Неформат

Почему Лабы по фш (которые интересные) проходят очень быстро, а лекции... Они вечные!((
Через пол часа это наконец-то закончится и я пойду на кафедру узнавать про немецкий. Если честно, я вообще не хочу туда идти. Это или какое-то внутреннее чувство или просто лень. Не знаю, но пойду( для меня же это все. Надеюсь сегодня вечером почитать и лечь спать раньше, но не верю
Нужно сделать много дзшки и встретится с Настей! Я должна её увидеть.
На след неделе я иду кататься на роликах с Лесей, Таней и Андреем. Вот его бы я не брала, все эти его старые шуточки, идиотстке намеки, я себя чувствую не комфортно с ним. Но мне важно начать кататься, я же там не благодаря ему, а ради себя и Л с Т.

Ну вот, начало пятого, пора спать. Даже страшно представить на кого я буду похожа и что я вообще написала в лабе. Но я даволтна. Много нового узнала, но спать хочу
Яся как всегда доставала. Пришлось скинутьей все что сделала. Правда она спит, а я нет. Сладких

ненавижу фотошоп в 11 часов вечера. а мне еще 10 заданий.
какой же сегодня хреновый день. бесит этот фш. почему я не сделала его раньше? ненавижу себя за это. когда я лягу? в 3? в 4? а может в 5? битва экстрасенсов блин...
все еще не очень себя чувствую, но уже на порядок лучше, чем в 6 часов.

День.. день не очень, а утро хорошее.
В универе на последней паре чувствовала себя плохо, а 2 часа назад я даже думала что ночь проведу в больнице или в машине скорой помощи с подозрением на аппендицит. Как же я этого боюсь. я не думала что я НАСТОЛЬКО боюсь всего это. в это время еще приехал Витя, поздравить папу с др, я опять его немного обидела, а потом ушла в себя. я сидела с краю и молчала. не знаю почему, но я даже думала что я там засну.
папе, как мне показалось, было приятно сегодня. как-то прошел разговор на мою ненавистную тему, ну и конечно я проплакала, хотя и старалась держаться. Надеюсь никто не заметил
сейчас за лабу, хоть и устала, хоть и плохо(

Ложусь спать в час, при этом к завтрашнему дню я не готова. Печалька
Завтра день, наверно, самый тяжёлый из всей недели, а сил не очень много.
Спокойной ночи

Прихожу домой после универа и единственное, чего хочется - это лечь спать. Не знаю откуда усталость, но вечером работать у меня не получается. Когда, если не вечером?
У меня есть возможность начать учить немецкий язык. Давно о нем думала, но все же ещё не знаю какой майор выбрать. Есть много интересного, а нужно выбрать полезный, а не интересный, это не всегда одно и тоже, хотя второй язык для меня интересно, но все таки боюсь потерять что-то важное из других майнорах. На наверно мой выбор будет таким.
Папа скоро поедет торт покупать, у него др завтра, а я все еще не поняла как мы его поздравляем( все таки подарок с мамой и братом оказался не надёжным вариантом
Нравится книга, потом поделюсь)

День сегодня был очень приятным, несмотря на лабу по информатике. Все было норм) люблю универ и одногруппников
День приятный только благодаря Леське, знаю что прочитаешь, но я не могу не написать. Много времени проводим вместе, да и весело проводим. Сегодня все было максимально комфортно, удобно, позитивно и опять же, весело. для меня это важно. Ни при всех людях я могу быть такая, чему я рада. Ты очень хорошая, я к тебе сильно привыкла и боюсь что будет дальше;( жизнь она личная и не в моих силах забрать некоторых людей с собой навсегда;((
Сейчас я опять чувствую себя не очень. Болит голова, слабость, сонливость и холодно как-то, но на это нет времени, нужно поработать!
Алиса, соберись!

Сегодня день ненапряжного настроения. Немного прохладно, но солнечно. В зале был Витя, поднял настроение, но тренера не было, без него было даже весело, но все таки он нам нужен))
Вроде все хорошо, надеюсь все успеть и лечь раньше.

Ложусь в 2, не знаю "раньше" ли это при том, что ещё кучу дел не делала. Видимо завтра на отдых времени будет мало, но мне интересна схема.
Мне всегда интересно что-то новое, начать для меня не проблема, проблема дальше удержать/удержаться/продолжить и так далее. Это у меня так во всем. Много крутых идей я начинала, и где оно все? Раньше у меня такого не было. Раньше я ВСЕГДА все доделывала сразу и этим "славилась, гордилась", сейчас - жуткая проблема. Дочитать книгу, досмотреть фильм, доделать лабу, довести отношения до их конца -нет. Теперь я быстро загораюсь и ещё быстрее все бросаю. Даже не знаю что с этим делать, наступать себе на горло особо не даёт результатов и не становится привычкой

Попробую прожить неделю немного не так, как раньше.
- ложиться и вставать как можно раньше;
- делать за день максимум и все успевать, а не растягивать на весь день;
- работать утро-день-вечер, а отдыхать перед сном (за час-два, сколько заслужила)
я думаю это основное, можно начать с этого
что-то меня волнуют наши отношения, как-то все резко изменилось в худшую сторону, не понимаю что я сделала. ну и ладно, разберемся
не знаю, готова ли я к рабочей неделе... зато на улице дождь, а это расслабляет... как же я люблю дождь)))) хочу еще гром и вообще офигенно будет!!!

меня радуют незнакомые люди, оказывается я многим помогла - это круто, приятно и неожиданно!
устала от самой себя и от к. круто, конечно читать от него про себя, но я сама приняла это решение и его для меня больше нет. по крайней мере в таком количестве.
время так быстро проходит
хочется обновить жизнь. начать с 0. надоело
хочу деток своих. хочу сказать им как нужно действительно жить. чтоб не тратить время зря. почему мне никто не говорил???? почему?!

-1. нарушила свое обещание (писать про к.)- удалила. и из жизни реальной и виртуальной. я мажор, б. у меня много, и не только здесь. некая игра с самой собой, которая никогда не закончится.
изолировала его от себя, но не навсегда. больше написать не могу. тут не могу.
до встречи "как всегда, на нашем месте"

Не люблю спать до 11-12, пропадает пол дня. Это очень плохо, но я легла поздно;(
Завтра количество мис Б пропадает в 2 раза, а мне как-то все равно. Лекция по иллюстрированию и по ней у меня стали вызывать одинаковые эмоции. Это хорошо, только надо доделать.
Выгляжу не очень, чувствую себя ещё хуже. Главное это случайно не сказать, а то мало ли
За день сделаю лабу с опросами и докладом, не думаю что дойду до презентаций. Хорошо, если начну. Ещё висит фотошоп. Вот его нужно сделать! Не знаю на что смогу в таком состоянии. Наверно сегодня весь день побуду сама с собой, давно этого не было, хотя врятли это будет.

Поняла что живу в ожидании. То, что может никогда не произойти я ожидаю снова и снова каждый день. А я даже хочу чтоб произошли эти два действия, мне интересно, но и страшно. Хотя нет, пофиг, интересно. Дальше дело за А. А там как фишка ляжет.
Настя удиляет мне время, может ещё не все потеряно?
Близких людей много, но всего с двумя я спокойна и в полной доверии.
При первой же встрече с н познак.
Пойду спать, а то ... Ладно, пойду, всё равно хреново.

СБ 1 пара - наверно лучшая пара за все время. Ещё один любимый преподаватель в универе. Сильный, умный и очень интересный человек. Копия папы Насти и немного главного героя из любимого сериала. Я бы влюбилась, будь он на 30 лет младше.
Заеду днём в Рост, куплю акварель, может и акрила, если завезли. Ещё у них классные булки. Хочу с чесноком!
Хучу немного осветлить некоторые пряди, и купить новые шмотки. И обувь. Люблю обувь.
Книжечку хочу почитать, но не знаю какую именно хочу, сюжет и стиль, что-то новое хочу.
Лесе вроде понравился заварничек. Ну мне он нравится. Может я и не умею дарить подарки, но я их выбираю как для себя, но это неважно.
Папы утром не было, я не знала что он уйдёт.

Ложусь спать с приятными эмоциями. Спасибо Владе и, надеюсь, ее будущему милашке-мальчику. Какие они сладенькие!!! Прям сама влюбилась в них. Это чувство у меня возникает всего пару раз в год, но сравнить с чем-то я не могу! Это великолепно.
Почему-то пока меня радует то, что завтра я уйду утром, но уже через 7 часов я буду другого мнения) еще нужно купить акварель
Приехали мои подарочки к 8 марта, все очень классное. Наконец-то монопод со мной. Хочется уже лето, чтоб испробовать его на круглосуточной основе.
Знаю чего хочу, вот прям 100% хочу, но даже сюда не могу написать( я нигде не могу это написать, никому не могу сказать, а хочется(( надеюсь это обязательно скоро исполнится!
ОБЯЗАТЕЛЬНО

Сложно, страшно, неловко... Случайная встреча с А закончилась именно так. Вся жизнь перед глазами пробегала, много, как же много всего у меня с ним было, просто так это все не забыть. Внутри очень странные ощущения. Хорошо было, когда я его не видела, теперь отходить нужно. Наверно не нужно мне его видеть вообще, раз ни я, ни он не умеем этого делать.
Как он смотрел... Даже Яся заметила
Он не меняется, вот прям совсем.И Леся не меняется. Все тот же напор, давление, это очень быстро утомило, я думала что все закончилось, но нет, так думаю только я. Почему нельзя просто поговорить? Без намеков.
С ним я старая, но это уже не я. Я новая, а новая Алиса не такая
Устала от этого сильно.внутри сложно

Проснулась на полтора часа раньше, чем хотела. Странно.
Последний эпизод сна - крашу губы, они сейчас болят.
Не хочу идти на физру, там скучно, а ещё меня напрягает первые 3 пары в СБ. Если я на 2 смене, как я блин приду в универ на 1 пару????!!!! И нахрена это вообще нужно?! Мне 18, зачем мне БЖД? пусть в школе это дети учат.
Настроение ниже среднего и раздражительность из-за физры.

Сегодня почти не спала и завтра будкт тоде самое. Причину знаю
Чувство удовлетворения, радости и немного гордости и себя. Меняюсь в лучшую сторону, становлюсь самостоятельнее, ответственные за себя. Хорошо, когда нет проблем или они решены.
Встретила в метро красивого мальчика, вышел раньше меня(
На ступеньках меня сбил какой-то мудак и я чуть носом не полетела,выглядело очень смешно,но спасибо гимнастике за баланс, могла и кровью сейчас обливаться. Поржала с себя и пошла дальше. Наушники не дали сгореть со стыда. Потом меня ещё и дверь придавала. Но настроение норм. Опять же, слава музыке в плеере
Дома есть чем заняться, что посмотреть
Чет тянет к рэпчику и к английскому
Хочу платье и помаду

Мне нравится в универе, особенно 2 преподавателя. Преподаватель по технологиям мне очень нравится, вот прям очень. Всегда цепляют люди, которым есть что сказать и они понимают о чем именно они собственно говорят, которые занимаются тем, что им нравиться, а ещё если это преподаватель и может заинтересовать, результат - колоссальное удовольствие, жажда новых знаний. В школе этого не было, да и по жизни таких людей немного может встретится, от них нужно брать максимум.
Сегодня вечером у меня небольшая усталость, но она оправдана.
Надеюсь вскоре выбраться кататься на роликах. Да и так много планов и много изменений в голове

День 1. 9/24
Предчувствие, что день будет норм
Сухо, солнце, цель. Всем норм

Какая боль: "Сообщество заблокировано за распространение наркотических или психотропных веществ." кусочек жизни, он имел место быть...
настроения "сильно не очень". хочу делать матан, а не технологии. и фш не хочу. а матан хочу. люблю то, что получается. люблю то, в чем меня хвалят или выделяют. может поэтому я бываю злая. меня не хвалят. да и не за что. похожа на ноющую 12-летнюю девку. бывает.
внутренне я очень похожа на брата. это очень классно! очень! надеюсь к 22-24 буду такой же классной, как он. Люблю его очень. хочу обнять, поцеловать. в сознательном возрасте я это делала ... ну может раз. почему я так себя веду?! ужасный блок, неподъемный.
с чужими я ближе, чем с родными и это ужасно

Очень странное состояние. Такое, как во время депрессии, но я не понимаю ничего. Вроде все хорошо, но состояние идентичное. Трек на повторе, голова не на плечах. Просто вижу как кочусь в яму депрессии, но с чего это?
Много сладкого, слишком много, надо спрятать.
Хочу танцевать. В пустой комнате и с угнетающей музыкой. Или книгу новую начать. Почему интересные книги мне не неинтересно дочитывать?
Опять интересна мода, журналы и модели. Хорошо и плохо.
Вообще не знаю что происходит. Сторонно. Хочу убежать от себя, мне все кажется странным и неизвестным. Из-за этого и учиться хочу, чтоб не думать о себе.А нужно разобраться, но я не понимаю. Ничего не понимаю.
Депрессивные песни, кайф
Все хорошо

Возвращаюсь домой.
Сидела с братом в 2. Поговорили, но моё состояние было скучноватое.
Обратно встретила Аню, она хотела меня отвезти домой и всучить торт. Я с трудом, но отказалась. Иду домой и мне грустно. Витя с аней опять поссорились, хочу чтоб у них все было хорошо
Настроение действительно поникшее, ничего не радует. Скучаю по брату, но всячески это скрываю, порой говорю обидные вещи, я так даже не думаю! Не знаю как так получается, мне за это стыдно.
Хочется поплакать, но дома родители.
Хочу уже в универ, забыть про жизнь и учится до ночи. Это и хорошо и плохо одновременно
Ещё пытаюсь отвязаться от сладкого. Теперь оно у меня только с чаем. А чай я пью редко.
Всем радости

От нефиг делать сделала математику, все вполне быстро и просто окащалось
Завтра днем я поеду к брату. Никогда не была с Аней и Витей втроём. Сейчас, мне кажется, что разговоры будут, так сказать, без цензуры. Понятное дело, придётся все время говорить мне, но есть жуткое опасение в очередной раз замкнуться, тогда из меня и слова не вытянуть. Не знаю что и будет, надеюсь все пройдет хорошо, я давно к ним хотела, а родители за столом, возможно, могли меня смущать. Не знаю в чем истинная причина.
Я вроде и матан сделала, и в качалку сдохла, и акрил купила, но все равно чувство безделья не покинуло.
отдыхать тоже надо уметь, так вот, видимо я не умею. Хотя и напрягаться тоже
Не узнаю себя