Неформат

Утро - чашка кофе. С собой взяла пол литра черного кофе без с и без молока, это лишнее. Спрячу в мешочек, от лишних глаз, не хочу чтоб кто-то о чем-то подумал, мне так спокойнее.
Опять предлагают флу, пока отказалась, боюсь не вылезти из депрессии из-за них. Пока без них.
Как-то хорошо одной, мне это нравится. Мерзну, поэтому без кофе никуда. Болит голова, выпью таблетку. И через пол часа выходить, пойду одеваться;(
Надеюсь все пройдет быстро и спокойно. Удачи мне

Хочу на контемп, но я до него ещё не доросла.
Подкачались ноги, неплохо) завтра руки, а то они вообще как макароны стали, воот рааааньше, раньше да..) ну ничего, дальше - лучше!
Начну эту неделю с нового листа, надеюсь получится
Завтра кр, удачи мне!
Настроение хорошее, надеюсь получится уснуть, а то раньше 3 теперь не ложусь, это надо менять.
Мама переживает что у меня нет парня, это так забавно))) она же думает что я еще ни с кем не встречалась)) нет, мам, ты что, какие мальчики... Нет)
Ну а у меня сейчас другие цели))

9 часов, с уроками на сегодня все) очень довольна этим. Сделаю себе чай, и, надеюсь посмотрю фильм. Жаль ноут, без него я ничего смотреть не могу, вай фай не такой хороший как кабель. Вот и не грузит нифига.
У мамы др, подарок, подарок, мне нужен подарок. Надо будет побродить по каравану, может что-то найду.
Вчера была идея после универа останавливаться у какого-то кафе, желательно не людного, уютного и делать сразу уроки. По-моему очень приятно, отдыхать, пить кофе, смотреть в окно и заниматься себе. Мне нужно такое место и подружка. Думаю никто не захочет, а жаль
Устал, сел отдыхать и учишься себе, никакой домашней суеты, максимум комфорта, разве не классно?
Ни места, ни напарника;((

Фильм я не посмотрела:(
вчера общалась с мамой, сегодня больше с папой. обсуждали телефоны и немного камеры. папа физик, что-то шарит.
Хотела заказать маме чехол с фотографией, но чехлов на ее новый телефон еще нет в продаже:( а когда появится для печати так вообще неизвестно. в любом случае, подарок будет актуален для любых праздников. но что подарить ей на др остается для меня загадкой.
я вроде и выбрала себе телефон, но сказать что я от него в восторге - нет. он новый, слегка еще не доработан, аксессуаров нет в продаже, все только планируется((
Общаюсь с Женей, рада что появляются хорошие люди) немного с Ирой. надеюсь все скоро будет хорошо.

Хотела встать в 9 потом в 10, еле в 11 проснулась. Не могла вчера никак заснуть. Настроение было ужасное. Любимый цвет чёрный.
Дел сегодня много, я а просто хочу спать и все. До Нового года осталось 53 дня, вот тогда и высплюсь, но там сессия, жуть. Очень хочу уже ёлку и гирлянду.
Надо будетсегодня написать шпоры по укр мове, давно этим не занималась
Хочу посмотреть фильм, но боюсь не успею. Пофиг, посмотрю!
Хочу новую одежду, когда там скидки уже?
Короче вот.

Тяжело живётся людям-неудачникам в этом мире.
Вот не умею я петь, танцевать, рисовать, готовить, нет способности к языкам, не гуманитарий и не технарь, не красотка, низкого роста, с вредным характером и с плохим зрением, с заниженной самооценкой и с далеко не лучшим телосложением, без парня и айфона в кармане, без влиятельных родителей и связей. Но без вредных привычек. Мне блин грамота за это нужна.... Что блин делать??? Пойти поплакать осталось.
Хрень полная, какой смысл моего существования? Я пробовала себя во всем, и здраво оценила себя. Я "0".
ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА! Ибо что-то пошло не так...

Сегодня спала до 11, а может и дольше, поздно легла короче. Смотрела танцуют все, нереально люблю это дело. Папа сегодня работал, мама свалила, а я растягивать. Словами не передать как это больно и сложно. Я вроде и довольна, но в то же время и расстроена, т.к. прошлым летом растяжка была в 2 раза лучше. После всего этого дрожало все тело, а потом немели кончики пальцев на руках, не знаю что это и с чем связанно. А сейчас болит живот, очень сильно, так же не знаю из-за чего.
Сейчас планирую сделать англ и матан, так как на завтра мне и так дохрена всего делать;(( не хочуу
Кр по укр меня заставляет сильно нервничать. Но то что максимум 4 балла за него радует, я не так много смогу потерять)))

Наконец-то доползла сюда.
Чт был очень хорошим, на укр меня похвалили, на англ все тоже было хорошо, вечер провела для себя, узнала об одном классном канале, узнала о тяжёлых тренировках, сама немного пощанимпоась. 150 приседаний, планка, а вот ожидания не завались - болели кисти, потом растяжка. Вообще ничего не болело, просто немного размялась.
Почему-то после тяжелого дня, после дз, часов так от 2 ночи, когда собираюсь спать, прихожу в комнату и качаю пресс, ноги, руки, растяжка и т.д. Откуда силы?)
Сегодня день потеряшки в метро. Научная-ботанический-бекетова-ботанический-держпром-бекетова-держпром-студенческая да, покаталась))
Завтра сб - это замечательно! Но пн уже нагнетает

Получается у меня практически нет друзей. Настя, Леся и Дарина - люди, проверенные временем, ситуациями. Они меня любят, я в них уверенна. Они совершенно разные, но вот с ними я такая как есть. а в группе есть люди, с которыми мне бы хотелось дружить, но не думаю что из этого что-то выйдет. хочу я, но не хотят они. и так всегда. всегда я общаюсь, я я я... надоело. как только замолкаю - про меня забывают. вообще не круто. напоминать о существовании постоянно я не собираюсь
максимум Яся. остальным на меня по барабану
что за дурацкая привычка всем стараться понравится? всем поооофиг и так будет везде и всегда
чем я лучше Вани или Маши? - ничем. такая же. только я общаюсь с кем-то, а они молчат

часа 2 пыталась оживить ноут, удалила 6 угроз, ничего не изменилось... не знаю что буду делать, без него не смогу смотреть комфортно фильмы:(
в универе было 2 пары мат анализа. не знаю как, но я почти все поняла и математичка сказала что я хорошо иду и подняла мне на 0,5 оценку) приятно. никому больше не подняла
а вот дома с дз хаус. Леси нет, никто не помогает, всем плевать... а что мне делать я не знаю
Завтра тот самый страшный день. идти на 2 пару (на физ буду одна из своих и вообще одна..) потом 2 пары укр, ужас, кр скорее всего, а я без Леси и без Яси, легче повеситься
Девочки меня дружно кинули, теперь я без группы на завтра. отношение к людям надо срочно пересмотреть
Леся, возвращайся!

3:00 часа ночи, математику сделала наполовину. пойду спать, хотя почти и не хочется, голова не болит, вполне нормальное состояние где-то на 23 часов
еще час назад хотела написать что я тупая, но вроде как сделала половину, могу и больше, значит не такая уж и тупая. странно. иногда примеры решались неожиданно, это веселило. ну да ладно)
завтра еще день ничего, пт еще ничего, но чт меня пугает... ни Леси, ни Яси, укр, англ... ужс
надеюсь на удачный день!

Matlab - 1 слово, море страданий
сейчас еще 00:40. я нихрена не сдала. я устала. я ничего не понимаю. почему все так сложно... 2 месяца еще 2 месяца и сессия. даже не знаю что лучше. лучше - выходные, которых нет
блин блин блин
достало, сил нет. как мои одногруппники еще живут? я вот уже не могу. или я самая каличная или я не знаю
пятница мне нужна пятница

Поговорила сегодня с папой на счет контемпа, он меня полностью поддержал, очень приятно и неожиданно) а мама как будет рада...) надо будет ей тоже сказать, а то она обижается что с папой я общаюсь больше чем с ней. Просто мне так легче, но знаю это неправильно;(
Сама уже недождусь своих первых результатов!
Сегодня общалась с одногруппниками про анорексию и наркотики) мммм
Хороший день, хорошая музыка. Сейчас сяду за математику, надеюсь все пойму
Наконец-то я начала мечтать, для меня это что-то новое и определенно классное!
Сегодня уехала Леся, надеюсь она классно проведёт время!... и надеюсь я смогу без неё неделю:( ;(

Что хочу сказать, я морально готовлюсь к новому этапу в моей жизни - контемпу. Это для меня огромный и осознанный шаг, я к этому отношусь серьезно. куплю себе маленький плеер специально для того, чтоб больше тренироваться и ставить хореографии. хочу станок, но пока хотя бы дожить до тренировок, и гетры вязанные очень хочу,какого-то яркого цвета или черные.
Хочу только к Масленникову, надеюсь он никуда не денется)
я почему-то уверенна что в контемпе я покажу себя на 100%. есть то, что проситься на ружу.
еще одна мечта - станцевать так, чтоб заставить человека задуматься, заплакать... станцевать для мамы, снять видео и подарить... вот к этому надо идти
Мечтать начала, значит я на верном пути!

Все меняется, все
Не пойду на 1 пару, не исключат же меня из университета за 2 прогула
Убрала в комнате, тут должно быть минимум вещей, хочу чтоб все было стерильные и пусто. Займусь этим вечером чтоб никто мне ничего не сказал
Достала чешки, наколенники и т.д этот вечер будет лучшим. Минимум общения, максим в себе, максимум терпения и умиротворения. Минимум раздражителей, максимум старания
Я буду мастером своего дела как тяжело мне бы не было
Хочу все бросить, учебу, семью, друзей и уехать далеко. Чтоб никто ничего не знал, не советовал, не мешал
Это невозможно
Кто поймёт 17 летнию, которая хочет бросить учебу и уйти куда подальше. Конечно никто, навевашают стереотипов... И приходится жить..

Ненавижу все и всех. Нихрена не получается, достало.
Агрессии выше крыши, из дома выходить не хочу, из комнаты выходить не хочу. Общаться не хочу.
Сдам лабы лишь бы сдать. Знаю что все равно в конце нихрена не наберу.
Проспала бы весь день
Все лавочка закрылась, нет больше Алисы хотя всем насрать ну и мне тоже насрать

Настроение не очень. Буду ложиться спать.Ноут накрылся, телефона нет. Живу на широкую ногу блин. Не хочу завтра, понедельник, уроки, домашки, лабораторные, практики, это все уже достало. Что-то в жизни идёт не так, когда ты живешь от пятницы к пятнице. Мыслями я всегда там. Только эти дни желанны. Устала от всего, не хватает близкого человека рядом.Чтоб мне настроение поднимали, а не я. И вообще, я всех достала. В группе нет такого человека, который сам бы подходил и что-то мне рассказывал, нет такого человека кроме Насти в принципе.разве не повод замкнуться в себе? Чувствовать себя занозой, никем не любимой, и вообще самой не любить ничего и никого
Думаю эта неделя будет эмоционально тяжелой

Вроде дел не так много, но меня прям ломает, особенно делать информатику, сейчас прям отвращение от Бережной. Хочется заниматься своими делами. Сегодня вот первый день на пути к мечте. все выстроено, распланировано на недели вперед. этому я очень довольна!
надо быстрее покончить со всеми этими уроками, а то прям как заноза...
вчера день выпал, поэтому сегодня надо работать в 2 раза больше! но надоело
хочу в качалку, может с января пойду, кстати, отличная идея! я января по сентябрь, взять безлюмит и ходить, надо будет это обдумать
все, сейчас работать, потом своими делами заниматься!
Вчера ночью у Ани был приступ, надеюсь сейчас с ней все хорошо!

Наконец-то у меня появилась мечта! Я очень рада, говорить ее не буду, она только моя и останется у меня в голове. Это просто наслаждение, когда есть ради чего жить, есть к чему стремиться! Я очень рада, это будет нелегко, но круто. Она выстроенна до мелочей
Встретилась с Настей,всех сегодня посылала, не хотела никуда идти, потом позвонила Настя и я, конечно, все бросила и встретилась с ней. Хорошо когда есть те люди, ради которых забудешь на все,ради них
Поняла чего я боюсь больше всего - одиночества, я человек, который просто не может жить без общения, без понимающих тебя людей, поэтому я и набрасываюсь на всех со своими рассказами и все чаще замечаю что это никому не интересно
тяжело терять

КАКОГО ЧЕРТА ТУТ БЛИН УДАЛИЛОСЬ ВСЕ ЧТО Я НАПИСАЛА
НЕНАВИЖУ ЭТИ МОМЕНТЫ
нахрена тогда писала........ настроение испорчено
ненавижу ненавижу ненавижу
долбанный фрагментер

как же я не настроена на эссе и вообще на рабочую неделю в целом. ааааааааааа это просто ужас какой-то
ну почему мы завтра учимся... день мега непродуктивный, собраться не могу
случайно нашла себе 3 фильма, но блин время.. бесит все
не хочу ничего делаааааааать. не буду.. помогите отпустите
ну достало!
в голове одни ругательства

Я все поняла и решила! почему у меня не все так выходит с танцевальным развитием? да это направление просто не мое!я пойду на контемп, буду развивать свое мышление, душу, тело... это моя жизнь, 11 лет я отдала этому, это нечто большее чем я!Я буду заниматься КОНТЕМПОМ! это и крик души, и зов тела... когда ты себя ломаешь, когда тебе больно...Вот она моя жизнь!все эмоции, все чувства просто будут выплескиваться!
а сейчас я просто мечтаю о станке в своей комнате!
я сама счастливая! я поняла чего я хочу и куда мне идти дальше, передо мной открывается новый мир!
творчество... я всегда мечтала этим заниматься
мне нужен станок, где его купить? это утонченность,грация,женственность,то, о чем мечтала

как люди вообще разбираются сами с собой? для меня это просто невозможно! я или
не знаю чего я хочу;
или точно знаю чего хочу но при этом продолжаю просто стремительно хотеть, мучить себя и ничего не делать;
или я вообще не знаю что мне выбрать из миллионного перечня "что я хочу"
так жить вообще невозможно, ничего не меняется!
я хочу танцевать какой-то один стиль при этом:
-я решила что брошу дф
-я решила пойти на контемп
-я решила пойти на дэнсхолл
- я не брошу дф
ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? я ненормальная, в моей голове все просто вперемешку, я не могу расставить все по полочкам
я хочу быть худой и накаченной, при этом нихрена не делаю, я хочу быть женственной, при этом хожу в кедах и толстовке(

На часах 2:00, а меня что-то так кидает.. голова кружится, но спать нельзя. нужно еще лабу Пандорину сделать, если бы еще понимать что надо делать и как это вообще должно выглядеть, было бы чудесно!
я начала любить недели. ну пн - вт у меня особо радости пока не вызывает, хотя у меня есть шанс что меня похвалит Бережная, ср- довольно легкий день, чт - у меня уже почти конец недели, пт - хоть там и пандорин, но я могу выспаться, и весь день думаю о "Танцюють всі", треше, отдыхе)
в лабе нихрена не получается, бесит. когда я ему буду все сдавать? когдааааааа

Хочется рассказать о чем мечтаю и какой хочу быть
каждая девочка хочет быть красавицей, модницей, умницей... а я не могу убрать из головы мысли и журналах... как бы это ни было тупо, но мне невероятно хочется купить журнал Vogue. это мега странно, но блин-блин-блин я хожу, смотрю и не могу себе его позволить. мой мозг говорит что это пустая трата денег, но душа требует моды... борьба с собой каждый день:(
каблуки... когда я превращусь в девочку? когда я начну ходить на каблах? со стороны я похожа на жирного низкого пацика... мне срочно надо менять стиль, я сама себя боюсь...
однажды я изменюсь
обязательно
все у меня будет очень хорошо!