Неформат

Ночью на улице был дождь, но спалось мне и без него нормально. Нифига не выспалась, так как легла позче, чем написала, но встала достаточно легко, как для 7 утра дождливой субботы. Еду на пары и мечтаю чтоб все закончилось скорее. Кажется, я усну прямо в метро.
Вчера села за пластилин, ожидала от себя лучшего.
Короче я спать. В метро. Почему бы и нет.

Все хорошо, с каждым днем даже лучше. Эта страшная неделя закончилась
Стала лучше общаться с мамой, все еще в состоянии недоумения от себя. Я не понимаю из-за чего я изменилась. Спокойная, какая-то не такая. И я даже не понимаю хорошо это или плохо, а главное, что ждёт меня дальше. Интересно какой я буду через год, пять... Что произойдет со мной?)
Боюсь что при встрече с Н буду старой, не хочу так, хочу показать себя новой, хотя она, наверно, не поймёт.
Хорошие люди идут со мной по жизни, а все благодаря Л.
Вроде времени прошло не так много, а столько всего было, столько всего поменялось! Я просто в шоке через что я уже смогла пройти за пол года.
У меня впереди 6 часов сна, пойду хоть Так)

Захотелось вечером немного поработать. Начала англ и делала БЖД. Смотрела видосики, поставила свечку, на этот раз с ванилью. Приятный сладкий запах. Сейчас начало 3, пойду спать. Уже хочется, да и можно сказать заслужила.
Завтра меня ждёт интересная история от Леськи и финал передачи. Сегодня посмотрела Кухню, завтра ещё -1. Так грустно, когда все заканчивается, это как терять друзей, только ещё хуже. Друзьям ещё есть возможность написать, а вот продолжения не всегда будут. Обидненько, но надо думать о другом.
Вечером опять списались с Н. Неужели мы встретимся? Почему Андрея я вижу чаще? Даже блин сегодня -_-
Ладно, немного довольная иду спать.
Всем пис энд лав, котаны)

Как же мне надоело это моё округление всех чисел! Посмотрела на время и согласилась с тем, что уже 22 часа. Посмотрела через минуту и вижу пол десятого. 21:30!!! Мозг, очнись, ещё пол часа! Это много! И так во всем, во времени, в деньгах. Я постоянно прихожу на 20 минут раньше, еду на 15-20 минут скорее, чем думаю. Это уже невыносимо. Это уже на автомате. Как научится по новому смотреть на время?) пол часа... Блин, пол часа!
Завтра КР по прикладной математике, вроде ничего сложного, слушаю лаундж, делаю дз. Есть пару вопросов, но все утресу. Спокойно и хорошо мне.
Моё спокойствие меня пугает. Мне 18, а такое чувство что уже 33. Я какая-то семейная и тихая. Почему?! Я же потом жалеть буду:(

Мои волосы радуются дождю больше чем я. Всем привет, я кудрявый пуделёк, хоть и под зонтиком.
Еду домой, зайду в магаз. Отдохну немного и за матан.
Нужно сделать все, чтоб встретится с Н.
Спасибо большое Л за помощь в КР. Большое спасибо:*

Спать, спать и ещё раз спать
Ммм кровь из носа, приветики, давно не виделись
Сегодня по план КР, миленько. Всего 2 пары, потом в магазин и домой за матан. Ещё немного, совсем немного!

Не знаю что и как, но глаза закрываются. За два дня уничтожила 3 шоколадки. Не скажу что я испытываю на этой неделе очень сильный стресс, я не устаю так, чтоб валиться с ног, но руки сами идут за шоколадом, глаза сами закрываются, тело само не высыпается, а я как-то к этому не имею никакого отношения. Неделя не самая результативная и ещё 3 кр. Завтра важно хорошо сдать фш, в пт матан, а на СБ уже можно надеяться на скатать БЖД.
Не смотрела сегодня 3 фильмов маленьких для отдыха, чувствую себя героиней, только и не сделала ничего. Сейчас нужно что-то вспомнить по фш, а потом спать. Странное состояние. Модульная неделя отстой. Зато Крюк порадовал, я даже хочу его КР. И спать хочу сильно

На час выключили свет. За это время лежала с папой и разговаривали. Тискала Ясю. Было очень скучно, хотелось куда-то деть всю энергию. а сейчас я б не против полежать, свет есть, теперь нужно заниматься. А вот не хочу)) скорее бы ВС. Блин, 1 день отдыха это конечно кошмар. Глаза закрываются, а завтра КР по фш. Кто знает что там будет;( потом кр по матану и можно будет немного отдохнуть.
Посмотрела видео с выступлений где есть я, чуть не блеванула. Образовалась что бросила, танцы это точно не моё. Вот прям точно. Расстроилась что такая калечная

Настолько не хочется никуда идти, ничего сдавать. Хочется спать, отдыхать, может даже лениться. Две пары, главное сдать технологии. Вечером фш, хотя скорее всего отложу на след. неделю, посмотрим. Ну и ролики, мое занятие, которое я точно никогда не брошу. Хочется, очень хочется
Каждый день мама мне говорит про то, что я толстая, предлагает худеть со мной вместе. А я, а что я, я только что шоколадку всю съела. Ну и освянку. 300 лет ее не ела. Потом мама говорит что мне нужно "развлекаться и учится строить отношения, чтоб потом кто-то мне голову не вскружил". Да, хочу посмотреть на того, кто в кружит это голову. Я же язва еще та, только мама это не знает.
Постоянно мечтаю, что со мной?

Где-то потянула шею, неприятная боль ещё со вчерашнего вечера
Очень тяжело встала, а потом узнала что Л приболела и в качалку мы не идём. Жаль только что я уже проснулась и больше не лягу. Зато у меня есть возможность что-то себе приготовить на завтрак.
Душой я очень хочу в качалку, а телом нет. Вот и спокойно решилась эта проблема не с моей помощью. Есть что делать, но конечно я это делать не буду. Опять просру все свободное время.
Проблемы с музыкой, на это может уйти много времени вечером, а на вечер у меня ещё фш. Ну да, сон для слабоков.

Я одна из тех, кто на все вопросы и предложения говорит твердое "Нет!" Отстаивает эту нет, а в конце может сидеть и рыдать что испортила себе все что можно и что в глубине души это было: «Конечно да! Мне это очень нужно!» или «Конечно да! Я это очень люблю!». Дура, таких свет не видывал.
Я даже не представляю себе такого человека, который сможет со мной жить. Он должен быть невероятно морально сильный, до ужаса настойчивый и даже упрямый. Не люблю тех, кого легко переубедить. Сильный, грубый мужик - мое все. Хах, ни одного такого не встречала, даже пример не могу привести(
еще так много всего делать и так много соблазнов. ничего, скоро это закончится. скоро можно будет делать что угодно! да

Не смотря на то, что кр я написала плохо, мне как-то спокойно. Неделя напряжная, хорошо что она проходит.
Я не мечтательница, но сейчас приятно подумать о том, как я проведу майские несчастные дней отдыха. До них еще так далеко. У меня много всего из заданий еще есть, а я лежу, смотрю то, что хочу, слушаю приятную музыку и спокойно мне, никаких тебе домашек, лаб и суеты.
Как и хотела съела шоколадку, но как-то все очень быстро кончилось.
В последнее время я часто мечтаю, с чего бы это? Это прям совсем не я.Во мне так много всего поменялось. как я поняла изменения в лучшую сторону. Более спокойнее и взрослее я что ли. Хотя это может только мне так кажется.
Завтра зал, хочу туда

Опять плохое самочувствие, скоро оно станет привычным;(
Мне кажется что я сегодня выспалась. Странное чувство, но все же
Сегодня из головняков КР днём и доклад, физика и музыка вечером. Милый денек...
Как-то надоело все это. Если все будет хорошо, на выходных дам себе отдохнуть.
Единственное что мне нравится, так это сам универ (его оболочка), некоторые одногруппники и 2 смена, наверно. Сама картина мне нравится, а эти Лабы и КР выматывают и идут как рутина, хочется чего-то нового.
Хорошие отношения с Л и, возможно, хорошие с Н, дают некую иллюзию важности и комфорта в жизни. Это очень приятно

Сделала англ и не сделала музыку. Завтра буду извиняться, я не хотела;(
Витя похож на моего. Тоже 25, программист, есть мл сестра, это все бред, но было интересно что-то о нем узнать. Хоть как-то оталеклась. Пойду уже спать. Лучшая часть всего дня! Кто-то им заканчивает, а я начинаю. Где 2 там и 5 часов. Расствет, давно его не видела. Хочу посмотреть. И гром, пожалуйста;)) ну и ролики, и лето. И ещё много всего хочу
Но сейчас все же больше спать хочу. Кто б знал что все это так просто можно применять на сон. Спим мы каждый денья а на роликах я катаюсь раз 5 в год. Все познается в сравнении. Наверно по этому у меня не айс самооценка, прото окружают меня хорошие люди, вот и сравниваю
Сладких

Опять приступ паники, боюсь он будет все неделю со мной. сейчас это из-за кр по англу. завтра не будет лизы, значит у меня нет уже 2 вопросов и 2 номеров, в которых у меня вечные ошибки. итого: два номера у меня есть. 4 нет.
я пытаюсь себя успокоить, пью воду, а на успокоительные аллергия, от капель сонливость, сердце колотит всю меня. я идиотка просто. у меня еще 4 кр на недели. боюсь облажаться. при чем все преподаватели думают что я что-то знаю. я не выживу на этой неделе, скорее сопьюсь. (жаль что я не пью, помогло бы)
со стороны это странно, наверно, а я переживаю я бы лучше с мис Б по 4 пары проводила, чем все это!
времени нет. если будет настроение напишу еще то, что я поняла в себе.

Нужно работать, а я бы лучше повалялась, чай попила...
Немного болит голова и много дел. Если я хочу сегодня поспать, нужно оторвать задницу и что-то делать. Здала лабу мистер Б, все нормально, она меня даже по имени назвала, это второй раз за пол года.
Завтра кр по англ, еще одна заваленная кр мммм. Просто кто-то дурачок. Еще нужно отрезать музыку, а я упорно про это забываю. Хорошая погода, дождь, прохладно...
Ладно, пойду себе чай сделаю

Не хочу на пары, устала после качалки. Голова не болит, но кружится. Уже нужно собираться и выходить(

Спааать, как же я хочу спать! Просто ужас. Даже в качалку не хочу идти, только спать. Почему в универе нет каникул? До ближайших праздником т больше месяца. Нужно потерпеть ещё 2 недели, тогда у меня будут субботы, милые субботы.
Через 10 минут собираться, а я ещё в кроватке. Тут очень и очень хорошо. Как бы все успеть на неделе делать и ещё при этом спать?! Может как-то на физру не пойду, посмотрим
Удачи! Скорейшего возвращения спатки

Оказывается когда ты сам в себе не обязательно загонять себя тяжелой музыкой. Лаундж подходит намного лучше, расслабляет и дает подумать, а не вгоняет в депрессию
Сегодня каталась на роликах, это кайф, это свобода для меня! там было много милых маленьких деток, лапочки. получила удовольствие от процесса, еще бы наушники и вообще мечта. нужно будет сходить на несколько часов с музыкой своей. самой наверно. но когда то будет... будни, да еще и одной. со своими колесами. главное верить
смотрела трансу, наши умнички серебро и 3 бронзы
сделала презентацию, ко второй не могу подобрать музыку. хочу отдыхать уже. В напряжную неделю со спокойствием! постараюсь!
хочу встретится с Н на выходных. надеюсь

Проснулась, кое-как, но проснулась. Наверное, я бы неделю проспать могла бы.
Сегодня приедет Витя, а меня не будет. Сегодня я могла встретится с Настей, а уже иду с другими на ролики. Что ж за хрень то? Главное - это успеть доделать 2 презентации, остальное уже по мере наступления проблемы.
Если бы сегодня никуда не надо было бы, я б поспала до 12 и дальше села б за инф. Надеюсь я хорошо проведу время и все успею сделать. Это главное

Завтра ролики, я так скучала по ним, надеюсь это лето я проведу с ними! Скорее бы лето! Надеюсь меня завтра не будут докучать тупыми шутками и грузить проблемами, сейчас мне это совсем не нужно.
Несколько часов психовала, несколько дней думала над темой, в результате продолжила начатую. Л - логика. Выходит что-то странное, но мне лишь бы сдать. А для себя сделаю в свободное время.
Витя зашел лишь на 10 минут, но сказал что однажды он свалит к нам. Ещё сказал что устал, я так поняла, от отношений и ссор вечных. Витя лапочка, так хочу чтоб с ним все было хорошо, жаль что он не знает как я действительно к нему отношусь. Ему моя поддержка была бы кстати!
Почему я не проявляю эмоции к близким?!

я удивляюсь как еще в комнате свет не выключается и зеркала не бьются...
милый браузер выключается, сбивая мне несколько раз мои вечно лагающие презентации, какая-то фигня вышла из строя и опять все заново. я задолбалась уже. кидала назад об стену все, что было под рукой, я психовала, нервничала, рыдала. встала и ушла. опять пришла. не знаю что и делать. я ничего не могу делать! ничего. я или не понимаю, или не знаю, или не могу. вот просто провалится мне?
следующая неделя сводит меня с ума. я не знаю когда, как не сегодня мне разгрибать все, что на ней будет. бесит. просто все люто бесит
мама вечно говорит что я жирная и у меня нет друзей, переживает что я с Н не общаюсь. достало. устала

Весь день сегодня через Жопу. просто через жопу!
спала 5 часов, на паре болела голова, тошнило, на кр дико болел живот. фиг его знает чего. оценки по бжд меня не радуют вообще.
хотела сделать презентацию, так сайт висит, зараза. хотела сделать англ, так не знаю что задали, технологии - ничего не нашла, хотела отрезать музыку - так она не читается. что ж за хрень происходит?! мне столько всего нужно будет сделать, а я не могу собраться. я и чай уже выпила, что ж такое. за что не берусь - все без толку. обидно очень
грядущая неделя будет не очень. сплошные кр, а я в них не уверена. жесть просто. хочу пережить это все, как 1 день.

Нет настроения, хочу спать
Даже не то, что нет настроения, мне грустно, горько, чувствую себя в чем-то очень виноватой. Скорее всего завтра приедет Витя, они опять с Аней поссорились и он намерен переночевать у нас. Я люблю его, но мне очень грустно что у них все так плохо складывается в быту.
Завтра кр по предмету, который я вообще не знаю, а открыть и что-то поучить я вообще не хочу. Плохое состояние, очень плохое,не рабочее и разрушающее все внутри.
Не могу встать с места, тяжело даже двигать глазами. Просто вот такое настроение, просто несколько часов хондры и весенней депрессии.
Завтра рано вставать, но лягу поздно. Спать хочу, но просто лягу поздно, такое настроение.

Как же меня дома сейчас все напрягает. Папа в моей комнате чинил свой сраный комп. В моей, Карл! Мама спит, а он ей не мешает. Он мне мешает!! Яся орет, бегает по всей квартире и будет маму, папа из-за этого орет и на меня и на кота. А кот просто его боится! О, сейчас Папа свалил из комнаты, надеюсь на этом все. и пришёл кот. Вот, все тихо и спокойно, а так все плохо начиналось.
Дома всего 3 человека, но постоянно кто-то спит, с мамой я вообще не вижусь, папу вижу только вечером и даже в этом расписании они меня могут напрягать.
Когда кто-то спит - мои движения и действия ограничиваются, значит и свобода тоже. У меня все сводится к свободе, мне постоянно не хватает воздуха...