Неформат

Еле-еле проснулась, с горем пополам. и опять села за камеди батл. хорошо провожу время. какая же там классная музыка, кайфую и хочу вернуться на джаз фанк, еще в клуб хочу
не могу поверить что я уже действительно взрослая, что мне уже почи 18, я в университете. По идеи лучшие года жизни наступают, а я как не при чем тут) хочу новые знакомства, новых людей, которые будут разделять со мной интересы.
Леся писала что "достаточно часто меня вспоминает". это так приятно! почему мне важно, чтоб обо мне думали? Почему мне хочется чтоб этот ФР читали?? это же странно, это должен быть личный дневник, а мне так нравится что тут есть люди, которые подписываются на меня
всем хорошо провести выходные!

хах, класс. вечер как всегда хороший, смотрела камеди батл,рисовала скетчи. нет,ничего необычного, получился просто воробей, который смотрит телевизор. да, могу, умею, практикую
сейчас уже пол 2 ночи, наверно,пора бы уже лечь спать
я не делала лаб. а интереснее всего то, что ни завтра, ни послезавтра я ее тоже не сделаю
настроение хорошее, не хочу в универ, не хочу др. пора подумать над тем,что нужно успеть сделать до 18 лет) надеюсь на мою креативность и серьезный подход к этому делу. шучу, несерьезный.да я сегодня петрасян
ладно, просто давно не говорила с живыми людьми, соскучилась по этим идиотам
утром доказала себе что все мы идиоты, потому что живем в собственной лжи и еще ноем при этом

и тут я подумала, может все таки подарить себе Вог на др?
да уж вечер...
захотела в 100-й раз начать скетч и заодно посмотреть Теорию большого взрыва на англ... не знаю что мне расстроило больше. то, как ужасно я рисую или то, что я не все понимаю без субтитров
самая большая проблема, которую я все ник не могу побороть в себе - это то, что Я НЕ УМЕЮ ЖДАТЬ. это просто ужас для меня. хм, наверно по этому я прихожу всегда минимум за 10-15 мнут до встречи.
начинаю диеты, занимаюсь спортом, учу англ, учусь рисовать, учусь фишкам на роликах, та пофиг чего учусь - я не могу дождаться результата, тут же расстраиваюсь и бросаю все к чертям. почему??? ведь я прекрасно знаю, что нужно подождать

Не хочу делать информатику. Я хочу какао, маршмелоу и фильм на английском. Ах, да, у меня нет ничего из этого... Купить? -нет. На улице жопа, я туда не ногой, спасибо.
Так и проходит день, залипаю в ютьюбе и пытаюсь перебороть себя и начать делать Лабы.
Короче. Все. Достоло.
Сделаю себе чай и посмтотрю фильм. Вечером сделаю себе ещё чай и почитаю. А в перерыве, очень надеюсь, я блин все таки подниму задницу и сделаю это чертову лабу.
Как же я обленилась. Даже рада что каникулы почти закончились ибо это совсем ужасно так тратить время и нихренашеньки полезного не делать. Зла на себя, ну да ладно. У меня ещё год впереди, там и наработаюсь.
Всем приятного вечера пятницы)

только 12 часов, а я уже успела поссориться с мамой.
сегодня наконец-то настал тот день (просто некуда уже оттягивать), когда я сяду делать лабы. да. поздравьте меня!
в комнате как-то не очень уютно, спать хочу.
ровно через неделю я буду совершеннолетним, уставшим от целой недели занятий, телом. Спасибо что будет только 2 пары и в 17:30 я буду свободна. кто вообще придумал приходить красивой в др? так надо всегда ходить и не выпендриваться по праздникам
короче мне просто одеть нечего
погода странная. небольшой плюс и вся эта куча снега (его, наверно, столько, сколько у меня негатива было к миссис Б) расплывается серой жижей по улицам
кстати, почему я совсем забросила Довлатова?

опять хороший вечер! люблю этих 2 ребяток с ютьюба, на которых вчера подписалась и эту классную музыку! настроение хорошее
Яся и Настя сказали что любят меня^^
почему никто из друзей-знакомых не живет в ютьюбе, не катается на роликах, не любит так спорт как я. я нахожусь не там где мне надо? как у меня вообще могут быть друзья, когда мои интересы с ними не совпадаю? этот вопрос требует времени на подумать))
в этом-стедующем году, пофиг когда, буду симать видосики для себя. выкладывать скорее всего не буду, но это будет забавно. вдруг получится?? даа это будет определенно весело. но мне нужны люди, которые захотят со мной все снимать.
все будет
жаль что и 70% того что хочу написать не пишу;(

хочу порисовать, только проблема в том,что я не умею и не знаю что рисовать
слушаю песенки. поняла что уже 2-3 дня вообще ничего не пила. бедный организм, лучше бы не жрала...
нужно сделать лабы.
расстроилась из-за др. 18 лет и все такое, а я как-то никому и не нужна... с олегом не общаюсь, настю месяц не видела (правда иногда списываемся, что радует), брат не пишет, а я скучаю, у Дарины сессия. а я считай совсем одна. максимом с папой общаюсь. ну и так никто ничем у меня не интересуется. веселье. подохну - никто и не заметит)) чувствую себя практически одной. ничего хуже для меня нет.
спасибо Владе, хоть с кем-то пошла погуляла
не хочу в универ. скучаю по танцам

Сегодня как-то день не задался с самого его начала. Проснулась в час дня. Никогда раньше так не вставала, пол дня можно смыть в унитаз
Потом проблемы с маминой апирацией, весь день она плачет, не знает что делать, деньги для нас большие, а гарантии никакой. К счастью, тут дело не идёт о летальном исходе. Надеюсь квартиру продавать и переезжать не предается, хотя, может это будет даже лучше...
А вот в прошлом году был ужас. Вечная паника. То апирация маме с головой, о которой я даже думать очень боялась, то боялась что папу и брата могут забрать на войну, это все было очень долго и страшно
Др праздновать не буду, возможно повременю с качалкой. Настроения нет, только грусть и паника

Ой, а я счастливая! настроение у меня сейчас просто потрясающее (Charli XCX – Boom Clap или Lean On, как-то так)
подписалась за день на 5 каналов, это очень много, но это так)из них 1 обучака,остальное развлечение
За день ничего нужного не сделала, но мне тааак хорошо, жаль что сейчас час ночи и я не могу включить музыку на всю и беситься
утром посмотрела классный фильм, наверно для многих он сопливый, но мне понравился (Лучшее во мне) потом побесилась, совсем чуть-чуть)) делала всякие мелочи, но по сути ничего не сделала и посидела дома
дома я не пою и не смеюсь при родителях,а тут, мамы нет, я в наушниках вся в ютьюбе смеялась. пришел довольный папа и посмотрел как я смеюсь) это было мило

Сегодня хороший день, устала. Прошлась днём с мамой по магазинам, настроение было плохое, не знаю как она выдерживала первые пол часа, а дальше я оттаяла. Обновила немного гардероб на весну, довольна! Чувство полной безграмотности сейчас, но я устала и мне пофиг)
Завтра иду гулять с Владочкой и Дариной (надеюсь) а сейчас прсмотрю одну игру любимой команды Что Где Когда и спатки, устала)
Хочу Большую книгу афоризмов, нужно найти и купить её. + ещё одежду новую хочу. Год будет отличным, планы самые оптимистические.

Этот год просто башенный на эмоции и очень меняет меня изнутри, я даже не успеваю все осознать. Всего очень много и это тяжёло для восприятия. Меньше чем за месяц я успела подружиться с папой, научится делать шкаф), сделать перепланировку комнаты, сдать сессию, увидеть весь Львов, влюбиться, встретить очень много "не зря, это судьба, именно со мной и именно в этот момент" и очень много осознать... Полностью поменяла мнение о хачиках, поняла ценность жизни
Поняла задачу на год: подружиться с мамой, полюбить ее всем сердцем, поработать над здоровьем и внешним видом. Стать проще
Посмотрела гениальный фильм Знакомьтесь, Джо Блэк. Потрясающий фильм, плакала так, что горло и шея болит до сих пор

Напишу про состояние
Завтра последний экзамен и самый страшный для меня. Матан. Этим все сказано
Я переживаю, всячески убеждаю себя что все будет хорошо, что я со всем справлюсь и не подведу. А как? Я толком не знаю 2 задания из 5, да и в остальных на 100% неуверена
Все будет хорошо. Это последний экзамен, очень скоро я буду счастлива! давно об этом мечтаю... У меня жизнь налаживается, я пойду с Дариной в качалку, общаюсь с Олегом, в универ расписание куда лучше чем прошлое
Завтра последняя грань. Скорее бы сдать
Блин, ну как
Как
Как мне сдать хоть на 30 баллов из 40? В то время, как все остальные сдадут на 35-40
Надоело быть худшей среди лучших. Это давит
Я спать!
УДАЧИ, ТЕБЕ завтра, Алиса!

Вот и ссора. То он говорит что я милая, красивая, умная, то мой диагноз 17 лет, что все пройдет, то просто малой называет, теперь на счёт украинского языка поссорились. Он меня обидел, испортил все настроение и я так понимаю, писать он мне больше не собирается. А нет, только что написал: "Добраніч" ага.. Ты блин падонок мне все настроение изгадил, все впечатление испортил и ещё желаешь спокойной ночи... Достал. Очень жаль что он такой. Мне в нём все нравилось, но это.. На это закрывать глаза невозможно.
Я говорю на том языке, на котором хочу и блин бесит он меня. Было такое классное настроение, вот нужно было все испортить.... Я пыталась ешл успокоить, почти получилось
Очень жаль

Почему я такая дурная? Как можро было так влюбиться. Олег мне не пишет уже 6 часов. Вот. Я все сказала. Приглашает меня туда, а я его сюда. Я понимаю что мне нужно отвыкать от него, но я не могу... 3 дня живого общения, 3 дня общения в ВК и у меня уже сносит крышу. Вот. У меня сессия, а я не о чем думать и не могу. Зато настроение у меня хорошее. Так я себя не чувствовала ни по отношению к Андрею, ни к Леше.
Он мило называет меня "мала", делает незаметные комплименты, у него отличное чувство юмора, в свои 20 он уже вполне с мозгами, самостоятельный. Не знаю как он относится ко мне, но мне нравится с ним общаться, впринцепе он тоже говорит что ему это интересно.
Он классный. Очень классный

Сегодня день, надеюсь будет хорошим. скоро собираться нужно будет. новогоднего настроения совсем нет, но оно появится в чт или пт. когда я все закрою в универе. В предвкушении от поездки во Львов.
главные проблемы: Бережная и сессия. особенно сессия по математике. Дай Бог мне мозки, логику, хорошую память и смекалку.
пойду отдохну 20 мин и буду собираться. Удачного мне дня!
общалась с Витей по мобильному, люблю его очень сильно и скучаю!( а вот с папой и мамой стали хуже общаться, надеюсь все наладиться после этой последней сложной недели.

Давно не писала, у меня все хорошо! Давольно все само собой хорошо складывается, а я наслаждаюсь. Только что узнала что 1 или 2 числа я уеду с Настей во Львов! Никогда там не была! Мы в 2 поедим, без всех. Это была наша мечта! Родители отпустили спокойно, они видят что я совсем замученная и без эмоций
А сейчас мне надо готовиться к сессии, чтоб поездка мне боком не вышла
Всю неделю ложилась спать в 3-4 часа утра, вставала в 9-10. Когда как. Приболела, постоянно пью порошки, но как-то голова всё равно болит
Заехал Витя, я очень люблю его и скучаю. Вчера думала что он порвал с Аней, а сейчас все хорошо. В будущем собирается перебираться в Чехию или Индию, а я буду скучать;(
Всех люблю, сладких)

Хороший день! Была с мамой в эпицентре и дафи, купили всякого, присматривались. Поехали к Вите. Очень душевно посидели я, мама, Витя и Аня. Витя привёз из Индии кучу очень классных сувениров. Все понравилось, красивые. Сидели долго, сейчас вот 21 и я только сажусь учить информатику и украинский. Завтра кр по информатике, мне очень важно написать ее хорошо. До сих пор боюсь Бережной и теперь боюсь сессии. Надо учить все! Сегодня выучу все заявки, и вот мне уже -1 вопрос на экзамене. Хочу сдать все очень хорошо. Укр выучить можно, полиграфию тоже, а вот что делать с математикой, страшно и подумать.
Была в книжном, нашла кучу крутых книг, но денег нет на все;( хорошие книги от 300 грн.
Удачи

Меня бросила Леся, но я поноворила с Настей, та пообещала меня не бросать. Теперь я сама себе подружка, я счастлива, в хорошем настроении и уверенна в себе.
Сегодня вечером я посталю ёлку, а в ВС поеду с мамой к Вите и Ане.
У меня все хорошо, а вчерашний вечер я собираюсь забыть. Забуду то, как это быть брошенной, те слёзы, ту боль. Мне хорошо и насрать на все остальное. Теперь я одна, но Настя откуда от меня не жениться. Вот. Все, я в университет, всем удачи.
Скорее всего это последний не скрытый фрагмент

Привет,потеряшечка.Да это я.Многое поменялось.Я стала ближе сама к себе,это хорошо,но я себя чувствую ещё больше одинокой.стала лучше относиться к себе и к окружающим,но мне не хватает моих любимых.Я так хочу нг чтоб согреться,я верю что гирлянда,ёлка,смех за окном,это волшебство накроет меня уютом и я буду не одна.У меня уже мало истерик,я просто тихо про себя плачу
На выходных я поеду к брату. Они смогут создать илюзию любви и теплоты ко мне. Я чувствую себя душевно больной и мне нужна помощь. Все равно кого, я теперь всех люблю. Кажется, ещё недавно все было хорошо, а теперь надёжная стена пала крахом
I need a doctor
Call me a doctor
I need a doctor doctor
To bring me back to life

Спасла часов 6, но это жуть. Я спать хочу! Сегодня чт, а что это неочень. А завтра Пандорин. Это тоже неочень. Хочу спать, а не в универ. Надеюсь КР по информ сегодня не будет.

Сегодня прилетел с Гоа Витя! Я так скучала. У меня сейчас такие же чувства, как при чтении про Жюстин и ее отношения к родителям. Они у меня обострились из-за нехватки общения и поддержки друзей. Может это и хорошо.На выходных мы увидимся.Но Витя может с Аней прийти к нам домой, чего я жутко не хочу. Целый год я уговаривала его не приходить с Аней к нам и это все таки может произойти.Для меня это катастрофа
Сегодня папа мне подарил телефон.Мой телефон.Больше месяца я не пользовалась маминым, он не мой, почему я должна его брать? Нет. Правда 2 дня я его брала с собой( А теперь у меня есть свой. Но счастья как-то нет. Это должен был быть подарок на сказочный праздник нг, теперь мне нечего ждать

Ехала в университет, слушала музыку, начала думать и прям в метро разрыдалась.

Давно пора привыкнуть что друзей у меня не так и много осталось.У Насти новые друзья, с Дариной почти не вижусь, со Стасей почти не общаюсь. Не общаюсь с Андреем, бросив танцы, потеряла общение с Яночкой,Аней,Таней и Алёной.Леся стала меньше со мной общаться.Из-за этого мне плохо и я веду себя как эгоистка,пытаясь хоть как-то обратить на себя внимание.Это и поясняет половину всего того,что я делаю. Всю жизнь у меня было очень много друзей, я всех любила,меня все любили.А сейчас что?Да, старые друзья остались,но мы то не видимся...Теперь я нафиг никому не нужна. С родителями общения 0.С братом по 2 сообщения в вайбере за неделю-две.
Я не могу без общения.Даже в ВК общения практически никакого.

А знаете что, я сегодня себя не узнала. Стояла и смотрела на себя в небольшое зеркало, там, где видно только лицо. Стою и понимаю что это не я. Ну вообще другой человек и лишь немного похож на меня. Я трогала лицо, маргалала - вроде я, но это не моё лицо! Стояла, пакала и разглядывала этого человека. Я не понимала что происходит, но это действительно не я! Так было минут 20, потом я ушла.
А теперь я выпила капельки, легла в кроватку и стараюсь больше не думать о себе, от греха по дальше. Вот так вот.
Ещё сегодня думала о том, личность ли я. Слышала что человек должен быть интересен, но это не про меня. У меня одни капризы, страдания и ненависть. Скорее всего внутри я глилая как старое яблоко

Похоже в моей жизни нет смысла. Ну или разве что быть козлом отпущения всегда и везде
Завтра извиняюсь перед Лизой и больше не буду ничего плохого ей говорить. Я еще больше лох чем она. Она этого не заслуживает.
А у меня сегодня плохой день. Я классно сегодня облажалась на полиграфии, не сдала лабу Бережной, ибо я ее жутко боюсь, потом продемонстрировала свою ущербность себе, Ясе, Лесе и ее папе. Молодец, Алиса, так держать.Осталось ещё на жопе по ступенькам проехать где-то в метро у всех на глазах и вообще круто будет. В группе меня считают вечно недовольной девочкой. +1 недостаток. Хотя уже пофиг, это лишь капля в моей бочке.Как мне все надоело, люди.
Хочу маме сказать что мне плохо, но нет