Неформат

навалилось все, не успеваю ничего
изучила историю и законодательство из того, что мне предложили, понятное дело, еще не раз буду все перечитывать, такую инфу в голове долго держать я не могу, забывается все очень быстро. потом мне позвонили с словами "кинь резюме", чтоб понимать подходишь ли ты на какую-то там вакансию. а его у меня нет, я портфель доделывала. в общем, набросала в фш без мышки чисто текст, который завтра нужно оформить и дописать еще что-то про себя. без понятия что это и куда, естественно я буду его потом править, но раз попросили, нужно скинуть, я ж классная, пусть читают (было бы что)
голова взрывается, в ср буду писать экзамен, на завтра кучу дел, помогите пожалуйста

я без сил, не знаю, мама утомляет очень
сходила сделала фото и отдала загран на перевод, завтра днем заберу. медкомиссию можно пройти позже, теперь нужно разобраться с экзаменом, особенно история и законодательство вообще весело, я ничего не знаю и что-то сейчас учить вообще нет настроения
+ искать жилье на долгий срок, доделать портфель, сделать резюме, найти вакансии
напрягает меня это все, немного морозит от волнения, усталости, не знаю. выпью чай, надеюсь полегчает

целый день разбиралась в документах на рвп, электронную заявку не получилось отправить и, возможно, не получится, придется ножками 2:30 часа в одну сторону. пофиг, главное, чтоб приняли
вечером приехал брат с Катей, привез нам свой набор ножей и постное пирожное, вкусное. поговорили, стало немного понятнее по поводу что куда и зачем делать с документами и справками.
у папы там все очень грустно
когда-нибудь наступит время, когда можно будет спокойно вздохнуть полной грудью

постепенно приходит осознание, что моя жизнь - это моя ответственность, даже радуюсь, что так все получилось, ведь мне было весьма приятно работать с детьми на гимнастике в родном зале, почти ничего не зарабатывать, жить там, где родилась. я бы так просто уехать не смогла. зарождается какой-то интерес, но хочется застрелиться разбираясь с оформлением рвп, патентом, который вроде как не нужен, но все-таки еще нужен, мед комиссия, экзамен на знание языка, истории и законов. мне сложно с этим разбираться
Денис и Витя говорят, что мне пока начать пить и курить, а то что это я как совсем маленькая. В говорит, что я остановилась в возрасте 12 лет. короче веселые времена у меня тут. будем взрослеть.

утром получила свою банковскую карту, помыла бошку гелем из отеля, сходили с маман осмотрелись на местном рынке, не нашли нужный магазинчик с бытовой химией, поэтому купили только яблок, немного сладкого, оформили ей симку
потом посидела на качельке и час разговаривала с ТН по видеосвязи. первый мой час прогулки одной. гулять тут приятно, но до парка еще не дошла. маме уже вроде лучше, так что таких часов скоро будет больше. с папой все неясно, как и многое сейчас
усталость, но морально мне лучше, уже как-то понимаю что происходит и зачем.
есть волнение по поводу работы, портфеля и резюме, на которое хотят посмотреть все вокруг, но стараюсь думать, что мозги в голове есть и я пригожусь. вот.

встретили в ТЦ жену сына моей крестной, она привела нас к ней. в Ха мы живем в 30 секундах, в Мск в 3 минутах 😅. погуляли с ними по району, тут очень спокойно, семейно и красивенько. я расслабилась, погрелась на солнце, проветрила голову. скупились, теперь есть еда. а то завтрак "печенько", обед "банан" почти неделю было не очень хорошо.
потом убрались.
Витя утром, когда делали регистрацию, привез 2 одеяла, 4 полотенца, 2 комп. постельного. теперь находиться тут приятнее, если бы не 1й этаж, я была бы вполне счастлива. но теперь можно и спать спокойнее и умываться приятно, "свое", а не неизвестно чье
еще общаюсь с риелтором, сказал, что понравилась, правда он туркмен 🙃
с НТ и папой общалась

Сделали регистрацию до начала июля. Теперь карту банковскую оформлю, в магазин зайду и убраться надо.
С работой меня пинают, высылай cv, почистим, поможем. А мне спрятаться некуда, хочу к себе в комнату. Классно, конечно, что пинают, но я все ещё не понимаю что вокруг происходит и у меня тупо нет возможности сейчас побыть одной, слишком много мамы рядом. Сегодня хотя бы спать будем а разных комнатах, как же она сегодня храпела…
Такое непонятное чувство, сложный период, надеюсь смогу быстро найти работу и там уже отстраивать по кирпичику тут новую жизнь.

Проездили 4 квартиры в разных частях Мск, в первой я случайно забыла рюкзак и он сказал «значит ещё вернётесь» и блин вернулись. От центра далеко, но на 1 месяц прийти в себя, понять чего хочу - нормально
Сняли мы естественно не без приключений. Подписали быстро и потом поняли, что мужик не показал ни паспорт, ни права на собственность. Мы его подоставали, нашли ещё костяки в договоре, он пришёл, отдал вторые ключи, я проверила его паспорт и пробила егрн. Все хорошо, все совпадает.
Никогда не жила в квартирах вообще чужих людей. Она норм, но мне тут притрагиваться ни к чему не хочется.
Завтра утром едем делать регистрацию. Очень устала + спать хочу от таблеток от укачивания.

Мама вспомнила, как ей в детстве гадалка сказала, что она с мужем на какое-то время разойдётся, а потом снова будет с ним жить. Забавная ситуация, интересно на сколько она…
Съездили сегодня посмотреть квартиру, которая мне нравилась, прочувствовала на себе пробки, посмотрела на район квартиры - там жить нельзя. Завтра в 12 выезд из отеля вникуда. Составила новый список квартир, так, чтоб что-то вау - нет. 1 квартира подающая надежды, но только в 18:00 можно посмотреть. Неоправданные цены за квартиру в какой-то заднице. Очень надеюсь, что завтра все решится, найдётся и мне будет где жить.
Сказала сегодня Даре где я, теперь самые близкие знают.
Удачи нам завтра 🤞🏻

Как же мне надоело искать квартиру. Мне звонят какие-то риелторы, эти неизвестные номера, непонятные мне люди и квартиры, которые я не представляю. Вроде по 3 приятным квартирам откликнулись, но одну только завтра могут показать. Не хочу уже ничего смотреть, можно я не буду ничего искать?
Отель у нас до завтра 12. Катя уезжает в чт-пт. Я бы хотела пожить у Вити пару дней, там мне комфортно. Хочу чтоб было как раньше. Тот вид из окна, те парки, ничего не нужно было решать, искать и договариваться, «готовь и гуляй», мне было хорошо. А сейчас мне вообще не хорошо. Я не чувствую себя совершенно.

мне стало лучше, легче, спокойнее и веселее.
24 звонка риелторам, голова взрывается, мало кто откликается сдавать на месяц, я в диком напряге. для меня это впервые и очень тяжко. в итоге 3-4 вроде готовы показать, но завтра все буду искать заново
приехали вечером к В на ужин. Катя неплохо готовит, беседы были мне не очень приятны, но место, его квартира - что-то такое спокойное для меня, там я чувствую себя "за спиной старшего брата". зарядилась от него спокойствием.
в первый же день он дал нам карту, сказал тратить. конечно мы к ней не прикасались и установка "экстренный случай" и это глупо. потихоньку я успокаиваюсь, очень этому рада
а дома полный треш, переживаем за папу

первый раз за дохрена какое количество времени я осталась сама. отправила маму за едой. включила музыку, хочется плакать или рыдать, не знаю. целый день ищу квартиры в мск. что-то нормальное и реально приятное только на год, помесячно - унылая хрень. я устала уже смотреть эти квартиры, ничего мне не нравится, а завтра уже надо куда-то идти и что-то смотреть. сейчас звонить и договариваться, но блин куда и кому. головой об стену просто хочется и все. мама блин вечно рядом, не могу я уже, не могу.
позвонила по 2м номерам нормальных квартир: "мы вам перезвоним", еще блин тон такой приятный. а впереди меня ждет еще столько приятного.
не хочу ничего искать, решать и делать, просто много плакать

скорее бы все хорошо закончилась и мама смогла выехать к отцу. я устала. она задает по 8000 вопросов каждый день, а я вообще разговаривать не люблю. и эти вопросы или очевидные или те, на которые я также не знаю ответов. может, когда сниму комнату будет чуть больше пространства и легче, но сейчас в номере я хочу уже через окно сбежать.

Гуляли сегодня с В и мамой. Такое странное состояние, пыталась дышать, что-то ощущать, в голове «а что, мне может быть так хорошо»? Получилось немного выдохнуть. Теперь у меня есть симка и куча мобильного интернета - это наконец-то развязало руки.
Продлили отель на 2 дня, завтра буду искать квартиру. не успеваю переваривать все, что происходит, но мне все нравится.
Голова кружится дико, надо чаще есть и больше спать
С регистрацией все лучше, чем думала, а патент оформлять не нужно. С каждым шажочком чувствую себя не такой ущемленной.
мама часто в слезах и задалбывает пустяковыми вопросами, но ей сейчас тяжело. папа в режиме "все нормально, дождик/солнышко". а там вообще не нормально

хочется побыть одной, но пока, наверное, надо еще чуть-чуть потерпеть. завтра выезд из отеля, и надо снять квартиру, а тут или хрень какая-то или на год. + мфц, регистрация, прописка, надо еще чуть потерпеть, но очень хочу сбежать
Харьков - Львов поезд 17 часов,
Львов - Варшава автобус 14 часов,
Варшава - Минск автобус 13 часов,
Минск - Мск поезд "вас высадят из поезда, наложат штраф и вернут", такси, срочный пцр, самолет 1 час, опрос пограна, мурыжение с кубинцами, моральное давление, жесть-жесть жесть, которая совершенно не оправдана. "такой процесс".
и все это за ручку с мамой, я хочу дышать, хочу гулять, хочу мороженое и не думать ни о чем. свободу и пространство хочу. надеюсь получу

я не знаю, как вообще можно охарактеризовать то, что происходило сегодня. это просто треш на стрессе, панике, истерики мамы, какой-то дичи, мучений, страха и блин нормальным концом.
заселились в отель, полдня мы правда пропустили, пафосный, но уютный и блин так классно выдохнуть. так классно будет лечь, просто лечь впервые за 4 дня. горячая вода - она горячая и спать можно не сидя и сколько захочется. и стрелять не будут. емае!
брата увидела, с Катей познакомилась. сейчас впервые за день кушать буду, уххуу. а еще погулять будет можно сколько хочу и где хочу. но и дела, конечно, есть. счастлива, надеюсь у папы все хорошо

На этот год ставлю себе цель (если, кончено, буду живой 😬) разобраться в страхе, часто ловлю себя на мысли, что боюсь, но «почему» не могу ответить. Всего, с чем не сталкивалась боюсь, но какого хрена? Я достаточно «тепличная» и не сталкивалась со многим, поэтому проблема насущная.
Два дня занятые, комп почти не выключаю, надеюсь это к чему-то приведёт
Вспоминаю разговор с братом по телефону, снова себя как-то странно вела, постоянно защищаюсь, хотя он не всегда нападает. По крайней мере плохого он для меня не хочет, а я не хочу с ним так общаться.

Прошел месяц с прошлого разговора с братом. Тот был 12 минут, этот 63. Я даже брать не хотела, говорить мне особо не о чем, поэтому вопросы задавал только он. После беседы грустно стало, может и правда поехать одной в Польшу-Турцию и к нему? Не могу для себя понять, что перевешивает «стремно одной потеряться» и «хочу уже уехать от всего этого». Все равно уезжать придётся, за ручку никто не возьмёт. Не радуют меня размышления о будущем, начиная от поездки и до поиска работы. Хотя место в студии пост продакшена я бы с радостью заняла. Ну вот мне и стало веселее)

ну для меня ночь вроде была спокойная, для мамы нет, ну тут субъективно все)
где-то на час выключили свет, отопление, газа так и не было, в общем, осталась только вода, но и на этом спасибо. за это время разговаривали с родителями по поводу отъезда, но абсолютно ничего не поменялось, я одна тупо боюсь потеряться, мама не хочет оставлять папу, а отец никуда не собирается, но хочет, чтоб уехали мы. 0 прогресса, типа обсудили 😅
тк свет - это дело случая, доделала еще 2 работы, в которых нужен был комп, картинки выгрузила на dropbox, так что теперь, если что, смогу и на ноуте на коленке добить.
дождик радует, но вечером настроение испортилось, грустно как-то

долго пыталась понять кто там на улице орет - кот. еще страдаю от жары, но скоро будет прохладнее)
ночь была одна из самых тяжелых за все время. с 00 слушала ракеты и дальше уже почти не успокаивалось. а я помню время, когда ночью было тихо, давно такого не было. но хорошо, что я не акцентирую на эти шумные моменты, не запоминаю их, было громко, но и хрен блин с ним. днем было вроде тихо, очень надеюсь, что ночь тоже пройдет тихо, удивлюсь, если так и будет
опубликовала первую работу на бихансе, еще 2 в черновиках, там текст нужен. впереди еще 4
брат не позвонил, может еще наберет, но это в его стиле
слушала в больших ушах спокойную музыку, так классно было, но голова болит
хочу гулять ночью.

сегодня с 4 до 5 утра рассуждала о том, что хорошо бы закончить видос по моушн, но особо не публиковать его. пусть лежит хоть какой-то собранный вариант. если я там вообще еще помню что к чему)
интернет слабенький, хотя ютуб вроде грузит нормально. Нетфликс отвалился уже как 2 дня, поэтому перешла на tv+, но он какой-то неудобный. музыка, по словам В, будет еще на полгода. общалась с ним немного, сказал, что завтра позвонит.
поменяла сезонное одеяло, постелила любимое постельное, подумываю выходить на пробежки, тк месяц вообще без движения.
мило общалась с Роминой и Дарей, за это время к друзьям стала относиться с большей любовью. с пацаном из тиндера еще общалась. прямо вечер милого трепа

очень громкий день, мои уши нуждаются в тишине. ладно там за окном ночью и весь день бахает, у меня тут истеричная звонкая мама. газа из-за вчерашнего нет, а мультиварка оказалась с заводским браком. я и папа нормально к этому отнеслись, а вот переживательная сирена-мама сделала из этого трагедию. при чем до этого ей захотелось перемыть всю кухню, так что места даже стоять на ней не оказалось, так еще и ее психи. + еще работала стиралка, создавая шум. родители отнесли мультиварку, купили новую, она чуть лучше, но некрасивая. пришел папа со словами "быстро проверь", вдруг эта не работает, а инструкция осталась у мамы 🙄
короче все работает, стало тише, я ушла в свои дела, но уши все еще болят

по сравнению со вчерашним днем, сегодня я себя чувствовала намного лучше, по крайней мере не загибалась от боли в спине и пояснице. продуктивно поработала, подобрала музыку, делая монтаж или что-то одновременно с музыкой и видео я заинтересовываюсь намного больше, чем просто красить или анимировать. вот пройду пост, буду мощной, но для начала надо хоть как-то реализоваться в моушн и цвете.
вечером, когда поняла в каком векторе двигаться, нашла еще 2 трека, думаю "поработаю", интернет совсем стал плохим, это ладно, за окном вакханалия. ярчайшая вспышка и все небо оранжевое. (взяла на заметку цвет), а так, конечно, ужас. нам не воняет, но шум от пожара слышно. газ есть, что это - пока хз.😳

посмотрела фильм, заявлялся как комедия, прорыдала так хорошенько, но осадок приятный.
мисс Б написала. а в резюме можно написать, что я такая хорошая, что мне пишут преподы из универа по праздникам и вот сейчас?
а потом случайно наткнулась на канал, интересный для меня, и почитала комментарии людей. ни одного нормального, стало противно, что я делаю на платформе, где они сидят?
очень хочу уже начать обрастать новыми знакомствами
кстати газ дали, так может мультиварку у родителей свисну?)
слушаю Foals, нашла себе собеседников. общалась с bjj, а тут еще с одним парнем, на удивление какой-то замечательный он. вообще неожиданно)

Тяжёлая была у меня ночь, вроде и бахало далеко, но спать не могла, вся мокрая, жуть. Зато в 3 часа ночи было обалденное небо. Весь день облачно, а ночью звёздам просто места не было, как же это красиво. И не спалось не только мне, видела как свет включали в доме напротив
Газа нет 4й день, поэтому мама пошла покупать мультиварку, хоть какая-то закрытая емкость, где можно кипятить воду. Наряду с кофеваркой, хлебопечкой, рисоваркой, тостером, она, видимо, отправится потом стоять в коробке рядом с проращивателем, вафельницей, мороженицей, здоровенному миксеру и какой-то бадье для мяса. В этом доме уже нет места, тут одни коробки.
Надеюсь сегодня залить хоть 1 проект на Be.