Неформат

Посмотрела отложенную последнюю серию Последнего танца. Восхищаюсь этими людьми, качественная документалка, сутками бы смотрела. О ней написала Андрею 3 дня назад. хотела бы с ним общаться, но ему на меня плевать, так что засунула своё желание подальше. Целый день думала, рисовала схемой, что мне пишут те, на кого мне пофиг и не пишут кому на меня. Вот бы наоборот
Много всего в голове, нужно обнулиться, пока постоянно варятся 3 темы, больше уже точно не нужно.
Погода дурацкая, не побегаешь даже вечером. После спортивных документалок хочется изматывать себя, приходится ждать хотя бы, когда здоровье придёт в норму. Очень не хватает мне музыки в наушниках ночью, чтоб пробирало по всему телу...

Вот блин, до меня только сейчас дошло, почему я так плохо думаю о брате (постоянно чем-то его цепляю, при любом упоминании родителей о нем - оговариваюсь, что в нем не так) (вообще я вроде как второй раз уже к этому прихожу, но почему-то эти знания улетучились).
Это защитная реакция - он переехал в Мск, у него крутая работа, высокая зп, очень много знакомых, его ценят. А я сижу на шее родителей без каких-либо представлений на возможное успешное будущее под ногами и, кажется, без друзей. Это так противно, что из-за своей неудачи, страхов, комплексов, я обижаю родного человека, который всего добился сам. Думаю, это в глаза я ему сказать не смогу.
Я изменюсь. У меня есть время - это лето.

Под вечер было настроение на французские песни-клипы, фильми и образы, но я посмотрела очередную документалку от NG про конструирование аэропорта в Лондоне)
Жаль, что сейчас я зависима от «утро-день-вечер» с приёмами таблеток и тд, что тусить ночами и просыпаться днём уже не катит. А у меня как раз появляются силы и желание сидеть в тишине и творить что-то эдакое.

Серьезно? Я это не опубликовала. Забавно... ну ладно, пусть это останется со мной) ну вот кусочек:
«В голове перевариваю ситуацию с М и свой подход. Почему-то, когда я получаю то, чего сама хотела - интерес моментально улетучивается. Но сейчас ситуация немного другая, потому что после «потери интереса», он вроде как снова появился. А потом снова пропал 😅 Это любопытно, об этом хочется думать.»
Большие планы на вт, но страшно загадывать 😏
Купила через маму (не выхожу пока. Ну его нафиг) рубашечку. Она мне напоминает путешествия, древесину и классную музыку. Вот бы ещё боты под неё купить

Вчера была какая-то особенная ночь, в моей голове почему-то рождались вымышленные истории. Это было забавно. Только вот заснула где-то в 03:30, встала в 8 по будильнику. Включила его погромче, а в итоге еле услышала. Быстро собралась и пошла в больницу, сдала кровь. Женщина в очереди решила, что я та, которая поддержит ее разговор про мальчика иностранца в очереди, который по русски не говорил. Она считала, что он был жалкий и ему стоило взять с собой друга. Мое мнение - тети на ресепшене должны знать как спросить дату рождения на английском. Ну это треш.
Поговорила с М вчера и сегодня. Было хорошо
Кружится голова из-за погоды. Анализы на сахар (шок) и иммуноглобулин в норме ☺️. Я довольная

Да, со сном в нормальном время у меня проблемки. Завтра вставать рано, это сейчас не кстати.
Смоделировала одну ситуацию, которую бы очень хотела реализовать. Это некий разговор с одним человеком - М. Получается, я представила каким образом я хочу рассказать одну придуманную историю. Придуманная история внутри придуманного разговора - такого у меня ещё не было)
Немного побаливает голова, думаю это от смены погоды. Завтра жарко будет, посмотрим насколько я буду рада или нет этому. Ну это не справедливо, я считаю, что уже на 6 ой день лета началось лето, а весну и осень я могу ждать месяцами 😓
Ай, в голове столько всего интересного, надуманного. Но сейчас вообще не реализуемого

Досмотрела «Нормальные люди» и только на предпоследней серии поняла, почему он меня так цеплял (и это понимание оправдало кое-какие действия). Забавно
мне так нравится те изменения в себе, которые случились во время карантина. Сложно описать даже в голове, но чувствую, как свободнее стало жить. вот одно из - желание общаться по телефону вечерами-ночами. И даже по фейстайм. Я раньше безумно этого стеснялась, ну а чтоб ещё и с камерой - хуже не было бы идеи. Наверно надо будет как-то сесть и записать все на тему в блокнот. У меня их накопилось очень много (последствия капитальной чистки рабочего стола)
Песня дня: Маша и медведи - Земля. Когда впервые услышала - она совсем в меня не вписывалась

Папа после работы купил все лекарства, которые выписали. Загуглила, это где-то -700 грн. Чувствую по отношению к родителям огромную благодарность. Мама даже сегодня со мной ходила, чтоб потом показать как быстро дойти в поликлинику (успеть к терапевту, к которому я отказалась идти, а записывал меня везде папа 😅). Чувствую себя маленькой девочкой, о которой все забоятся. Так как родителей к себе я не особо подпускаю, сейчас это очень чувствуется и приятно.
Мне стало морально легче и спокойнее, что теперь кто-то знает, что со мной и я уже выпила первый антибиотик. Я уже вот лечусь, лечусь под наблюдением. Он меня ещё и «Алисонькой» называл. Огромное спасибо родителям и ему, что помогают
💛✨

вот это день получился.удачным образом сегодня все складывалось, кайф
В общем, днём пришли результаты (о да). Записалась к терапевту, а вот лор моя не раньше вт только может. Я с большим удовольствием послала эту тетку и записалась в цмэи к тому мужику, к которому, собственно, изначально собиралась. -400 грн и мне сделали кучу всяких махинаций, отёк сильный
У меня не грибок, а редкий вирус с красивым названием. Чтоб никого не пугать - промолчу) назначили 5 таблеток/капель от всего не свете. И снова кровь сдавать, чтоб узнать откуда это вообще. теперь клинический, сахар, белок и иммуноглобулин. И снова к нему. Честно, боюсь представить, финальную сумму моего выздоровления
К терапевту не успела

Вот блин, половина четвёртого. 2 часа назад я уже легла спать, потом вспомнила, что сегодня (ну т.е. уже вчера) мне снова приснился А, хотя я о нем не вспоминаю, не думаю и не общаюсь. Ну а после этого я решила перечитать нашу переписку 2015 года блин. Если честно, это одно из самых главных причин не удалять вк. Прочитала там столько милостей, наверно впервые действительно трезвым взглядом. От милостей, конечно, перешла к более пошлым сообщениям 🙈 🔞😅
К счастью, я уже не очень хорошо помню ту себя и надо отдать должное А, что каким-то образом мог терпеть меня. Но я и его косяки в общении видела, так что не только я была глупой. Думаю, внутри, я до сих пор считаю его близким человеком. 💛

Ах, какая я счастливая, наконец-то!! Так прекрасно на душе, свободно, легко и кайфово 🤤🤤🤤 обожаю это чувство жизни, когда нет жуткого расписания и можно получать удовольствие от всего. В таком настроении можно вернуться к просмотру любимого «Нормальные люди». Блин, наконец-то мне хорошо, спасибо! Аж до слез
Посмотрела Арахисовый сокол, отличное кино, легкое, доброе, приятное.
Ровно через месяц у брата юбилей (30-ка), в этот же день будет парад планет 🌎 не знаю, чего бы ему такого особенного подарить. Просто что-то нужно-бытовое, шмотки или деньги не катит тут. Надо хорошенько подумать

Пришла мама и сказала, что у меня очень громко (а в этот момент колонка была прямо близко ко мне), ууупс. Когда я слушала музыку - было прямо сильно громче, если честно. Но я впервые за 5 дней не чувствую боли и мне прямо хорошо. Надеюсь ничего серьезного со слухом не будет. Кажется, сегодня все же лучше почитать книгу 😅😅
Как же мне нравится Последний танец. Что может быть лучше спортивных документалок? Они вдохновляют, мотивируют, показывают чем и как живут настоящие люди, спортсмены, которые всего добились. До того про баскетбол я ничего не знала, а теперь посмотрела на этот вид спорта немного иначе.

Мне стало чуть легче и я более-менее нормально спала, такая довольная ☺️☺️
Мама ушла по магазинам (она эту неделю в отпуске, что хорошо, так как пару дней назад у них на работе сразу у человек 8 подтвердили вирус. Я пока не готова переболеть им. Дайте хоть с этим разобраться 😅). Так вот, она ушла, а я впервые включила на колонке свою музыку, ах, эти ощущения от сабвуфера, когда когда прямо чувствуешь низкие волны - это фантастика. Надеюсь я не очень громко включила, так как я все ещё глухомань 😬
Надо что-то делать с зачетками, а мне не хочется вообще лишний раз выходить на улицу (ветер и все дела), а во-вторых, мне неловко, что я плохо слышу, прислушиваюсь, переспрашиваю, надеюсь Ж поможет

Общалась с 30-летним на тему осознанности, развития (ничего не меняется в наших темах). Мне нравится, так как он цепляется к каждому слову с целью узнать мое мнение, разобраться в нем, а я впервые формулирую все, что у меня в голове - буквами в сообщении. Ну и классно, что он не гнёт свою линию и особо не рассказывает мне своё мнение (а мне вообще пофиг, что он там думает). В общем, у нас все сошлось. Только вот долгий разговор напрягает и потом мне от него нужен отдых. Но тип личности интересный, напоминает меня, когда я училась общаться с незнакомцами
Максимально оттягиваю момент «сна» 😞

У меня сейчас крутая практика управления своим вниманием. Т.е. нужно сделать так, чтоб я не чувствовала боли, дискомфорта, неудобства, а ещё круче, если бы ещё кайфовала от момента. Пробую все, что-то подходит, что-то нет. Просто я уже действительно устала от этих проблем, слез и ощущений, поэтому стараюсь держать все под контролем.
Увлечь себя c4d - не помогло, просто слушать музыку - к сожалению тоже. Тогда я сильно концентрируюсь на себе и т.е. чувствую боль. А вот фоном, для настроения музыка очень даже подходит.
Но вообще, сегодня больше мне помогли крутая документалка Последний танец, американская комедия и ощущения, что вот совсем скоро будут результаты, ещё немного
А вот ночь - это 🍑

Скорее бы все это закончилось... снова мало спала, может днём получится добрать ещё пару часов
Пытаюсь посмотреть на ситуацию свысока.чему она меня научила? во-первых я перестала смертельно бояться лечения, процесса «больницы-кабинеты-врачи и разговоры». Меня так прижало, что сама мечтаю поскорее к ним прибежать. Что ещё? Ну терпеть больше не буду, не буду забивать на своё здоровье. Кажется всё
Впервые у меня заложено сразу 2 уха, при чем одному на 4 день уже легче, а второе только начинает познавать веселье этих выходных
Странная ситуация, в целом, чувствую себя в каком-то эксперименте. Постоянно меняется состояние и жалобы. Например то, о чем я говорила в пт врачу сейчас вообще не актуально

Папа подарил jbl-ку 🤤, здоровая такая бандурина с голосовым помощником, достаточно дорогая. Мне неловко, что хорошо отреагировать не смогла, я же эту неделю мисс-страдание. 🤮 Жаль сейчас оценить звук я не могу, но надеюсь, что уже очень скоро буду отлично слышать и чувствовать себя) это я в 100й раз сказала ему, что на ноуте звук ужасный, а в старом центре 1 колонка не работает. Отец всегда проявляет любовь подарками, а мне неловко вот так не за что их получать. Он много для меня делает, а я, как и он, сильно показывать свою любовь/благодарность не очень умею. Но я стараюсь)
Теперь вся квартира будет прокачена моим настроением 🥳

снилось сияние на небе, но не северное) было очень красиво и необычно
Стараюсь просто проживать эту неделю. Ничего не делаю, ну я и не могу ничего делать 😅 очень-очень жду своих анализов. Сильно надеюсь, что они будут готовы раньше 9 числа... зато у меня есть йогурты, значит дня 3 есть, что кушать)
Анализы крови на гормоны готовы, все хорошо 👌🏼 но блин, нафига они мне сейчас?
Если уж так подумать, я поняла, что действительно наивная. Мне казалось, что если идти к врачу, то он точно профессионал, ответственный и супер-человек прямо. Я забыла, что врач - это просто человек и он тоже может творить херню. Мне попалась новая отоларинголог, которая пока мне показалась глупой «бабой по блату».

Как же я хочу уже вернуться в свою обычную жизнь. продолжить домашние тренировки, наконец-то заново начать бегать. Моя цель по-прежнему 15 км. Пока где-то очень-очень далеко, но обязательно будет достигнута. При чем, чтоб не разово, а тип «обычно дело, побегала»
С карантином, довольно сильно поменялись привычки, отношение к себе и к еде. Стала больше уделять себе время. Чуть больше открылась брату и теперь не стесняюсь говорить с ним. На это ещё общение в тиндере повлияло
Сегодня впервые за долгое время была на улице без маски. Утром мало людей и я смогла себе это позволить. Это шикарно, прохладный воздух и ощущение пространства.
Скорее бы решить вопрос с ушами и продолжить кайфовать от жизни

Досмотрела новый фильм Фея с Хабенским. Пусть за 2 дня, а не за раз, но фильм очень даже хорош. Нетипичный, мне прямо эти 2,5 часа сильно понравились. И выглядит он и его девица там классненко, костюмы крутые. потом выпила обезболивающее (чуть ли не впервые в жизни 😅) отставила чай (хм, его теперь разогреть или сделать новый?) и легла спать. Чуть меньше 3х часов и вот оно прекрасное состояние, когда не понимаешь, какой сегодня день и что происходит. Встала в отличном состоянии/настроении, будто всего этого не было. Сообщение пришло, что анализы по крови на гормоны готовы. Мне было лень утром писать им почту, поэтому попросила маму завтра забрать.
Как же приятно снова быть с силами и живой!)

Я дома. Не знаю, хорошо это или плохо. Из хорошего - мне сказали, что с щитовидной все хорошо. Я так удивилась и обрадовалась) мужик там такой, вроде строгий, но это его такая манера, мы шутки шутили) а из плохого - мне «помогут» не через 3 дня, как я жаловалась, а анализы будут готовы «дней через 5-6». Серьезно? Остаётся надеяться, что снова все пройдёт само собой и я дотерплю.
Кровь сдала быстро, не больно, врачи все добрые, мне прям понравилось. -800 грн, правда и это мне ещё ничего не сказали. Посмотрим, что там с кровью будет. Интересно, будет все-таки у меня встреча с эндокринологом?)
А ещё мама сказала, что я похудела. Все было бы классно, если бы ухо не болело. Надеюсь все пройдёт.

Хочется вжаться в угол и поплакать. Изматывает страх, боль, неуверенность, опасение. Нет, внутри мне хорошо, но я не знаю, не люблю узнавать что с моим здоровьем. Меня не пугают врачи или больницы, мне просто не нравится, когда мне говорят, что со мной что-то не так. Я только сейчас это поняла. И жаловаться мне не нужно, это прошлое. Но сейчас я больше всего на свете хочу, чтоб история длиною почти в 2 месяца закончилась и меня избавили от этой боли.
Кстати, с маской на лице проще быть на приёме и рассказывать о своих проблемах. Я будто защищена. Это как моя кепка, которая в своё время помогала выходить летом на улицу.
Сейчас я не могу слушать музыку и это сильно меня подкосило. Дело в этом

Пару часов разбиралась с Синема, у меня не отображались плагины. И как я люблю, когда мою проблему я решает какой-то школьник, записавший видео. Спасибо ему) потом меня позвали резать обои. Сначала все было плохо между родителями, но так как мама отходчивая, про конфликт уже она и не помнит, а я с папой ситуацию «перелистнули». Все хорошо прошло, в сб будет стена
Вчера с ушами все было прекрасно, а сегодня правое побаливает. Ну вот правда, надоело уже. Завтра в 9 выйду в клинику, на 11 у меня узи. Надеюсь везде успею. Не была там ни разу, с ориентацией на местности у меня не очень. Но мне нравится блуждать в решении своих проблем. Это как в метро в Мск без очков 😅 ох, удачи мне завтра 🙄🙏🏼

EarlGray, искренне желаю тебе удачи, уверена, что все у тебя будет хорошо ✊🏻

Общалась вечером с братом, тепло было на душе. Включила комп, чтоб посидеть немного в Синема, но открыла папку со своими выступлениями и умилялась, какой была серьезной в 2003 году. После, мне резко стало очень плохо, аж тошнило и в бошку дало из-за переизбытка эмоций. Как развить эмоциональную вестибулярочку?) выключила комп, включила клуб и начала разбирать стол. Выбросила все тетради, которые почему-то считала полезными. Увидела свои 8 книг. 3 - АК, 2 Даря подарила, 2 - заказала благодаря инсте и 1 Олег подарил. Ее дольше всех в руках крутила. (Полностью из них только 1 прочитала, но дважды). Они все мне дороги

Ладно, я тут отошла от всех эмоций, подумала...
во-первых, очень здорово, что с универом вопрос закрыт, диплом - по сути почти готов. А во-вторых, если учесть, что жизнь - это череда обстоятельств, то именно проблемы с ушами могли меня заставить пойти в поликлинику. И только эти люди отправить на анализы с кровью и узи... я для себя 2 года назад обозначила, что могу терпеть любую боль, кроме проблем с ушами. Получается, только это обстоятельство могло швыронуть меня в эту милую цепочку событий, которые ещё только начинаются. Универа и гимнастики нет, есть время и возможность походить по врачам, которую я откладывала класса так с 9. Что уж тут.
Смотрю «Нормальные люди», душевненько ☺️