Неформат

Сегодня спала до 10, разбудил звонок мамы, боюсь представить во сколько я бы встала, если бы не она
досмотрела фильм "Простушка" очень даже хороший фильм!накрасила ногти, ничего особого не стала делать, но все равно потратила много времени, параллельно смотрела Машу Вей, потом привела все тело в порядок, убралась наконец-то в комнате, грязь жуткая была
поняла что наедине я совсем другой человек, легкий, ненавязчивый, веселый и очень дурной, я даже смешная такая^^
вспомнила что у меня где-то была пачка свечек и достала их. теперь у меня 2 замечательные апельсиновые свечи, но они практически не пахнут, но очень успокаивают! поэтому я хочу много-много больших пахучих (главное) свечек
скоро треша

Сделала маме маникюр, тяжко было, ей все не так, но все хорошо, она довольна - это главное) Это первый мамин маникюр гелем, такая смешная ходит)))
это все заняло много времени, поэтому ничего толком не успела. Сейчас сделаю информатику, т.к. на завтра уже есть планы.
Папа мне опять сделал подпрок. как же это приятно. Он подарил мне розовые часы для спорта, классные такие, и еще набор из 12 цветов для геля. Цвета очень красивые и структура лучше моего прошлого набора. так приятно что он мне все это дарит!
надеюсь скоро я смогу делать маникюр за небольшой заработок)
что-то кушать хочется((
ладно, сейчас буду разбираться с презентацией, вчера она мне сложной показалась

Сходила в шк, по пути встретила любимых Алису, Крис и Софию, с ними и Добрынин был, пообщались и разошлись. Крошки переживали что я перестала общаться с Настюшей, я их успокоила)) в школе, к счастью, никого не встретила. такое хорошее настроение у меня, когда все кругом на учебе, работают, а я свободна еще 1,5 дня! купила мятных конфеток себе, подсела на них. денег уже вообще не осталось, хочу уже стипендию)) сегодня еще позанимаюсь англом и информ и полажу по инету, вечером залипну в ютьюбе. время еще есть, поэтому покушаю и посмотрю фильм. сегодня я какая-то красивая в зеркале, надеюсь это действительно так.

Даааааа! Этот вечер был незабываемый! Я в наушниках, танцую на стуле, летние треки, под которые мы с Настей тусили, и все просто замечательно! давно мне одной не было так хорОшо!! Свежесть дождя, кач, запомню надолго!!
Скоро куплю себе монопод) еще мне кажется что я за этот год выросту в танцах. Я как-то по-другому стала чувствовать движения, дается легче. И вылазит манера, я ее так долго ждала!
2 года я была не у очень хорошего тренера НО! Зря это не было, это был опыт выступлений и опыт запоминая новых связок, теперь я быстро ловлю хоряжки, это потрясно!! И МНЕ ХОРОШО
Еле встала, пойду днем в шк:( 10 часов, а я спать хочу, что за хрень? на улице прохладно, я этого так давно ждала!!

У меня хорошее настроение, мне помогли, я справляюсь с заданиями. Слушаю музыку и спокойно разбираюсь во всем) Поговорила по Телефону с Настей, я по ней очень скучаю и очень люблю ее, она мне дорогой человек. поэтому и поднялось настроение. в пт поеду к ней на посвящение)
хорошая музыка только добавляет мне оптимизма!
КСТААААТИ, я правда смогла перебороть себя! раньше я была невыносимым пессимистом! все!!!! теперь с этим уже давно покончено, каждый раз замечаю за собой это! это просто потрясающе! я молодец в этом плане, думала оно останется со мной навсегда, но нет! даже непривычно))
осталось перестать сильно критично оценивать людей, особенно близких, отсюда много проблем;(, но я смогу

Я не хочу чтоб кто-то был от меня без ума, я хочу нравиться такой, какая я есть. А мне всегда кажется что я недостаточно хороша в тот или иной момент
В универе будет дебют. Мне вроде и хочется принять участие, но не знаю как меня воспримут. Я всегда выступала с группой, с тренером, тогда я точно знала что все хорошо, что я на своем месте что так и должно быть, но в это раз этого не будет. Поэтому я еще не решила. Странно,что когда нам сказали про концерт, я сразу решила не участвовать в это раз, а сейчас уже задумалась. Меня это радует
в старшую группу меня не взяли и для моего комфорта оставили в средних. сказали что из-за лета мне нужно "догнаться". это будет до НГ, а потом опять кастинг

Учеба уже вроде как началась, но я совершенно не влилась в должную атмосферу. Я пугаюсь любого задания, теряюсь, чувствую себя на порядок глупее остальных. Если бы я делала все задания дома – у меня бы не было проблем, а вот когда я должна делать что-то вместе с группой, мне хочется провалиться сквозь землю. Я суечусь, нервничаю, переживаю на пустом месте. Задания несложные, но у меня начинается настоящая паника.
Идеально, когда ты идешь в коллектив, где у всех одинаковые 0 знания, тогда ты трудишься, выбиваешься в лидеры (как для гимнастки, это очень важно – внимание и вершина) а сейчас я будто в неизвестном мире. Я не знаю их возможностей, поэтому мне не по себе
сейчас буду заниматься:(

Чувство, будто внутри меня ничего нет,нет этого внутреннего мира, есть только голова, от туда и мысли
Хотя нет,в глубине я все таки что-то чувствую.Я могу об этом думать и с одной стороны я смотрю на что-то обычное, но думаю совершенно не так как все,я даже не могу осознать что это.Не могу выразить, только думать, только погружаться в то состояние. иногда из обыденного думаю о совершенстве, это начинается спонтанно, а не специально, и быстро все развеивается
после лекции мы писали эссе.Внутри себя о теме я думаю как-то особенно, но на бумагу из того ничего не могу выразить.Я хочу научится выпускать из себя то что у меня действительно внутри.Это гениальные мысли, но о них я могу только думать

...про себя я говорю, хочу серьезных отношений, хочу полюбить, представляю себе в голове различные ситуации, но с другой стороны я делаю все, чтоб этого ни в коем случае не произошло. я не хочу встречаться, боюсь что меня могут заметить родители, знакомые родителей и даже мои друзья. я не знаю что это за комплексы, но они преобладают надо мной. я действительно не знаю что делать. с одной стороны хочу, а с другой невероятно этого боюсь. и мне дико неудобно перед мальчиком, который это все вынужден терпеть. наверно я останусь такой еще надолго. недавно я узнала что это не только моя проблема, но и у других тоже бывает такое, я не одна))
мое здоровье улучшается, меня это не может не радовать

Мне как всегда есть о чем написать, но решила разложить все по полочкам
Отношения. то, что всегда у меня складывалось не так как у других
я влюбчивый человек, сначала, к сожалению, влюбляюсь в образ, но это сразу уходит, когда узнаю внутренний мир человека или то, что он из себя представляет
Есть 2 варианта событий. 1-я симпатизирую людям, которые мне не нравятся именно по своей "начинке". те, которые особо ничего не хотят в жизни, или те, которым нравятся быть необразованным. таких людей я просто не выношу
2-и сама частая ситуация, когда я влюбляюсь в человека изнутри, добиваюсь и как только "цель достигнута" (грубо звучит, но все же) напрочь теряю всякий интерес и не хочу развития отношений

Много чего произошло. купила кардиган, свитер, вчера папа подарил гель лампу и кучу лаков, витаминов, было очень приятно и неожиданно
сегодня ходили на посвящение, есть норм люди, но в семье не без урода. мне даже понравились 2 мальчика)) из девочек есть 2 с которыми я бы хотела общаться постоянно, они замечательные (леська и лиза) есть девочки, с которыми просто можно хорошо общаться, есть те, с кем я могу выговориться, т.к. они вообще очень скромные и необщительные, без своего мнения. но я рада ошибаться, плохо их знаю.
гуляла с Насей, я так скучала, я так люблю ее
родители психуют друг на друга, кричат, я очень устала, сил нет вообще, спать хочу
хочу написать мысли про отношения, но устала

КАКОГО ХРЕНА МНЕ В ПТ ПОСТАВИЛИ 4 ПАРЫ???!!!!
ну почему именно пт??????? именно тот день, когда я обещала прийти на присягу к Насте?????????? я этот день себе представляла уже несколько лет!!!! я их блин ненавижу. даже голова разболелась, сижу плачу, пойду за таблеткой. дибилы блин. это для меня очень важно! ну почему так всегда??
СТОП, это не та неделя. на присягу пойду, надеюсь...
что-то перенервничала я совсем(

папа мне сделал интернет! теперь у меня по идее есть крутой инет, но между мной и папой есть не состыковки. наши мнения расходятся, но это пройдет. вот сейчас он подошел, обычным разговором довел до слез. (значит надо просто выплакаться, пока не поздно. посмотрю мелодраму, это всегда спасает)
я стала себя чувствовать увереннее. у меня выработалось свое мнение, мне не так страшно формулировать идеи в незнакомом обществе, порой я замечаю что говорю фигню, но это дело наживное, я просто пугаюсь того что говорю что-то длинное чужим людям, мозг начинает это осмыслять и я сбиваюсь. на желтый цвет говорю розовый... ну со всеми бывает.
спасибо !F и мыслям, так я научилась размышлять и высказываться

вот так думаю, думаю о себе, вспоминаю прошлое, какая же я была дура! вот после школы прошло всего 3 месяца, но я совсем другая стала, я повзрослела, правда. я накапала у себя много ошибок, поменяла мнение. это все просто великолепно! я не знаю как я вообще была раньше, кучу комплексов... я даже разобралась откуда они. время - самое ценное!
как не крути это так
работать надо, все будет классно, главное упорство, сила воли и время, которого у всех нас мало
я стала лениться, но это скоро пройдет, скоро и на лень не будет времени...
что по поводу еды... есть не хочу вообще, но мозг требует, зараза
не знаю что делать, результата 0, выход - голод, надо лишь забыть о еде головой, это самое сложное

поссорилась с папой, как же он меня бесит!!!!!!!! просто сил нет с ним общаться. человек, который не показывает никаких других эмоций кроме серьезного выражения лица, ему вечно что-то не так, не то блин. тарелку я не помыла! да в следующий раз я ему все тарелки нахрен разобью! еще он не любит Витю. а я люблю, его защищаю перед папой, а это тема для еще 1 ссоры. меня это достало! постоянно он знает все лучше всех! пуп земли блин! когда уже наступит тот момент, когда я свалю из дома родителей и буду жить самостоятельной жизнью??? никаких тебе замечаний, ни претензий, ни контроля вечного...
сегодня наела на 588кк не знаю почему, пила кефир, 2 огурца и мяса немного... наверно ошибка в расчетах(

мне не хватает эмоций восторга! я хочу плакать от просмотра шедевра! мне нужно больше мурашек по телу от увиденного! пусть это будут танцы или голоса... но этого очень мало в моей жизни и это то, что сейчас просто необходимо! хочу своими глазами побывать на Голосе, хочу посмотреть на гениальные постановки Татьяны Денисовой или что-то в этом роде, я тухну в квартире! мне необходимо духовный рост! отрешиться от всего мира и восхищаться прекрасным
а сейчас я наслушалась хорошей музыки, пора и спать. завтра точно не встану

сегодня я наела больше чем на 555 кк, но после 16:00 ничего не ела, надеюсь все будет к лучшему.
завтра вставать в 7, идти на отработку, вообще не хочу... не хочу ничего делать, мне дома хорошо! это не лень, а скорее просто трусость, боюсь больших перемен, не знаю буду ли я справляться, буду ли все успевать
Мне на аске вопросы стали задавать, это приятно, о мне кто-то вспомнил...
скучаю по старым песням, еще по песням с треш... этого нехватает

когда проснулась, чувствовала себя лучше чем вчера, а сейчас опять плохо, тошнит, болит и кружится голова, громкие звуки раздрожают( только за это время я наела на 314 кк... такими темпами я далеко не уйду... почему мне плохо? я ведь ем, что за бред? раньше мне так не было... и на голоде я чувствовала себя лучше... но все пройде. надо привыкнуть просто!)
завтра отработка, в 9.00 надо быть уже в универе(
вечером может пойду и куплю с Даринай тетради

вчера я фотографировалась... мдэ, с каждым разом все хуже и хуже. Я совершенно не фотогенична... и вообще, у меня такие щеки, а ноги просто ужас... никогда такоого не замечала... короче диета...
за день я нажрала примерно на 455кк. есть хочу жуть... надеюсь завтра себе такого не позволю,мне вообще есть противопоказано... я это делать не умею, поэтому лучше и не браться!
зуб разболелся, кисть еще не вылечила. болит и мешает мне (не могу ни отжиматься, ничего толком не могу, надеюсь это не трещина и скоро пройдет. т.к. болит уже больше недели, наверное)
а так все по-старому... только вот живу последнее время в сраче (сегодня убрала)и лень меня постигла. ПЛОХО,ОЧЕНЬ ПЛОХО! но я со всем справлюсь

Сегодня пойду фотографироваться, немного лень, но надеюсь хоть 1 фото будет нормальное... хотя о чем это я
Вчера ездила в Чугуев с родителями и сестрой Насти. Настюша подвернула ногу и сильно хромает, ее освободили от строевой на 3 дня. Она похудела, немного изменилась. Из плохого - начала материться, но это очевидно, будем работать над этим вместе) я по ней скучала.еще неделю она будет там, это недолго, а вот речь о том что скоро на учебу заставляет занервничать(
надеюсь завтра пойду на МК, но боюсь что форму я потеряла окончательно(

Погода такая дурацкая, дома холодно, голова болит, спать хочется, кости ломит, выходить на улицу совсем не хочется... И так уже 2й день. вай вай не айс,а кабель к ноуту я поломала
переживаю что могу не справится с парами в универе, что будут проблемы... еще боюсь что не буду успевать на треши, они будут скорее всего на 20:00, а пары заканчиваются в 19:10.тяжело будет
надоело чувство неизвестности, ожидания... но и "начать"страшно.
я умная, у меня должно все получится, нужно стараться, все будет хорошо. я же не самая тупая, но и не самая умная... у меня в группе много умных, намного умнее меня. надеюсь что я не самая некрасивая, есть красивые девочки, но надеюсь я не слишком далеко от них ушла

«Надо,чтобы у тебя были деньги.Будь экономной,слушай папу с мамой.Если ты хочешь в один прекрасный день иметь квартиру,машину,если ты хочешь оплатить курсы вождения,начинать экономить надо сейчас»
да,я опять села перечитывать одну из любимых книг,обожаю выбирать из нее цитаты.книга хорошая лишь тогда,когда ты переживал что-то подобное сам. я полностью понимаю гл гер и могу судить ее с 2 ст(со ст обычного читателя-это недоумение,некая неразбериха и со своей ст,пережившей малое из этого.не лягу спать,пока не дочитаю
постоянно думаю об учебе в универе,ребята норм,но я боюсь англ яз,он всегда меня пугал,моих знаний явно недостаточно,боюсь не набирать 74 балла и слететь со стипендии

во вт фотосет, а у меня нет точной идеи, ни одежды, ни локации. просто класс. еще я не могу закрыть свой рот, постоянно хочу жрать жрать жрать. капец, бесит. почему я такая безвольная? может все таки перейти на флу, но боюсь(
кому нужна жирная, тупая подруга с идиотским характером и противным голосом??? никому.
ШО МНЕ ДЕЛАТЬ
если бы я жила одна, все было бы проще. я меня бы просто был пустой холодильник и все. всем бы было хорошо.
вообще поймала себя на мысли что:
1) не нужно было бросать гимнастику
2) нужно было уехать, как говорил папа, в Белоруссию или еще куда-то. так было бы лучше. намного лучше. всем.

Одна из моих главных проблем - я боюсь улицы. Мне столько всего хочется делать, но для этого нужно выйти из дома, но нет же блин, я везде встречаю знакомых, у меня их так много, что они вездеее. меня волнует кто и как на меня посмотрит, я не могу бегать на стадионе, не могу просто покататься на роликах, мне кажется что я просто ужасно выгляжу и не хочу чтоб кто-то меня еще такой видел. я могу собираться час, могу 2, но в последний момент психануть и никуда не пойти.
а то ужасное чувство, когда проходишь мимо какого-то магазина с зеркалом или другой поверхностью и замечаю себя в полный рост, я готова в землю провалиться от стыда.
я не знаю что делать, я хочу сейчас гулять, но не могу выйти

НАКОНЕЦ-ТО я вернулась) почти 3 недели дома не было инета, кроме мобильного( Больше всего я скучала по моей музыке! сейчас,когда слушаю ее, я просто счастлива, хочется кричать, орать, петь)) но дома родители, они не поймут(
Еще скучала по Ютьюбу. очень скучала. поэтому меня сегодня не трогать)
снесу сегодня айтюнс и залью новые треки! аее, теперь и на улице буду самой счастливой
на днях пошопилась с мамой, купила нереально классные вещи *_* жаба давит купить обувь под пиджак за 2000грн (это уже со скидкой 50%) посмотрим, может все таки куплю)
с понедельника мама выходит с отпуска! Ура) скоро опять к Насте на дачу. много времени проводим вместе, люблю ее:*
скоро узнаю поступила ли я, удачи мне