Неформат

Привет,потеряшечка.Да это я.Многое поменялось.Я стала ближе сама к себе,это хорошо,но я себя чувствую ещё больше одинокой.стала лучше относиться к себе и к окружающим,но мне не хватает моих любимых.Я так хочу нг чтоб согреться,я верю что гирлянда,ёлка,смех за окном,это волшебство накроет меня уютом и я буду не одна.У меня уже мало истерик,я просто тихо про себя плачу
На выходных я поеду к брату. Они смогут создать илюзию любви и теплоты ко мне. Я чувствую себя душевно больной и мне нужна помощь. Все равно кого, я теперь всех люблю. Кажется, ещё недавно все было хорошо, а теперь надёжная стена пала крахом
I need a doctor
Call me a doctor
I need a doctor doctor
To bring me back to life

Спасла часов 6, но это жуть. Я спать хочу! Сегодня чт, а что это неочень. А завтра Пандорин. Это тоже неочень. Хочу спать, а не в универ. Надеюсь КР по информ сегодня не будет.

Сегодня прилетел с Гоа Витя! Я так скучала. У меня сейчас такие же чувства, как при чтении про Жюстин и ее отношения к родителям. Они у меня обострились из-за нехватки общения и поддержки друзей. Может это и хорошо.На выходных мы увидимся.Но Витя может с Аней прийти к нам домой, чего я жутко не хочу. Целый год я уговаривала его не приходить с Аней к нам и это все таки может произойти.Для меня это катастрофа
Сегодня папа мне подарил телефон.Мой телефон.Больше месяца я не пользовалась маминым, он не мой, почему я должна его брать? Нет. Правда 2 дня я его брала с собой( А теперь у меня есть свой. Но счастья как-то нет. Это должен был быть подарок на сказочный праздник нг, теперь мне нечего ждать

Ехала в университет, слушала музыку, начала думать и прям в метро разрыдалась.

Давно пора привыкнуть что друзей у меня не так и много осталось.У Насти новые друзья, с Дариной почти не вижусь, со Стасей почти не общаюсь. Не общаюсь с Андреем, бросив танцы, потеряла общение с Яночкой,Аней,Таней и Алёной.Леся стала меньше со мной общаться.Из-за этого мне плохо и я веду себя как эгоистка,пытаясь хоть как-то обратить на себя внимание.Это и поясняет половину всего того,что я делаю. Всю жизнь у меня было очень много друзей, я всех любила,меня все любили.А сейчас что?Да, старые друзья остались,но мы то не видимся...Теперь я нафиг никому не нужна. С родителями общения 0.С братом по 2 сообщения в вайбере за неделю-две.
Я не могу без общения.Даже в ВК общения практически никакого.

А знаете что, я сегодня себя не узнала. Стояла и смотрела на себя в небольшое зеркало, там, где видно только лицо. Стою и понимаю что это не я. Ну вообще другой человек и лишь немного похож на меня. Я трогала лицо, маргалала - вроде я, но это не моё лицо! Стояла, пакала и разглядывала этого человека. Я не понимала что происходит, но это действительно не я! Так было минут 20, потом я ушла.
А теперь я выпила капельки, легла в кроватку и стараюсь больше не думать о себе, от греха по дальше. Вот так вот.
Ещё сегодня думала о том, личность ли я. Слышала что человек должен быть интересен, но это не про меня. У меня одни капризы, страдания и ненависть. Скорее всего внутри я глилая как старое яблоко

Похоже в моей жизни нет смысла. Ну или разве что быть козлом отпущения всегда и везде
Завтра извиняюсь перед Лизой и больше не буду ничего плохого ей говорить. Я еще больше лох чем она. Она этого не заслуживает.
А у меня сегодня плохой день. Я классно сегодня облажалась на полиграфии, не сдала лабу Бережной, ибо я ее жутко боюсь, потом продемонстрировала свою ущербность себе, Ясе, Лесе и ее папе. Молодец, Алиса, так держать.Осталось ещё на жопе по ступенькам проехать где-то в метро у всех на глазах и вообще круто будет. В группе меня считают вечно недовольной девочкой. +1 недостаток. Хотя уже пофиг, это лишь капля в моей бочке.Как мне все надоело, люди.
Хочу маме сказать что мне плохо, но нет

Давно я не чувствовала себя такой подавленной,никчемной и ничтожной. Противно от самой себя. Я не умею говорить, красиво выглядеть. Да пошло все черту. Одна сторона меня хочет прыгнуть из окна, а другая боится.
Я никогда не пойду к психологу. От осознания себя только хуже становится... Все лучше меня. Каждый.
тяжело быть худшей среди лучших. И так всю жизнь.
Когда-нибудь я буду нормальной. А может уеду, и понятия не буду иметь какие теперь будут среди меня люди. Так я буду себя чувствовать хоть как-то лучше. Думать что я вот то умею, а они нет. Да, докатились..В мечтах Поднимаю себе самооценку за счёт других. Ребят, это не лечится. Почему я такая дура.
Надеюсь что я не суицидница и никогда...

Физра прошла неплохо, я устала, нас она,конечно, загоняла... Я так и не показала ей музыку, ладно, потом.
На англ отменили КР, я даже расстроилась. Но зато сдала кейс и получила максимум, 8 балов, это много! Я давальна)
Сдедующая информатика, надо сдать Лабу, пофиг. Сдам, как будет так будет, буду надеяться на лучшее!!! Нппрягает меня она, но я думаю о нг, и все у меня хорошо.

Пол 2 ночи, я доделала все запросы для лабы Бережной, сделала полиграфию, скачала песни, но не делал укр. Сейчас посмотрю что там, может сделаю, может пойду спать...
Скучаю по дф, танцую дома, в принципе, вроде неплохо получается:D мне нужна была эта пауза чтоб понять чего вообще хочу. Так вот, дф хочу) посмотрим что будет дальше
И спать хочу, но учебу никто не отменял
Сейчас быстро укр и спатки)) я так люблю спать
Как же уже хочется новогодней сказки... Новый год любимый мой праздник из-за волшебства, хорошего настроения, тепла, уюта, аромата... Как же я это люблю...Ёлка, мандарины, подарки, Один дома, гирлянда, песенки... Потом люблю 8 марта, из-за тюльпанов и мужского внимания, а потом др

Что могу сказать, день хороший, КР по англу была лёгкая, бережная бесила не критично. Одно но, спасть хочу. Пол 11, а меня рубит. Надеюсь скоро пройдёт. В планах: доделать полиграфию, поплавать над лабой по информатике, понять что я все знаю но какого не могу сдать ей? И хочу ещё укр сделать. И побегу спать! Все, работы много, побежала)) всем удачи, а мне огромной))!!!

Как же я хочу танцевать, уже хоть что-нибудь. Контемп, дф... Но надо не об этом думать! Много чего надо сдать, много всего сделать и разгрузить выходные. Все получится!
В СБ поставлю ёлку:)) а ВС с Настей уйду.
Хочу пожелать себе удачи! Надеюсь, я со всем на этой недели спрвлюсь) да, справлюсь, все сдам и отдохну на выходных!)
Хожу на физру с удовольствием, хоть там я могу контролировать своё тело)) надеюсь скоро приедет мой мп3, а то я тут загибаюсь.
Не могу больше слушать музыку в наушниках с телефона. После того, как у меня украли телефон я жутко боюсь брать с собой новый. Я просто им не пользюсь, боюсь. Может это странно, но это так.( я справлюсь, мне нужно время.
Все, удачи мне!) 😘👑

Ещё раз этот фрагментер не загрузит мой пост - удалюсь к чертям!
Сегодня хороший день, гуляла с Настей. Между нами был некий барьер, нам не о чем поговорить. Договорились гулять каждую неделю , надеюсь это поможет. Но нам все равно было очень весело) она подстриглась, кстати))
Сегодня загрузила фото в инсту, первый раз за 3 месяца! Я не люблю свои фото, поэтому для меня это шаг. И залила фото в тви. Поэтому, у меня сегодня маленькая победа над собой! Этот сезон для меня морально очень тяжёлый, я, видимо, какой-то человек со странным внутренним миром. Нафиг сдохну, но никому не пикну, даже себе -_-
Хороший день надо закончить хорошо! Я молодец, у меня все получится!)
Удачи мне и всем!)

Ну блин! Мальчик, который мне симпатичен, приятен, который научил меня на своём примере быть довольной, который ведёт свой канал, в котором я все видео просмотрела, купил камеру, о которой я мечтала.... Можно Мне доставку из Киева его вместе с камерой?))) ну пожаааалуйста)))
Надо спать, а мне хочется полазить в инете.
Ян, осмо, Киев... Блин.
Завтра гуляю с Настей, а не все ещё сделала:(( ладно, разберусь завтра

Полтора часа искала музыку для черлидинга. Нашла хопчик, дэнсхолл, джазфанк - этого полно.
Долисталала всю ленту вк до самого начала! Очень много чего вспомнила... Сидела радостная;) короче немного выбрала, но прям чтоб Вау нет( но времени тоже нет. Надо уроки делать
Завтра встречусь с Настей, но пока как-то не успеваю(
Еще видео снять надо. Кучу хвостов, уже конец, надо все быстро сдать! Ладно, нет времени

Я...я не знаю. Мне плохо, плохо без танца. Я только сейчас поняла на 100% что не буду счастлива без танца. Нет, у меня не ломка, просто тело говорит что пора, но душа говорила раньше. Я не понимала что тогда со мной было, сейчас поняла. Я не знаю что делать. Я хочу на контемп, но я хочу и на кач. В итоге никуда не хожу
Еще я не хочу возвращаться в олстарс. Там слишком много людей, которых не очень хочу видеть. Хотя с другой стороны, почему это должно волновать? Но неудобно перед Наташей. Хотя почему? Нет, мне плевать
Я хочу танцевать и я буду танцевать. Возможно, после сессии и пойду на треши, не знаю.
Ничего не знаю, просто хочу в зал. Хочу поставить свою хореографию
Я добьюсь! Смогу. Да!

1.12 СНЕГ
Наверно, все хотят,чтоб день рождения был днем сюрпризов. Вот и я хочу
Сегодня начала что-то немного снимать, результатом не довольна, а вот процессом вполне)
Завтра придется раньше выйти из дома, заплачу за интернет, потом ещё поменяю карточку. Меня скоро из мтс выгонят) то я обрезала, потом поменяла, потом опять меняла, теперь вот еще раз меняю симку. Да, я такая) но их очереди меня жутко нервируют, а я ненавижу ждать.Вот ждешь-ждешь, теряешь время и не понимаешь чего именно ты ждешь. Я все люблю делать быстро, чтоб оставить время для чего-то особенного.
Лёгкая крепатура в области ног. На треши не хожу, тяжёлых физ нагрузок нет, а на физре немного поработала, вот и реакция
Я спать

Хочу снимать видео, редактировать, эксрериментировать... Буду намекать папе про эту камеру;))
Сегодня начну пить успокоительное. Только надо спрятать его от мамы, чтобы избежать лишних вопросов.
Не знаю чего хочу, встаю рано, делаю все задания, нет такого что что-то нравится, а что-то нет.
Хорошее на сегодня: физра, все было неплохо, еще встала рано.
Плохое: Бережная; плохой осадок от непосещаемости тренировок
Все остальное "никакое"
Живу мечтой снимать видео, мне это очень нужно. Мне стоит поговорить с папой на эту тему
Болит голова, нет настроения, жарко, скучно. Не хватает эмоций, желательно положительных

Я влюбилась. Моя любовь стоит чуть больше 20 тысяч грн. Поэтому я влюбилась и мне тут же разбили сердце. Родители мне даже 18 лет, думаю, так не расщедрятся, и я уже начинаю плакать в уголокчке, но я так хочу эту вещь... Я смогу снимать, редактировать, кайфовать!
DJI OSMO, куколка моя, я тебя обязательно куплю!
Я теперь так боюсь слететь со стипендии, это ужас.Я очень боюсь экзаменов, ладно полиграфия, все выучу, в укр уверенна на 40-45%, а математика.... Я же ничего не напишу. И тут же вопрос, как его напишут те, кто ещё глупее меня? Я этого не понимаю, но мне и неважно. Как напишу его я? Наверно, пора начинать жить в матане, с утра и до вечера, любое свободное время.
Все ради экзамена

Я болею, сильно, давно. Я знаю что у меня низкая самооценка, но это ведь не просто слова. "Полюби себя", это как сказать анорексички съешь все что на обеденном столе. Это невозможно.Проблема низкой самооценки означает гораздо больше, чем просто плохое мнение о себе.
Сегодня я опять упала в грязь перед Бережной, она сказала что я умнее Лили, а Яна тупее всех нас. Не знаю радоваться мне или нет, но я терплю. Я не считаю себя дном (хоть у меня и низкая самооценка. Ужасное выражение. (Это как бабочки называли бы себя анорексичками) кстати, свою ошибку я поняла в метро, жаль что не при ней.
А на английском я не вспомнила пару слов, а мне поставили больше чем Ясе, которая все знала. Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА!

А вы знаете, время для меня невыносимо. Я не могу ждать, мне все нужно сразу, иначе я перегораю. Жизнь - это время, время, которое все убывает и убывает из лимита моего нахождения на земле.
Я поняла, как от себя не беги, все равно не убежишь. То, о чем я так хотела год назад, все равно вернулось ко мне сейчас в виде нереализованного желания. Я только потратила время. Все мои идеи снова в голове, нельзя медлить, откладывать, надо действовать! Это изменит мою жизнь!
Если я смогу справится с одной своей задачей, дальше будет только лучше! Потом у меня все получится, нужно уже сейчас это понять и можно уже будет наслаждаться. Если все получится, то я уже придумала себе подарок на др)
Пойду спать

Мне хочется поговорить с кем-то.Сидя дома, в пижаме, на диване, все ночь говорить о жизни
Я раньше думала что я стеклянная, прозрачная, вот какая есть на 1 взгляд, такая и вся я, думала что внутри меня почти ничего, но это не так и я рада. Со мной может быть сложно, да, но я так рада что я не пустая. Наверно меня никто и никогда не узнает, я не умею открываться людям.Правда, очень редко я что-то, совсем немного рассказывала. Я сама не знаю точно что во мне еще, но я это чувствую и очень хорошо чувствую.
С этим миром у меня стена, а в голове пустое поле. Внутри меня все без границ, а в мире одни ограничения и трудности. Я не знаю как жить, не знаю как есть, как любить, кому доверять
Мне сложно

постоянно думаю о сериале. я полностью вся в героях. не могу заниматься, когда знаю что у меня осталось всего 2 серии. и еще 15 другого сезона с совершенно другими актерами. я так не могу. они там все такие зайки. как можно снимать сериалы с 13 сериями? это как Шерлок с 5(( мыслями с все там, точно не тут.
там девочка есть, я ее так понимаю. хочу быть похожей на нее. я там всех люблю. мне определенно нужно взяться за себя и повязать "красный браслет".
пообщалась немного с Витей, покидал фоточки.
сейчас быстро сделаю как попало анг и убегу в свой мир

каждый день у меня идет борьба с собой. Сегодня я упрямо проходила по улице, в дождь,холодную погоду, с сосиской в кармане для какой-нибудь собаки.2 раза я пыталась остановиться, и положить еду.дошла до подъезда, развернулась и на 3 раз у меня получилось. я положила. мне всегда кажется что на меня смотрят и осуждают за что-то. но я справилась.
поссорилась с Настей, но своей вины не вижу. она мне очень дорога, но не думаю что она думает так же. скоро у меня не будет единственного понимающего человека, такого же как я
я хожу расстроенная, печальная. вчера часа 2-3 терпела малого, т.к.никуда не ушла, но все прошло терпимо
сморю любимый сериал, учусь у них.
хочу опять красную нитку на запястье

Смотрю классный сериал "Красные браслеты" и просто недоумеваю как люди с такими серьёзнымы болезнями, можно сказать, счастливы?
Сегодня день маминых подруг и моего раздражения. Я не люблю гостей, поэтому часов в 17 нужно сбежать из дома, а это не входит в мои планы. А весь день я помогаю ей готовить. поздравляю, Алиса, ты круто просрала субботу.
Суббота - это такой для меня день, когда я делаю все так как хочу я. Никто мне не должен мешать, но не сегодня. Сегодня его нет, сегодня вообще дня нет.
Мне написала Наташа. Я не прочитала сообщение, не знаю что на него ответить. Как сказать тренеру что я решила бросить танцы, у меня не получается и мне надоело... Хотя я уже начала скучать по трешам;(