Неформат

Как же меня достала Бережная. Что за женщина блин. Вчера у меня все было нормально, только «добавьте это, это и это». Сегодня она уже новые правки вносит в то, что вчера посчитала хорошим и даже в собственные правки, вносит сука свои правки.
Сказала сделать ещё одну страницу. Не буду. Скажу, что плохо себя чувствую и не успеваю. Ибо я себя плохо чувствую, а ещё презу делать и источники переоформлять.
Выпила таблетку, голова раскалывается, как-то очень сильно.
Ну и так дела... не верстальщик я вообще никак. Решу 2 проблемы с выравниваем и ей покажу + про вторую стр скажу. Только как решить эти 2 проблемы - хз. Ничего не помогает

Час назад отправила Бережной дизайн сайта, который получился с учетом ее пожеланий, но с тонким намеком, что хедер я переделывать не хочу. Сообщение она прочитала, но ничего не ответила. А без ее решения я ничего делать не могу. Вот жду. И второй вопрос задать не могу. Короче. Нормальный у меня сайт, дай его на хостинг залить и пойду себе с миром, тебя отвлекать не буду... у неё же там дипломники 4 курса, ну вот зачем я тебе? Позже сделаю, как скажешь.
Вот блин, я облажалась. Отправила фото ей, а текст почему-то не переслался. А теперь она не онлайн. Чет я перед ней много лажаю.
Теперь я чувствую себя неловко и все так же жду... черт

Папа подарил мне пазл. В нем 1000 штук и нет никакой картинки, чисто белый пазл, размера 1х1 см каждая (очень мелкий). Я была рада подарку, говорила ему, что хочу однотонный пазл, все классно, только вот он настолько мелкий, что собрать его просто невозможно. Пол вечера провела за ним, нууу увидела, что есть разные штучки, как бы все. Что-то с чем-то соединила, но сомневаюсь, что правильно. Очень устала, но день сегодня был хороший. Вон мне А «сладких снов» пожелал. В этой формулировке 2ой раз, обычно это «споки» или спокойной ночи. А «сладких снов» мне больше нравится. В любом случае, это лучше, чем «доброй ночи», вообще не воспринимаю эту фразу.
Да, информативные мысли

Сегодня было прекрасное утро, мисс Б позвонила, сказала, что с моим курсачем все хорошо, некоторые правки внести и можно сдавать. Про сайт сказала: «работает, слаба богу, но какие-то замечания, конечно, есть». Ещё бы, когда у неё их нет? Сказала чуть больше добавить в описание и дополнить шапку с футером. Хоть бы сказала, что сайт красивый... а он красивый. Какашка. Не хочется сейчас этим заниматься.
Потом А написал. Он мне пишет, когда приходит домой, будто отчитывается) скинул скрин активности с вотчей, за утро 12,5К шагов, а потом я ему свой (с кухни в комнату и обратно 😅). Вчера не мог уснуть и написал поздно, приятно) Хочу встретиться, но боюсь потерять наше общение, вдруг что.

За вечер 2 раза общалась с А ☺️☺️☺️. Этот человек помог мне переключиться от «о нет, что скажет мисс Б» на «та пофиг, когда это будет.. сейчас можно чем-то для себя позаниматься». Я не знаю, чем мне так нравится с ним общаться, хотя знаю, он шуточки шутит. Ну короче, общения мало, но все разговоры мне поднимают настроение. Вернула его в уведомления.
Зашла в вк, там у него нет даты др, но если сделать поиск по странице, то в далёком 2014, 26 октября его поздравляли с др. 😎 от меня не скроешь 🤪
Смотрю Друзей на англ, весело мне тут. И вообще так хорошо 😌
Не знаю, я в А вижу такого друга, с которым бы сейчас вместе серию глянула бы. Эх. Интересно, он захочет увидеться как-нибудь?

Скорее бы уже неделя прошла. Невозможно терпеть. Заполнила себе и отправила доп баллы за статью и конфу, сделала Ане кр, прошла Насте 4 теста, тут пришлось заново учить что такое фракталы, 3D поверхности.. ответы мои как-то удалились, потерялись, но я хорошо справилась, собой довольна. И тут на секунду поняла, что все, мне нечего делать. Всем помогла, своё сделала... теперь время ожидания. Когда вздрагиваешь от вибрации часов (а не мисс Б ли мне ответила), думаю сколько правок будет, что ей не понравится, что придётся переделывать, много ли, хорошая у меня работа или нет... Это все невыносимо. Расслабиться не могу, свободно дышать не могу. А так хочется

Настолько приятно спать. Вообще так классно, когда не нужно срочно включать комп и дописывать, что-то там быстренько делать, чтоб это потом кому-то скинуть. 3 лабы Ане и 4 теста Насте, но это все не в напряг.
Так вот, отличное ощущение, смогу чай попить, я так давно этого хотела)
А мне ответил в 5 утра. Сказал, что у него совсем вылетело из головы. Ну такое, конечно, но теперь он отвечает гораздо быстрее. Сейчас он активно ездит по военкоматам и не успевает работать. Может и правда не до меня, но мы продолжаем общаться, что мне радует. Только теперь я отключила от него уведомления и не буду вскакивать по каждому сообщению) а его простота и открытость меня подкупает
Отличного дня)

В детстве я была сильно стеснительная и родители вечно, просто каждый день пытались вбить мне в голову, что люди не умеют читать мои мысли и если я что-то хочу, я должна это сказать. Ртом. Порой у меня до сих пор бывают с этим проблемы (упустим). Но сейчас, фразой, которую я должна перевариваться каждый день - стала: «А не херню ли я творю?!»
В общем села за лабу Ане, увлеклась и сдала 3. Полезла за 4, но смогла себя остановить. Не знаю, вот лабы по Делфи очень увлекают меня 😅 этого мне было мало, я жаждала внимания в 2:30 ночи. Написала Ане, написала Тане, написала Жене. И блин написала А. Не нравится мне, что меня игнорят (да, у него эти 2 дня были заняты, но прочитать сообщение можно было

Отправила мисс Б курсач, неужели завтра будет день без него?! Шик. И кр отправила, за которую должны поставить автомат.
2 часа общалась с Ж по скайпу, пока делали кр. наше общение в родном скайпе сильно поднимают мне настроение, я себя очень комфортно чувствую. Сложно представить, что будет в январе, когда универ окончательно будет пройден.
Аня кинула мне деньги на карту, а я ещё даже не начинала... такой блинский блин, что вообще.
Глаза болят, но я сделаю сейчас хоть 1 лабу.
С А общение закончено. Он просто не читает сообщение 2ое суток. Я так тоже делала, когда не хотела общаться с человеком, а вот со мной такое впервые. И если он не хочет общаться, зачем писать было утром? Это странно

Так, нужно принять, что уже понедельник. Окей. Завтра отправлю мисс Б курсач. Курсач блин, у меня больше 70 стр, которые никто не прочитает. Вот только сделаю ещё 4 банера, разберусь как их вставить, напишу 2 странички букв и отправлю. Надеюсь быстренько с этим покончу, так как Ане лабы не успею сделать (я переживаю не за свой доход, а подставить человека очень не хочется). Не знаю когда препод закрывает предмет. Поэтому за сегодня-завтра нужно склепать 7 лаб по 3-му разу. Ладно, скоро я смогу выдохнуть
Спасибо большое, Леська, за постоянную помощь с кодом. Кажется, сайт получился хорошеньким. Ну мне нравится точно 😘🤍
Будильник поставила, завтра будет интересный день 😋😋

Ещё один день, снова усталость и не хочется ничего делать. Была бы рада и сегодня лечь рано, но увы, не успела ни 6 банеров сделать, ни лабы для Ани.. при чем ничего из этого делать вообще не хочется. Зато в Верде осталось только ввод-вывод и пункт с кодом (а что там писать я не знаю 😬). Хочу уже порадоваться, но пока не отправлю работу не будет такого ощущения. А потом ещё переделывать 😓😓 скорее бы уже это все закончилось.
Лучшее за день - это дождь, который сейчас идёт. В комнате из-за него шикарно пахнет. А, ну и 3 порции мороженного в морозилке ☺️
Посмотрела сегодня в перерывах комедию The wrong Missy. Настолько глупая, что аж интересно. Мне понравилось)

Засыпала долго, не привыкла ведь. Зато проснулась в 5:30 с ощущением, что выспалась. Побродила по квартире, почитала перевод песни, с который проснулась в голове. (Я очень часто просыпаюсь с какими-либо песнями с голове. Не знаю, у всех так?). Посидела так до начала 7. Было очень солнечно, красивое небо и спокойно. Но потом все же решила ещё раз лечь спать, снилась дичь и Андрей. Думаю, этому человеку уже медаль пора давать за количество посещений моих снов. Что не сон - мы или вместе, или свадьба какая-то 🙄🤦🏼‍♀️
Эх, я бы сегодня целый день бы проспала, вот честно. Так хорошо тут в кроватке ☺️

Задолбалась с курсачем, а ещё нужно лабы Ане делать. Психанула, все закрыла и пошла спать не в 3.
Надеюсь завтра закончить.
А теперь то, что писала 3 часа назад:
Блин, мне нравится общаться с А. Такое чувство, будто он мой старый друг, с которым я долгое время не общалась. Такой простой. А его сегодняшний распорядок дня напомнил мне брата. Ну вот правда. Вот только он постоянно выходит с телеги и общение растягивается на целый день, что хорошо, но ответа я могу ждать часами... но это даже помогает. Нет ощущения, что мне чего-то должны и я не накручиваю себе в голове лишнего. А вот то, что всегда непрочитанным висит именно мое сообщение - создаёт впечатление, что я навязываюсь или достаю его

Что-то сил вообще нет, делала курсач, осталось один пункт подправить, 6 плакатов навоять, расписать алгоритм, добавить немного в текст лекции, это же в презу закинуть и вступление-выводы. Тогда можно будет кинуть мисс Б на проверку. Потом ещё Бондарь на оценку сдавать. Ну и общую презу, но это прямо потом. Надоело
Что ещё.. А утром написал. Хотя я думала, что не напишет. Но нет, приятно. Вот сначала он написал мне «фух, диплом прошёл предзащиту», что между строк означает, что он «средненький». А в итоге получает 99/100 за него. Он как Лизка? Ну вот как его понять. Ещё у него манера писать «хаха» в случаях, когда он что-то про себя говорит. Кажется, это от неуверенности. Ну это мое впечатление

Впервые словила ощущение, что мне немного осталось по курсачу, это было неожиданно и радостно. Появилось желание добить его.
За окном дождь и сильный ветер, так что получилось даже через сетку почувствовать лицом капли. (Это я задумалась возобновить пробежки, так теперь стадион в грязи 😓. Но завтра я бы все равно не пошла, так что все отлично, пусть радует меня свежестью и шумом).
Засыпать с ощущением, что с курсачем должна успеть и со звуком дождя очень приятно. Только вот я не заметила, как наступили выходные. Я не рассчитывала завтра встречать всех дома. Ну да ладно)

Блин, вообще не могу настроиться на работу. Там-то осталось немного и я представляю что писать, а просто сесть и сделать это не могу. Холодно, грустненько, беда прямо.
Обещала сделать Ане лабы по Делфи. Ну ей можно совсем не заморачиваться и деньги лишними не будут. Хочу заказать себе комплект нижнего белья и ещё топ. Все за 825. Из них 160 заработаю за тесты Насте по 3D, 240 уже получила за лабы от Эли и 280 получу, если сделаю лабы Ане. Теперь главное сделать лабы, успеть со своим курсачем и остаться в нормальном психологическом состоянии. А меня уже блин кроет.
И с А хочу поговорить, интересно понять его. Но он не в сети и мне кажется, что я и так сильно навязываюсь.

Ах как хочется убежать. не от себя, не от самоизоляции, от Универа. Там такая погода волшебная, так хочется буквально носится по улицам с альбомом What went Down от Foals ну и парочкой других.
Побрызгалась своими любимыми духами, которые В подарил на 8.03. Просто, чтоб хоть как-то получить ощущение, что что-то поменялось. Так надоело открывать один и тот же документ курсача и над ним работать. Хочется гулять, рисовать, танцевать, я не знаю, всего! Но времени на это сейчас точно нет. У меня дней 5-6 осталось, нужно все доделывать. Боюсь, что если не уделять время себе за эти дни, то потом все будет плохо. Но пока все нормально, музыка у меня чудесная, добрая, спасает. Нужно просто собраться.

Классно замечать, как то, что меня раньше жутко волновало, я этого боялась - больше не есть моей проблемой. Например, я перестала бояться кода и вообще вида «темной программки, на которой много непонятных букв разного цвета». Да, способностей к программированию у меня никогда не было, но страх был класса с 11. Когда брат сказал, чтоб я ни в коем случае не шла в ХИРЭ и не лезла в код. Да и фильмы, где только особенные, умные быстро-быстро клацали по клаве не создавало у меня ощущения доступности что ли.
А теперь мне приятно на это смотреть, на темном фоне глаза не устают, а то, из чего состоят эти «много букв» при желании можно понять)
Не хочется открывать в верд или делать банеры 😓

Заметила, что настроение после окончания клуба скачет. Буквально не понимала каким оно будет уже через час. Но в основном, оно всегда хорошее. Ну вот на англ сегодня оно было отличное) обратно шла домой наслаждаясь погодой, улицей, музыкой и ветром. Не хватает этого, кончено 😓
Уже вырисовывается сайт, кнопоньку сделала. Не идально, конечно, но вообще очень рада, что что-то понимаю. Пару дней назад была легкая паника. Спасибо, Л, за помощь. Очень приятно чувствовать, что в случае чего - тебе помогут.
Завтра у А защита, удачи ему 😬
Ну а я спать. Который день ложусь с мыслью: «вот завтра я много поработаю!», выходит пока так себе. Так что завтра...)

В общем, все плохо. Не смогла настроиться, чтоб поработать с вердом, села за сайт. Тут вообще ужас, я ничего не помню, битый час пытаюсь что-то сделать и не получается. Почему это так все сложно? Наверно дримвивер нужно скачать. Там хоть двигать эту срань всю можно. Ну вот почему, если я вставляю картинку, у меня пропадает текст? Ну почему, если я выравниваю по центру, оно лезет в сторону?
Правда? Я не опубликовала это? Уже все хорошо) с сайтом продвинулась
Потом ещё подумала, что А будто специально показывает мне все нехорошее, но чувствую, что он не такой. И вроде да. Приятный, написал: «ну так ты обращайся, могу тебе помогать», «обращайся, если нужна помощь», «пиши в любой момент» и тд

Какая-то непонятная усталость. Не знаю от чего, но совсем не хочется ничего делать.
В универе разрешили автомат, итого - 1 экзамен) очень приятно. Вот бы и остальные так 😅
Больше общаться в Тиндере не планирую. Хватило с головой, но А в телегу пишет, с ним общаемся пока что. Но мне скорее уже не хочется, чем интересно.
Вот. Как бы взять себя в руки и хорошо поработать-то?
Преподы не отвечают. Наверняка бухают на др у мисс Б 😅

Устала, голова болит из-за избытка эмоций. Общалась в Тиндере с 31 летним Е (вообще случайно) о смысле жизни, людях, социологии, сексе и фильмах. Параллельно в телеге с 23 летним А, у которого в пт защита диплома. Сложно объединять 2 беседы на разных платформах. Но я рада, что я выдохлась и усну легко сегодня.
Нужно высыпаться, а то лимфоузел обратно не спрячется.
Наверное, мне +- понравился этот вечер, но жалко, что по диплому почти ничего не сделала. Завтра надо фигачить.
Ещё сегодня попросила маму подстричь меня. Часа 2 боли и скрупулезной работы с ее стороны и у меня снова кареха, а не волосы под плечами)
Блин, надеюсь я успею сделать курсач

у меня кипит голова и хочется просто думать, что сегодняшнего дня не было...
все началось ночью, когда в 3:30 я не могла заснуть по 2м причинам. болело ухо, снова лимфоузел вылез, но уже на левой стороне и мне блядь приспичило: "хм, мне нужно пообщаться с кем-то. как там мой тиндер?" ну и на этой волне перевозбуждения ни о каком сне речи не шло. утром я снова зациклилась на одном парне с клуба, он с Днепра. немного его знаю и мой больной мозг не дает мне покоя. и в тиндере общаюсь с одним, с которым еще 11.11.2018 познакомилась. я о нем мало что знаю, но постоянно жду его сообщения. кажется, что я его сильно задалбываю. так и есть, но у меня сейчас больной мозг
а должна делать курсач. не могу

Хочу написать по сегодняшний день, он был действительно хорошим.
Начался он с того, что я проснулась после хорошего сна с классным настроением, будто знала, что все будет хорошо сегодня. Первое что сделала - зашла в тележку, где Л написала «я хотела бы тебе подарить». Я никогда ещё не получала такие сообщения вот так, открыв глаза утром. Л мне подарила вебинар «Как говорить о сексе с партнером». Это безумно круто, спасибо огромное. Для меня, как человеку стесняющегося есть и ходить в туалет при «парне» это очень полезно 😁
Потом я сделала свои кнопочки для сайта, хотя не верила, что они у меня получатся.
Написала брату, чтоб он перестал меня терроризировать из года в год.
+смотрела сериальчик

Я думала, что в ближайшее время буду сильно серьезной, недовольной что ли, пока буду переваривать информацию, но нет. Вообще не так. Чувствую себя очень открытой, счастливой, но голова не затуманена. Это как внутри чувство влюбленности, а в голове мысли не об этом. И я могу спокойно рассуждать и приятное состояние внутри мне не мешает) даже сон приснился для меня странный. Я там вела себя так, как никогда бы не смогла. Общалась долго и открыто (ну как общалась, я много говорила, меня в основном слушали) с совершенно незнакомой женщиной, матерью немного знакомого парня. Я никогда так открыто не общалась с новыми людьми. Наверное, я бы хотела так попробовать. Настолько это несвойственно мне..)