Неформат

Вышла погулять одна, взяла блокнот и карандаш. Сходила в парк, сильный ветер, волосы невменяемые, камеры жуткие. Сидела на качельке, рядом со мной на соседней качался мужик с биглем. Такая уматная собака 😍
Пришла домой - теперь голова болит, в парке слишком свежий воздух, сильный перепад. Не скажу, что прогулка как-то мне помогла, но, наверное, не зря сходила.
Может пройду челлендж от Мастерской по UE.

редко бывает, что я теряю смысл. задумалась зачем вообще это все, без любви и своего дела реально же нет никакого смысла. если ничего не создавать, а только поглощать, ничего светлого в себе не чувствовать - хрень это какая-то, я так не хочу. а у меня нет никакой любви и никакого дела. зато есть все, чтоб чем-то заняться, творчески развиться. ни друзей, ни работы, ни чего-то материального - лучшее, что может быть для открытия потенциала. сел и творишь. я что-то чувствую внутри, а не могу это во что-то вылить, не знаю как и в чем выразить, но я надеюсь, что я найду выход, а не закроюсь
очень вовремя мне позвонила Ольга, я помогла ей разобраться с заявлениями на гражданство. кому-то помогла...

мне стало легче. пообщалась с папой, он сегодня в Харьков ездил, мой цветочек еще жив, а вот одна пальма подсыхает. 2 пальмы мы выращивали из масюсеньких ростков, у меня были такие планы, хотела поставить на пол, они пушистые и вот-вот бы не помещались на подоконнике. а теперь где я и где они.
стало легче от того, как представила, что заработаю себе на курс по постобработке и буду крутой. а потом вспомнила, что прошла курсы по моушн и цветокоррекции и крутой не стала. ну тогда стану "круче", тоже хорошо
думаю меня не возьмут те, кто просил делать тестовое. подумают, что я безграмотная, понаехавшая и неопытная. жаль, что пока других вариантов работы нет
свободные кассы во вкусно и точка есть?)

Чувствую себя бесполезной, не хочу ничего делать, овощное состояние.
к людям хочу, живое общение, но это в целом, не конкретно сейчас. Сейчас мне грустно, зато вчера было классно, жаль, что хорошее состояние долго не держится.
Может тут сосед есть какой, ну хоть кто-нибудь, с кем можно поговорить..

Разгуливаю. Сделала Снилс за 5 минут. Везде пишут 5-7 дней, заявление, бумажки и нигде про перевод паспорта. Даже по телефону сказали, что он не нужен, но я то все равно беру с собой все. В итоге ничего кроме перевода паспорта не взяли. И раньше это был пастик, а теперь обычный ксерокс. Все через одно место, как всегда, но хоть быстро и просто 🙏🏼
Сделаю выписку из банка, а потом что мне делать? Снова рассылать резюме? В этом вообще есть какой-то толк? Мама тоже не может ничего найти себе, все только для граждан рф, хотя кругом тут их ещё поискать надо, мы прокаженные какие-то?
Наблюдаю за своей жизнью как за персонажем из сериала. Интересно, что там у него будет дальше)

Что мне очень нравится - это замечать, как меняются мои вкусы. Раньше я терпеть не могла белую тему на телефоне и векторные картинки из стандартной коллекции. Нравились все, а они вызывали рвотный рефлекс. Сейчас она у меня на заставке и очень нравится)
После моих марафонов за ноутом все тело болит, руки отнимаются, шея отваливается, голова болит. Как не пытаюсь все на место вставить - не получается.
Завтра снова в пенсионный фонд иду, ну если форс мажоров не будет, Снилс делать. Рвп все ещё не готово, хотя прошло почти 2 месяца.
Буду спать довольная, уставшая и под ощущениями от 2х чашек горячего чая с жасмином. Хренового качества, но все равно приятно)

Заметки с обеда:
Чувствую себя довольной. Вот не счастливой, а именно довольной собой. Я смогла сделать тестовое, а с прошлым не справилась. Я написала папиному знакомому, которого в последний раз видела лет в 5, кинула портфель. Я сижу на диване, а не на стуле, потому что мамы нет, а у меня свободное время. Разогрела еду, включила досматривать фильм (не 5 минут, а половину), укрылась пледом. Даже если меня не возьмут, сейчас я собой довольна. Много работ уже сделала, я молодец. Ну и то, что НТ меня больше не презирает - тоже приятно)
Фильм За пропастью во ржи и Мой год в Нью Йорке такие классные. А ещё я вышла на полчаса пройтись, музыку слушала. Надо было дольше погулять.

Сделала текстовое, уставшая, глаза в разные стороны. Отправила им на почту. Заметила 2 грамматические ошибки. Исправила, извинилась, отправила ещё раз. А во второй картинке тень косяком вылезла и я не заметила. Блин, видимо, не судьба мне с ними работать, сейчас исправлю, закину на bh и буду писать знакомому папы, у который есть знакомый… короче. Я рада, что эта срань закончилась, что мой указательный палец отдохнёт от тачпада и что я могу хоть немного отдохнуть, надеюсь
НТ уже снова пишет ласково, будто ничего и не было.

По сути, весь день за ноутом, фш и синемой, а почти ничего не сделала. Второго задания у меня по прежнему нет, я что-то пытаюсь, придумываю новые способы как бы сделать хорошо, но ничего не получается. Надеюсь за завтра справлюсь, отменила дела.
НТ написала в телегу и удалила из нашей переписки те голосовые, в которых она говорила, как ей противно от меня. Наверно теперь мы снова общаемся. Мне общение нужно, а эта ситуация была неизбежной в любом случае. Не она, так кто-то другой.
Устала, как и всегда в выходные

Интересно, что эта внутренняя тревожность до боли в груди вернулась ровно в тот момент, когда пришла домой мама. Я не знаю из-за чего это.
Мои успехи с тестовым - «что-то я какую-то хрень снова сделала». Перешла ко второму заданию, пытаюсь из первого что-то слепить. А ещё стараюсь хоть по 5 минут смотреть Над пропастью во ржи. Включаю - и будто ничего внешнего не существует, очень интересно и приятно. И погулять, я когда-нибудь выйду одна погулять. Вот доделаю тестовое и выйду.
Погода классная, прохладно, ветрено. Думаю что написать мужику. Посредственный работник вам не нужен?

Оказалось, что НТ мне не писала, Инстаграм работает плохо, мне видно, что сообщение за 11 июня, а оно, видимо, ещё старое. Но в любом случае, она мне ответила, говорит, что скучает, уже 3 недели как в Канаде, работает и устаёт. А я тут 2 месяца и без работы. Ну рада, что у неё получилось)
Внутри какой-то страх, очень неприятное ощущение, было тяжело дышать, уже нормально, но не могу успокоиться. Сейчас мама свалит, включу музыку. Но меня всю почти трясёт.
Делаю тестовое, нужно 2 работы, ко второй не приступала и идей нет. Как будет, так будет. Ну пойду официанткой, или ещё кем-то, все равно.

Был момент, когда я поняла, что ничего не получается и я по сути потратила 2 дня просто так. Но потом мне как-то удалось вырулить из этой ситуации. Не скажу, что получается что-то вау, но и не так плохо, как думала. Где-то на «7» из 12, это неплохо. Возможно я просто устала и утром увижу на экране какую-то хрень, но пока рада, что спать пойду в приятном расположении духа. Палец от тачпада стёрла, болит блин
Оказывается, вчера папа дал мне контакт не какого-то мужика, а именно того, к которому я отношусь с замиранием сердца. Он очень своеобразный, я чувствую себя букашкой и профаном. И мне неловко ему писать и что-то о себе говорить. Лучше бы я не знала кому пишу.

Делаю какую-то лажу и надеюсь, что из этого что-то получится. Очень долго умоляла ноут рендерить, вылетал постоянно, чуть подшаманила, уменьшила количество травы. В первом рендере (час на картинку) 3 косяка, во втором, который идёт сейчас пока вижу 1, но другой. Потом в фш буду соединять и мечтать, чтоб не палилось. А вообще, хрень какая-то)
Написали с 5 канала, они ещё ждали мое тестовое? (Когда я психанула и поставила крест на себе и анимации). Приятно
Денис смог выехать, пока в Латвии. Теперь можно не переживать, что скоро снова переезжать куда-то. Но нет той радости, как хотелось бы. Может появится, когда устроюсь куда-то и смогу за эту квартиру платить… хоть это решилось)

Я взялась за сложную идею для тестового. Подобный концепт я очень давно хотела сделать, но опыта вот не было, когда, как не сейчас, да? Но пока все не очень хорошо, помимо того, что слетал рендер, вода у меня не синяя (хм, можно же песок под ней покрасить 😏) корче если для тестового будет лажа - хоть не зря время тратила, а пробовала. Надеюсь что-то нормальное получится.
Витя писал, может мне за подработку взяться, официанткой или типа того, ну я хоть смогла ответить, что есть шанс… а потом папа поздно написал, чтоб я какому-то мужику написала, что умею, может сможет помочь с работой (наверное фриланс)
НТ неделю назад написала «привет, как дела» (только увидела). Она ж отписалась, от меня 😅

Раньше у меня не было жизни, просто шло время, я плыла по течению, не все мне нравилось, но было комфортно. А сейчас у меня есть жизнь, но она мне вообще не нравится. И вроде классно, не нравится что-то - меняй, а я чего-то пока не вывожу, не вижу этого просвета.
Мама сегодня снова напортачила, оставила документ в поликлинике, шуму наделала тут дома, но его нашли, в пн заберёт. В пенсионном фонде была сегодня - они не работают, оказывается из 5 их рабочих дней, которые написаны на двери, работают они только 3. Все через жопу
Прислали приглашение на интервью, позвонила - сказали, что-то у меня мало опыта, делай тестовое и вообще, может мне к ним на минималку пойти…
Сижу, делаю тестовое

прекрасная ситуация произошла сегодня вечером:
решила я позаниматься спортом, включила музыку, впервые за очень долгое время натанцевалась от души, все классно, звонит мама в 18:45: "я перепутала, нам в гости не завтра, а сегодня на 19:00!". вот такой у меня был душ, помыть голову, высушиться, выпрямиться, накраситься, выбрать что надеть, одеться и прийти в соседний дом. мы опоздали, но и хрен с ним. купили торт за бешеные деньги и я оказалась в кругу людей:
сидела с Артемом, Оксаной, Ларисой, мамой, их бабушкой, подругой бабушки, Мариной и 8 месячной Полиной в квартире Никиты в годовщину смерти отца Артема 😳
короче как всегда молчала и улыбалась. но Артем мне понравился)
+ 2 отказа/день

На сантиметр немного сдвинулось что-то с места. Денис выехал в Польшу, но его автобус отменили, до сих пор непонятно доберётся ли он туда или нет. Несколько проблем с мамой и ее неправильным адресом регистрации в банке…
Зато общалась с Витей, хоть он мне и говорил, что я должна пойти в гости к Артёму, улыбаться и быть там самой приветливой, чтоб потом они помогли мне сделать регистрацию. (Это все очень плохо, прикидываться я точно не буду, но понять ситуацию могу. Второй раз меня приглашают, придётся пойти на час). Но разговор был весёлый, В сказал, что оплатит мне качалку на неделю, а это шанс хоть с кем-то заговорить, на людей и вокруг посмотреть.
Почти оформила проект, снова так себе вышло

За сегодня получила 2 отказала и кучу просмотренных резюме без какого-либо ответа. А ещё пишут, что рассматривают в течении 2 недель. Мне вообще нравится как тут все работают, везде через задницу. Мне для работы нужен патент, но теперь для Украины его отменили, и те, кто этим занимаются - не оформляют его (им меньше работы), а тк указ не подписан, то работодатель требует. И чего блин делать? Это ладно, было бы куда с этой бумажкой идти, а меня разворачивают даже не смотрев портфель, что обидно.
Начала оформлять проект по маскам + лендинг сделаю. 1/3 готова.
Поговорила с Леськой немного и так приятно стало, классно же было мне быть мной в Ха. Друзья, гимнастика, комната, город…

Занималась своими делами, начертила в синеме то, что планировала ещё 2 года назад.
Слышала папин голос, когда мама говорила с ним по видео в телеге, консультируясь что нужно открутить в трубе, чтоб прочистить ее.
Пресекла несколько маминых истерик, жутко болела голова. Посмотрела треть фильма Матильда 96-года (первый фильм, который начала смотреть за 2 месяца?). Люблю его
Вечером почти 2 часа гуляла, стало спокойно, приятно, хороший воздух, красивое небо, яркая Луна. Смотрела на ценники, товары и представляла как куплю все маме, только бы устроиться на работу.

луна завораживает
очень подбадривают видео или хоть какие-то посты АК, становится спокойнее, появляется надежда на то, что все будет хорошо. сейчас мне даже кажется, что по сути же все классно у меня. все живы, условия комфортные, найди работу да и все будет
немного момент с регистрацией мне не нравится. 6 числа она заканчивается, а рвп я еще не получила. делать ее до получения, а потом в течении 7 дней после получения - вообще не хочется, с этими очередями, троицком связываться не хочется, да и регаться мне не у кого, если Д уедет.
впервые зашла в парк воле дома. неплохой, большой, густой и очень много тропинок, мне нужна карта)
много думала сегодня про свою адаптацию и ее отсутствие, вот

Что-то я устала. Доделала эту верстку, еще обложку сделала, опубликовала работу. Сижу не довольная от выполненной работы, а загруженная - сегодняшний подбор вакансий меня совсем расстроил, кроме вакансии колориста, которую я очень давно ждала, но она мне не подошла, она на удаленке, а у меня нет возможности хранить такое количество информации, ноут не откалиброван и условий нужных нет. А вот вакансии, связанные с азартными играми уж очень хороши, но я не буду этим заниматься. Видимо и есть я тоже ничего не буду.
С директором общалась, хорошо бы как-то получить вторую часть денег (ну хоть папе не карту), но киевляни там что-то странное мутят, будто я буду что-то переделывать.
В общем, устала)

Уставшие глаза, но приятное состояние. После этого запущенного самолетика внутри поменялось состояние, будто ничего плохо и не было, никаких неприятностей, будто я тут в Мск как обычно на месяц на лето. Мысли более творческие, уверенность, что все хорошо и будет хорошо. Надеюсь проснуться завтра с этими же ощущениями
Слепила хоть что-то в InDesign. Написала текст, перевела на инглиш, завтра утром опубликую, но эта работа так, чтоб было, светить ее не буду нигде, кроме bh.
Днём даже повалялась на полу, на плитке, там было солнышко, почти побывала на улице 😅 но я правда постараюсь выходить почаще. Как-нибудь.

как я за 5 минут стала счастливой:
вырвала из блокнота листик, посмотрела видео на ютубе как складывать самолетик, сделала самолетик и решилась запустить его из окна. это было сложно сделать морально, ведь кому-то потом придется убирать за мной этот самолетик, я дольше решалась, чем его складывала. просто из окна у меня очень чисто, тут дорогу моют каждый день и было неловко. но так приятно, до сих пор очень хорошо внутри)
а в этот момент мужик в костюме (а на улице жара), черных очках и с металлическим чемоданчиком чистил зубы электрощеткой на лавочке. до такого уровня мне еще расти и расти)
а теперь по звуку мне кажется, что на потолок капает от соседей, это очень странно

Прошла 4 урока по InDesign, ещё есть пара хороших на завтра. Я уже почти умная, теперь могу отвечать на вопросы: «да-да, я видела, это можно как-то сделать, но не помню как и в каком именно уроке» 😅 в принципе не прямо так сложно, нормально.
Устала, выходить на улицу 1 раз в неделю-полторы - это все же мало. Вот ножки к вечеру болят с непривычки ходить. зато спать рубит, а сны у меня в последнее время интересные и вечер-ночь самое приятное время.
Стало немного спокойнее, что могу задержаться в этой квартире, а не снова переезжать, но все равно такая возможность есть, поэтому только «немного спокойнее».
Второй день подряд хороший, даже не верится)

чтоб я не входила в выходные с новой идеей: "теперь я сделаю это и тогда точно найду работу!", не задолбаюсь за эти 2 дня сильнее, чем за будни, кажется, не настанет никогда) теперь я буду вспоминать InDesign и строить из себя крутого дизайнера. задолбало, резюме и портфель смотрят, но не принимают и не отклоняют. многим надо что-то по верстке, а подобного в портфеле нет. хз что сделаю, сначала посмотрю Гранича, это его урок по шрифтам в курсе мастерской по граф дизайну сделал мне диплом в магистратуре.
Денис добавил маму и В (у него моего номера) в чат этого дома, неплохая заявочка. Витя сказал, что Д в Польщу собирается, на следующей неделе попробует
а я вышла на улицу, уху, обнулила 7 дней