Неформат

Мой организм думает что сейчас осень и это самое время для депрессии. Упадок сил, вечно сонная. Я уже устала от этого. Хочу быть как раньше весёлой и активной, энергичной и инициативной. Ага ага, сейчас только посплю...
Сейчас пройдёт папа, потом мама. Покажут своё недовольство что я лежу, а не гуляю и не занимаюсь. Они видят только плохое, хотя хорошее я им и не показываю.
Мне больше и сказать нечего.

Сонная, без настроения, уставшая, немного рассеянная и в облаках каких-то своих. И так уже неделю. Выгляжу тоже не первой свежести. Прям не знаю что делать. Мне нужны силы.
Постоянно добавляются сильно крутые роллеры, а я же ещё никто в слаломе. Мне даже нечего им сказать.
В метро порадовали два парня, я прям засмущалась и долго улыбалась. Спасибо им)
Не успела сегодня позавтракать, да и не хочу.
Лекция по фш, да, полезно, но я ничего не вижу и мне это все до лампочки. А может просто не хочу видеть. Буду разбираться сама, так как с гистограммами дело не имела.
Сегодня буду работать, а на выходных отдыхать. Надеюсь. Жарко, нечем дышать в аудитории.
Ещё час до конца пары и домой.

Почти 4 утра. Ложусь спать. Достало все, но я верю что скоро будет лучше. Легче. Все будет.
Странные отношения с родителями, то хорошо, то очень плохо. Прям бесит. Скучаю по Вите. Может через неделю его увижу. Надеюсь.

пол двенадцатого, начну делать фш.
опять дурацкие сомнения. как хорошо быть сильной при всех и как ужасно быть мнительной наедине. знаю что я очень хочу кататься на роликах, а сейчас идиотские мысли: "Ты что, сама будешь кататься?" "Одна? - ты никогда не делаешь ничего одна! - Ты смеешься?" "Тебе негде кататься!" "может лучше дома?" "отложи на 100500 лет! к чему спешить?". блин бесит. этот монстр во мне не дает мне покоя, как и в книге про Жюстин. "Змея". она у меня своеобразная
обновила себе музыку в плеере, чтоб лучше каталось. но я уже не верю что завтра пойду. не верю. нужно доделать музыку, а потом уже гулять. сколько это у меня займет? хрен его знает
убиваю себя сама. развлечение. хобби

Был разговор с мамой, могло быть и хуже. Поняла что с каждым днем мне все хуже и хуже, а кому тут скажешь? Никому. Нужно нормально питаться. В мое случае даже не нормально, а супер правильно и хорошо.
Хотела наладить общение с мамой, так как она вошла в мое положение, пусть и ничего не зная про меня, но не ругалась. А сейчас она опять испортила настроение. Опять мне не даёт покоя. Идиотский контроль. С возмущением сказала что я 3 часа уже как пришла с универа и до сих пор не занимаюсь. "Лучше бы ты воздухом подышала, побегала." Да блин достала уже! Вечно она напоминает мне про то, что я жирная. Да жирная. Жирная. всегда была и есть такая. Когда-нибудь похудею. Хватит мне про это говорить

Очень хочу спать, болит голова.
Надеюсь сегодня лягу раньше, мечты-мечты
Погода вроде хорошая, мама все таки на работе. Сейчас надо собираться в качалку, давно меня там не было

Вечер был разный, и плакала, и отдыхала, и делала и думала о вечном. Потом села заниматься, ну как заниматься, наскорую руку сделала англ, мат и технологии доделала. Реферат писала и читала по диагонали, надеюсь он в норме. Дотянула до 2 часов, хотя могла справится и раньше.
Написал в ВК друг Андрея, из всех он самый странный и старый, надеюсь. На 10 лет меня старше, ахха как мама и говорила про 30 летнего мужика, наконец-то я его дождалась)) предложил помощь, рассказал про школу. Не знаю, может встречусь с ним, а может и нет. Но было приятно получить от него приглашение.
Постоянно засыпаю с мыслью о том, что мне нужно будет делать след вечером и хочу уже тот вечер чтоб начать. Так и живу

Лежу под одеялком, а чай сделать лень. Отошла от настроения ненависти, теперь вообще ничего нет. Вроде нормально, но лень преобладает над всем. Спать? - Нельзя, нужно домашку сделать
Мама заболела, теперь даже не знаю пойдет ли она на работу. А я хочу хоть пол часа дома побыть сама, с музыкой, просто сама. Люблю быть дома одна, плохое качество на будущее.
Думаю над фразой о том, что когда-то, когда Алиса соблаговолит полюбить кого-то и это окажется взаимно, на меня будут часто смотреть. Ужас какой, этого не будет. Не бу дет. Не надо на меня смотреть. Никогда.никому. Это моя свобода, я решаю
Завтра в зал, а мне туда даже стыдно идти, сперва хочется вывернуть себя наизнанку, а потом работать.

Какая же я страшная. Меня тошнит от самой себя.
Мне нужно 2 мешка, так как в 1 я просто не влезу. Меня бесит все, особенно зеркала. Как вообще на такое могут смотреть мои знакомые. Фу, это ужас
Хочу домой, чтоб на меня никто не смотрел
Почему меня никто никогда не обзывал, может мне бы это помогло и сейчас я была бы хоть на человека похожа. 2 пары, 2 пары и я убегу домой. Буду сидеть в комнате и не с кем не общаться.
Я как бомж сейчас. Фу, дура

Как я устала. Я не знаю причины, но я практически без сил. Неприятные боли в руке, болит уже несколько дней.
Уже час, а я нифига не успеваю и очень хочу спать. Залипаю на одной точке, продуктивность по нулям.
Нужно доделать два англа и порезать музыку, как же все хочется послать и лечь спать. Просто забить. Просто.
Почему я такая в ПН? То голова, теперь общее состояние. Хочу делать только математику, ничего другого. Ещё все время думаю о роликах, а нужно не думать, а делать. И вообще все достало.
Хотела написать про информатику, но не в этом настроении.
Спать, я хочу спать.

Не выспалась, дома оказалась мама, я думала что она рано уйдёт на работу и я буду одна но нет; (
Очень сильно болит голова, просто зверски и горло болит, но то не важно. Колёса не помогают, надеюсь выживу, сегодня ничего сложного нет.
Вчера, когда захотела идти спать, решила порезать другую музыку. Теперь у меня 2 порезаных трека. Оба со своими багами. Фигово. Портить легко, а как исправлять? - этим я буду мучатся сегодня ночью.
Смотрю видосы с роликами, пока решила Андрею не писать, он меня чем-то смущает. Нашла большое количество полезной информации. Смотрю, читаю.
Погода с виду очень привлекательная, надеюсь там не холодно.

На этой неделе может и нет стольких кр, но спать я буду ложится позже;( многое не сделала. Вообще ничего не успела
Завтра не иду в качалку, значит меня ждёт завтрак. Хочу отдохнуть, но понимаю что тогда точно ничего не сделаю на неделе. Погода радует, душа хочет жить, а задница сидит дома. + оттянула многое, теперь вот сижу в куче и морально настраиваюсь разгрибать все это.
Сейчас доделаю илл и спать.

Почему я ушла из спорта? Почему я была такой глупой? У меня бы не было никаких проблем с тем, кем я могу и хочу быть. Очень и очень горько осознавать это, кажется, что жить больше и нет смысла, у плане, что призвание проходит мимо меня. Я обожаю художественной гимнастику, я мечтаю встать на ковер, я очень хочу начать все заново. Закончится универ, сдам сессию и прийду к тренеру. Просто приду в родной зал, посмотрю в глаза любимому тренеру, возьму в руки предметы... Может меня попросят походить и помочь с чем-то. Позаниматься с кем-то. Как же я хочу обратно. Это невероятно. Как вообще спортсмены покидают спорт? Это люди с травмой в сердце и душе. Как вы живёте?!
Просрала весь день. ВЕСЬ ДЕНЬ

Короче так, по чт, пока не потеплеет и я не найду себе место, я буду кататься в Шато. Ибо я этого нереально хочу. Просто нереально. После пар домой и со своими роликами туда. Жду чт. Это теперь мой любимый день, хотя все дни хорошие. Я нереально вдохновилась, и я очень хочу начать.
Нашла себе пацика, который из Ха и тоже катает. У нас с ним практически одинаковые ролики, он тоже водолей, а я их люблю) группы в ВК совпадают, а главное это любовь к роликам. Хочу написать ему, может он мне поможет))
Блин, ребят, я так хочу сутками кататься на роликах, освоить хоть 10% фрискейта и слалома, но мне нужен тренер.
За день ничего не сделала, но отдохнула морально и зарядилась энергией.

Вс. У всех людей отдых, свобода. Прекрасная погода. Но нет же блин. Почему меня нельзя оставить в покое? Мама вылизала в мей комнате всё. Все. По 10 раз перемывала шкаф, то, чем нормальные люди не занимаются, она это делает. Да, может ей скучно, делать совсем нечего, но бля какого тут мне на нервы действовать? Я и сама уберу, не свинья. Прото бесит
Ещё болит голова и хочется кататься. Но надо встретится с Н, а она не фанат роликов, да и места блин в большом городе с нормальной дорогой только в полу часах езды от сюда, и то там людей, как в Китае на празднике.
Короче не знаю что сегодня будет за день, но пока мне он не нравится.

Не очень продуктивный день, но я рада что ложусь раньше, что посмотрела фильм, что сделала ногти. Немного убралась, но ничего важного не сделала. До сих пор не знаю что будет завтра, встречусь ли с Настей?!
Завтра проснусь без будильника, это будет прекрасно! Скорее бы лето
Через месяц будут пару дней отдыха, а потом сессия. Не знаю как я вообще собираюсь её сдавать. Ладно матан, но остальное это печальна.
Как-то не верится что у меня сегодня было 3 пары и это я сегодня до 17-18 ничего не делала. Это классно, когда за день было так много всего, что кажется это было в 2 или 3 дня, а не за 1. Обычно СБ у меня не продуктивные т.к. не расписанные, а пары утром очень даже строят планы.
Си ю

Вполне хороший день, чувствую свободу. Утро было не очень, даже не утро, а первые 1,5 пары, я очень сильно хотела спать, не было сил, кружилась голова, плохо видела. Потом все прошло. Буц оказывается, не такой уж и злобный плохой и угрюмый мужик, каким казался. Он очень даже ничего, я с ним и пошутить смогла, и имя он мое знает)
Размялась с Витей, но смогу завтра его увидеть. Хотела днем лечь спать, но все же лучше поработаю. Хочу завтра погулять с Настюшей, поэтому нужно сегодня сделать основную работу. Вечером сделаю ногти, я по ним скучала!!
Папа подарил набор из 12 матовых карандашей для губ. Какой он милашка. Родители балуют на этой неделе
Настроение хорошее, надеюсь рабочее

Ночью на улице был дождь, но спалось мне и без него нормально. Нифига не выспалась, так как легла позче, чем написала, но встала достаточно легко, как для 7 утра дождливой субботы. Еду на пары и мечтаю чтоб все закончилось скорее. Кажется, я усну прямо в метро.
Вчера села за пластилин, ожидала от себя лучшего.
Короче я спать. В метро. Почему бы и нет.

Все хорошо, с каждым днем даже лучше. Эта страшная неделя закончилась
Стала лучше общаться с мамой, все еще в состоянии недоумения от себя. Я не понимаю из-за чего я изменилась. Спокойная, какая-то не такая. И я даже не понимаю хорошо это или плохо, а главное, что ждёт меня дальше. Интересно какой я буду через год, пять... Что произойдет со мной?)
Боюсь что при встрече с Н буду старой, не хочу так, хочу показать себя новой, хотя она, наверно, не поймёт.
Хорошие люди идут со мной по жизни, а все благодаря Л.
Вроде времени прошло не так много, а столько всего было, столько всего поменялось! Я просто в шоке через что я уже смогла пройти за пол года.
У меня впереди 6 часов сна, пойду хоть Так)

Захотелось вечером немного поработать. Начала англ и делала БЖД. Смотрела видосики, поставила свечку, на этот раз с ванилью. Приятный сладкий запах. Сейчас начало 3, пойду спать. Уже хочется, да и можно сказать заслужила.
Завтра меня ждёт интересная история от Леськи и финал передачи. Сегодня посмотрела Кухню, завтра ещё -1. Так грустно, когда все заканчивается, это как терять друзей, только ещё хуже. Друзьям ещё есть возможность написать, а вот продолжения не всегда будут. Обидненько, но надо думать о другом.
Вечером опять списались с Н. Неужели мы встретимся? Почему Андрея я вижу чаще? Даже блин сегодня -_-
Ладно, немного довольная иду спать.
Всем пис энд лав, котаны)

Как же мне надоело это моё округление всех чисел! Посмотрела на время и согласилась с тем, что уже 22 часа. Посмотрела через минуту и вижу пол десятого. 21:30!!! Мозг, очнись, ещё пол часа! Это много! И так во всем, во времени, в деньгах. Я постоянно прихожу на 20 минут раньше, еду на 15-20 минут скорее, чем думаю. Это уже невыносимо. Это уже на автомате. Как научится по новому смотреть на время?) пол часа... Блин, пол часа!
Завтра КР по прикладной математике, вроде ничего сложного, слушаю лаундж, делаю дз. Есть пару вопросов, но все утресу. Спокойно и хорошо мне.
Моё спокойствие меня пугает. Мне 18, а такое чувство что уже 33. Я какая-то семейная и тихая. Почему?! Я же потом жалеть буду:(

Мои волосы радуются дождю больше чем я. Всем привет, я кудрявый пуделёк, хоть и под зонтиком.
Еду домой, зайду в магаз. Отдохну немного и за матан.
Нужно сделать все, чтоб встретится с Н.
Спасибо большое Л за помощь в КР. Большое спасибо:*

Спать, спать и ещё раз спать
Ммм кровь из носа, приветики, давно не виделись
Сегодня по план КР, миленько. Всего 2 пары, потом в магазин и домой за матан. Ещё немного, совсем немного!

Не знаю что и как, но глаза закрываются. За два дня уничтожила 3 шоколадки. Не скажу что я испытываю на этой неделе очень сильный стресс, я не устаю так, чтоб валиться с ног, но руки сами идут за шоколадом, глаза сами закрываются, тело само не высыпается, а я как-то к этому не имею никакого отношения. Неделя не самая результативная и ещё 3 кр. Завтра важно хорошо сдать фш, в пт матан, а на СБ уже можно надеяться на скатать БЖД.
Не смотрела сегодня 3 фильмов маленьких для отдыха, чувствую себя героиней, только и не сделала ничего. Сейчас нужно что-то вспомнить по фш, а потом спать. Странное состояние. Модульная неделя отстой. Зато Крюк порадовал, я даже хочу его КР. И спать хочу сильно

На час выключили свет. За это время лежала с папой и разговаривали. Тискала Ясю. Было очень скучно, хотелось куда-то деть всю энергию. а сейчас я б не против полежать, свет есть, теперь нужно заниматься. А вот не хочу)) скорее бы ВС. Блин, 1 день отдыха это конечно кошмар. Глаза закрываются, а завтра КР по фш. Кто знает что там будет;( потом кр по матану и можно будет немного отдохнуть.
Посмотрела видео с выступлений где есть я, чуть не блеванула. Образовалась что бросила, танцы это точно не моё. Вот прям точно. Расстроилась что такая калечная