Неформат

Делать сайт про хг- лучшее решение, которое я приняла в этом месяце) это такое наслаждение, я могу просидеть тут хоть месяц, только вот есть одна проблемка, решить которую я не могу, из-за этого работа стоит. Я с удовольствием буду делать всё новые и новые сайты, мне это очень нравится. Намного приятнее всякой базы данных и инселя...
Вчера и сегодня смотрела трансляцию с ЧР, осталась очень довольна. Это такие эмоции, которые даже описать нельзя! счастье в чистом виде
Вчера еще с мамой ТБВ смотрела. А сегодня я ей сказала что мои дети пойдут на хг, она так обрадовалась, раньше я ей этого не говорила. А еще Пасху я буду отмечать с Витей.
Происходит много странных вещей, про все и не напишу)

Вот он, этот новый день. Новый любимый день! Наконец-то мои свободные СБ вернулись ко мне!
Проспала где-то 10:30-11 часов, встала в 10:40. во всем вина дождя, но это классно. Приятное ощущение, только вот прохладно.
День расписан, но с такой погодой мне кажется что ролики опять в пролёте. Посмотрим.
Сейчас главное встать и сделать чай. Чай - символ сегодняшнего дня.
Настроена на работу, жду продуктивного дня.
Нужно не забыть позвонить Насте. Очень нужно не забыть!

Снился очень интересный, как всегда наркоманский сон. На улице холодно, поэтому вставать вот совсем не хотелось. Посмотрела Тбв, сейчас нужно делать мат, а я себя так плохо чувствую, что вообще осталась бы дома. Ну да, тогда физручка меня убьёт.
Наконец-то пятница, но эту пт еще нужно пережить. Не знаю,буду ли я на математике, но там кр. Возможно, придется писать позже. Хотя это и хорошо, наверно, хотя кто знает...
Надеюсь на выходных не будет дождя, я все таки намерена выйти в пг на роликах покататься.
Уже жду момента возвращения домой. Лягу спать

Была злая, поэтому часть негатива выплеснула на ногах. Разрисовала их себе чёрной ручкой, написала там все, что я о себе думаю. Очень даже помогло. Да, ещё с самого начала я знала что все не отмоется, но пена фиолетового цвета и сам процесс мне понравился. Думала что я совсем уже двинулась, но мне плевать. Мне понравилось, давно этим не занималась.
А теперь я пойду спать. Утром прсмотрю что там с математикой... Хотя зачем? У меня и так по всему завал, что уже сделаешь?! Новые мозги не купишь, придётся жить и терпеть.
Да я странная, да, я уже взрослая. Да, я не выгляжу на 18 и уж точно не веду себя так. Но я пойду спать. И мне плевать что тут написан бред. У меня так по жизни.

ну да, начать...
хочется всё бросить, забить...
скорее всего с Н на выходных не встречусь, у нее наряд. это расстроило меня
настроения нет, лень даже сюда писать, что говорить про математику
был гром, вот тогда я обрадовалась, но никакого продолжения балета не было. что ж за негатив один
какой-то неприятный осадок, негативные эмоции и плохое настроение вообще без причины... наверно всё из-за того, что нужно делать то, что не хочу. меня это сильно выбивает из колеи. шучу. меня это бесит бесит бесит
сегодня я получила новую травму, миленько. я не знаю что мне делать...
физручка постоянно орет. бесит. За неделю на меня вылилось большое количество негатива, я все впитала и теперь еле себя терплю

Отличная погода, кажый день хожу и рассматриваю листья на деревьях, наблюдаю)) оказывается я люблю весну
Оказывается одна девочка из сборной занималась хг с сестрой Алины Максименко. Мне она понравилась, вообще отношение в коллективе у меня хорошее, люблю нравится людям. А так, на треше полный бред, но я пытаюсь абстрагироваться от этого.
В голове крутятся мысли, мысли хорошие, но воплотить не получается.
Завтра КР по математике, нужно подготовиться. Нужно начать)

Наконец-то я все доделала, 3 часа ночи, как я и говорила) иду спать. Лабы по фотошопу изрядно надоедают, да и я как-то хуже думать стала. В лабе почти в каждом слове писала с ошибками, я не знаю о чем я думаю))
Мне повезло открыть окно в 3 ночи.... Раньше было холодно, а сейчас войдёт в привычку.
СКАЗКА! Мир без людей, чистейший свежий воздух, ветра нет, суеты нет, ни звука - ничего лишнего! Спокойствие, чувство, будто я одна. Не увидела и не услышала, что не мало важно, ни одного алкаша или компании, ни машины, ни собаки, ни ко го! Вот это свобода! Она у меня разная, но одинаково непередаваемая! Хочу разделить это с кем-то, хоть сюда напишу.)
Всем удачного дня и свежего воздуха!

Почему-то час назад промелькнула мысль, что я живу в каком-то своем мире. Маленький мир запретов, критики и грусти, который я построила сама. и я в этом мире борюсь опять же сама с собой. я стараюсь улыбаться, делать комплименты, но это не всегда... я становлюсь немножечко лучше, добрее, а потом опять возвращаюсь в свой никчемненький маленький серый мир одиночества и сырости. и так бывает часто. нет, у меня есть любимые друзья и я очень от них завишу. очень сильно. поэтому мне бывает и грустно, и больно, так со всеми бывает. да и я к себе не всех подпускаю, не всем верю, но да, блин. для моих лучших людей я хочу быть лучшей
да я такая эгоистка. не считаю что это плохо
а тем временем у меня фш

Удалось пережить этот день, остался вечер. Словами не описать как меня достала физручка. Выжимает все соки.
Сейчас папа опять оккупировал мой компьютер, поэтому фш откладывается, правильно, мне же нечего делать в 4 утра... Зато он хочет со мной поговорить.
Ради интереса хочу поговорить с Антоном, но на 98% уверена что мне будет неловко и я буду 3 лишней.
Лежу на диване, переела к тому же, и жду когда он освободит помещение. Веселье
Мне уже самой надоело писать как я хочу спать... Нахваталась плохих оценок, почему бы и нет. Все уже настолько надоело.

Не выспалась, в качалке тоже была не очень.теперь собираюсь в универ, хотя очень лень. Но это не на долго, сейчас терминатор быстро приведёт меня в чувства. Потом пара англ, на котором я буду спать и домой. Там уже поспать не выйдет, буду ночевать с фотошопом.
Сил нет вообще встать, что уж говорить о физре. Я сейчас тут вырублюсь и проснусь вечером;((
Килл ми плиз.

Выпила литр чая и больше особо ничего не сделала.
В последнюю неделю-две много думаю, даже не замечаю как из пункта А добираюсь в пункт Б. мне нравится сам процесс, мысли разные, интересные, мне определенно это идет на пользу.
остальное писать не буду, не хочу чтоб оно осталось тут, может удастся забыть, хотя из дня в день ситуация напрягает меня все больше и больше. выводит из себя, но я сдерживаюсь, чтоб не выговорится и не испортить отношения.
Все такая же уставшая, буду ложиться спать, наверно, продуктивности все равно нет. чувствую что ночью буду рыдать из-за боли в ногах, а утром проснусь не первой свежести. спасибо ОП
есть планы на выходные, надеюсь исполню все, но вряд ли успею

Почему-то я очень уставшая. Сильно болит все тело. Ноги, руки, спина... Я реально дохлая, у меня после качалки тело так не болит.
Настроение на анг было энергичное, а потом силы все угадали и угасали.
Только сто звонила физручка, проконтролировала завтрашнем трешу. Треша с терминатором, еще и после качалки, еще и после 2 дней постоянной работы на физре. Это уже какой-то. Но мне она нравится как тренер, она действительно крутая, но очень уж жёсткая.
Весело провела время с Лесей. Наверно у меня действительно есть крушение друзья. Сделала себе чайок. Теперь нужно позаниматься, но сил на фш реально нет. И завтра не будет. Я не знаю что делать. Хочу спать

Приснился очень странный сон, давно такое не снилось. не знаю с чего это вдруг, но мне понравилось)
Вчера вечером хоть проплакать смогла, вроде легче стало, но неудобно перед Л. Тяжело живётся истеричкам.
Спала с открытым окном и чувствую, что голоса пока нет, а вот бабки под окнами уже есть.
Болит все тело, ибо после качалки меня ждала треша с ОП и Терминатором. Сегодня опять физра. Вечно физра. А учиться когда?
Со мной 2 рала поноворила мис Б. Прям с каждым днём она меня удивляет все больше.
Вчера потратила вечер на себя, это плохо, мне нужны эти выходные свободными.

Почему-то прям порывалась сюда написать, какое-то внутреннее чувство, что мне срочно нужно что-то рассказать. Не знаю почему
Раз в неделю у меня курс перестройки себя
Меня сегодня очень радовала Л. Жаль что прочитаешь. Чувствовать доверие и понимание это волшебно. Мне нравится, когда она энергичная, смешная и довольная. Всем желаю такими быть. Мне очень приятно, что она решила меня познакомить с Антоном. Это не из-за того, что я хочу быть с ним знакома, скорее нет, просто это так приятно, доверие это, хотя возможно, оно только у меня в голове. В любом случае хочется ответить чем-то.
Мне звонила Настя. Как же все таки меня легко сделать счастливой
Расстроил один момент. Хочется плакать

Сегодня день несложный, но как-то тот факт, что завтра пн я не готова:)
Только что отправила письмо в неизвестность. Странно как-то. Как будто поговорила маленькая Алиса с большой. Там я обо всем расспросила, надеюсь ничего не забыла. Классненько и страшно одновременно
Потом решила написать Насте, а она меня опередила на несколько мнут) поговорили где-то пол часа и договорились встретится. Очень рада, многое, что меня волновало мы обсудили, поэтому я успокоилась, ну и музыка меня успокаивает.
Сегодня посмотрела еще один фильм, я прям молодец. Выбираю фильмы на подумать, рада что такие есть.
настроение сильно спокойное, даже делать ничего не могу, вот только музыка и мысли
многое сегодня решла

День сложился не так, как я планировала. Настроение грустное. Есть проблема, с решением которой у меня проблемы. Но мне нужно переступить через себя на пути к своему же счастью Мне надоело всю жизнь себя в чем-то ущимлять. А если и "нарушила", так переживать за это и скрывать. Просто устала уже от этого. Хочется не просто плакать, а истерить, кричать. Я не могу уже так. Почему я такая?!Первый шаг всегда самый сложный.
Помогла сегодня папе, чем довольна. Написала брату, стало спокойнее.
Написала кое-что себе в будущее и испугалась. Задумалась о будущем, о смерти, о том, о чем не думала раньше. Плохие мысли в голове были. Там много вопросов, на которые страшно отвечать. Страшно ответить "НЕТ".

Кружится голова, вроде выспалась. Нужно что-то выпить, а то я так и не собирусь в пг кататься. Одна, я иду туда одна. Я впринцине никуда не хожу одна и никогда не ходила. Поэтому для меня это сложно.
Сейчас хочу что-то сделать по фш, потом пойду покаталась, а вечером сделаю англ. Все вроде так хорошо и спокойно, но что-то тут не так. Может я что-то забыла, может упустила?
Витя уже в Ха, хочу его увидеть. Папа что-то делает на кухне, а мама уехала к Б;( будет не скоро.
Немного страшно гулять одной, это же очень скучно. Я не могу быть одна. Страх всей жизни.
Рада за Настю, на сколько я понимаю, с ней все очень хорошо. Но она мне не пишет и даже не отвечает. Наверно и не будет

Стала больше общаться с родителями. Открываюсь для них с другой стороны, я думаю им приятно, но они пока в шоке от моей активности
Смотрю фильм. Уже достаточно долгое время для меня это сложно, мне кажется что я теряю время. За эти 2 чача я могла посмотреть 100 видео и узнать больше, чем 1 фильм. Но я пересилила себя. Осталось пол часа. Фильм очень хороший, заставляет думать и добиваться. Не хоронить мечты, как я это всегда делаю. Потом у меня поскользнула мыль о "письмах в будущее". И за секунду в голове миллион мыслей, слов, фраз. Все это сидит где-то глубоко. И слёзы моментально. На этом все. Встала чтоб записать и вспомнила только 1. Я так много всего потеряла. Но мне есть что сказать

Блин, с весной у всяких идиотов в вк обострение. Поэтому сорян, у меня парень)) его зовут "Калян" и он почти научился замазывать прыщи на лице в каком-то стремном редакторе. Ну блин, мне же уже 1 раз написал хороший мальчик, почему все не может еще раз повториться?
Сделала один англ, сейчас нужно ещё что-то сделать, может фш. А потом сделаю себе чай и посмотрю какой-то фильм. Настроение очень хорошее, такое чувство, будто у меня каникулы и совсем неважно, что я спала 4 часа и у меня сегодня уже были пары.... Странно, но мне хорошо))
Хочу завтра покататься на роликах, но то, что я одна, меня ужасно напрягает. А кто-то вообще катается один? Скажите что это нормально...

На деревьях уже почти листья, на земле трава, а в душе ролики. Потрясно
Скоро начну заниматься, а сейчас ещё немного поваляюсь. пришла в комнату родителей, легла с котом, чуть не заснула. Потом мама принесла пиццу и как-то от сна ничего не осталось.

Писать про сон нет смысла, 4 часа это всё таки очень мало. Но так вставать легче. И пока все очень даже легко. Мечта номер 1 вернуться домой, а сейчас главное не опаздать, хотя я уже почти собрана.
Сегодня мне ещё писать КР нужно, она, зараза, на 25 баллов. Не знаю не знаю. Скоро это закончится.

Вечер не очень. Я опять расстроена. У Насти парень, а мне она не сказала. Я очень и очень скучаю по ней. Просто я отвлекалась, а как подумаю - люблю её всем сердцем и мне так обидно что она мне ничего не сказала. Очень.
Я боюсь её потерять, очень многое мы прошли вместе и просто из-за гребанных универов перестать общаться.... Мне ужасно жаль. Я и думать больше не о чем не могу. И мне насрать что я ничего не сделала и мне рано вставать завтра. Я хочу к Насте, а ещё больше я хочу узнать свой статус в её глазах. Кто я ей? Я хочу её увидеть, обнять и больше никогда не отпускать. Это же моя Настя. Моя. Как хочется чтоб она это прочитала.. Она для меня очень важна. И я её всегда буду любить
Настюша

День очень странный на эмоции. Утром лень на пары, на парах немного разногласий с физручной. Я неделю мучалась с треками, все для неё, а она даже слушать не стала. Ещё хочет чтоб мы по СБ трешкали. Все уже месяц трешкают, а я 1 раз минут 20. Очень комфортно мне блин там. Не пойти бы ей в задницу??
А сейчас мне хорошо. Я опять как и раньше, это меня радует) я чувствую свою комнату как свой мир. Мне тут хорошо и спокойно. У меня крутая музыка, мне уютно, все закрыто - все моё. Шикарно. Люблю маленькие пространства для уединения и большие для свободы. Я неоднозначная, но блин, я это такая я... Меня это очень умиляет)
Ещё много работы, а завтра в 6:50 вставать;( удачки что-ли

Еду на физру. Надоело ездить на физру, без неё день бы был лучше. А все из-за коряаой музыки, которая мне никак не поддавалась.
А так, вечером может на роликах покатаюсь, может день будет хороший. Посмотрим
Выспалась, но вставать все равно не хотелось. Без физру было бы идеально, нг не буду себя накручивать. Просто задолбалась носить форму.

Классно пахнет за окном, как после дождя, хотя его, вроде, не было. кое-как сделала трек, потом немного англа. Сейчас у меня хорошее настроение, чувствую возвращение старой Алисы. (даже мама подошла ко мне сегодня и спросила что случилась. Она сказала что я не я). Меня это пртятно удивило, она заметила, хоть мы почти не общаемся. Сейчас только 0:20, а я уже ложусь спать, хоть и не хочу. Это такая маленькая награда за хорошее настроение. Правда оно могло быть и лучше, если б меня не спрашивали по матану. Ну не люблю я никому ничего объяснять. Только если инициатива будет исходить от меня, да, вот такая я вредная. Умные люди мне это часто говорят, а меня это умиляет.
На выходных у меня ролики