Неформат

дыши Алиса, дыши
вот с одной стороны Леша, с другой очень много информации про то, что меня сейчас очень заинтересовало, а с третьей учеба, лабы, которые я должна сделать и сдать завтра и послезавтра.
непринужденный приятный разговор. только я вот до сих пор сомневаюсь, что он бы не тянул меня за собой, если бы общались регулярно. - это я писала часа 3 назад
вообще мне очень понравился наш разговор, я рада, что он написал. надеюсь, мы будем поддерживать общение и дальше
ага. лаба. пора бы начать
минут 50 назад резко упало настроение, всё начало бесить, падать из рук, но уже успокоилась. очень хочу уже сесть за лекции Короля. но сначала нужно сделать большую часть лабы.

Зачем, зачем Гостев пролайкал стену? Ненавижу. Я не хочу о нем думать, почему он обо мне вспомнил? Только не сейчааас. Мои мысли должны быть о другом.
Он все так же пишет стихи, читает книги, даже в институт поступил. Я рада за него. И прикольно, что время прошло, а на него все так же вешаются всякие девки.
Не могу поставить на ноут фш, устала уже от всего этого
Делаю веб - это весело. Ты вроде ничего не знаешь, но что-то получается само собой)
Поговорила с Витей:
- Ты уже купил торт к моему приезду?
- Какое купил, печь буду 😂😂💨
- А ты рубли берёшь? А то я на мели
- Интересно где я их возьму
- Отец не бросит дочурку)) и стипуха есть, так что не пропадёшь 😂😂
Я все ещё хочу ехать к нему?

проснулась с какой-то странной аллергией... почему бы и нет. и вообще, выключила будильник не помня об этом совершенно. немного болит голова
посмотрела прогноз погоды в мск - одни дожди. серьезно? чего я вообще ожидала. ну ничего, я люблю дожди
есть одно, нет, даже 2 больших дела, как стиля жизни. возможно, если я прислушаюсь к ним, я стану другим человеком, если я тогда не найду себя - то этого уже вряд ли произойдет вообще. надеюсь по приезду домой начать немного новый путь) было бы здорово повернуть жизнь на несколько градусов
икала тут людей из Харькова - хотела поговорить, нашла одну девочку, но у нас разные взгляды на жизнь. ничего, может позже кто-то появится
пора наконец-то поработать

ВИИИНИИИШКО, Леся, посиделки!!! Вот это - счастье!
как круто! вот сижу с улыбкой уже не первую минуту. настроение отличное, сил и энергии хватит на всю лабу!
Леська позвала меня к себе! ЮЮЮЮхуууу. Как хорошо быть мной. Я прям сама себе завидую!))) Je t'adore! - Это я писала час назад... Ага. Как быстро у меня все меняется.
А сейчас я лежу в кроватке, с заведеным будильником и думаю над важными вещами. Короче нифига я не сделала за сегодня. Неудивительно. Зато завтра встаю рано!
Нашла, случайно лекции Короля. Крутой мужик, но на него у меня пока нет времени.
Ситуация на данным момент жизни у меня не самая удачная, мягко говоря, но я верю, что все будет хорошо. По-другому быть и не может.

Потерянная, рассеянная и расфокусированная. вот это я сейчас. комп и 2 ноута по всей комнате, на каждом что-то устанавливается и так весь день... голова идет кругом.
не заметила, как кофе вошел в привычку что-ли. не знаю
общалась с братом - какой же он нелогичный... тяжело общаться с ним. хотя, я понимаю, что и ему тяжело со мной. да всем, наверно, тяжело общаться со мной.
завтра др Дарины, а я не купила еще подарок. но, в принципе, знаю что подарю. да и главное не забыть поздравить её завтра! а то я вся в облаках - легко могу протупить...
ладно, сяду за теорию цвета

Настроение - взять винишко и позвонить в чью-то дверь. Сидеть на балконе и молчать (или слушать собеседника). Поэтому сижу дома и смотрю классные картиночки в вк.
Работать буду ночью. Прото настроение такое. Умиротворенное, лёгкое. Подумать о вечном... Да. Будет тихо, темно - все как раньше! Ведь хорошо же было!
Хочу изменить немного цветовую гамму комнаты. Из желко-красно коричневого в чёрно-бело зелёное. Хм, только как?
А вообще да, винца бы сейчас бахнуть...
Хочу картину в комнату повесить.

Меня напрягает то, в чем я не могу разобраться. Взяла редуктор в руки, прочитала методичку и ничего не поняла. Пойду в ПН к нему, пусть объясняет. Сам виноват - дал редуктор от видеомагнитофона, в нем хрен что-то поймёшь
Папа возится с системником, а мне комп нужен... Или хотя бы стол
Починила замок в сумке, который мне поломал Витя. Чувствую гордость за себя) я умнее его и надеюсь, что буду успешнее.
Придумала тему для проекта по анимации. И реально не понимаю, когда я буду его делать... Мне нужен месяц на него -_-
Начну разгребать завал. Начну с web)
А всем остальным я желаю пойти и погулять! И за меня погуляйте:) прекрасная погода же!

Как классно спать на выходных, особенно, если прошлая ночь не задалась)
Папа отнес системник на радио рынок... Ок, без компа, так без компа.
Я очень аккуратная, взяла нож - случайно прислонилась к лезвию - весь палец в кровушке, почему бы и нет
Погода крутая, надеюсь выйти сегодня побегать. Интересно около какого дома я сдохну и сколько вообще смогу пробежать:) а ролики. Как я могла забыть про них. И Лабы, много лаб:(
Нужно выбрать подарки на 8 марта. Для меня это самый лёгкий, тёплый и милый праздник. Март:)) только что дарить маме - это прям грусть. А 16 др у папы - там все так же обстоит дело;(

Ужасная ночь (4 часа) Тяжело было писать лекцию - буквы перемешивались сами собой.
Вернулась англичанка
Артем написал, сказал, что хочет общаться, типо извинился. А мне сложно будет опять реагировать на него без наездов. Я с ним общалась, как с братом. И это нифига не нормальное общение. Я не умею общаться нормально. Ко всем у меня разное отношение. И если я уже начала так общаться, не думаю, что получится измениться
Гора не выполненной работы - а я просто прячусь от неё под одеялко и с ужасом думаю о ней
Опять кампульсия:(
Начала паралельно читать не художеств книгу. Она требует большего внимания, чем худ. К этому надо привыкнуть
1 серия на англ - норм
Видела Рябоконь - столько воспоминаний

Ой, вот сейчас мне было прям очень плохо. Я даже вспомнила лето, когда тоже самое со мной было в первый раз, ну и остальные 8 раз. Сейчас или 10 или 12 раз, в любом случае - завершающий. Я в жизни больше этого делать никогда не буду! Хотя, пол года назад я писала то же.
Пол часа назад я мечтала о том, чтоб сейчас было часов 6, но, возможно, хорошо, что сейчас только 3:00... Ночь ужасная, но может я ещё посплю и все не так плохо.
Скорее всего это не последний пост за эту ночь

Много думаю о будущем, не понимаю, что меня ждёт. Из-за определённых обстоятельств, я разозлилась на себя и пообещала больше работать над собой и над учебой. Так много крутых людей, умных, талантливых, я за них очень рада. А вот на что могу рассчитывать я? Кем я могу стать, если возьмусь за ум? Много вопросов, мокрая подушка и полное непонимание как жить.
Мне больно, очень, но это все, что могу написать. Чувствовать себя ненужной и переживать безответную очень сложно. Но исправить что-то мне вряд ли удастся, хотя я стараюсь...
Нестабильное здоровье папы, миллион проблем и у мамы, Яся тоже уже взрослый. С братом отношения пользовательские. Я не знаю. Я не знаю, что буду делать ОДНА без семьи.

Чт. Они не продуктивные. Как и этот. И меня это уже напрягает;(
Сделала Лиле письмо на англ, так лень было, а она мне сказала, что не будет ходить на физру со мной. Странная форма благодарности - она меня кинула;( это плохо, с кем мне теперь там общаться и что делать, когда нас отпускают раньше? Ну и ладно, мне и одной будет хорошо.
На вокзалах есть вай фай? А то у меня появляется страх, что меня там потеряют. Посмотрим)
Что подарить маме?
Скучно
Хочу бегать, но что-то мне мешает. Нужно разобраться в себе.
Кстати, сегодня использовала последнюю замечательную таблетку. Они меня и спасали, и причиняли невероятную боль. Но я привыкла и все нормально)
Такое чувство, будто мне что-то мешает...

Если так подумать - мне веселят люди в последнее время. Стала больше общаться (скорее со мной стали) Женя, а на следующий день и Яся. И Лиза туда же. мне очень приятно от этого, не знаю чем это вызвано... но мне определенно это нравится!
Звонила Яся - поговорили по телефону. Впервые не по поводу универа. Потом позвонила Ольга Павловна и попросила поучавствовать в массовке перед каким-то кентом у универе. Дитиненко тоже хотел, чтоб я была сегодня в универе. Это внимание с разных сторон меня и веселит))
нужно заниматься, а мысли совсем не об этом) у меня весна, извините:)
Одна дома, чт, музыка, появление общения, весна - счастье!

Ну наконец-то весна! Март прекрасный месяц. Солнышко, ветер очень приятно находится на улице и осознавать, что с зимой официально покончено:)
Очень долго и тяжело, но я все таки поставила Вижуал. Прям легче стало
Сходили с Ясей в галерею, правда нашли её спустя 4, а то и больше лишних пройденных километров. устала и голова болит
Билеты на руках, это "3-я" решенная задача на сегодня. И это хорошо. Режим идёт уже 3й день, но сегодня вечером я переступила грань дозволенного. Зато я рада, что встреча со Скобелевым отменилась. Теперь я официально ничего не пропускаю
Хочу спать, но ещё часок позалипаю;)
На завтра много планов
+ нужно начать бегать и открывать сезон на роликах! Скорее бы все высохло

Обновляла виндоус на компе часа 3 и зависло
Ноут сегодня пол часа вел себя неадекватно
2 раза пыталась поставить Вижуал, так вылетало.
И самое главное. 18 числа в Мск будет встреча Кирилла, Стаса, Ираклия, Маши, Даши, Касе, Кости, Антона - фантастических людей, которые меня заряжают, учат, мотивируют. Я в восторге от них. И Я НЕ НЕЕ НЕ ПОПАДАЮ. Почему. Ну вот почему. 8-12 я в Мск, а встреча через неделю;( как бы я хотела встретится с ними:(
Кружится и сильно болит голова. Что за день то сегодня...
Завтра после пар пойду посмотрю на нлошек.
Поняла, что гулять в мск одной будет не так классно, как я думала. Но гулять с Витей не очень то и хочется...
Кирилл, я очень хочу тебя там встретить

"Пригнічене" состояние. Не знаю как сказать по-другому. Дибильная анимация формы. Фотошоп. Не хочу ничего делать. Хочу немного покоя. После физры устала да и просто немного грустно. Но! Это очень важно. Сегодня мой первый день, в котором я на 100% выполнила распорядок. За все эти годы не было ни одного такого дня. Я горда за себя, но все равно почему-то впечали. Мне это совсем не нравится :( хочу спать или просто ничего не делать. Мрдет в сену смотреть. Сил нет

Витя уехал и забрал с собой мой планшет. Вот же придурок и хватило наглости... Ну а я съела его конфеты, сразу легче стало. нацелена 8 числа приехать к нему и, собственно, забрать своё, ну и город посмотреть. Думаю, хорошо будет немного перезагрузиться. Как же много людей в Мск, которых я хочу встретить. Вдруг повезёт!
На балете было прекрасно. Спокойствие, гармония, моё место. Словно, там была только я. И меня почти не волновали люди, у которых звонил телефон, и постоянно включалась вспышка. Модерн-балет хорошо, очень интересно, для настроения самый раз. но для души все таки классический лучше.
Завтра много работы, как над собой, так и для универа. Наконец-то пойду на физру! Ленивая задница

Знакомство с новыми программами у меня идёт тяжко. Часа 3 или 4 я делала анимацию формы. На элементарном уровне все норм, а чуть больше творчества - сразу херня выходит. Я очень устала, у меня уже в печенках все это сидит. Так и не получилось у меня ничего.
Папа поменял мне материнскую плату, теперь комп не пашит вообще. Прощайте программки, пока быстрая работа:(
Яся предложила пойти на выставку "Пришельцы и жители". Выглядит впечатляюще, рада, что позвала. Хотя сейчас я без эмоциональная.
Завтра балет, а настроения нет никакого.
Витя предложил в Мск на 8 марта, но из-за рабочей пятницы не получится. Так бы ср-вс, а так...
Хочу спать, но папа все еще возится. День просран.

Готова расхерачить сейчас все и всех. Ненавижу. Конченный сосед что-то долбит, нормальных туториолов на анимейт вообще не существует, а если и есть, то версии совершенно отличаются. Как я блин лабу буду делать? Бесит все. Как же я все ненавижу
Мама будет дома ещё 2 недели. Ну за что

внутри все немного нарушено. много мыслей, много ожиданий, а я их терпеть не могу. несколько проблем, которые накапливаются
я не знаю как описать. я чувствую себя и сволочью, и дурочкой, и обиженной, а может мне так и надо. я не знаю. за эту неделю я замечала, как явно говорила лишнее. очень много лишнего. очень много всего. из-за этого на душе противно. может я ною, но мне плевать на это. если не тут, то где мне писать то, что я хочу??
многие пытаются меня зацепить нелепыми фразами. я не знаю зачем это, поэтому делаю вид, будто не понимаю о чем они.
все эти мои дибильные лишние фразы - дурацкий блок от внутренних переживаний. боюсь за папу, за учебу и за друзей, которых у меня скоро не будет

С одной стороны все норм, а с другой все медленно катится по наклонной. Я не понимаю своего поведения. Уже неделю или две я говорю то, что совершенно не является моей мыслью. Я обижаю людей, сама не понимая почему я так делаю. Каждый день я говорю кому-то полную ересь, но я так не думаю!
С универом все неочень
И скоро у меня опять никого не будет. Леся от меня отдаляется или сближаться и не собиралась, не знаю. А Яся просто переезжает в общагу. И я знаю, что общаться тогда нормально мы уже не будем. Так было и с другими ценными для меня людьми: Антон, Даня, Катя, Настя, Андрей, Настя, теперь Яся. Потом Леся. И будет только Дарина, но общения с ней мне мало. Кажется, скоро кому-то будет плохо.

Посмотрела "Неуловимые: Последний герой" только из-за огромной любви к Петрову. блин, его нерв сводит меня с ума. я в восторге. то, как он читает стихи, как играет на взводе. просто лучший! я очень хочу попасть на его концерт #ЗАНОВОРОДИТЬСЯ. он только по России, а в Мск вроде уже прошел( нужно как-то решить этот вопрос
поняла, что эмоции, нерв и глаза для меня в людях, наверно, решающие. скорее всего я закрою глаза на тупость, если человек обладает чем-то таким особенным. не могу выразить это словами. обожаю. эмоции. как у Дины после выступлений, как у А. Петрова, когда он читает Маяковского. моменты, когда люди честны - эмоции, нерв и глаза.
завтра 23, а я забыла, что не купила ничего папе

день удачный. круто проводить время с детьми, которые хотят заниматься и слышат меня. понемногу мы идем вперед, становимся лучше. мне нравится, что они от меня постоянно слышат то, что я сама поняла очень поздно. я отучу их говорить "я не могу", и прививаю им то, что обязательно понадобиться. приятно, когда они говорят со мной моими словами, значит они меня слышат. меня вдохновляют Скоболев, Ираклий и Шмелев, а я вдохновляю их.
хочу попробовать ложиться рано и рано вставать. ну и совершенно "случайным" стала моя прокрастинация с изучением программирования, которую я отложила на завтрашнее утро.
в чт приедет Витя. возможно, я даже и рада!
в сб иду гулять с Ясей, в вс балет с Лесей
интересно)

Динуля, звездочка моя. Какая она умница, я от неё в восторге! Очень хочу уже этапы кубков мира и сам чемпионат. Невероятно сильные программы, колоссальный рост! Я даже не знаю куда лучше. Техники нашим девочкам, конечно, не хватает до их уровня. Но я в них верю, до ОИ 4 года, время есть.
Слушала сегодня подкасты, нашла большой сток, но за красивыми названиями ничего толком для себя не нашла. Может настроение не то, а может и инфа не та. Не знаю, не хочу расстраиватьсч раньше времени.
Наконец-то сделала 1 лабу по веб, 1/2 2ой Лабы, почти лабу по th цвета. Ну более-менее продуктивные выходные, долго я раскачиваюсь:(. Гран при заняло большое количество времени, но оно прошло не зря.

наверно, люди с бадуна чувствуют себя лучше, чем я сейчас. Знаете, для всех есть свой наркотик и вот со своим я вчера перебрала... мое лицо - это отражение вчерашнего "гулять, так гулять". следовало написать, что вчера я была на катке (и все не так ужасно оказалось, чем я думала. но ролики я не променяю ни на что. Почему на коньках так легко кататься на 1 ноге? это ооочень легко, а на роликах мне сложно). так вот. у меня очень низкое давление, кружится голова, жарко. Повышены рецепторы обоняния и звука. эх. а на сегодня у меня очень много планов, а состояние так себе. головушка, пройди! я больше так не буду. ай промис