Неформат

Мне так нравился английский, не университетский, конечно, но у меня с ним такие проблемы.... Я не знаю как я буду сдавать экзамен. Моя грамматика в английском - это катастрофа. А мне так нравятся песни, зарубежные видеоборгеры и я так хочу уехать, но почему ж мне так тяжело он даётся?!
Дома в зеркале я выглядела нормально, а в метро в отражении - ужас. Прям обида. Грусть-печаль. Нет, мне все равно. Наверно)
А вообще, я опаздыаю, но мне тоже все равно. Физра, а на неё я не спешу.
Заметила что я стала очень ленивой. Нужно срочно это исправлять. Раньше я хотела насыщенной жизни, 100500 дел за день, а сейчас больше 3-4 не делаю. забиваю или отказываюсь. Это очень плохо

Не могу проснуться уже 20 минут. С ногами все плохо, но я иду в качалку. Там руки все таки.
Дарина говорила что нужно погулять, а теперь говорит что хочет пофоткаться. Понятно. Я опять потрачу часа 3-5 фотографируя ее, потом заливая все фото на файлообменник, а она выставит только 3-4 самые первые фотки...
На улице прохладно

Решила проблему с сайтом. И вот думаю, было бы лучше, если бы я решила её в СБ, ведь я много нового узнала...? Иногда нужно снимать розовые очки. Хороший опыт
Был эмоциональный разговор с папой. То он был весёлый, то злой, потом опять весёлый. Это все очень странно, раньше подобного я не замечала.
Ещё немного, и я отдохну. Ещё 4 дня и никакой физры в универе.
Витя все таки уезжает с Аней и на праздники я его не увижу. Да, это меня расстроило, но мне очень нравится то, что я к нему отношусь хорошо. Меня очень умиляет наши отношения как брат и сестра. Я этим горжусь. Знала бы мама... Знал бы Витя как я его люблю... Виделись бы мы чаще..
Пойду спать, главное завтра проснуться и встать. Встать

Сегодня я рассказала Ясе, то, о чем не могла сказать никому другому. Я очень рада что выговорилась и услышала от нее поддержку. Иногда она говорит, такое, что я бы хотела сказать, но никогда бы не сказала. Она молодец
Очень сильно устала. Физра-тяжелая и быстрая физра не оставляет никаких сил. Болит все тело, новые и новые синяки, боли уже вторую неделю. В качалке тренер говорит что я ною, а должна молча делать. Физручка лояльнее ко мне, но мне все равно очень плохо. Очень тяжело выкладываться я на максимум.Хочу спать.Пожалуйста
Сегодня, и вчера немного, решила что мне необходимо путешествовать. Я хочу в LA, New York, Toronto и Tokyo.
На ИХ примере я поняла многое.мысли кардинально поменялись

минутка "что я не терплю"
Сегодня стала свидетелем ссоры. Перед моим носом закрыли дверь, и моментально я услышала дикий крик. Оры, психи и ужасно сильный поток негатива. Чувство, как собак с цепи спустили. Жутко, я это просто ненавижу, скандалы, разборки. зачем так?
Ненавижу когда меня ограничивают. Рамки какие-то. Как я решила - так для меня лучше, советы - обязательно. Но никаких рамок. "Тут сделать так, тут так." Нет. Не со мной.
Не люблю, когда упорно делают не так, как я хочу-прошу. Ненавижу. Хочется врезать и распрощаться с человеком.
сегодня очень захотелось удалить одного человека из др ни за что. поняла что я перегибаю. я просто устала и раздражена
напишу себе письмо и спать пойду

Планы... О Боже у меня в голове столько планов на будущее!! Они очень сильно для меня важны, это моя цель, мой мир и я никогда не изменю их. Если что-то пойдёт не так, а я этого не допущу, цели в жизни у меня не будет. У меня будет интересная жизнь. Больше всего я боюсь что что-то не получится.
День был очень насыщенный, с изменением восприятия всего того, что происходит за пределами моей комнаты, пошло мне на пользу и приносит радость. Я нереально сильно хочу уже начать реализовывать все то, о чем мечтаю, но я блин только 18 летняя девка без своей квартиры и любимого человека рядом.
Спасибо Роме, Соне и Насте. Просто спасибо
Как я устала

Будь моя воля, спала бы весь день. Все, что заставляет меня просыпаться по утрам - каникулы через 2 недели. Эта сказочная нелеля отгула не выходит из головы. А я пока просто не выхожу с кроватки.
Нужно собираться в качалку, вообще жизнь прекрасна, спасибо за это Роме) но главное начать день, а пока я тут лежу, он проходит мимо меня.
Сегодня др Кати. Мне, наверно, нужно её поздравить. Главное не забыть
Что у меня сегодня? Сегодня у меня качалка, 2 физры и информатика. А вечером английский и фш. Ну такэ. Главное как к этому буду относиться я, остальное не важно.

Люблю такие моменты, когда могу побыть наедине сама с собой. Очень часто я нахожу что-то новое. Сейчас, от потока нужных слов, важных слов, интересных мыслей, у меня взрывается голова. Что-то я ещё не обдумала, это сложно, что-то поняла и принялась исполнять. Все это превратилось в огромный золотой пендюль на улучшение моей жизни. Спасибо этим прекрасным людям и случайным моментам, которые могут изменить мою жизнь.
Сегодня я узнала, что в возрасте до 10 лет я должна была уехать в Киев на осмотр по ХГ. Но тренеру стало лень. Кто знает как бы сложилась моя жизнь сейчас.
Вечером мама сказала что я не разносторонний человек и мне нужно гулять в парках, ходить в театр и встречаться с мальчиком...

Делать сайт про хг- лучшее решение, которое я приняла в этом месяце) это такое наслаждение, я могу просидеть тут хоть месяц, только вот есть одна проблемка, решить которую я не могу, из-за этого работа стоит. Я с удовольствием буду делать всё новые и новые сайты, мне это очень нравится. Намного приятнее всякой базы данных и инселя...
Вчера и сегодня смотрела трансляцию с ЧР, осталась очень довольна. Это такие эмоции, которые даже описать нельзя! счастье в чистом виде
Вчера еще с мамой ТБВ смотрела. А сегодня я ей сказала что мои дети пойдут на хг, она так обрадовалась, раньше я ей этого не говорила. А еще Пасху я буду отмечать с Витей.
Происходит много странных вещей, про все и не напишу)

Вот он, этот новый день. Новый любимый день! Наконец-то мои свободные СБ вернулись ко мне!
Проспала где-то 10:30-11 часов, встала в 10:40. во всем вина дождя, но это классно. Приятное ощущение, только вот прохладно.
День расписан, но с такой погодой мне кажется что ролики опять в пролёте. Посмотрим.
Сейчас главное встать и сделать чай. Чай - символ сегодняшнего дня.
Настроена на работу, жду продуктивного дня.
Нужно не забыть позвонить Насте. Очень нужно не забыть!

Снился очень интересный, как всегда наркоманский сон. На улице холодно, поэтому вставать вот совсем не хотелось. Посмотрела Тбв, сейчас нужно делать мат, а я себя так плохо чувствую, что вообще осталась бы дома. Ну да, тогда физручка меня убьёт.
Наконец-то пятница, но эту пт еще нужно пережить. Не знаю,буду ли я на математике, но там кр. Возможно, придется писать позже. Хотя это и хорошо, наверно, хотя кто знает...
Надеюсь на выходных не будет дождя, я все таки намерена выйти в пг на роликах покататься.
Уже жду момента возвращения домой. Лягу спать

Была злая, поэтому часть негатива выплеснула на ногах. Разрисовала их себе чёрной ручкой, написала там все, что я о себе думаю. Очень даже помогло. Да, ещё с самого начала я знала что все не отмоется, но пена фиолетового цвета и сам процесс мне понравился. Думала что я совсем уже двинулась, но мне плевать. Мне понравилось, давно этим не занималась.
А теперь я пойду спать. Утром прсмотрю что там с математикой... Хотя зачем? У меня и так по всему завал, что уже сделаешь?! Новые мозги не купишь, придётся жить и терпеть.
Да я странная, да, я уже взрослая. Да, я не выгляжу на 18 и уж точно не веду себя так. Но я пойду спать. И мне плевать что тут написан бред. У меня так по жизни.

ну да, начать...
хочется всё бросить, забить...
скорее всего с Н на выходных не встречусь, у нее наряд. это расстроило меня
настроения нет, лень даже сюда писать, что говорить про математику
был гром, вот тогда я обрадовалась, но никакого продолжения балета не было. что ж за негатив один
какой-то неприятный осадок, негативные эмоции и плохое настроение вообще без причины... наверно всё из-за того, что нужно делать то, что не хочу. меня это сильно выбивает из колеи. шучу. меня это бесит бесит бесит
сегодня я получила новую травму, миленько. я не знаю что мне делать...
физручка постоянно орет. бесит. За неделю на меня вылилось большое количество негатива, я все впитала и теперь еле себя терплю

Отличная погода, кажый день хожу и рассматриваю листья на деревьях, наблюдаю)) оказывается я люблю весну
Оказывается одна девочка из сборной занималась хг с сестрой Алины Максименко. Мне она понравилась, вообще отношение в коллективе у меня хорошее, люблю нравится людям. А так, на треше полный бред, но я пытаюсь абстрагироваться от этого.
В голове крутятся мысли, мысли хорошие, но воплотить не получается.
Завтра КР по математике, нужно подготовиться. Нужно начать)

Наконец-то я все доделала, 3 часа ночи, как я и говорила) иду спать. Лабы по фотошопу изрядно надоедают, да и я как-то хуже думать стала. В лабе почти в каждом слове писала с ошибками, я не знаю о чем я думаю))
Мне повезло открыть окно в 3 ночи.... Раньше было холодно, а сейчас войдёт в привычку.
СКАЗКА! Мир без людей, чистейший свежий воздух, ветра нет, суеты нет, ни звука - ничего лишнего! Спокойствие, чувство, будто я одна. Не увидела и не услышала, что не мало важно, ни одного алкаша или компании, ни машины, ни собаки, ни ко го! Вот это свобода! Она у меня разная, но одинаково непередаваемая! Хочу разделить это с кем-то, хоть сюда напишу.)
Всем удачного дня и свежего воздуха!

Почему-то час назад промелькнула мысль, что я живу в каком-то своем мире. Маленький мир запретов, критики и грусти, который я построила сама. и я в этом мире борюсь опять же сама с собой. я стараюсь улыбаться, делать комплименты, но это не всегда... я становлюсь немножечко лучше, добрее, а потом опять возвращаюсь в свой никчемненький маленький серый мир одиночества и сырости. и так бывает часто. нет, у меня есть любимые друзья и я очень от них завишу. очень сильно. поэтому мне бывает и грустно, и больно, так со всеми бывает. да и я к себе не всех подпускаю, не всем верю, но да, блин. для моих лучших людей я хочу быть лучшей
да я такая эгоистка. не считаю что это плохо
а тем временем у меня фш

Удалось пережить этот день, остался вечер. Словами не описать как меня достала физручка. Выжимает все соки.
Сейчас папа опять оккупировал мой компьютер, поэтому фш откладывается, правильно, мне же нечего делать в 4 утра... Зато он хочет со мной поговорить.
Ради интереса хочу поговорить с Антоном, но на 98% уверена что мне будет неловко и я буду 3 лишней.
Лежу на диване, переела к тому же, и жду когда он освободит помещение. Веселье
Мне уже самой надоело писать как я хочу спать... Нахваталась плохих оценок, почему бы и нет. Все уже настолько надоело.

Не выспалась, в качалке тоже была не очень.теперь собираюсь в универ, хотя очень лень. Но это не на долго, сейчас терминатор быстро приведёт меня в чувства. Потом пара англ, на котором я буду спать и домой. Там уже поспать не выйдет, буду ночевать с фотошопом.
Сил нет вообще встать, что уж говорить о физре. Я сейчас тут вырублюсь и проснусь вечером;((
Килл ми плиз.

Выпила литр чая и больше особо ничего не сделала.
В последнюю неделю-две много думаю, даже не замечаю как из пункта А добираюсь в пункт Б. мне нравится сам процесс, мысли разные, интересные, мне определенно это идет на пользу.
остальное писать не буду, не хочу чтоб оно осталось тут, может удастся забыть, хотя из дня в день ситуация напрягает меня все больше и больше. выводит из себя, но я сдерживаюсь, чтоб не выговорится и не испортить отношения.
Все такая же уставшая, буду ложиться спать, наверно, продуктивности все равно нет. чувствую что ночью буду рыдать из-за боли в ногах, а утром проснусь не первой свежести. спасибо ОП
есть планы на выходные, надеюсь исполню все, но вряд ли успею

Почему-то я очень уставшая. Сильно болит все тело. Ноги, руки, спина... Я реально дохлая, у меня после качалки тело так не болит.
Настроение на анг было энергичное, а потом силы все угадали и угасали.
Только сто звонила физручка, проконтролировала завтрашнем трешу. Треша с терминатором, еще и после качалки, еще и после 2 дней постоянной работы на физре. Это уже какой-то. Но мне она нравится как тренер, она действительно крутая, но очень уж жёсткая.
Весело провела время с Лесей. Наверно у меня действительно есть крушение друзья. Сделала себе чайок. Теперь нужно позаниматься, но сил на фш реально нет. И завтра не будет. Я не знаю что делать. Хочу спать

Приснился очень странный сон, давно такое не снилось. не знаю с чего это вдруг, но мне понравилось)
Вчера вечером хоть проплакать смогла, вроде легче стало, но неудобно перед Л. Тяжело живётся истеричкам.
Спала с открытым окном и чувствую, что голоса пока нет, а вот бабки под окнами уже есть.
Болит все тело, ибо после качалки меня ждала треша с ОП и Терминатором. Сегодня опять физра. Вечно физра. А учиться когда?
Со мной 2 рала поноворила мис Б. Прям с каждым днём она меня удивляет все больше.
Вчера потратила вечер на себя, это плохо, мне нужны эти выходные свободными.

Почему-то прям порывалась сюда написать, какое-то внутреннее чувство, что мне срочно нужно что-то рассказать. Не знаю почему
Раз в неделю у меня курс перестройки себя
Меня сегодня очень радовала Л. Жаль что прочитаешь. Чувствовать доверие и понимание это волшебно. Мне нравится, когда она энергичная, смешная и довольная. Всем желаю такими быть. Мне очень приятно, что она решила меня познакомить с Антоном. Это не из-за того, что я хочу быть с ним знакома, скорее нет, просто это так приятно, доверие это, хотя возможно, оно только у меня в голове. В любом случае хочется ответить чем-то.
Мне звонила Настя. Как же все таки меня легко сделать счастливой
Расстроил один момент. Хочется плакать

Сегодня день несложный, но как-то тот факт, что завтра пн я не готова:)
Только что отправила письмо в неизвестность. Странно как-то. Как будто поговорила маленькая Алиса с большой. Там я обо всем расспросила, надеюсь ничего не забыла. Классненько и страшно одновременно
Потом решила написать Насте, а она меня опередила на несколько мнут) поговорили где-то пол часа и договорились встретится. Очень рада, многое, что меня волновало мы обсудили, поэтому я успокоилась, ну и музыка меня успокаивает.
Сегодня посмотрела еще один фильм, я прям молодец. Выбираю фильмы на подумать, рада что такие есть.
настроение сильно спокойное, даже делать ничего не могу, вот только музыка и мысли
многое сегодня решла

День сложился не так, как я планировала. Настроение грустное. Есть проблема, с решением которой у меня проблемы. Но мне нужно переступить через себя на пути к своему же счастью Мне надоело всю жизнь себя в чем-то ущимлять. А если и "нарушила", так переживать за это и скрывать. Просто устала уже от этого. Хочется не просто плакать, а истерить, кричать. Я не могу уже так. Почему я такая?!Первый шаг всегда самый сложный.
Помогла сегодня папе, чем довольна. Написала брату, стало спокойнее.
Написала кое-что себе в будущее и испугалась. Задумалась о будущем, о смерти, о том, о чем не думала раньше. Плохие мысли в голове были. Там много вопросов, на которые страшно отвечать. Страшно ответить "НЕТ".

Кружится голова, вроде выспалась. Нужно что-то выпить, а то я так и не собирусь в пг кататься. Одна, я иду туда одна. Я впринцине никуда не хожу одна и никогда не ходила. Поэтому для меня это сложно.
Сейчас хочу что-то сделать по фш, потом пойду покаталась, а вечером сделаю англ. Все вроде так хорошо и спокойно, но что-то тут не так. Может я что-то забыла, может упустила?
Витя уже в Ха, хочу его увидеть. Папа что-то делает на кухне, а мама уехала к Б;( будет не скоро.
Немного страшно гулять одной, это же очень скучно. Я не могу быть одна. Страх всей жизни.
Рада за Настю, на сколько я понимаю, с ней все очень хорошо. Но она мне не пишет и даже не отвечает. Наверно и не будет