Неформат

довольно много полезного сегодня посмотрела из цветокоррекции, что-то прямо очень зашло. потом исправляла, как я думала, уже готовые видосы, бросила, села за другой - тоже косяки вижу. этот бесконечный процесс меня раздражает, но что-то уже сдвинулось с места.
вот бы газ завтра дали, греть кастрюлю для душа одним кипятильником неудобно 🙃
сейчас просто радуюсь, что вернула себя в кайфовое настроение, спокойствие и тепло внутри. для этого ощущения счастья мне ничего не понадобилось, все также как и пару часов назад, но мне теперь хорошо. думала о чем-то хорошем, например, как лежу в ванне горячей воды у В.
этот перевод времени будто забрал у меня весь день, так быстро он прошел(

ничего у меня не получается, ни красить новые шоты, ни довести до ума старые и публиковать проекты на бихансе, ни приятно общаться с кем-то. и почему я НТ не позвонила. но мне написал парень из клуба, немного приятного общения таки было)
слушаю музыку, представляю как буду гулять у В по широким чистым улицам и поражаться, что вокруг меня люди, ощущать солнце на лице, сидеть в парке, как куплю книги, которые выписывала себе с 19-года (с тех пор как не была в мск) но одновременно с этим опасаюсь из одиночества, в котором я сейчас, попасть в такое же одиночество, только уже в чужом месте. хотя если останусь, мне будет хуже
газа и горячей воды нет, но есть духовка и старый кипятильник

Давно я не ложилась в час, та и после 12 давно, поэтому голова жутко болит. Но у меня был интересный разговор на тему любви с парнем из тиндера. Говорила в основном я, поэтому и интересный 😅😅 ну и он совсем не на тему происходящего, так что сон отложила спокойно, люблю подобные темы перед сном. Но бошка болит знатно, конечно.
ещё я написала НТ, меня порадовало, что у неё все классно, интересно как сложится дальше, закрутилось у неё все прикольно)
Красила я значит сегодня шот по кайфовому рефу. Вообще не получается. Что-то слое выходит, а нужно как в рефе. Отвыкла красить, я ж 2 месяца маски поправлялся везде, а теперь без них и сделать ничего не могу. Нужно включать голову

Пхахаха. Вообще сегодня чувствовала себя загружено. Свет выключали, но дали быстро, газа нет. Лирика. Зашла в вк час назад, до того давно там не была. Написал мне один чувак из клуба, который в Ха, мы знакомы. Это было приятно, неожиданно. Дальше решила полистать ленту, ведь там у меня все люди отобранные и плохих новостей точно не будет. Достаточно долго любовалась постами свободных весенних людей, и тут видео человека, у которого фамилия и имя такое же как у и у парня, друга детства, который жил на севере, а сейчас в мск. Он сводный сын крестной, я ещё думала, что встречусь с ним, когда приеду. И вот думаю, какова вероятность, что это его страница? И это он 😂, и внешне он хорош, конечно.

не понравился мне сегодняшний день, если честно. ночью за окном хреначило, с самого утра тоже. в 12 были вылеты, а затем и прилеты в километре за домом. успокоилось где-то к 5, не помню уже, может к 4. но все рабочее настроение улетучилось, целый день некуда себя было деть, ничего внимание не цепляло. зато нашла вроде прикольный реф для покраса, но уже глаза вылазят и голова болит.
а вообще целый день представляю себе шалык, рубленые котлеты из куриного филе, что-нибудь с яйцом и торт. это только 18 дней без мяса-молочки. возможно вернусь к мясу раньше, чем планировала
скоро пылесосить будет проще, не нужно будет чистить щетку от волос, потому что все они остались в ванной, авитаминоз, видимо

состояние такое и не волнение, и не расстройство, но не спокойно. день вообще прекрасный, погода хорошая, за окном достаточно тихо, рабочий процесс полным ходом. я сделала то несчастное видео, доделала сайт и не смогла его опубликовать, тк не нет подписки Creative Cloud. тут я жестко протупила и из-за этого от себя расстроилась, ведь красиво получилось, старалась и долго вылизывала. придется оформлять все каждым отдельным проектом, из хорошего в этом - хештеги, комментарии и фильтрация по ПО. только вот заново собирать, возможно есть резон сделать гифки, только придется пострадать. в общем ничего ужасного, но обидно, ведь было красивенько.
если найду силы, то посмотрю реф для нового покраса

несколько часов потратила, чтоб доработать маску в том самом видосе, который не дает опубликовать портфель, сделала обложку страницы для него, это большое "Наконец-то", но я блин не могу отрендерить видео. мои попытки сделать клинап в Давинчи успехом не увенчались, появились пятна, с которыми я не знала что делать. все удалила и с какого-то хрена вместо видео у меня черный экран и все ноды берут инфу из черного экрана. единственное, что мне остается - искать бекап работы до того времени, как мне пришла идея почистить асфальт от мусора. по идее это возможно, но займусь этим позже, и так уже задолбалась
утро ~ до 10:00 было лучшим за эту весну, тихо, тепло, солнечно, такой кайф 😍

какое офигенное небо, так много звезд видно, когда бы еще в ясный вечер город был без света и так хорошо можно было рассмотреть огоньки. очень хочется, чтоб не было преград рассмотреть их все, хотя бы 100% зрение
сегодня впервые погладила постельное белье, еще и не себе, очень жарко, вот как это было
после обеда настроение было рабочее, подобрала 3 новых видоса, которые попробую покрасить на ноуте, буду привыкать работать на нем. наконец-то доделала маску в видосе, на нее я потратила ну прямо оочень много времени. надеюсь завтра будет спокойно и я смогу доделать наконец-то последний триптих
впервые не хочется спать, весь месяц меня вырубало в любое время, а тут чувствую себя собой наконец-то

внутри все так наполненно любовью, комфортом и очень хочется подпитки из вне, выражать все это, хочу цветов, смотреть на них, нюхать, хочу духи, накрасить глаза, гулять, общаться с друзьями, смотреть на небо не из окна. зайти в любую кафешку и пообщаться с бариста, погулять с чьей-нибудь собакой, пока у меня нет своей. хочу проехаться на транспорте, выйти на пробежку. только бы выйти из квартиры и начать спокойно жить.
сегодня весьма шумно целый день, но пока не очень близко, снова самолет слышала - невозможно в этот момент держать себя в руках
заметила, что в последнее время во снах очень много знакомых, одноклассники, с гимнастики, большое количество людей. открываешь глаза - и снова одна

По гимнастике скучаю, вчера весь вечер что-то бросала-ловила, каждую тренировку в руках что-то верчу, а тут 😞 нет резона возвращаться, но все равно грустно.
НТ продолжает заряжать тёплом, красивые фотографии, счастливое лицо человека поднимает настроение и мне)
Первая ночь с дурными снами, надеюсь последняя. Немного потеряла сегодня в уверенности, надеюсь это временно. Хочу работать в компании, хочу к людям, не хочу фриланс. Ну тут хотя бы из дома выйти для начала.

Maxon, чтоб казаться хорошими, опубликовали пост, где написали, что дадут бесплатную лицензию maxon one для Украины (мне там синька и рш нужны). в итоге ничего кроме поста и нет, кому-то отвечают, что "ну может с конца апреля...", другим честно, что "мы этого не предоставляем, но можете же триал поставить". столько времени пыталась разобраться 😒, даже загорелась новыми работами
днем не могла себя никуда деть, все было неинтересным и только сейчас я вспомнила чем бы полезным могла заняться. устала, хочу на улицу

Сегодня моему папе 57, Альбине Дерюгиной 90 лет, первый день без клуба и день трясущихся окон. Порадовала улыбка папы на вкусняшки, которые маме для него удалось купить.
В 11:30 было 3 сильных прилета в меньше 10 минутах от дома, впервые услышала как выбиваются окна в доме (несколько стёкол в пролетах подъезда соседнего дома, ничего страшного). Это было быстро, на адреналине, поэтому на первом месте по страху для меня остаются самолеты.
Потом были 2 чуть слабее взрывов (возможно краска-лаки этих бедных магазинчиков). Тут уже по эмоциям напряжнее было. Дальше день в целом +-.
НТ своими счастливыми глазами, оптимизмом и энергетикой сильно зарядила, я прямо встряхнулась. А то чахну тут и седею..

закончился для меня очередной сезон клуба, всего 3 месяца, а по ощущениям все полгода. здорово было, вот. надеюсь ко следующему я буду уже с нормальной работой, которая позволит участвовать все месяцы.
завтра др папы, когда все начиналось, я думала: "ну не будет же это столько времени продолжаться, я успею еще купить ему подарок"
хочу уехать и гулять, сидеть на лавочке, смотреть как светят фонари. что такое освещение я и забыла уже. смотрю турецкий сериал, там хотя бы есть люди, яркая картинка и кто-то кого-то любит. ну и серий много, помогает отключаться от этого мира

день сегодня, к сожалению, был не самый приятный, хотя до того какое-то количество дней были весьма тихими, по крайней мере сильно волноваться не приходилось. ночью с 3 часов было громко, больше шума от минометов, которые вылетали, чем прилетало, весьма раздражающий час был. днем пришлось собраться на случай "не пора ли в подвал", но обошлось. надеюсь эта ночь пройдет спокойнее
мисс Б написала, какую-то стремную картинку кинула - ничего ей не ответила.
раньше (неделю назад где-то) в голове были ожидания, страх перемен в жизни, разные очень яркие эмоции, сейчас вообще ничего.
завтра конец клуба, очень не хочу терять эту огромную поддержку, но ничего не поделать... справлюсь как-нибудь)

о, мне прилетела первая политическая "открытка", ЛА позаботилась, надеюсь последняя.
дубак нереальный, солнышко, наверное снег вкусно хрустит, может даже переливается красиво. все еще ни разу не выходила из квартиры. соскучилась по горячей воде, температура как из родника, стараюсь не простудиться.
директор пишет каждый вечер, это приятно. а у меня уже 5 150 открытий двух масок: Америка, Индия, Франция, Великобритания и Индонезия - вот они любители моих масок 😅

пока все нормально. какое-то время находилась в потерянном состоянии, что не могу ни с кем поговорить, никто не поймет, только камнями закидают, переживала из-за этого, но потом, думаю, кода закрыла вопрос с парнем из тиндера, стало легче. ну не поговорю ни с кем, зато не услышу в свой адрес плохого, ну хоть какое-то время..
крестная поступила не очень красиво, постаралась маму поддержать, чтоб она сильно не расстраивалась, кажется, немного помогла
абсолютно ничего не ясно, не скажу, что у меня есть страх, какое-то другое состояние, напряжение и волнение. в голове прокрутила разные сценарии жизни, стараясь все принять, а что еще остается. живем и здорово, в общем-то как-то так
звезды красивые

день сегодня такой себе, если честно. вроде ничего ужасного не произошло, но поволноваться пришлось. маму сегодня потеряли, стояла в очереди в аптеку с выключенным телефоном, все, что знали - в 3 она закрывается, в 3:40 ее не было, хотя аптека рядом. папа пошел ее искать и нашел, а переживать начали с 2ух, когда не смогли дозвониться. и на эмоциях от мамы нам немного прилетело, но все хорошо
потом еще вид из окна на красное небо не от заката.
общалась с пацаном из тиндера, теперь общаться будем меньше, а встретиться с ним я уже и не собираюсь. наверное у меня слишком высокая планка, но блин, остались еще парни моего возраста, которые не курят травку? я должна была догадаться.
тревожно сегодня

Позвонил директор, поздравил с 8 марта, а я даже рада была пообщаться. Чуть позже написал парень с тиндера, 2 часа прообщались. Хорошо, что написал, пока мне нравится наше общение, а вот встретимся ли мы и когда - это загадка, но мне так даже больше нравится)
В основном, сегодня был хороший тихий день, в 12:30 было шумно и сейчас уже полчаса как громко, надеюсь, что скоро утихнет и будет спокойная ночь.
Рада, что получилось со многими сегодня пообщаться, пусть даже немного)

13 дней сижу дома, казалось бы, что бывало и дольше, но мне не хватает тактильности и живого общения, хотя любое общение сойдет. слишком много в голове неизвестных, это не давит, но было бы легче, если бы находилась хоть в каком-то обществе. даже парень из тиндера не пишет, хотя общались мы много и хорошо, но из-за вечного отсутствия света сошлось к минимуму, а сейчас ему морально не классно и он считает, что не может мне жаловаться, так как типа мне должно быть намного хуже. а мне блин поговорить не с кем. Роминой написала, когда, как не сейчас. все друзья на западе, я спокойна, а мне комфортно дома, с семьей и верой в то, что все будет хорошо.
свет есть весь день, действительно праздник)

Вчера ночью было чистое небо и яркие-яркие звёзды. Прямо созвездиями под домом. Как в сказке) но вместе с чистым небом, было чаще обычного шумно, тк видимость лучше, хороший шанс.
Также этой прекрасной ночью выключили свет, снова. Итого он с чт по пн был немного в чт и немного в вс. Когда он появится сейчас и насколько - очень интересный вопрос.

Сегодня был такой хороший день, достаточно тихо и спокойно, голубое небо, солнышко и белый снег. Птички пели, свет дали, столько людей были довольные, холодильник наконец-то заработал, снова привыкать к шуму, свет блин в туалете можно включать. Но тут решили истребители добавить седых волос. даже спустя час меня изнутри щекочало. Тело все болит, сначала дрожь, потом боль от напряжения и сильная тяжесть. Очень жду время, когда можно будет дышать полной грудью и не испытывать эту дрожь ночью и в такие вот моменты.
Зашила себя прекрасным фильмом - Лавка чудес.
с завтрашнего дня у меня пост, интересно сравнить ощущения этого года с прошлым.
12 минут общалась с В в чт, не заплакала, но сковывалась

как же великолепно жить со светом! с половины четверга до 2х часов воскресенья не было света. с чт по середину субботы я проводила почти все время с родителями, отдавала себя им, нам было комфортно, но потом я поняла, что вообще подыхаю. не было моих фильмов, музыки, клуба, никак себя не подпитывала. поняла это, ушла в свою комнату, позволила себе потратить чуть зарядки (кто знает, когда включат свет), открыла клуб и как же мне стало прекрасно. я сильно зарядилась, ночь была шумная, истребители, взрывы в 2 и 4 часа ночи, а мне было спокойно. а сегодня, когда вдруг дали свет - столько энергии и счастья! без света мне было нормально, но темень давила, сосредотачивала на плохие звуки за окном.

Брат пообещал мне завтра позвонить. За 2 года, которые мы не виделись, мы созванивались раза 2, когда он просил с моего аккаунта ввести промокод на Озоне. Задача: не расплакаться, когда буду с ним говорить. Уровень сложности: максимальный.
Потом мне написал парень, с которым я должна была встретиться в вс. Мы общались всего дня 2, после чего он хотел позвать меня к себе на настолки (исключительно), хотя говорил, что домой зовёт только близких, а сегодня хотел скинуть мне денег на карту. Впервые ко мне поступило такое предложение, интересные эмоции. И в мыслях не было 😅 надеюсь мы все же встретимся как-то, мне даже стало интересно)
Ну вот, снова четверг… будто месяц уже прошел

Веселууха, каждый день что-то новенькое! Вообще не было ни дня, чтоб «как вчера». На районе сегодня было жарко, но как бомбежка прошла, вернули вай-фай, его с вечера не было.
Ещё мне написал «будущий муж», с ним все хорошо, сказал писать чаще, классный он все-таки персонаж
мой внутренний мир практически не пошатнулся. когда за окном тихо, я почти также счастлива, как была и будто ничего не происходит. только вот когда все закончится, прежней свободы еще какое-то время не будет, об этом мне напомнила НТ, спросив "не изменилось ли моё отношение". нет у меня отношения, Питер менее красивым городом для меня не стал. из каждой дырки будут высказывания по поводу и без
хочу погулять одна в наушниках

Пролетело 2 самолета (с разницей по времени), настолько низко, прямо под крышами домов, шум был такой, что я думала всё, ну вот всё.
Я в окна не смотрела, папа видел, не знала, что от самолетов может быть так громко, это же какая скорость была… в общем нервам жопа, ага, «натаскала себя». Как папа говорит, живы - значит все хорошо, поэтому пишу сюда, чтоб быстрее выбросить из головы и забываем.