Неформат

Очень хорошее умиротворенное настроение. Почти сделала мат, доделаю завтра на технологиях. Когда делаешь все дома - всегда все хорошо, как КР, так миллион идиотсих вопросов. Как я буду проходить собеседования?
Делала математику долго, много думала и очень давольна результатам. В таком настроении и спать идти не хочется. Вот совсем не хочется. Стала себя больше ценить, мне с собой хорошо. А вот не самой... Я не знаю, с людьми я другая, хрен меня заткнешь, как заноза в заднице, слишком эмоциональная, порой ноющая, часто недовольная. Как тяжёлый и разумеется лишний груз.
Смотрела видео моих девочек ХГ. Решила сходить к Любе. Ждите:) может к нг соберусь)
Тихая и спокойная я. Люблю такое

Самая нудная для меня пара,но надеюсь я её переживу спокойно. Немного болит голова, душно в аудитории.
Хочу купить себе что-то сладкое, мне нравится что внитри мне хорошо и я хочешь это закрепить. А сейчас я лишь могу отсчитывать минуты до конца пары.
Хм, оказывается я не опубликовала это... Ну мне осталось ещё 50 минут и можно домой.

Мне морально очень хорошо, очень легко, спокойно, я на подъеме. Спасибо тебе, Витя, за это. Он все таки пришёл и мы даже минут 20 поговорили, я сделала ему кофе, а на самом деле мне хотельсь сделать намного больше для него. Он такой милый, такой домашний, его не хотелось отпускать, хотель обнять.
Но физически мне очень плохо. Жутко болит нога, я еле доползла к метро, а мне ещё нужно выдержать две пары, доехать домой и только тогда дать волю чувствам. Не знаю, выдержу ли я.
Люди в метро какие-то странные, тут вообще не комфортно.

Ложусь и правда в час, только вот ничего не сделала. Поняла что работать сегодня точно не могу, поэтому ложусь спать.Не люблю заканчивать день с недоделанным на завтра важным заданием.Делала так очень редко и только в экстренных ситуациях. Видимо это она.Я сделала все что могу, остальное я не знаю, да и много времени потратила на поиск того, не знаю что.
За этот год я сказала фразу "Я больше не могу" больше, чем за всю жизнь. Только вот вопрос, это от того, что я выкладываюсь на максимум, а потом дохожу до какой-то точки или я просто стала сильно слабой?Давно над этим думаю
Рада что Л вернулась, но мне жаль всю ситуацию и жаль что приходилось/тся со мной общаться. Хотя я не думаю про себя так

Вечно у меня что-то болит, но я живу и все хорошо. Но сейчас это уже слишком, нога болит так, что я еле без слез дошла домой, еще болит спина и живот. Почему все так, мне же больно
Сдала технологии, не очень конечно, но хоть сдала. Осталось провести эту ночь за фш, а завтра утром помыть голову. Цель на сегодня: лечь в 1 ночи
Возможно, завтра утром приедет Витя, я буду очень рада его видеть и может даже скажу что я скучаю. Нет, только что узнала что он не приедет. Почему я не могу даже с родным братом видеться?? Я скучаю и очень это люблю.
Хочется плакать, от всего! Мне плохо, когда плохо близким, друзьям, ну и мне. Яся сегодня была грустная, меня это сильно задело. Грустить можно только мне

Приснился приятных сон, но все же было 2 странных аспекта, да и просыпалась каждый час. Я пошла в шк, чтоб купить абонимент в кэмп на неделю, встретила там психолога. Сообщались, потом прошёл А и подарил мне цветы и обнял. Дальше неважно. В букете было ещё 5 букетов. Приятно, очень вкусно пах.
Качалка сегодня совсем не кстати, но я же хожу туда не одна.

Кое-как изучила литьё. С каждым разом я сильно удивляюсь от того что я учу. Это странно, но в положительном плане. Год назад я и подумать не могла что буду учть то, на что в обычной жизни я бы не обратила внимание.Причём специально)
Устала, почти 2 часа, ложусь спать. Завтра иду в качалку, хотя и не хочу
В универе какой-то хач принёс туберкулез, теперь я шугаюсь от каждого кашлюющего человека. Мне и его жалко и за других переживаю
Сегодня плохо себя чувствовала, да и сейчас не особо все изменилось. Надеюсь завтра все будет хорошо
Вчера первый раз полностью расслабилась, получила нектй дискомфорт, но новые ощущения меня потрясли
насколько же все сложно устроено ради жизни, в которой нет смысла

День вроде ничего, удачно сдала кейс, значит на неделю мне остались 2 темы по технологиям (на завтра) и фш на чт. Если все будет хорошо, в чт пойду в Шато на роликах кататься, хотя не знаю. нет, наверно не пойду
Еще раз убедилась что папа понимает меня, а мама нет. Странно, я помню времена, как я с папой вообще не общалась. Здоровалась и все, кстати, не так уж и и давно мы только начали общаться, а я ему доверяю больше, чем маме.
Хотела посмотреть лишь серию ТБВ 9, так там все так круто развивается, не удержалась и посмотрела 4) в общем, я счастлива.
сделала себе чай и сейчас буду учить технологии, жуть как не хочется, настроение совсем не подходящее
больше на подумать, музыку послушать...

Хреновое утро. Меня разбудила мама, котороя общалась по телефону. Ещё у меня в комнате воняет едой, как будто прям в ней тут жарят блины. Фу блин. Родителям спать можно, а тебе не обязательно. Вот просто необходимо в 9 часов ходить по квартире, звонить всем своим подоужкам и что-то готовить.
Ещё из её разговора я поняла что она дома будет 16 дней. 16 ДНЕЙ ДОМА. За что. Я хотела побыть сама. Иди на работу!
Походе мои каникулы накрылись медным тазом. Спасибо блин!!! Ещё болит глова. Идиотскле утро.
Мне нужна отдельная квартира, которой у меня не будет. Собирать деньги на неё можно всю жизнь, простить у родителей нет смысла. "У тебя есть дом, зачем тебе съемгая кв?" я самый счастливый человек...

Почти 2 часа ночи, идёт дождь. Аромат просто неимоверный. Настолько приятный, чистый запах, шум дождя... Людей нет, фонари не горят, из-за листьев почти не видно квартир с выключенным светом.
Вот смотрю я на все это - все как в фильмах про природу. Про ту пору, когда людей еще на планете нет, все такое большое... Одна природа, больше ничего не видно, ничего не слышно. Все так необычно, интересно и, наверно, странно. Но мне хорошо. пусть меня никто не понимает, в этом даже что-то есть... Жаль грома нет, но и так замечательно.
Англ почти сделала, выучу завтра, а сейчас пойду спать, хоть и не хочется отходить от окна.

День вроде ничего, главное сейчас сесть за англ.
Из хорошего: мама купила мне новый чайничек. Люблю когда мне что-то дарят, вот оно моё и я могу ни с кем этим не делиться. Вот как "моя прелесть". он такой чудной, поднял мне настроение) нет, я не жадная, таким способом я доказываю что на этом свете я есть и что у меня тоже что-то есть. странно, наверно, но кому какая разница? это мои тараканы
Ещё родители на Пасху скорее всего уедят на дачу к друзьям, а может даже останутся там ночевать. Вот это у меня будет крутой день! Но я пока не настраиваюсь, мало ли что...
Сайт начинает наполняться, люблю видеть результат, а сейчас меня ждет кейс по англ

Одеваться по погоде - явно не моё. У меня холодно и сильнейший ветер, а на деле вполне тепло и не такой уж ветер и ужасный. Хожу как дура с хвостом, опять же из-за ветра. Да и неделю назад я выглядела лучше. Ну и ладно, кто на меня там смотрит...
Неделя вольяжного и медленного выхода из дома в универ вошла в привычку и я теперь ораздываю. Класс, теперь я ещё и наступила в метро на кого-то.
Утром заполнила немного сайт. Вот его я могу делась сутками, но почему-то этого не делаю. Вечером много дел, даже не знаю, буду ли я настроена на работу?
В метро хорошо, не хочу выходить.
Надеюсь пары пройдут быстро и легко

Мама затрагивает важную, очень важную для меня тему, но она же из списка самых ужасных моментов моей жизни. Это нужно обсудить, но я даже подумать об этом не могу.. Могу даже сейчас разрыдаться. Но я могу быть уверенна что мне помогут в этой ситуации. нет, я не могу об этом думать. Никогда не хочу об этом думать! это сломает меня
много дел, даже не знаю с чего начать. Заполняю сайт, а может все таки лучше фш сейчас сделать?
на завтра оставила англ, на вт - технологии, на ср - фш. а чт и пт будут спокойные. Главное все сдать за эти 3 дня
песня в отличной обработке
If I had one wish, we would be best friends
Love would never end, it would just begin
Promise to love you, trust me I'll trust you

Что я сделала за сегодняшний день? половину фш. Это все. Как же меня это бесит, ничего полезного или приятного не сделала. просто страдала фигней.
поняла насколько я далеко от "той", какой должна быть. короче достало все. и я, и все вокруг. Надо все менять, от внешнего вида, образа жизни и привычек, до характера, взгляда на жизнь и круга общения. общения. общения. У меня есть общение? есть тогда, когда я кому-то нужна, тогда есть общение. Вот с Н я встречусь только в мае, чтоб подарить ей подарок на др, с Д через неделю, чтоб сделать ей ногти и пофоткать ее, с С, чтоб забрать голеностоп и отдать шпильки. АРИНЕТИТЕЛЬНО Я ЖИВУ
нужно было год назад уехать из страны и все. нечего бы не поменялось

Встала в 9, пролежала до 10. А теперь самое время работать, но нет же, вдруг меня клонит поспать. На улице, вроде солнце, но этот холод в доме меня уже достал,из-за него кажется что везде плохо и лучше оставаться в кроватке.
Блин, неделя! Неделю поработать и все, но нет, как всегда в конце сил у меня нет.
Скоро др Насти, а я даже не знаю что бы ей подарить. Подарки для меня одно из самых сложных в жизни. Наверно поэтому я так радуюсь всему, что мне дарят. люди старались, думали, наверно так.
Ой, Витя написал! Очень приятно, я думаю о нем уже неделю, но все никак не писала.
Хочу гулять, но все очень заняты. Я тоже занята, но я хочу гулять, а они нет

Пропустила один фр, ну да ладно, может завтра напишу.
За день я, молодец, ничего не сделала, кроме как выступлений (казалось это даже было не сегодня) 15 минутный прогулки и нервов. Хоть какой-то "+" - ложусь раньше, это хорошо. Завтра нужно будет поработать, а у Вани др, я уже предвещаю нашествие родственников и друзей за стеной. Они, обычно, громкие, хотя такое. Кстати, с др, Ваня, желаю тебе опуститься на землю и перестать уделять свой персоне так много внимания. 18 лет, все дела, но ты там по-легче
Странно, мне раньше нравились мальчики, которые уделяли своей внешности кучу времени. Видимо повзрослела, ну или он сильно выпендривается
Пойду спать, все равно день ни о чем
Хорошем, конечно

Как же меня сейчас выбесила мама, меня прям это взорвало. "20 часов - это ночь, когда ты хлеб собираешься покупать? Его все уже разобрали. Чтоб завтра 9 папа смог позавтракать." как я блин ужасная дочь! СКА раньше нельзя было сказать??? Бесииит. Пошла в один магаз рили нет хлеба, я как во времена дифицита живу, что за хрень? Сейчас обойду все магазы, там более домой я не хочу.
Если представить что маме прото не дано быть нормальным родителем, тогда все проще
Все, купила я тебе сраный свежий хлеб. На здоровье!
Какая-то бабушка попросила подать ей руку, чтоб она на бордюр стала. Она меня так отблагодарила, меня прям отпустило. Какая хорошая бабушка, спасибо тебе!
Иногда чужие люди радуют больше

почему дома так холодно? 19 градусов в комнате - это как-то не очень
делать вообще ничего не хочется, а так много всего нужно. я бы поспала:( Блин моя лень меня убивает и уже бесит жутко.
Дарина и Настя продинамили меня - люблю такое. Поход за хлебом - вот это развлечение меня сегодня ждет! (если я не замерзну нафиг в комнате)
Завтра бы на роликах покататься, да я блин как придурок одна буду. Не могу я быть одна, не могу в магазин идти одна, гулять одна, что за бред? я в этом не участвую.
Витя опять ссорится с Аней, достали уже. (Ей уделяют мало внимания - она уже и меня достала, бедный Витя. Как-то зря я ее полюбила так быстро)
настроения совсем нет. прям вообще

Вот она, СБ. Спала не очень.
Думала выступлю и все, думала никто это не увидит. Ага) оказывается Влала Ш и Цукунова тоже за свои вузы вуступали. Как-то непривычно выступать вроде как против Влады, но мы поддерживали друг друга даже лучше, чем раньше. Я была рада её видеть. Переживала немного, но все хорошо) мы выступили лучше, чем девочки терминатора. Давно хотела с ними пообщаться и вот был случай)
Еду домой как ведьма. Волосы после лака это жесть. Так тут ещё и жарко, а я вся одетая, мокрая и страшная.
Устала, но такое облегчение что все это закончилось! Даааа

Хороший день!
Сегодня я достаточно много спала, на физре нас не напрягаи, кр по математике благодаря Лесе написала нормально. Потом САМА пошла в Эпицентр и купила себе баночку для еды. Не совсем такая, какую хотела, но она мне уже стала как родная. Моя баночка) все это время в голове был классный трек, да и вообще слушала музыку
Я стала себя вести спокойно, так, как я и хочу, уже 2 ой день наслождаюсь.
В метро видела маленьких девочек с родителями и обручем, наверно на соревнования ехали. Смотрела я на них и видела точную копию себя. Они даже в стекло смотрели, это мое любимое занятие было
Завтра соревнования, скорее бы все закончилось
Погода ахренительная! Дождь, гром, свежий воздух, ОБОЖАЮ!

Погода, вроде, солнечная, но дома холодно. Из-за этого мне совсем лень идти в универ, я бы сегодня вообще не вставала бы с кровати. Дурацкая физра, потом кр по математике, лучшее сочетание, которое только можно было придумать. После пар, возможн, зайду в Эпицентр, если будет настроение и силы.
Со вчера захотела на небольшое время поиграть в вегетарианство. До веганов мне еще далеко, да и не хочу пока, а лайт версию испробую) вообще много идей, но то нерешаюсь, то просто лень. Почему я стала такой ленивой?
Вчера почитала немного о себе, многое сошлось, что-то порадовало, а что-то ответило на вопросы. Я довольна.
Надо вставать и ехать в универ;(

Ту мач мыслей и крутых идей, они приходят, а я не успеваю их обдумать. Это круто, но больше похоже на мазохизм. Молчу, молчу, и вдруг психану, ну, да, общение с собой иногда бывает и такое.
Осознала кое-что крутое. Человек должен быть в душе, в сердце и совсем не обязательно рядом. Рядом - вишенка на торте, нечто приятное, а вот действительно важное - научится чувствовать его. Я очень рада что поняла это вовремя, это многое объясняет, наверно, мне будет так легче жить.
Я все еще хочу спать, да и пойду скоро, наверно. Я не знаю
"Нужно чаще спрашивать себя" Зачем?", чтоб потом не говорить "И что теперь?", дельный совет
У меня стерлась грань между усталостью и ленью. И как мне теперь это понять?

Сегодня странный день, хотя нет, это наверно уже вся неделя странная. Я вообще не поняла как прошла эта неделя. Вот просто. Еще каждый день после физры я трачу минуты 2 чтоб вспомнить в чем я пришла в универ, чтоб найти одежду.
Выступили, осталось отмучаться в сб и все, и мои ноги скажут мне спасибо. Вообще прикольно, пришли здоровые девочки, а за 2 недели самые ответственные стали самыми больными. У одной проблемы с коленом, у двух с сухожилием, у четвёртой с голеностопом. Ну блин офигеть теперь
Сильно хочу спать.
Замечательная погода, все зелёное, чистый и очень приятный запах, прохладно, людей немного. Я просто балдею!
Нашла 10 весьма странных фильмом, но, по-моему, они гениальные!

3:20, ничего не меняется. Лабу я не смогла доделать и хорошо, я устала.
Завтра главное выжить, меня ждет дурацкое выступления в ужасных костумах. Нужно это пережить и передить ужасную боль, но я делаю все, чтоб её не было. Или все, чтоб она была...
Ладно, нет времени, я спать.

На улице прохладно, пасмурно и небольшой дождь. Идеальная погода, для того чтоб побыть наедине с собой, чтоб подумать.
Сегодня на физре был пик физической усталости. Ноги болели настолько, что я не могла даже стоять. К счастью, я хоть не заплакала при всех.
Завтра выступление, а сил нет, костюм идиотский (мне попался еще и порваный, а мамы дома нет), номер плохо отрепетирован. На завтра нужно сделать лабу по фш. Уже в печенках сидят эти лабы по фш. Когда уже это закончится?!
Я без сил уже вторую неделю, это изрядно надоедает, работоспособность минимальная, сонливость максимальная. Бесит, как же все бесит