Неформат

Очень часто в голове мысль, что я делаю слишком мало, этого не достаточно. Иногда сопровождается «нужно бросить», порой помогает «лучше что-то, чем ничего». Раньше листая Инсту сравнивали себя с другими, «успешнее, стройнее, счастливее», а у меня сейчас чаты в телеге (бешеные выпускники курсов мастерской, чаты колористов, монтажеры и во всех них я нихрена не понимаю) и вот они «умнее, успешнее» в моем варианте. На 1% повышение моих знаний от них приходятся 99% самобичевания. Но выйти из них не могу, нужно научиться с этим взаимодействовать.
Впервые иду готовить с кем-то о себе, чувствах и переживаниях. Не проговаривала ничего ни с кем, только писала все 2,5 месяца. Но я хочу спать)

полдня разбиралась с 3d плагином для Ае, посмотрела трансляцию соревнований - очень была рада, будто снова дома в своей комнате и в мире гимнастики. заполнила 8 страниц документов мне и маме для продления регистрации. пыталась делать киношный трекинг и облажалась, как и вечером:
Перевела за квартиру мужику по номеру телефона. Он просил на Сбер, а я кинула на Тинькоф. Точнее я не увидела окошка с выбором банка, тк вообще не привыкла к приложению и первый раз перевожу в нем. Сильно внутри занервничала, что слишком часто в последнее время делаю что-то не так, прямо больно внутри. Потом не мог минут 10 найти куда ему пришло, позже написал, что все дошло. Можно выдохнуть, но остаток тревоги внутри

Я чувству себя собой, о да! И в этом как ни странно, большое спасибо маме) понемногу прошлые 2 дня накапливали это состояние и вот, рада снова вернуться. Блин, это так странно, правда ощущаю, но объяснить вообще никак не могу. Но ещё это видно в поведении, желании. До того я только и хотела как вернуться за книгу, а сегодня «нет, я буду смотреть фильмы/видео». Хотя я за весь месяц ничего не посмотрела, чтоб не фоном. Итого глянула чуть интервью, посмотрела что там на Кинопоиске на будущее и прошлые соревнования пролистала. Скучаю по гимнастике, конечно. Из окна часто вижу девочек, которые идут с обручами.
Очень-очень себе рада, надеюсь сохранить это чувство на долгое время

целый день пыталась принять, что уже не вторник, а среда и "ничего, до конца недели время есть", а тут оказалось, что завтра пятница 😳
вечером вышла на улицу, ветер, легкий дождь, запах свежести и скошенной травы, музыка в наушниках. я бы осталась там жить, такой кайф. купила маску для волос, это был просто повод выйти на улицу. придя домой села и сказала себе, что не хочу я снова делать видео, просто посидеть согласна, но снова что-то делать... написала астрофизику и в сб пойду погуляю с ним. задолбало все, хочу на улицу, а тут еще и навигатор не нужен будет
завтра будет месяц как заселились в этой квартире, придет мужик, переподпишем договор на 1 неделю. надеюсь после перееду дальше

люблю заканчивать день на позитивной ноте. смогла установить плагин для 3d в Ае. он старый и на м1 не все идет, с лицензиями всякое, скачала с 3го раза, 900Мб тянуло целую вечность (тк файл не особо популярный) но поставила и проверила - работает, хотя я уже не верила.
завтра выйду на улицу, уже не могу, смотрю на проект и не знаю что в нем делать, идей нет.
астрофизик не сдался, продолжили общение, всегда пишет сам, сегодня вот голосовое отправил, а я люблю мужской голос, мне понравился. встречусь я с ним как-нибудь
а вот Алексей - ноуп. то видео на 9 мая, сегодня он написал: "вспоминается песня: Ах Алиса, как бы нам встретиться". я уточнила сколько ему лет, вот в то, что 35 верю, а ему 25..

Дни проходят очень быстро, точнее время работы в Ае, села - день закончен. Хотела сделать 2 сцены, сделала 1,5, но решила проблему и в ванной пару идей ещё пришло. В целом неплохо, особенно то, что удалось что-то нормальное сделать под конец дня подняло настроение и можно сказать, что довольная
В этой квартире очень красивый вид на закат, каждый день такое удовольствие, а когда солнце падает прямо на лицо во время работы - я себя не узнаю. Никогда такого не было, всю жизнь жила на северной стороне и солнца не было, а тут так прикольно. Каждый день немного расстраиваюсь, что в новой квартире такого вида не будет.

Аксель, спасибо большое, засыпала вчера с такой улыбкой 😅😍
Короче. Встала вдохновлённая на работу, а потом меня снова начали отвлекать. Вчера я исправляла заявление одной женщины из Мариуполя, ей же я до того отправила свою заполненную бумажку и все полезные ссылки. А сегодня мне мозги полоскает мужик с вопросами о гражданстве (будто я что-то про это знаю). Скинула ему заявления 2 вида, 2 примера их заполнения, все ссылки, а он ещё спрашивает распечатаю ли я ему их, хотел встретиться, а потом может я подъеду мы вместе заполним? Сейчас уже телефон не беру. 5 раз мне звонил, общались дважды. Что ты ещё от меня хочешь? Помогаешь людям, а они на шею садятся..
Свои дела продвигаются, но медленно

ровно месяц как мы с мамой добрались в Мск с жутким стрессом из Минска, а в это время мы были в Шереметьево, думали, что ну теперь-то все, но впереди нас ждали часа 2 с половиной мурыженья, жуткой скамейки мигрантов, допроса фсб-шника, страха, неизвестности и состояния "я просто сейчас засну тут сидя, а вы вынесите меня, если что, пожалуйста". в 01:30 мы приедем в отель и лучше мне станет совсем не скоро..
за этот месяц я нашла квартиру, сдала экзамен, прошла медицину, разобралась с документами, подалась на рвп, написала 2 варианта резюме, оформила в портфель хоть что-то из моушн и остатки по цвету, познакомилась с К и 4мя людьми, посралась с НТ, сделала 1/2 курса бесплатного поста.
я молодец

Не, нефига я в себя не пришла, но сделала много хорошего. Удалила Тиндер, назначенную встречу с астрофизиком отменила, Алексей, думаю, и так уже не особо рассчитывает. Скинул мне сегодня видос, типа на тебя 9 мая. У меня для этого есть мисс Б или все тети в Вайбере. С первым обидчивым тоже уже не общаюсь, остался один, который живет тут не очень далеко. С ним может и погуляю
Снова не могу работать, не собрать себя в кучу. Хочу только погулять одной и зайти в книжный. Пока без покупок, но просто пойти, потрогать то, что давно записано в заметках «купить».
Сложно не понимать что со мной происходит, стараться держать состояние, чтоб совсем не уйти в тревогу. Даже мысли не формулируются

Вчера приснился кошмар, было любопытно, прошлый кошмар был 7 месяцев назад. Что странно, позавчера был очень спокойный приятный вечер, я только выдохнула, что эмоциональные качели закончились, появилась какая-то уверенность, прогулялась вечером, выпила чай и почитала. А тут вдруг неприятный сон 😑 зачем?)
когда читала, написал в ватсап, я ответила и потом только заметила, что это Алексей, а не Рустам (это 4й новый знакомый). чтоб меня на работу взять так хотели, как эти погулять. 2 часа ночи, главу не дочитала, спать не легла, зато обновила часы 😅
сейчас продолжу мудрить что-то в Ае, надеюсь удачно

Сегодня др К, она написала, что когда вернутся, мы отметим вместе. Получается ещё одна семейная посиделка. В из Питера писал: Здесь в ресторане могла быть ты. Но я забыл, что ты все ещё безработная и не можешь себе позволить ресторан. Он всегда подобное пишет, поддержка брата)
Я сегодня выровняла все завалы горизонта, клинап готов кроме 1 шота и ретушь доделала где нужно было, медленно
Пришёл сегодня ещё один отказ, даже не знаю что за компания, зп не указана. Натыкала куда-то, а теперь расстраиваюсь, когда кому-то не подхожу. Пока 2:2.
С астрофизиком вечером во вт договорились. Ну хоть по центру похожу.
Дождь сегодня был, так классно пахнет. Но из-за отсутствия сеток теперь мы живем с мухой

сегодня я хотела доделать клинап, а по сути и не начала
Алексей утром в 06:29 отправил мою характеристику, основываясь на дате рождения. Суббота, 6 утра, мужик пишет: «оказывается у тебя очень крепкая связь с родом». "Ну вот с каким фриком мне идти гулять?" - думала я днем, а сейчас решила, что ну их всех нахрен
астрофизик скинул сырую часть диплома, шрифт такой странный, широкий, низкий и межбуквенное минимальное. и косяки в отступах, так захотелось все исправить. а еще нашла у него опечатку в слове "Сцинтилляторные детекторы".
вечером прошлась в магазины за едой, посмотрела на дом Дениса, куда надеюсь перееду. дом, конечно, красивый, но квартира меньше этой, зато этаж не 1, а 3й.

мама в лесу на др сына от первого брака мужа моей крестной, вынесла мне уже мозги, что меня там хотят видеть, ну да ладно
все было хорошо, я делала свои дела, общалась с этим астрофизиком. сначала меня смутило, что он писал, что он "уже почти аспирант, без пяти минут кандидат наук", а сам на 6 курсе и еще диплом магистра не получил. очень хотел показаться взрослым, беседа про это шла. потом мы договорились встретиться. заговорили про фотографии и он скинул мне свое фото, а я не просила. фото в ванной, чуть ниже плеч (ничего такого), но я не знаю что сказать, может я плохой человек, но хочется, чтоб я никогда не видела этого фото.
на повестке дня клинап и выйти в магазин вечерком

Лечь раньше снова не вышло, но есть шанс быстро заснуть. Глаза цвета кожи, их почти не видно
Сделала стабилизацию, начала ретушь, потом ещё клинап и можно будет заняться эффектами.
Общалась с астрофизиком, прикольный вроде, намекал на встречу, я отморозилась. Потом ещё Алексей напомнил о себе, просил полную дату рождения и что-то задвигал про «квадрат стихий» и чтоб рассказать мне об этом, ему нужен длинный день личного общения, а может не один… что-то как-то я наверное не.
Договорилась с собственном квартиры продлить аренду на неделю и скинула с цены 2 тыс. Может научусь торговаться, хоть и неприятно это все.
В вс у К др и завтра они едут в Питер. А ещё он скинул мне денег на аренду и поесть

вчера вечером я не почитала, рано не легла, но подцепила какого-то пацана в тиндере, по образованию астрофизик. Ну как Раджеш Кутраппали с ТБВ 😂 чуть младше меня, но вроде общение ничего, с мозгами
со сном проблемы, очень долго засыпаю, утром без сил, тело болит, с этим надо что-то делать
пришло еще одно тестовое на монтаж, но участвовать в деградации детей я не хочу, кислотные ролики-пранки. вот вообще нет
вроде как доделала свой монтаж, дальше композитинг и решушь - визуальные эффекты - цветокор. а вообще да, когда-нибудь я буду работать
сегодня папа был дома, полил цветы, забрал себе одежду, закрыл окна и вернулся 🤞🏼
о, мама рыдает на кухне, а то что-то скучно жили

Мне и правда тогда стало лучше, музыка, чуть-чуть совсем поплакала и продолжила монтировать видос с поста. На почту пришло, что Пост 3.0 (тот, что я хотела пройти к концу года) начнётся 2 июня. Ну на него я не успею заработать, компа моего нет и оплачивать его можно только гривной (на карте почти ничего), валютой и криптой. Но я очень хочу его пройти (хоть бы 1 курс полностью пройти 😅)
Сегодняшний вечер намного лучше вчерашнего, от этого все кажется прекрасным.
Почти смонтировала видео, хотела успеть доделать, но общалась с Димой. Неплохо, но нет, мы о разном.
Завтра будет повод поволноваться, возможно не один. Надеюсь все будет хорошо.
Чуть почитаю и спать. Каждый день мечтаю лечь раньше

Состояние на 5.5/10 и очень болит голова. Пытаюсь сохранять спокойствие. Хорошо было бы прогуляться, но очень хочется спать и надо монтировать видос. Я вроде бы люблю и хочу этим заниматься, но что-то не так.
В вс др у Кати, мы без подарка и понимая что вообще можем подарить и что нужно
На выходных пообещала встретиться в центре с Алексеем. Никаких ожиданий, думаю будет первая и последняя встреча, ну хоть писать больше не будет, не могу привыкнуть к ватсапу. И с Димой вчера не очень общались, какой-то он сильно ранимый, сам придумал, сам расстроился..
Хочу быстрее переехать, хоть и понимаю, что резко счастливой я там не стану.

я не знаю что со мной, ночью было плохо, утром проснулась, отпустила ситуацию, нормально себя чувствовала, планировала сделать монтаж, вечером прогуляться, прорыдаться..) но получила тестовое задание на вакансию монтажера - режиссера монтажа. начала копаться, посмотрела как сводить звук на монтаже 😅 а потом психанула. не знаю. забила на него, открыла свое, но все равно не могу собраться. хочется голову в воду опустить, по щекам себе дать, чтоб прийти в себя. заменить дешевную тревогу на физическую боль, так проще
у меня вроде был плейлист для подобный ситуаций, посмотрим приведет ли он меня в чувства.

меня закэнсилили
Отправила НТ код для книг, получила голосовое:
«Ты поехала финансировать ту страну, платить налоги, покупать хавку, поднимать экономику страны, которая напала на мою. Это не страна, дно, днище. Я дико расстроена, что ты туда поехала, мне это все неприятно, я не могу этого понять, я не согласна и не поддерживаю. Для меня это большая личная боль, что ты там, что тебе это нравится. Для меня это предательство страны, предательство себя. Не принимай на свой счет. Я пытаюсь научиться жить с мыслью о том, что каждый делает свой выбор»
Понимаю, прорвало. Но хочется будто назло что-то сделать
какая ей разница где я, главное ведь, что мне ок, нет?
Мои друзья - «кот Шрёдингера»

из 10 заявок получила 1ый отказ, так расстроилась, хотя пыталась переубедить, что все ок, ничего не произошло, но на час реально выпала. при чем вакансия не особо для меня еще и газпроме. но это подтолкнуло пересмотреть профиль на hh и понять, что он почти пустой. заполнила
поставила Pr 20й, но на нем проект мой домашний не отрывается (я ж можная, дома на винде все 22го года), поставила 22й но он не открывается и вообще пишут, что на m1 беда с этой версией. ну что ж, скачала 15Гб исходников и буду заново в 20ой версии делать монтаж и моушн в Ае, а то нет работ по монтажу
скинула НТ коды для ЛитРес, а она "предпочитаю отказаться от всего русского, а то тошнит", видимо начала она с книг

поставила, активировала Акробат, чем сложнее ставить какую-то программу, тем приятнее становится на душе, когда все получается. сделала в pdf гиперссылку на портфель, чтоб было красиво, воодушевленная вернулась к своим закладкам на hh и разочаровалась, что там не прикрепить мое прекрасное резюме и в откликах максимум только ссылку на портфель можно кинуть. а как искать работу блин, тут я сильно загрузилась
а потом я смогла восстановить свою "рабочую" инсту, нашла скрин с резервным сгенерированным кодом, привязала акк на новую симку и стало приятно. когда что-то "свое" к тебе возвращается это приекрасно
В договорился, что в цену аренды будет входить коммуналка, это здорово, но работа мне нужна

голова стала немного легче, но тревога хоть на время и ушла, уже вернулась снова. когда я смогу въехать в новую квартиру узнаю только к концу недели, а собственник этой просит слишком много за короткий срок. вообще голова кругом, когда представляю цены и сколько мы уже потратили
завтра буду отправлять резюме, надеюсь утром смогу найти еще подходящие вакансии, пока ничего не радует, хотя "чувства" сейчас не на первом месте
ни с кем не переписывалась сегодня, вообще не до людей. хочется отдохнуть где-то на природе, с музыкой, книгой, обнять папу...
возможно и правда следует немного погулять

приехал В с Катей, я намекнула (прямо сказала), что денег на карте у меня осталось только 3К, может скинет 😅 обменялись зависшими в головах проблемами/переживаниями
посмотрел мое резюме, портфель, одобрил, глянул вкладки с вакансиями, спросил почему я не гуляю. Катя говорит, погуляй, найти жениха богатого, может и проблемы с квартирой-работой отпадут. ага. когда мне гулять (ездить в центр), если столько всего еще нужно решать?
в этой квартире мы до 13, а когда можем переехать к Денису (который переезжает в Польшу) мы не знаем. владелец спрашивает будем ли мы продлевать аренду, а я вообще хз, на неделю, на 2 недели или пару дней... хочется поставить все на паузу и проветрить голову

уровень тревоги, внутреннего беспокойства очень большой. пыталась скачать редшифт на каких-то явно жутких сайтах, все равно ничего не вышло. нужно поставить maxon app, который скачать я не могу, впн-ы не помогают
потом еще парень, который не прошел до конца курс по анрилу выложил свою работу в чат Околосъемочной, чтоб его поддержали. админы, конечно, заметили и развернули. нельзя выкладывать недоделанную работу в рамках курса в соц сети. а я вот тоже выложила, но не афишировала в тех кругах. короче еще и по этому поводу переживаю. + через пару часов приедет Витя, глянет резюме (но это не точно) и определенно будет спрашивать про работу, а я толком вакансии не смотрела. как все сложно

Целый день делала резюме на инглише, чтоб красиво, но под конец все вровень выпирало. устала, не почитала, не подышала воздухом, даже вакансии не смотрела. но несколько часов утром и днем я точно была в отличном настроении, продуктивной, музыку слушала, она прямо отзывалась мне и фотографировала солнышко из окна
завтра приедет Витя, точно будет разговаривать со мной по поводу работы, резюме, тыкать будет
мама сегодня была в клинике, потом купила все, что ей прописали, надеюсь поможет. настроение у нее тоже нормальное
общалась с Алексеем, сказал, что я очень позитивная и даже от переписки со мной хочется улыбаться, что я очень наполненная, интересная и общительная. ага, видел бы он меня сейчас