Неформат

Наконец-то ложусь, вставать в 9:55 на лекцию, но все же спать
Работала сегодня в строгом режиме, перепроверила все свои 50 шрифтов по 33 характеристикам, что-то исправила, сходила на английский, потом правда посмотрела фильм на полтора часа - Отель Белград (ожидала чего-то большего, но как что-то простое на 1 раз переключиться от дел норм). дальше диплом. В 22:16 (ну а когда ещё) сделала тренировку на 40 минут, далась сложнее всех 3х предыдущих. Сейчас болят ноги, но, возможно, так даже приятнее засыпать. Ну и вернулась к диплому, захотелось есть и я выпила растворимый кофе из стика. Доделала то, что хотела по методике и отправила все мисс Б. Очень рада. Может даже лягу спать после лекции)

50 шрифтов выбрала и проанализировала, завтра ещё раз пересмотрю - вдруг где-то случайно поставила не то, что хотела. Не расписывала методику, решила лечь спать. Но и сериал не смотрела, так что все ок. Надеюсь завтра последний такой занятой день, а то уже не в кайф.
Дурацкое ощущение, что меня осуждает мисс Б. Я неделю назад ей писала и ничего не скинула.
Завтра надо будет много описать, часть я представляю как, а часть - даже и близко нет. Нужно будет что-то думать, в времени нет. Да и «писать» - не моя сильная сторона. Наверно, нужно вставать завтра раньше 😞

Делаю анализ шрифтов и думаю о сериале «Цепляясь за лёд», который начала смотреть второй раз. В первый - выключила почти сразу, настроение было не то. Сейчас он моментами очень нравится, иногда напоминает «подростковый сериал», но все равно нравится и я хочу к нему вернуться, а сижу весь день у компа.
Сделала все вычисления по методу парных сравнений, осталось расписать все, а это сложно... хотела сделать все ночью, но теперь, чувствую, что отложу, сбежав к сериалу. Ну это ещё через час... полтора.
День выглядел так: 1 серия + завтрак - диплом - лекция - обед - диплом - тренировка - душ - диплом. Очень разнообразно. Хочу уже покончить с разделом, но как же там без меня мои ребятки?
Есть хочу

Сделала сегодня красивую презентацию, которая мне вообще не нужна. Потратила часа 3-4, наверное. Добросовестно потренила ножки, уже второй день подряд. Прямо хочется ударить про верху. Тренировок теперь в каждой 3-ем Инстаграм странице. Сегодня вот от тренера Найки, завтра от ЗМС попробую. Есть из кого выбрать)
Сделала анализ 30 шрифтов по 17 критериям, завтра ещё 20 по 16. Начала метод парных сравнений, немного тяжеловато думать, поэтому иду спать. Завтра доделаю оба задания. Надеюсь успею расписать и кину мисс Б. Очень Ж помогла.
Видимо из-за наушников, которыми я пользуюсь теперь за день очень много, натерла себе внутри уши. Надеюсь скоро пройдёт, так как очень некомфортно.

Немного тут понервничаю
Была лекция с Преподавателем. На ней я узнала, что за лабу, которую я единственная сделала в срок и сдавала ему полупару у доски - мне 3,7. А Таня, которая не сделала и вообще потом свалила с пары - ей 4. Та какого. Это тот день, когда я вывернула себя наружу, когда потом неуютно себя чувствовала пару дней... очень обидно.
Потом я поняла, что неправильно сделала лабу, на которой весь день трудилась. А ещё давно не садилась за диплом. И внутри меня нервный ком и недовольство собой. Все делают диплом, а я нет. «Я плохая». Буду делать сегодня ночью. Но боюсь, что что-то не так сделаю и толку работы - 0.
Выпила успокоительное, хочу полчасика потренить, чтоб переключиться.

Сегодня прекрасный день, я провела себе домашнюю тренировку (до сих пор чувствую), пела, танцевала, устроила себе день кремов... хотела ещё побегать, перенесу на завтра. Да, сегодня отличная погода, но когда стемнеет уже вернётся мама, а я ни за что не пойду бегать при ней. Потому что что? Потому что сразу это будет сообщено В, а потом меня чуть что будут допрашивать «а чего это бегаешь, худеешь? А вот ещё это сделай! А бегать надо так и так! Может пойдёшь побегаешь сегодня?»
Час назад так уже папа спросил, когда я последний раз бегала... мне это неприятно. Всю жизнь избегаю их контроля.
У В новая девочка из Одессы, работает в Мск, 30 лет. Больше ничего не знаю 🤷🏼‍♀️ 100% худая и высокая

Плохо сплю в последнее время, много думала, ночью, не было желания ложиться спать. Встала (очень сложно) для лекции, 40 минут потратила на тетку, которая не в состоянии подключить микрофон, чтоб провести лекцию. Зачем ее назначать, если не умеешь компьютером пользоваться?
Потом 30 минут йоги, сложно далось.
Дома впервые за неделю никого нет дома. Не знаю, где папа и когда вернётся, поэтому это время я должна провести в кайф. А я без сил и очень хочу спать. Что ж такое-то?

Сегодня очень медленно работала, вообще как-то не шло, постоянно отвлекалась и слова в голове не складывались. Поняла, что теперь могу заниматься только с музыкой в ушах. Со спокойной инструментальной музыкой.
Скачала 6 сезон Силиконовой долины и поняла, что упустила 5й. -4 серии уже
Ах да, совершенно не выспалась сегодня из-за перевода времени и не высплюсь завтра. Самая инициативная преподша решила в 10 лекцию провести. 10 - это же 9, а раньше 11 сейчас вообще тяжко.
Бесит, что мама общается с В про меня вот так:
-дома сидит? Спортом не занимается?
-дома сидит
-ест?
-ест!
Ненавижу просто. И так постоянно. Сначала у меня психи: «буду голодать, чтоб их проучить», а заканчивается заеданием..

За день посмотрела 2 неплохих фильма, часа 3-4 делала презентацию и не успела сделать кр. вечером немного позанималась и потянулась. Как-то особенно приятно в последнее время растягиваться. Послушала последнее видео, смотрела в окно и немного мечтала.
Надеюсь действительно через пару лет люди станут приятными 💛
Хочу уже на роликах покататься, даже снились они.
Через 2 недели начнётся месяц АК, очень интересно)

Я выспалась, у меня было прекрасное настроение и я думала ничего его не испортит. Пока не решила переустановить в 3й раз Делфи. Не могу я, не подключается у меня телефон, миллион ошибок. Бесит. На ВЦ все работает, хотя тоже все там устанавливала я, но надеяться, что он будет работать на экзамене я не могу.
Теперь меня ждёт несколько часов веселья. Удаляю всякие проги с ноута, типа Премьера, Каптивейта и Индизайна. Освобождаю диск С и попробую на него поставить Делфи, других вариантов почему у меня ничего не работает нет.
Слушаю музыку, которая не то приободряет, ни то пробивает на поплакать.

Смотрела немного прямую трансляцию в ютьюбе с Большого «Лебединое озеро». Наверно я слишком много изучала их внутреннюю кухню, что смотреть больше нравится из тренировочного зала, когда все неформально. Как-то больно смотреть на тощих взрослых дам, особенно, когда это кордебалет, на который никто не всматривается. А примы слишком украшены, что только на себя взгляд и цепляют.
исправляла тошноту свою классической музыкой с шумодавом, открытым окном и водичкой. Помогло.
Доделала лабу, завтра ещё одна и кр. + диплом.
Голова второй день болит. Сейчас чуть отдохну в наушниках и спать лягу.

Прослушала лекцию с Зуме, какие-то доп баллы пообещали. Да я столько ей сдаю, что кажется, давно этот предмет закрыть должна была.
Днём час мыла проращиватель. Очень долго 😓😓
Потом с Ж 3 часа в скайпе разбирали метод парных сравнений. Распланировала себе 3 метода в диплом. Экспертный для анализа шрифтов, иерархию и парным сравнением выделю приоритетные параметры для выбора. Мучений много, а по сути ничего не сделала. Эта неделя меня убивает. Дома и не одной находится плохо. Мама попросила не выходить. Пофиг, не могу уже, тошнит не то от себя, не то от жизни. Правда очень плохо себя чувствую. Надо было пойти побегать
Занималась йогой. Некомфортно. Настроение никакующее. Доделаю лабу и все.

Сделала 2,5 практических по самоменеджменту и случайно узнала, что завтра в 10 у меня лекция онлайн. Мало того, что она 25 числа выставила 4 лабы и кр, которые сдать до 29 (а написала она, что это задания с 23 числа), заданий по этому предмету раза в 2 больше, чем в любом другом, так ещё и она хочет, чтоб я ее слушала онлайн... совсем дурная какая-то
Пережила сильную головную боль, привела в порядок волосяки, сходила на англ. не бегала (лабы делала), завтра обязательно.
Ещё, хочу 14 дней прожить без сахара. Пожалуйста, закидайте меня камнями, но я должна это сделать. Наверно, никогда больше 3 дней от сахара не отказывалась (и то была сильно-сильно занята). 🙏🏼🙏🏼🙏🏼

ах, еще месяц сидеть дома. для моего кошелька - это еще - 1500 грн, терпимо. для темперамента - ок, нравится сидеть дома, много-много думать о себе, не быть привязанной и обязанной. нет пар - нет пропусков, больше шансов на повышку. только пару жирных минусов - месяц с родителями?! я даже летом столько времени с ними не провожу. на месяц - они сваливают, на месяц - я, июнь - сессия и мне не до них. а тут вот так. Зато увидела со стороны как бы мне жилось одной.
и второй - если я буду вечерами выходить на стадион перед домом - это плохо для общества? или тип норм? я бегать хочу...
а еще, кажется, за месяц мое каре отрастет до лопаток 😅 и записываться "на через месяц" нужно уже сейчас

Хм, один день меланхолично-подавленного настроения с элементами обиды на себя принесли мне +2 подпункта в дипломе. Ну может ещё там что-то допишу, но это все равно лучше, чем 0.
Начала смотреть Джокера (ну а что ещё в таком состоянии смотреть).
То, что родители вечно дома (папа и через день мама, что за дурацкое карантинное расписание?) сильно мешает мне чувствовать себя комфортно и счастливо
Постоянно мысли, что напишет мисс Б с вопросами «как там методика?». Как бы ей сказать, что я все делаю, не написав ей это
Хочется спать, но и бошку от лишнего хлама почистить надо. Посидеть в тишине и темноте очень помогает
Что-то мне кажется, что отпуск на 2 недели папа взял сам 😕. Эх, где моя свобода

Снова чувство тревожности, каждый день как выходной, ведь дома родители.
Перед глазами курсовой проект, в котором я не понимаю как писать разделы. Сердце будто сдавливается, время проходит, а я просто сижу и не понимаю ни что писать, ни почему я себя так чувствую. (Хотя второе объяснимо, но «среда разработки сайта» для меня тема, в которой копаться совершенно не хочется). Сижу целый день и написала только половину страницы. Вместе с этим подавленность и ком в горле.
Выпила 1,4 л чая, 0,5 чистой воды. Отвратительное состояние

Утром думала, что эту неделю провозглашу временем на поправку эмоционального фона, а ведь и правда нужно. если бы не фр, я бы не и заметила, сколько разных состояний переживаю за день. Например, начать было бы прекрасно со здорового сна, а не как сейчас. Но проблема, что внутри-то за день все равно тянет на актив, а нужно наоборот спокойствие. Разберёмся
Все выходные ждала сегодняшнего вечера, чтоб посмотреть на Табакова в новом сериале, что села за презентацию и логотип. До сериала дело не дошло. Зато за день закрыла задания по 2ум предметам)
Днём был момент, когда в темной комнате папа сидел за компом, включил для меня музыку, а я сидела за его спиной на диване и слушала ее. Было очень мило

Вери хеппи. радостная, довольная, счастливая, легкая,танцующая и свободная. вот такая я сейчас замечательная. хотя думала сегодня провести в режиме классической музыки, самой в себе. Правда утром была немного отягощенная тяжелой концовкой сериала. днем во время лабы по самоменеджменту (а почти каждая лаба по этому предмету заставляет меня что-то перебарывать в себе) была на грани истерических воспоминаний. задание с подсчетом рациона, знаете ли, для человечка с рпп то еще занятие. "не забыть посчитать 30 г огурца" и нет "нужно убрать 10 г сыра". что-то там нарисовала. но чувствовала скрежет внутри
естественно переключилась на пол банки сгущенки. как иначе. но не суть.
Н Ефремов и П Табаков ❤️

Погода сегодня совершенно не лётная, скажем так, собиралась бегать, но кто ж знал, что будет снег и такой ветер... поэтому почти весь день пролежала под сериальчик. Это впервые за полторы недели, когда я не загрузила себя кучей дел. Правда так расслабилась, что от напряжения пришлось пить свои успокоительные капли. Накапливалась тревога после прошлого сериала, так и этот не хуже) но интересно
Написал О, хм, даже не 31 числа, как я ожидала. Я не хочу с ним гулять и не собираюсь, но поговорить бы на какие-то острые темы я бы хотела. Посмотрим как будет дальше
Сделала сегодня только одну лабу, с завтрашнего дня снова начну активно работать 💪🏼
Вчера после 3 легла, сегодня вот в 2. Исправляюсь)

Пол 3 ночи, снова. Пора менять своё расписание.
Погода - вау. Дождь шумит, очень приятно, жаль грома ещё не было.
4 с половиной часа общалась с Ж по скайпу, делали кр по самоменеджменту. Чтоб собрать все варианты вопросов пришлось пройти Ване, Маше, Эле, Ане и Лере. Потом уже за себя на 9 и Жене на 9,33/10. Долго и мучительно. Общение с Ж меня полностью устраивает, время пролетело комфортно.
Сделала сегодня ещё 2 лабы, осталась 1 и про один предмет можно на 2 недели забыть)
Завтра мама работает, а папа 2 недели дома. Происходят странные вещи, надеюсь уживёмся с отцом. В принципе, он мне не сильно мешает, разве что петь и танцевать не смогу 😥
Вроде карантин, а высыпаться некогда 🤷🏼‍♀️

Закончила этот день тортом, а перед этим мытьём посуды и легкой уборкой, все заняло час-полтора. Родители уставшие, а я работоспособная 😅
Отцу, который не пьёт, подарили армянский коньяк и ещё какое-то бухло, не знаю, виски или тоже коньяк... лень смотреть) у нас этих бутылок в доме - свой бар модно открыть 🤷🏼‍♀️
Хороший день, довольна собой. Буду ложиться спать под последнее видео Насти Бьянки. Пока она в Италии на карантине - что-то снимает. Она очень мне приятна, будто старые знакомые или близкие люди.
Чувствую, завтра все будет болеть 😬

очень нравится жить сейчас. стала неожиданно продуктивной. когда от меня никто ничего не ждет - мне в кайф работать, спокойно просыпаюсь каждое утро в 6-7, а если бы был универ - была бы убитой страдалицей. этот карантин показал мне, что после универа жизнь у меня не закончится)
торт купила, квартиру убрала, салаты, картошку почистила (резала мама), на стол накрыла, все попротирала. силы есть, доделала лабу, сейчас еще одну точно сделаю.
чувствую себя уверенно среди родственников в доме. прошло 2 часа, я на своей волне, не напрягают меня.
500 грн подарил крестный к др, очень кстати. правда никто даже не спросил как у меня дела, вообще ничего. да и пофиг. интересно, они скоро уйдут?
мне хорошо

День тяжеловатый, занятой, но закончился. Да и неплохо прошёл, если забыть как меня накрывало утром. Начала смотреть Секту (люблю Ходченкову), очень долго откладывала и вот решилась. Ещё хочу за карантин посмотреть все, до чего не доходили руки. Типа Дылда, Теснота, Джокер, Паразиты и другие. Сложно уже будет вспомнить все.
Сделала очередную лабу, как-то они не уменьшаются. Убрала вещи в 2ух комнатах. Завтра уже буду убираться всякими моющими, резать салаты, торт покупать (если все таки не спихну на маму). Крестной завтра не будет, болеет 😓 единственный нормальный человек бы был. Как привыкнуть к шумной компании за стеной? Ну хоть торт будет... 😥 постараюсь занять себя лабами и забыть о них

огромное раздражение. сдерживаюсь, чтоб не выкинуть что-то полетать сквозь стекло.
вместо спокойного дня наедине с собой я получила маму, которая все же осталась дома, слушает на кухне мужика на фоне географической карты (не помню кто он), но он почему-то меня жутко раздражает, хотя я даже пытаюсь его не слушать, и готовит для празднования др папы.
сижу блин в наушниках в своей комнате. еще все что-то хотят, даже 20 минут позавтракать не дали, что за люди. а я просто хочу побыть одной в тишине, как всю эту великолепную неделю.
есть час, чтоб прийти в себя, выучить слова по английскому, лабу начать.
сижу в наушниках, занимаюсь своими делами - поднимаю глаза, а мне уже что-то рассказывает мама

Спросила у Насти по поводу бокса ну и из вежливости спросила как у неё дела. Получила 26 минут голосовых сообщений, где она жалуется на жизнь. Да, ей сложно, но мне не очень приятно слушать чужие проблемы, особенно когда я не говорила, что могу их слушать. 26 минут чужого нытья, это очень много
Делала лабу по самоменеджменту - считать затраты одного домохозяйства. Я не жила одна и понятия не имею сколько что стоит. Этот недочёт во мне мешает конкретно так пару раз в год регулярно. Пришлось пробивать все в интернете. Ещё одно нужно сделать, потом чуть оптимизировать. А всего таких 5 шт, хорошо, что есть Ж, с которой мы делим лабы) ибо ещё 31 странных вопросов от Грабыча и 20 от Преподавателя(