Неформат

в ноябре 20-го я гуляла с Ильей, тогда я описала так:
"Встреча длилась 4,5 часа. Впечатления хорошие, он милый, умный, немного стеснительный и хороший. Вот такое впечатления. Правда при виде него у меня будто меняются лица и я вижу Черкасова, Серёжу, Олега и Вадима. Вот правда собрал все черты лица."
потом мы, можно сказать, не общались, но я поздравила его с др 1 числа. 8-го он написал: "Можно я тебе скину стих, а ты мне расскажешь о своих впечатлениях?" (стих был странный, я его не поняла). сегодня он лаконично отправил: "Пошли пить кофе?". а я не люблю кофе. но решила все же сходить, давно в люди не выбиралась. пойдем в чт
ничего не жду от встречи, думаю она будет никакой, ну и хрен с ним

утром 3 раза звонил директор, только я решила перезвонить - набрал 4й раз. и все, что он мне сказал - это: "у них сейчас совещание по поводу нас и через час-два примут решение что они хотят". ради этого нужно было наяривать мне 4 раза?! Спросила у Ж, звонил ли он ей - и нет, ни разу! я ей сразу записала голосовое, где рассказала, что он хотел, а она 6 часов меня игнорит. имеем ситуацию, когда Ж знает, что голосовое - это точно история про то, что хотел директор, а ей тупо насрать. а если бы этот разговор имел смысл, какое-то задание, то это были бы чисто мои проблемы, потому что достучаться до Ж невозможно.
посмотрела свою работу с курса - это очень плохо, нужно все кардинально переделывать

Какой же у нас ужасный главный тренер в хг. Сказала, что надеется подготовить к следующим играм не Крис и Вику, тк они не могут больше, чем 9-10 места, а более интересных и тех, кто будут иметь лучшую перспективу. Сказала про свою Владочку, что она должна была ехать (а она за сезон вышла на ковёр 2 раза и даже ни в один финал ни разу не прошла, а сейчас вообще взяла себе время на подумать и ушла с хг). Даже представить не могу в каком психологическом давлении находятся эти 2 самые маленькие участницы финалов и групповички, состав которых устаканился за месяц до ОИ. Кто бы прочистил голову этой женщине? Даже в книге Ани Розатдиновой, которая явно прошла цензуру, в ней много 💩 от Дерюгиной

закончилась олимпиада, у групповичек не все сегодня вышло, но очень рада за болгарок, они лучшие) надеюсь у россии не будут по этому поводу еще психов. следующие игры всего через 3 года, новые правила, наши маленькие, относительно здоровые и боевые, да и команда, думаю, останется +- такой. Интересно кто из топов завершит карьеру, а кто еще поборется. следующие старты и новый соревновательный сезон уже в сентябре (16-19) на Кубке Дерюгиной в Киеве, потом ЧМ в октябре, скучно не будет.
за эти 3 дня я сильно погрузилась в гимнастику и немного захотела в зал, тренировать детей
а теперь можно идти спать

Последние дня 4 у меня проблемы в моральном плане, творится что-то непонятное, а тут теперь и срач по поводу игр, оно везде! Люди накинулись на судейство, поливают грязью, критикуют Линой, в словах вообще не стесняются и от этого тоже очень плохо. Я люблю гимнастику, мне интересны все интервью, фотографии, соревнования, но сейчас, когда хочется порадоваться за девочек - везде просто лезет эта чернуха. Придираются к потере Линой и что она недостойна, так ей и сняли её потерю, но за счет трудности на повороте она набрала тот балл, который вешают Дине. Я сестер очень люблю и хотела им победы, но то, что сейчас творится - это кошмар
а наши групповички попали в финал и завтра в 5 утра еще повоюют)

это пипец, такой финал - в шоке, в слезах все. второй раз в истории ОИ пьедестал из 3х разных стран, впервые с 96 года золото не у россиянки. Первая Линой, вторая Дина, третья Алина. все очень рады и за Линой, и за Алину, но очень жалко Аришу, которая стала 4й. никто не предполагал такой финал. впервые судили действительно честно и сестрам срезали баллы за то, что броски ниже, а Линой сложность тела добавила и выиграла. Наши лапки Крис и Вика 9 и 10, но они справились отлично, у Крис за булавы почему-то мало, а Вика в ленте и мяче напортачила. еще долго срач не уляжется по поводу того, что RОС не первые, что судили неправильно... а сколько протестов подали россиянки, которые никогда не подают

так, утром я поздравила с др Сережу, а завтра нужно не забыть поздравить Ж. Очень рада, что она меня на др не пригласила, не хочу сейчас с ней тусить. она игнорит директора, а оправдывается: "у меня перед ДР такое настроение, что все меня достали". я не верю в эту отмазку, она и до др игнорила его месяц. в итоге только сегодня директор мне звонил 12 раз, из них общались мы 5, что я считаю очень много, слишком
я убралась, вспомнила, что такое уход за волосами, приготовила салат, на удивление он очень вкусный, вообще неожиданно 🙃
состояние сонное, а завтра групповые - это самая жуть, 2 с половиной минуты инфаркта + ожидание оценки и следить не за 1-ой, а за 5ю сразу. это очень нервно, оочень

будильник на 4 утра, 8 часов трансляции, 26 человек, 4 вида и Крис с Викой обе прошли в финалы! это замечательно просто, лента потрепала нервы всем, но сейчас это уже не важно. очень рада, сильно переживала, но живая беседа в телеге, комментатор-судья, которая уже как родная, может ответить тебе на вопрос вот так в прямом эфире, такая атмосфера, это что-то. думала спать лягу, но куда там, с такими эмоциями
правда директор задолбал, я уже куда его не посылала, 7 раз за сегодня звонил, это нормально? я общалась с ним 1 раз и больше не хочу. пусть с Ж говорит, серьезно, 3 дня мне мозг насилует
завтра с 4 утра групповые, в 9 финалы личниц, ждемс

этот вечер... он в планах был шикарным, папа сказал, что он думал про него как "лучший проведенный праздник". нам его испортили родственники. приперся крестный с женой, эти люди без приглашения приходят в дом, открывают мою дверь в комнату, не церемонятся. принесли с собой мороженое и теперь нет того мороженого, которое я сегодня брала :(
хотела сделать себе чай, подготовила фильм, чтоб в тишине, при легком ветре за окном, а оказалась в шуме от их разговоров, без чая и с большим напрягом.
целый день живу олимпиадой, завтра в 4 утра начало, наконец-то олимпиада, очень интересно кто как выдержит, надеюсь на финал для Крис и Вики 🤞🏼

напомнила В про годовщину родителей, тк после случая, когда я решила включить свою гордость и "не напомню ему про др папы" пусть знают какая я хорошая, а он нет, а В потерялся в днях, провтыкал и не поздравил, стыдно и жутко неловко было именно мне. я сильно не горжусь этим моментом, но, наверное, он был для меня полезным и мозги встали куда надо
купила морожено, заказала суши, варю кукурузу
немного повздорила с мамой, оказывается она думала, что я куплю 2 контейнера морожена, а я ее неправильно поняла и купила 1. и надо блин сейчас выяснять по телефону как именно она мне там вчера говорила. ну не купила и не купила, нет, надо доказать мою вину (при чем она сама была не уверена сколько брать)

нужно что-то делать с настроением, потому что я не могу назвать себя счастливой. до курса я была счастливой, в день, когда был отдых от курса тоже возвращалась, а сейчас нет. это отсутствие настроения влияет вообще на все. я не могу собраться, не могу продолжить делать проект по синьке, не начинаю Ае, не хожу гулять, не катаюсь на роликах. я только убираю, готовлю, выполняю задания по "работе", за которую не платят и ем. вообще не чувствую себя собой. нужно заняться своим настроением и вылазить из этой жопы. а пока я просто переживаю, что ничего не получится в моушн, что живу у родителей, они каждый день идут на работу,а я нет. отвратительное давление и неуверенность в себе
надеюсь справлюсь)

сегодня как-то особенно жарко-противно, в комнате +27.7, раньше было и за 30.
5 числа годовщина родителей, не знаю что им дарить, в этом году максимально нейтральное отношение к этому.
утром поработала с Ж, встала специально в 9, а она только в 10:30, в общем, не про отношение сейчас. часа за 3 все сделали и работа понравилась директору, а ему никогда все полностью не нравится, поэтому странно.
дорендерила наконец-то я ту работу, поняла, что в следующий раз буду запекать анимацию, а то видеть результат после рендера - такое себе, не нравится динамика и текстура ствола отсутствует, но править сейчас смысла нет, пофиг. а еще большой вопрос как вывести секвенцию в том же кач-ве, только в mp4

миссия дня - достучаться до Ж. вот она красавица, честное слово, не понимаю как можно себя так вести. написала ей сообщение на симку, чтоб она зашла в телегу (которую и так заходит, просто не читает). через полчаса ответила, что "не поняла в каком виде нужно сделать работу", не поняла она, ее сдавать завтра, а она просто не поняла. а сделать что-то для того, чтоб блин понять... она подставляет нас обеих. мы пообщались, но кажется так ни к чему и не пришли
рендер, это очень больно. 3 минуты на кадр, как бы не оптимизировала, все равно 3 минуты. еще 88 кадров :(
сегодня 1 августа, вау, я снова просрала последнее число месяца, чтоб вспомнить, что в нем было!) напишу следующим фрагментом

Почти 7 часов я рендерила фрагмент, который в будущем будет чем-то большим, а пока просто, чтоб разбавить ленту в инсте. За это время вывелось 159 кадров, а у меня их 300. Остановила рендер, поменяла настройки, но времени стало в 2 раза больше, поэтому я выключила комп нафиг, разберусь завтра
Мне не отвечает Ж и меня это совсем не устраивает. Каждые блин выходные я вижу, как она онлайн, но ей впаду мне ответить. В пн мы должны сделать черновой тестовый вид, это задача Ж, но она сказала, что ей некогда и договориться ни о чем мы не смогли, она же игнорирует меня. Ей, может, плевать, но я не могу просто забить, а когда меня так подводят, я нервничаю. Мы с ней сильно отдалились за эти +-4 месяца

вчера работала золушкой, приготовила окрошку, не могу я резать лук, вот как ребенок рыдаю уже через 10 секунд и вода не помогает. потом в аптеку сходила, купила себе кремушки, которые давно хотела и обещала их себе после курса. в магазин за мороженом сходила, вообще первый раз за лето вышла сама без встреч/тренировок и второй раз за месяц. очень долго собиралась, слушала музыку, постаралась прокайфовать, но очень жарко на улице, а так неплохо было.
папа взял отпуск на каждую чт-пт месяца, теперь мы тусим с ним.
решила переделать проект в синьке и поняла, что у меня клава сдохла. неловко было говорить об этом папе, тк хорошие - ну очень дорогие, но тут старое доброе "постучи по ней" помогло)

все утро-день из окна был такой шум... ремонт у кого-то, стену блин сносили, не меньше + из системы оповещения в который раз звонил скайп. просто все утро этот звук, почему за этим не следят? неужели там работают настолько дурные люди, что не замечают какую-то условно красную кнопку транслирования?
делала красоту в синьке, но почему-то она ломается. надо будет заново переделывать, надеюсь получится)
был неловкий разговор с папой, который спрашивал про мой курс. а я закрывалась, каждое слово было сложно сказать, теперь еще мама пришла и спрашивает. новый этап еще не начался, но я абсолютно на него не собираюсь, а работу продолжу делать где-то через неделю, не могу ее видеть.
ела все подряд :(

чувствую себя счастливой, заварила связанный чай, посидела, подумала о будущем, поставила цели, чтоб не чувствовать себя потеряшкой. и так хорошо стало, жизнь не закончилась, в уборщицы пробоваться рано.
надеюсь с киевлянами в августе начнем уже работу, мне нужны деньги на сентябрьский клуб, а заработок за 2 месяца лета составил 1100 грн. поэтому ни крем купить себе не могу, ни чехол на ноут, на метро могу кататься✌🏼
написала Стасе, встретимся на следующих выходных, такие договоренности мне по душе, а не эти вот "завтра куда-то", хотя Стасю и Л я всегда рада видеть хоть "через 10 минут", остальные неожиданности волнуют
дома чисто, в душе уютно, все хорошо, могу спать (еще и спокойно)

Легла в 1:30, проснулась в 12. Завтрак у меня инстаграмный, бельгийская банановая вафля с бананом и ежевикой, выглядит красиво.
Сейчас идет проверка работ, которую я смотреть не буду. Во-первых я там буду часа через 2, а во-вторых и так знаю все замечания, «плоско», «мало света» и «я не могу пропустить тебя на 5й этап»
Пошла убираться, чтоб не думать как меня обосрут на стриме. А вот теперь решила посмотреть «как»
Сегодня Антон очень злой, мило. Сказал, что с технической точки зрения стало лучше, а с художественной нет. Чего блин, первый раз слышу про это. Сказал, что я мало стараюсь. Мало стараюсь? Мне кажется я сильно старалась. Обидно не за то, что не прошла, а за критику о моем отношении.

странные ощущения, 12 часов, а чувство, что спать идти рано и надо еще посидеть что-то поделать
после 1,5 недель работы со светом и материалами, теперь только и вижу блики, рефлекшн, рефракшн, как рассеиваются источники света, насколько жесткие тени, это забавно
первая ночь, которая пройдет без мыслей как и что нужно поправить, без "посплю 2 часа и продолжу", без нескольки будильников, чтоб точно прийти в себя! а как же мусоровоз в 4 утра, который так прикольно мигает? хочу на него посмотреть
хорошая идея погулять, вообще на улицу выйти, кажется, в этом месяце я только 1 раз выходила, когда с Л встретились. вообще память сейчас плохая, не ориентируюсь ни в событиях, ни в числах, днях недели..

утром с рендером ничего не вышло, выключила комп, включила сериал, завтракала прямо в постели и даже немного кайфовала от отдыха.
через час узнала про кнопку "Optimisation" в настройках рендера, снизила там все и о чудо, Я ТАКИ СМОГЛА ЕГО ОТРЕНДЕРИТЬ! есть картинка! это меня очень обрадовало, я почувствовала спокойствие, стала приятнее и добрее) мило общалась с мамой, помогла директору, а не как всегда общалась с ними резко и нехотя.
подправила шот, с которым не могла вчера работать и обновила презу. теперь я довольна. да, работа не идеальна, есть еще над чем работать, но, мне кажется, результат не такой плохой.
первый выходной, а я спала мало и отдыхала 1 час, пойду наверстывать)

встала по будильнику через 5,5 часов. я его поставила, чтоб исправить косяк в анимации, но занялась я не ей, а первым шотом. заново накидала все материалы и свет в другой проект, но кіна не буде все равно. пока просто черный экран, ну хоть не сразу вылетает. вчера так черный экран 20 минут был, после закрыла. думаю сейчас будет так же. вот что мне делать? наверно заново все материлы и свет нужно создавать. или винду обновить, не знаю.

я не смогла не только отрендерить первую часть шота, я не смогла внести правки во 2 его часть и то небольшое замечание в другой сцене. Ощущение грусти, одиночества и пустоты. Мне уже насрать на сон, на то, как сильно я хотела чтоб это закончилось и наконец-то отдохнуть. С одной стороны, свою главную цель - дойти до 4 этапа я чудом выполнила, а с другой, мечта пройти какой-то курс Мастерской полностью - пока откладывается. Я фигачила так, так никогда ранее, истерила, переживала, ненавидела, страдала, вдохновлялась и немножечко гордилась собой. 1 июня я 1ая вступила в чат 1-го этапа и за это время сильно повзрослела
Я так не грустила и не плакала когда закончила школу или универ)

кажется все мои попытки что-то сделать, чтоб вывести первый шот не увенчались успехом. это хреново, я много времени на нее потратила. переделаю через пару дней, когда отдохну от всего этого полуторамесячного марафона
очень хочется все бросить и пойти спать, оочень. но это будет некрасиво, я отправила работу, а видео там второй раз нет. переделаю второй шот, доделаю еще один, смонтирую, выложу и вот тогда-то смогу пойти спать, а я хочу сейчас
из хорошего - я видела сегодня белочку) она неожиданно прыгала по дереву напротив моего окна. не знаю что она тут забыла, но мне настроение на тот момент подняла
как же я хочу отдохнуть, скорее бы это все закончилось

когда-нибудь настанет день, когда мне не надо будет делать этот проект сутками. хочу взять пару выходных, 1 день проспать и 2 погулять. я не была в парке с весны. пойду кататься на роликах, дочитаю наконец-то книгу и буду ложиться спать каждый день! вот это жизнь...
я не знаю что мне делать с первым шотом. я не могу его вывести, даже 1 кадр... на прошлом этапе таких проблем не было
мне осталось вот с 1 шотом разобраться, исправить второй и немного подправить еще один, но на нем синема тоже почему-то начала жутко тормозить и ничего сделать не могу, хотя шот простой, Конечно, есть еще пару сцен, которые требуют доработки, но нахрен их, наверное
скорее бы отдохнуть

я сейчас уже выть начну, серьезно, хочу кричать. почти все, что я переделывала - ну толку 0, как была херня какая-то, так и есть и мне стыдно за свою работу, не хочу ее отправлять на проверку. а еще у меня Редшифт старой версии и там нет возможности нажать классную кнопочку, которая поправляет отраженные цвета.
нахрена я сейчас страдаю, ночью буду сидеть, чтоб потом посмотреть стрим, на котором меня раскритикуют по всему, чему только можно и снова отправят на пересдачу?!
у меня еще 4 сложных шота, с которыми не знаю что делать и 2 небольших. при чем на один из них я забила, потому что не смогла нормально переделать
боль и страдания, хочу отдохнуть 🥺🥺🥺