Неформат

Утро началось не с кофе. в 8 у соседей начала лаять собака, хотя раньше никакой собаки не было. В 9 с мамой решили, что мне срочно нужно купить в Юске стеллаж. Оделись и пошли, пока он остался там 1. 26 кг, все на свете весит 26 кг, как всегда чуть не сдохла пока тащили. Нужно научиться у папы правильно заматывать скотчем вещи, чтоб он не пережимал пальцы. Важный навык будет. Придя домой, папа позвонил, попросил заказать и оплатить ему стол в Юске. Мама собиралась на работу, а я переоделась, тк вся мокрая была и снова потерлась обратно. Дошла хорошо, с музыкой, а назад меня встретил дождь, снег, ветер, вся мокрая, голодная, мечтала дойти до дома. Это было ужасно, но теперь можно отогреться

Мне позвонил Расцветалов, поздравил с прошедшим др, это был интересный 5 минутный разговор, который по ощущениям длился все 10. Это приятно, смело, я думала брать или нет, рада, что решилась. Голос у него непривычный, в общем забавно получилось. Андрей вечером все-таки написал. Каждый др пишет мне минут за 5 до полуночи, будто дразнит, мстит, наверное, за все хорошее) ещё вчера вечером узнала, что К, так называемая «самая открытая знакомая» замуж выходит, рада за неё. Приедет в мае, встретимся. ☺️

Снова день рождения, каждый раз - это стресс для меня. Не помню, чтоб я любила этот праздник, ждала его или хотя бы провела этот день комфортно. Часто хотелось сжаться настолько, чтоб меня не видели, не задавали вопросов: «а что тебе подарить?»
Но сегодня день был самым замечательным 🤍 думаю тут многое сошлось, отличное внутреннее ощущение, прекрасная компания самого замечательного человечка в моем окружении и шикарные подарки. Спасибо ещё раз, Л, за такие красивые книги, нарадоваться не могу.
Мне написали почти все хорошие знакомые и те, от кого я бы хотела получить поздравление. Понравилось на катке, а розы от ЛА как и я устали

в общем сделала сегодня в первой половине дня дела, которые должна была сделать не для себя, не очень счастлива я была, привыкаю к новому звуку холодильника, он тихий, конечно, как и был, но он другой, и мне это жутко не нравится. может это еще связано с потерей настроения перед др или все вместе.
днем я будто сдерживала себя насильно, не делала уже свои дела, ни пост, ни моушн (нашла 2 интересных урока, планировала попробовать), как будто наказывала, я обдумаю это позже.
ждала папу, он свое кресло, которое заказывали, привез, думала, будем вместе собирать. где-то неделю он меня будто ненавидит, очень испортилось общение. ничего мы не собрали.
зато увидела флешку, нашла и смонтировала 4 трека

сегодня плохо прошла тренировка, результата хочу только я и Любаша, меня это очень расстраивает. это дело, по сути, основное дело, которым я сейчас занимаюсь и результат не приношу. с Машей да, там все нормально, но болеет, английский, пропускает из-за него и все старания делятся на 2. Алиса ногу подвернула и не пришла. вт-чт она не ходит, сегодня не была, а когда приходит - тренит максимум час, чаще меньше. о чем тут можно говорить?
я ушла в какую-то тотальную печаль, но получилось направить её в нужное русло и грущу, извлекая пользу (надолго ли - посмотрим).
холодильник сегодня мастер починил, мне даже на руку была его поломка, про меня с др все забыли, родственники пришли бы только на кофе

хотела посмотреть что-то легенькое, приятное, вспомнила, что 2ой сезон Современной любви не смотрела - нарыдалась, но приятно на душе. не такого я хотела, конечно, но сериал классный
стала каждый день обращать внимание на то, что мне нравится, что хочется, что чувствую, что узнала и что с этим делать. прикольно, на самом деле, при этом нет ощущения, что голова работает или кипит
потихоньку возвращаюсь к моушн, ну так, подползаю, тк заканчиваю оформлять цветокор. потираю ручки, чтоб пройти осенью постобработку. мне нравится учиться, но искать работу - вообще нет. писать кому-то что-то, вписываться, заводить знакомства - вообще не про меня. приведите за ручку и посадите, буду я вам работать

меня удивляет папино "не разувайтесь - не разувайтесь!" всем мастерам, сантехникам и другим дядькам, которые захаживают к нам в последнее время. всегда блин день в день, когда я убираюсь. ну какого хрена "не разувайтесь"? на улице снег, песок, грязь, почти всегда люди обувь снимают, просто не понимаю, почему выслужиться перед незнакомыми людьми папе важнее чем отношение ко мне и к процессу мытья пола на ночь глядя.
починить холодильник - это забрать его на наделю или купить новый (что скорее всего будет), в любом случае возня в квартире, отнести, занести. на др торт будет из балкона. хорошо, что сейчас зима, правда недостаточно холодная, мясо вот не выдержало, потекло, мыть блин надо...

на выходных мама нашла источник неприятного запаха на кухне - это был внешний поддон за холодильником, в который стекает вода изнутри. видимо в нем зародились формы жизни и претендовали на сожительство. классно, проблема исчерпана, только после этого холодильник не заморозился как нужно, о чем оповестил звуком, который я сочла за шум из окна. и после перезагрузки вообще перестал охлаждать. все продукты теперь на балконе, а несколько пачек пельменей ночуют у крестной 😅Завтра вечером придет мастер, а у меня целый день, чтоб насидеться в морозилке, исполняя желание детства)
решила вечером чуть убраться, разобрала все свои баночки, умывалки - только бардак развела, как это работает?

хорошее было утро, продуктивное, а вчерашний вечер - один из самых приятных за долгое время
записалась на стрижку, оказалось, что 5 месяцев уже не стриглась, то курс по цветокорру, каникулы, 2 больничных, в общем я созрела. пойду к новой девочке, была на укладке, но меня еще не стригла. прошлая сильно нестабильная, то коротко, то вообще незаметно, бывало хорошо, попробую Вику)
сходила до треши в юск, погода - жопа, туда шла - весь снег на ресницах принесла, обратно - перемерзла, спешила, вся мокрая, сопливая, мне совсем не понравилось. купила красивые коробочки для вещей, я о них неделю думала. и за 5 мин до выхода на трешу узнала, что Ани не будет, а А приходит поздно и смыла идти нет

что-то хочется написать, но не мысль, а скорее эмоцию, выражение лица, какой-то звук или состояние, когда ну вот даже сказать нечего. вроде хочется, но просто нечего, вот сейчас так.
в феврале В вроде приедет (по крайней мере изоляцию сидеть не будет, поэтому может и приедет). обратно можем вместе, но или из-за раздражения перед др, или просто так, я не хочу ни ехать к нему, ни чтоб он приезжал сюда. он человек, который вообще не спрашивает нужен ли мне его совет, просто приходит, критикует от внешнего вида, часов, сколько я сижу дома до моих навыков и целей. я сама себе не могу ответить на многие вопросы, слушать "едь в мск, устраивайся работать там" - уже не могу
еще у меня нехватка курсов

засыпала с мыслью о будильнике, давно им не пользовалась, легкая тревога мешала, это мне не понравилось
первая хореография в январе. эмоции смешанные, было 3 новых девочки, из них 2 просто замечательные, соображают, не балуются и стараются, где таких делают, я бы оформила подписку) остальные 4 старенькие, но сырые, мало ходили и глаз не радуется.
исправила все правки в масках, так что можно немного забыть про это все
с Машкой вчера хорошо позанимались, но сегодня она не пришла, надеюсь из-за дел, а не от отсутствия желания
у В ковид, случайно узнала от мамы, но все с ним нормально, радуется сертификату на полгода

сегодня впервые за январь увижу Машу, еще в декабре я охала, что она 10 дней отдыхать будет, а тут месяц почти получился. но я рада, что снова поработаем
встала в 9, интернета нет с вечера, пропылесосила, убралась быстро и пришел ремонтник, которого вызвал папа, предупредив меня за 10 минут до прихода. инет поправили, надеюсь больше проблем не будет. потом сделала документ для киевлян и к часу уже позавтракала
выслали мне финальные правки, задолбали, конечно, но это точно финальные. но тут вопрос к регистрации
вчера весь день мучала давинчу, решила сделать клинап к покрашенным видосам, он там просится. в итоге почему-то он не работает в одной области, психанула и закрыла. буду пробовать снова

Для того, чтоб загрузить маски в инсту, нужен Фейсбук, мой любимый. Один невнимательный мальчик Никита создал новый фб специально под это дело и данный адрес передали киевлянам, чтоб они открыли доступ к компании. Там я указала мое имя и вести это все я буду под аккаунтом бла-бла Сервси. Он отпечатался, а фб не даёт права изменить имя. И даже лазейку как «имя на другом языке» тоже не вносит. Ну я уже миллион раз высказывалась о своей нелюбви к Фб, но какого я должна подписываясь именем и фамилией отвечать перед людьми как Сервси. На украинском так вообще интересно звучит. Ну блин!
А ещё к директору пришёл неплохой заказчик и возможно, возмооожно, я сделаю для них ролик. Или нет. Посмотрим

день получился на обезболивающих, я бы еще одну бахнула, если честно. зато провела наконец-то классную трешу с Аней, она тоже оценила, надеюсь дальше в том же темпе пойдем. и детей обнимала, то ли еще будет в субботу, когда придут пупсы)
с инетом сегодня все хорошо, а вот с головой нет. надумала вчера вечером себе влюбленность, ну тип почему нет, давно же такого не было, к счастью, сегодня так меня скрючило, что все это ушло
НТ спросила что мне дарить на др и я вспомнила, что у меня будет др, стало так не по себе и я поняла, что лучше и дальше продолжать игнорировать сие событие, просто живу. родители уже подарки подарили, В спонсирует поездку к нему, а с Л и НТ встречусь рано или -> поздно

Вспомнила, что завтра др у Расцветалова, собираюсь поздравить его, хотя общались мы в 2018, а в 15м так вообще. Интересно как он там, где. а вот у самой в голове непонятно что происходит. Не понимаю чем хочу заниматься, за что браться… у меня недоделано видео с моушн, недоделан портфель с цветокором, а я поглядываю как будет тяжко учить Гудини и думаю, что нужно пройти хотя бы бесплатный курс по постобработке, чтоб показать, что ещё и монтировать в принципе могу. В итоге нихрена не делаю, полная растерянность и состояние «смотреть в стену».
А ещё проблемы с интернетом, решать которые, видимо, придётся завтра по телефону. И проблемы не первый день, это подбешивает

я сегодня как на исправительных работах, сходила в магазин, пропылесосила, помыла пол, приготовила обед, засрала плиту, вымыла плиту, безуспешно искала себе ящичек с закрывающимися полочками.
кажется я перестала кашлять окончательно, поэтому теперь снова могу обнимать детей на гимнастике. Вчера они подходили, смотрели на меня счастливыми моськами, улыбались, было ясно, что рады видеть, а я их не тискала 😔.
у Кати ковид, а у Вити нет, чему он не рад, тк остался без кода.
ночью проснулась от боли в боку, давно ничего так в теле неожиданно не болело. где-то через час прошло

интересно как поменялось восприятие от работы за компом от изменения положения монитора, угла просмотра. раньше он неудобно стаял выше уровня глаз, а теперь как надо. и вся работа кажется роднее и контролируется мной (что было и раньше, но смотрела я "снизу вверх" и чувствовала себя меленькой над сложными программами, будто просила, чтоб все получилось). но проблемы с интернетом не дали доделать портфолио, ну или то, что временно у меня будет под этим кодовым словом.
впервые почти за 2 недели вернулась на гимнастику. приятно снова видеть детей, мои лапочки средние, они мне тоже рады) Аня ничего, молодец, а Алиса все 2 недели гуляла, меня нет - её нет. только не мне кмс выполнять в этом году

насыщенные дни. вчера я очень много плакала, после ссоры с мамой и потом пошло поехало. и мне это помогло наконец-то будучи одной прочувствовать себя, тишину, если бы не эта ссора, я бы так и не побыла бы с собой. сегодня тоже плакала, от фильма.
спонтанно вышла впервые в люди, купили стол. я класса с 10 собиралась новый стол брать и просто первый попавшийся, но он подходит к креслу и к экрану. 23 кг коробку тащили с папой. это было тяжко, тк легкие явно еще не кристальные, снег и тяжесть, я умирала пару раз. потом разбирали старый стол и собрали новый. первый стол, который не достался по наследству. папа себе заказал кресло, а шкафчика в наличии не было, эту покупку обдумаю подольше
довольна

Меня очень сильно отправляют в Мск, но что меня пугает:
- прямого поезда нет, можно доехать на такси и таблетках до Белгорода и сесть на поезд (возможно потеряюсь на платформе и останусь одна без связи в чужом городе ночью)
- прямого рейса нет (ну тут точно потеряюсь где-то в аэропорту Стамбула)
- можно доехать до Белгорода и сесть на самолет там - самый быстрый и логичный вариант, но постойте-ка я сама разберусь в незнакомом аэропорту, имея 0 опыта перелетов и -100 в навыках ориентирования на местности?!
Ну есть люди, которые плохо ориентируются, а брат только давит, что я неженка под маменькиным крылом, что правда, но есть же на то причины
посадите меня на нужный поезд, пожалуйста

на будущее самой себе - лучше не общаться с мамой, слушать да, самой что-то рассказывать не надо. случился у нас короткий разговор про счастье. и для мамы это "счастье" - это все пункты про меня, витю, вторые половинки и ни одного, ни одного пункта про нее саму. типа сделайте меня счастливой уже наконец, когда ты будешь Биллом Гейтсом? тут я спросила, так свое счастье - это деньги? (нормально уточнила), на что получила реакцию как от сторожевой собаки на цепи, на меня психанули, что деньги нужны и она устает на работе, хлопнула дверью и ушла на свою работу. вроде такой прекрасный разговор о счастье, где хочется открыться, поинтересоваться, мне в душу плюнули и ушли. живи с этим как хочешь

25 минут состояния кипящего чайника на моем лице. Бешусь от разговоров с директором, но хочу подавить эти эмоции. Иногда получается, но в 80% держу телефон подальше, закатываю глаза и жду, когда он выговорится. И заказчики меня бесят. И в коллективе обязательно кто-то бесит. А как работать, если всегда кто-то идиот, заказчик, начальник или тот, с кем нужно взаимодействовать? На гимнастике таких эмоций нет (ну если в зале нет Тамилы). Но эта работа абсолютно неблагодарная. Как все живут? Это невозможно, как?
Зато все запахи полностью вернулись, бодрее стала и посмотрела отличный фильм. В моём мирке прекрасно, а выходить в реальный совершенно не хочется.

доделала дела для директора (надеюсь, что доделала), узнала немного полезной инфы по поводу поиска работы от других участников курса, выдохнула, что это не со мной что-то не так. определилась как должно выглядеть мое портфолио и даже начала заполнять его. иногда ловлю себя на мысли "у меня будет настоящее портфолио"? эта мысль, что "оно должно быть" было у меня с первого курса, но этот страх, столько лет вроде как что-то делаю, а ничего стоящего в него разместить нет. а теперь получается, что есть. 5,5 вполне себе приятных видео - и если захочу, сделаю еще пару (мне же скинули исходники)
вчера вечером у меня было где-то 10% ощущения запахов, не говорила об этом никому, сейчас уже 40-50%

вчера решила, что надоело уже красить видео, значит можно вернуться к ролику по моушн, хочу в нем 2 шота поменять. а тут мне вдруг ответил пацан, который потерял мое сообщение 3 недели назад и вот мы наконец-то обменялись ссылками на скачивание видосов в 4-8К в log. это очень хорошая новость
убралась, кашляю уже меньше, лень идти исправлять маски. утром было 8 сообщений от директора, вообще плевать, если честно. эти киевляни между собой ничего согласовать не могут, а слушать это от директора - тот еще испорченый телефон.

не смогла пойти на тренировку, еще неделю буду дома сидеть, снова кашель какой-то дикий. заказала себе порошки и забрала их по улице, по которой, как я думала, скачаю. нет, там такой ветер, лед, в рот летит, не сильно расстроилась, что не выхожу сейчас. но я хочу гулять и общения, какое там сейчас общение
ЛА звонила, 300 раз сказала "не болей"
только что общалась с директором, уже научилась закатывать глаза так, что вижу затылок. вот мы утвердили с заказчиками работу, а теперь они просят изменить фразы в плашках. так какого собственно хрена? и еще жутко бесит, что он называет меня "малыш". "давай исправим, малыш". я вот уже почти сказала "не называйте меня так, пожалуйста", но не сказала...

до др еще хренова туча дней, а меня уже кроет и все бесят. + к этому еще добавляется "у меня нет нормальной работы, а мне уже столько лет..." и "я не хочу ехать в мск, тк там мне каждый день брат будет выносить мозги и будет Катя, с которой мы будем друг другу улыбаться по любой причине". эта гремучая смесь в голове варится уже второй день, вчера я чуть маме рот не закрыла, сегодня В чуть не послала. к счастью это состояние не 24/7.
но есть в мск то, ради кого стоило бы заехать, там теперь живет друг детства (сын бывшего мужа моей крестной 😅), который сейчас выглядит как что-то из ожившей картины, а никаких контактов у меня нет, но у брата найдется
опять это др, каждый год блин жизнь портит