехать. куда. жить с кем-то я не могу. и вообще, много всего поняла, переосмыслила. приеду - буду воплощать. постараюсь.

Блин, я совсем ничего не успеваю.
Сделано:
HTML 90%
Th цвета 80%
Анимация 5%
Программирование 1%
Англ 1%
Философия 5%
Машиностроение 0%
Кружится голова, болит живот и я иду спать.
Если бы я сейчас была дома - было бы легче, а так, ситуация плохая. Но если я не была тут вчера - не было бы того, от чего я в восторге. Все сложно, в общем.
А вообще домой хочу, там Яся, я по нему соскучилась. И там как-то легче, никто не упрекает и работать можно нормально. Ну не знаю, везде есть свои плюсы и я должна радоваться, что у меня сейчас есть. Просто время блин такое... Я смогу. Я все сделаю. Не знаю когда, но сделаю
Уже вижу себя на передаче по программированию...

Устала и ничего не сделала...
Ну вот, на инсту, которую я создала для себя, чтоб не смотреть на тех, кто мне не интересен уже подписаны и Настя, и Дарина, и Влада, и Леша... Ну зачем? Не хочу их там видеть. Чувствую контроль и давление от них..
Пополнение хорошей музыки
Сегодня спала 6 часов, выспалась, только 23 и я уже хочу спать;(
Надеюсь завтра поеду в Икею:) хотя блин, с Витей... Скорей бы домой. Больше к нему не поеду, только сама, с друзьями, ещё как-то, но не к нему...
Болит поятница, ненавижу такое.

День прям совсем не очень. С Витей очень тяжело общаться. Ссоримся сильно, тяжело друг друга перевариваем, но быстро отходим.
Была в одном месте в одно время с Ираклием, но опять не встретились.... Ну что зааа

(03:24) Это действительно произошло! Это страшно, но и спокойно одновременно, и невероятно необычно. Очень неожиданно, и просто потрясающе!
Да это было именно так, добавить нечего. Очень и очень круто

Лабу по фш почти сделала (кроме 3 пунктов, а это все же много)
Завтра нужно самой доехать до центра и там встретить Витю, хмм.
А на выходных мы поедем в Икею. Наверно именно этого я ждала больше, чем все остальное:)) ну блин, да, мне нравится тут, хоть и Витю я порой напрягаю. Но сейчас я не пилю его. И Артема не пилю. Очень надеюсь, что эта дурацкая черта характера ушла навсегда.
Москва действительно никогда не спит. Пол 3 ночи, а я до сих пор слышу хороший такой постоянный звук машин (хотя это не центр)
Сегодня Артем, Дарина и даже Леська сказали мне что-то приятное. Как же это классно. Очень-очень приятно
Завтра нужно написать маме, а то обидется еще
Сейчас очень хочу мд. Этим и займусь

нахлынуло все, плакать хочется
Витя хочет чтоб я проявляла уважение, раз приехала. Для меня - это не грубить, не вносить свои правила в его дом, вести себя тихо и аккуратно. а для него - это ходить по магазинам и готовить еду. ну не готовлю я ни для себя, ни для кого. не нравится мне,а он говорит: "Извини, конечно, грубо скажу, но а для чего тогда ты нужна?"(или какая от тебя тогда польза) - не помню точно. Вот от этого становится еще хуже
"Я на тебя трачу время, внимание, деньги, а ты ничего взамен не даешь". и вот сейчас хочется домой. обнять кота и рыдать себе, закрыв дверь и надеясь, что меня не услышат
глаза на мокром месте, но я не хочу себя жалеть
Артем написал и поднял настроение, спс

Витя позвонил - скоро приедет. Предложил пойти с ним за продуктами, чего я не захотела в виду того, что супермаркет рядом с домом, а мне лень собираться. Потом сказал как это я так ничего не приготовила, в магаз не хочу и целый день сиду дома.... Ну блин, бесят меня эти вопросы. Мне дома не скучно! Мне есть чем заняться. У меня гора разных дел, которые я могу делать именно дома!!!
Живот чего-то болит и Витя скоро припрется... Готовить будем завтра, он так сказал. Ну и зачем мне этот негатив? Я тут лабу делаю, очень хочу сегодня её доделать. А ночью тоже планы.
Завтра нужно html доделать, начать англ и программирование. OMG как я это успею то??

Глубокие мысли, спокойствие.
Мне 19, а я хочу уехать куда-то далеко, читать Кастанеду, общаться с Королём, обрести гармонию, заниматься медитацией, будто мне за 50, и меня жизнь потрепала. Сложно это совмещать с обычной жизнью студента.
А вообще, я сижу на подоконнике, любуюсь высотками, движением, солнцем, которое я привезла с собой из Харькова:) и не хочу возвращается домой, аж до слёз. Там дела, бардак, родители, и гора лаб и обязательств. А тут этого нет. Тут для меня все как с чистого листа и хорошая поддержка брата.
Как же тут хорошо
Сегодня вечером будем совместно готовить с Витей, а завтра вечером меня ждёт прогулка по вечерней Москве
Нужно заниматься, много, но у меня не идёт как-то

Сегодня у меня немного поменялось мнение и моём пребывании тут. Витя рано ушёл, придёт вечером. А я будто сама живу:) квартира в коричневом (моём любимом) цвете, 10 этаж - хороший вид, обстановка рабочая, но холодильник пустой:(
Поняла, что планировка моей комнаты совсем не создаёт рабочую атмосферу. Нужно что-то поменять, только пока не знаю как.
На самом деле тут мне комфортно, чувствую себя лучше, чем вчера. Аллергия наконец начинает проходить. Как я рада)
Появилась родинка прям под глазом, она мне не нравится... Но нужно хорошо подумать где и кем работать, прежде чем собираться тут жить. Нужно действительно круто зарабатывать, чтоб быть тут видимым.

Очень болит голова, ужасно хочу спать.
Поняла, что не хватает кота, постоянно о нем думаю.
Мне тут хорошо, но я все таки уже хочу домой. Там мне комфортнее
Сил больше нет

Москва встретила хорошей погодой
Солнышко, я даже не ожидала) толпы людей меня совсем не напрягают, а больше то, насколько тут парни пытаются выпендриться. Хипстеры, неформалы, геи
Зато почти у каждой были тюльпаны
После поезда с больной головой прошла с Витей 19 км. Сама нашла Братьев Караваевых (случайно) и была в одном и том же месте с Кириллом, но не смогла его встретить.... Очень грустно.
Уставшая с ужасом думаю о том, сколько лаб мне предстоит сделать...
Долго думала о смене режима дня, но все пока неясно
Заказали суши, а Витя сидит на кухне с кальяном. А я уберегаю свои лёгкие у него в комнате
Голова ещё побаливает. Вечером будем вместе смотреть фильм, а я бы лучше побыла сама втишине

Пограничники в Ха уроды, а в Белгороде лапочки. Ночью не спала, болит голова и сейчас. Поезда - не для меня, серьёзно.
Ну вот я и в Москве. Витя живёт в классном доме, на входе меня сразу поздравили и подарили 3 тюльпана:) это очень мило
Аллергия или не проходит или очень медленно, фиг знает. У меня щеки, как у ребёнка с диатезом. Меня это жутко напрягает.
Метро в Мск конечно интересное, приложение скачала, но вряд ли смогу сама куда-то ездить. Но хочу. Очень хочу.
Настроение неособо. Больше хочу Лабы делать. Да и вообще как-то грустно

Довольно удачный день. Только вот утром применяла час саморазвития на сон. Грустно, наверно.
А так, утром была некая спокойность, хоть и большой ритм. За лабу по анимации получила +. За теорию цвета 5. Отпустили раньше, еду домой и сразу на трешу. Даже силы появились.
В 19:10 встречусь с родителями и на поезд. Сегодня уже вряд ли напишу.

На финишной прямой в лабе по теории цвета, чемодан почти сложен, устала и есть некое волнение на счёт завтра. Ехать не понятно с кем, непонятно сколько. А количество людей, к которым у меня совершенно нет доверия просто зашкаливает. Но есть 1 Вартан решения, но я пока недоросла до него, или де просто не научилась. Но очень хочу.
И спать хочу, но нужно ещё где-то час выделить на то самое развитие и лабу сделать. Учить материал буду на анимации
Аллергия спала совсем немного, но я верю!
Хочу на лекцию, но 2000 рублей - это дорого. Да и я не подготовлена ещё.
Так, собраться и быстро все доделать! Я могу!

плохое душевное состояние - переживание. мне очень некомфортно, неудобно, вот прям совсем все плохо. завтра день будет весь в беготне. с универа на трешу - с треши на вокзал, там всякие бумажки с таможнями, 11 часов езды. конечно, спать у меня не получится.
внезапная аллергия непонятно на что только усиливает это состояние, а ходить по врачам я не хочу совсем. поэтому как дура хожу как помидор какой-то
дома начинают опять напрягать. приеду к Вите - тоже будет большое эмоциональное напряжение. я не знаю что делать, вернее есть только 1 вариант, но он у меня пока не получается.
а вообще, хочу уехать куда-то далеко, уединиться с природой и думать о жизни, о чем-то духовном.
а сейчас все плохо

Я проснулась. После этого, хотя я делала это неправильно, мне хорошо спаслось. Хочу повторить процедуру вечером, ведь теперь я знаю технологию.
Витя обещал написать, как заполнять миграционную карточку, папе вместо меня пойдёт в обменку, мне это нравится)
Мама наконец-то вышла на работу, хотя я к ней привыкла и у нас не было никаких разногласий
Мне кажется, что моя жизнь уже немного поменялась.

Сейчас вот немного позанималась не для универа (надеюсь, скоро смогу поделиться тут, чем именно) а сейчас вот отвлеклась чтоб записать это. Не знаю какая сегодня будет ночь. Боюсь, что обе книги придётся отложить, так как теперь есть книга в приоритете.
Чувствую после своего такого первого раза весьма странно. Голова кружится, надеюсь это нормально
Все, нужно продолжать