Неформат

Начался новый поток цветокоррекции, ребят мало, поэтому новую группу не создают, а добавляют в существующую. Это разбавит настроение, можно будет что-то им подсказывать, смотреть их результаты, стримы и проверки. Может даже в дискорде посижу, чего-то нового узнаю. Сама заняться делом пока не могу, не прямо уж «комфортно» себя чувствую в комнате.
Через час уже март, прекрасная погода, ветерок, дождик, ролики, а через неделю у меня пост (хах, ассоциации с постобработкой), минус сладкое, мясо, молочка, будет интересно. Надеюсь к «интересно» добавится ещё и «спокойно».

Открываю окно на проветривание в 16 - такой тишины иногда нет даже глубокой ночью. Я аж замерла на какое-то время, в недоумении, даже ветер не шумел, полное отсутствие звуков, жуть…
Я уже задолбалась, если честно. Достаточно хорошо себя натаскала, заметила, что родители больше меня перестраховываются, так что даже оделись утром сегодня на случай «пошли в подвал», а я такая «да?» планка моего уровня страха поднята, когда дрожал даже диван, моя нога не нем…
Убралась до 9 утра в доме, теперь хоть чисто.
Родители просят в окно не вылазить, шторы вечно закрыты, оно, конечно, спокойнее, но блин, давайте уже заканчивать, а? Как же я хочу выйти на улицу, расправить руки в стороны и покружиться

не хотела ничего писать, пока все не успокоится, потому что от одной мысли - слезы шли ручьем, но сегодня мне спокойнее всего. 1-3 дни были переживательные, 3 день 7 вечера - вообще ужасные 20 минут. но у меня нет и не было паники и мыслей, я ушла в себя и находила ответы там, поддерживала себя, верила, что все будет хорошо + клуб помог.
Брат нервничает, каким-то образом пишет «как мы» именно тогда, когда что-то происходит, его жаль. Но я рада, что не уехала 20-го числа к нему, я бы за родителей совсем испереживалась
А так, смотрю на все со стороны, полюбила семью, увидела насколько мне не нужны никакие вещи, что еда во время взрывов не интересна абсолютно и что друзья у меня все таки есть 🧡

исправляя свою работу, я только все испортила, потому что забыла нажать одну кнопочку и исправляя каждый кадр, я двигала маску во всем клипе. вот. и по итогу у меня только 1 кадр с нужной мне маской.
не думала, что последний этап в выгрузке этих масок в инсту будет таким длинным и идиотским. они снимают лажовые видео, я расписываю им почему они лажовые, они переснимают их и становится только хуже. и я не хочу подписываться под этой работой, почему нельзя сделать все по-человечески? эти люди делают мне больно. но с другой стороны, я уже хочу получить деньги, у папы др скоро, 8 марта, клуб, не время наводить везде красоту.

Я дождалась сообщения, которого 3 дня маниакально ожидала. И скорее всего игра не стоила свеч, хотя вечер она скорее украсила. И вскоре мне ещё Андрей написал)
Собиралась лечь спать до 12, а потом со мной захотели поговорить, легла блин.
Настроение своё я таки подняла, чувствую себя прекрасно, только устала

грустно очень, но грусть приятная, хоть и глубокая. тренировка была классная, Аня и Алиса работали, почти не отвлекались, не мешали друг другу. Алиса вначале снова начала на меня психовать, но в этот раз я сказала, что такой подход все же мне не нравится и после этого было все хорошо)
днем исправляла косячный покрас, помню, как куучу времени убила на маски, а их в хорошем качестве видно. зачем мне в портфеле косяки? вообще планировала заняться клинапом в фш-Ае, но до него не добралась.
погода классная, скоро на роликах можно будет выходить)

в последнее время странно себя чувствую, но нравится. что что-то чувствую) частенько плачу просто так, обычно вечерами, поэтому сейчас лучше поработать.
В скорее всего в марте, как обещал, не приедет. снова обещание, которое не воплощается. боится, что на границе из-за полит ситуации могут или мурыжить или провоцировать и обратно ему сложно будет вылететь. без 16 дней 2 года, как мы не виделись.
Катя, девушка В, снимает рекламу с блогерами, может если я приеду, она возьмет меня на съемочную площадку, я давно хотела побывать в такой обстановке.
смонтировала вчера еще одну музыку для ЛА. столько всего классного ей уже приносила, но ничего из этого не пригодилось. даже не знаю уже что ей нужно

в этом году мне намного проще удалось сказать маме, что буду сидеть на посту, очень понравилось в прошлом. просто отказаться от молочки или сладкого даже на время "с понедельника" и никакие уговоры у меня не получаются, а этот вариант пока единственный действующий.
треша прошла хорошо, ну, нормально скорее. Одна малая час не отлипала от меня, а я не тактильный человек и это мне очень мешало. ЛА ушла чуть раньше и дети остались на мне. Алиса психовала (на меня, не на предмет, что хорошо), возраст нужно переждать, Аня ничего так, спокойная, красивая, удалось мне все таки достучаться до неё, а у Маши была легкая паника, но мы смогли договориться, все хорошо.
и у меня все норм)

Очень болит голова, таблетка не помогла, ничего лучше я, наверное, не придумала, как утонуть в уныние и начать плакать на ночь глядя. От этого же голова больше болеть не будет, да, и вставать утром на трешу с опушим лицом тоже отличная идея? Давно не было такого, чтоб я не понимала своих эмоций или поведения.

вчера вечером меня вдруг захлестнула волна резкого негатива не в отношении чего-то, вот просто раздражение. это меня пугало, не понимала источник да и раньше такого не было. утром была в опасении и при этом была тише, приятнее, чем обычно. сама себя немного боялась. днем не могла сосредоточиться и насильно ничего не получалось. но потом как-то прошло. уже все норм
голова побаливает периодически, из-за погоды
треша прошла классно, ЛА отчитала немного Машу, а М ее боится и сразу будто другой ребенок. впервые скрутила чисто поворот не 1,5, как я прошу, а 2. мы вместе расплылись в улыбках и недоумении. она меня очень радовала сегодня
а у А переходный возраст, рыдает. посоветовала ей вести дневник

такой контраст эмоциональный сегодня, не нравится мне, если честно, очень не нравится, буду восстанавливаться
было классно вчера вечером, утром, днем, но как неожиданно в трансляции увидела Сашу, ох стало больно и флешбеки к летним ои, когда Дина ругалась и рыдала, Аришу было жалко, да вообще там много плохого было. дальше вроде вспомнила, что меня эта ситуация вообще никак не касается, вроде нормально стала себя чувствовать, а сейчас посмотрела час интервью с Утяшевой, от ее истории невозможно не рыдать. короче закапываюсь все глубже и глубже. еще голова полдня болит, хочу обратно в свою сказку

Может было бы лучше, чтоб не было олимпиад в принципе? Тяжело это все, не знаю что больше, морально или физически. Летом в хг не зашло, скандал на полгода вперёд, сейчас с фк, одни про Камилу и допинг, вторые про Сашу и четвёртые, третьи по Аню, поломанный конёк и умение собираться. И снова теперь не спрятаться от волны негатива, изо всех щелей. Нужно выключить телефон и уйти в свой мир 😌
Классно погуляла, очень комфортно и спокойно, местами даже очень весело. От этого сложно поверить, что сейчас чт, а не выходные, когда времени для себя обычно намного больше. И завтра снова на трешу, опять готовиться к соревнованиям, успокаивать и заставлять кого-то работать

Перманентно нахожусь под давлением «ты не поедешь в Мск?» до чего же они хотят, чтоб я нашла себе там работу. А я даже не то, что не хочу там жить-работать, я хочу, чтоб все само сложилось
Папа дома снова делает вид, что усердно работает в ванной, а я ему не мешаю. Гуляла, сейчас сижу книгу читать буду. Людей, конечно стало больше, шумнее, нравилось, когда было тихо
Утром было классное состояние, хочу его вернуть

долгое время воевала с Яндексом, чтоб смотреть первый канал, а то обычный впн не спасает, не знаю как, но получилось на время то на компе, то на ноуте открывать трансляцию, но прямо так, чтоб зайти и включить сразу не выходит, жаль. дорендерила видео, осталось разобраться с клинапом, чуть текста написать и можно публиковать портфель и пополнять уже со временем.
тренировка прошла хорошо, но я устаю каждый день на нее ходить и пытаться не протратить зря и минуты. хорео у средних + Машу задержала на полчасика
2 тома книги, которая мне очень-очень нужна выйдет где-то летом, просить купить В можно, но когда он в следующий раз приедет я не знаю, может самой поехать не сейчас, а чуть позже?

в мае приедет мой будущий муж, как-то так я его назвала когда-то, мы еще не виделись, но много общались в прошлом году. кинул мне видео в директ, где он и его ученик малой делают сердечко) интересно скольким он отправил это видео, но суть не в том, мы когда-нибудь встретимся, это любопытно
настроение у меня поднялось быстро, а тренировка прошла хорошо, особенно её вторая половина. Аня может быть красивой гимнасткой, но для этого мне нужно много-много пострадать с ней, из-за неё и на неё. как-нибудь кмс получим в этом году, надеюсь

начала делать красивую картинку в синеме, но ничего не вышло. вот есть один парень, который делает вкусно и ни один из его уроков у меня не получился. в общем я устала и настроения совсем нет. нужно собираться на трешу, на ней будет только Аня и по большому счету идти мне совершенно не нужно, но и своими делами заниматься желания пока нет. вообще ничего не хочу, может дети поднимут настроение ну или я испорчу его Ане, ей будет полезно 🤷🏼‍♀️

завтра кину директору скрин со статистикой, пусть тоже порадуется и пошевелит заказчиков. 600 открытий за 6 дней неплохо. кстати самая популярная маска, которая уже не поддерживается, 9 864 просмотров и ее до сих пор каждый день пару человек используют и вроде как в Камбоджи и Колумбии (хотя не очень-то я доверяю этим данным). может обновить ее и посмотреть сколько еще соберет?) только логотип убрать, а то что еще за бесплатная реклама
недельки через 3 В приедет. пройдет ровно 2 года как мы не виделись. может обратно с ним поеду, это самый безопасный для меня вариант поездки, пока не знаю что он об этом думает, но меня все еще зовет. и Катя - большой вопрос, она приедет к нам или нет?

добралась до выгрузки двух последних покрашенных видео, в одном все еще траблы с клинапом, без него плохо и с ним косяк. наверное лучше в Ае почистить, но боюсь, что качество рендера будет лажовое, хотя с медиа инкодером вроде не должно, буду пробовать.
а последний проект, тот что с пляжем, он у меня совсем не получался, сметчить кадры солнечного дня и туманного заката то еще удовольствие. в итоге 8 проектов "shot 2, shot 2 new, shot 2 new ref" и тд и нигде нет финального, просто нет 🤷🏼‍♀️ Пришлось потратить пару часов на изучение бд с бекапами, разобралась, их там, конечно, очень много, имя им всем в 37 символов цифр-букв-символов. но я нашла! нашла нужный проект и это очень здорово:)

я стала меньше бояться, стесняться заговорить с незнакомыми людьми, хочу как-то пойти погулять и заговорить с кем-то. пару дней назад встретила мужика с ледобуром и прямо сдержалась, чтоб не начать его расспрашивать где он ловит рыбу и какую, это было для меня что-то новенькое, я спешила и вот еле сдержалась 😅
пару дней назад поздравила одного видеомейкера с ха, переехавшего в киев, с др, почти 2 года подписана на него и он даже мне ответил. и сейчас узнала, что некий Виктор, тот "злой куратор" с моушн, который тоже в Ха, планирует в Канаду переехать, а я все почему-то хочу с ним познакомиться лично. сама не знаю для чего, но мне надо 🤷🏼‍♀️
дома одна, слушаю музыку и так комфортно...)

Сегодня была хорошая тренировка, Маша порадовала, а вчера казалось, что все очень печально.
Шла домой радостная, на своей волне и встретила крестную. Второй ее вопрос был «когда ты уже найдёшь себе работу?». этот наезд опустил меня с небес на землю и настроение подпортил. Я как-то выкрутилась на фриланс, но все равно разговор был странным. все мне желают, чтоб все было хорошо, а мне и так хорошо и когда я говорю это, кругом удивляются. Без родственников уж точно так было, переживем 8.03 и будет легче.
Папа без меня собрал свой стол, который я ходила заказывать. А я хотела собрать его вместе 😔

Часто захожу смотреть статистику по опубликованной маске и радуюсь динамике. за 2,5 дня без рекламы почти 300 открытий, 120 фото-видео. мне приятно) Данных уже хватает, чтоб посмотреть возраст-пол, блин через год я уже не буду в категории 18-24. вообще почему-то кажется, что мне уже 25, сейчас бывает нужно указать возраст и сердце замирает, глядя на 24, думаю, что ошиблась и должно быть на год больше. я снова рано привыкла к 24 и вот был же др, значит уже больше, чем привыкла, но нет. долго так будет?)
день сегодня в делах, но чувствую я себя не загружено, отлично, все нравится.

почти час ночи, а мне кажется, что часов 7. оплатила 3й месяц, провела хорео, было ожидаемо, думаю так. могло быть шумнее, в принципе неплохо, по деньгам уж точно) Маша и Аня поздравили с др, 2 коробочки конфет, которые мне захотелось уничтожить полностью как можно быстрее, хотелось избавиться от них, 2 бокала для коктейлей и чай. получать подарки приятно)
днем я даже почти доделала шот в синеме, это большой шаг, рада за себя
вечером было классно, сделала себе еще одно "свое" место, а потом заметила, что вышло-то криво, от этого расстроилась немного, завтра переделывать... как-то я ничего не успеваю, максимально непривычно поводить четверг с тренировкой, вся рутина сбилась, что с этим делать?

села, чтоб домонтировать видео. иногда загораюсь, а иногда "да ну, это сейчас неактуально...", но блин, лучше сделать, наверное. но вместо этого решила настроить колонку, со сменой роутера все устройства сбились, весы так и не смогла настроить. с колонкой провозилась кучу времени, но к компу ее так и не смогла подключить или дрова нужны или WiFi адаптер, не знаю короче. наконец-то есть место колонке, год простояла на полу, все еще не могу забыть при каких обстоятельствах она у меня появилась. когда я ничего не слышала и буквально лежала на ней с максимальной громкостью, чтоб посмотреть фильм
в общем времени на монтаж не осталось, треша

полки утром пересобрала, вроде нормально, стоит 😅. убралась, пропылесосила, обед приготовила, прямо умница.
директор кинул видео для регистрации одной маски (как я думала, а оказалось, чтоб я сказала норм или нет), за это время я отправила ее. немного страшно было нажимать последнюю кнопку, неужели заканчивается этот вечный проект? часа за 2 прошла модерация и первая маска опубликована, юхуууу. а потом в голове вопрос, а нужно было её публиковать? позвонила директору:
- а маску публиковать?
- давай придержим
- а если я уже опубликовала?)
год назад 120 тысяч казались мне какими-то огромными деньгами, сейчас бы на 180 без налога бы согласилась, и много всего интересно вписала бы в контракт.

голова чумная, слишком много движухи в последние дни, не привыкла к такому.
на треше дел много, времени мало, сложно, если честно. я сейчас там буду чаще, еще в этот чт и следующий вт, проведу хореографию у старших, которая никогда хорошо не проходила.
вечером собирали с папой стеллаж, он был им недоволен, на 70% сборки сказал, что дальше я справлюсь сама, вроде и да, но он прикрепил ножку не той стороной и теперь нужно откручивать ее от 5 полок, что будет не очень удобно. скорее всего сделаю я это завтра сама, тк после работы он, видимо, снова не будет рад ковыряться с ним. смущает меня то, что максимальный вес пишут 8 кг, а у меня принтер почти 11 кг. ну нормааально же, да?