Неформат

Проснулась в 6, погода была прекрасна, придумала себе хорошую отмазку, чтоб не идти бегать 😒
Теперь вот проснулась второй раз и надеюсь, что мне или не позвонит ЛА, или позвонит и скажет, что детей мало и чтоб я не приходила. Не хочу никуда

Состояние эти 2 дня совершенно отличается от обычного. Оно не то, что тоскливое, печальное, грустное, оно трезвое. Когда тебя выбивает из привычного ритма жизни, а ты смотришь на все - ничего не радует, не нравится, будто не узнаю ничего.
Во дворе мужик в машине сигналит, раз 30, может больше. В обычном состоянии меня бы это никак не зацепило, а сейчас, сильно раздражает и просыпается агрессия (которой у меня никогда нет). Я бы успокоилась, но для этого мне нужно надеть наушники, которые я отложила все же на неопределенное время. Замкнутый круг
Целый день внутри все сжимается, тяжело это.
Ани завтра не будет, не понятно, будет ли хореография или нет... зато погода прекрасна, прохладно, пахнет

Кажется, у меня с ушами все начинается с самого начала. Я получила ровно то, что и было причиной пойти к врачу (а на следующий день начались дикие боли и другое, что я лечила две недели).
И теперь я уже не думаю, что пойду утром бегать, так как это не история про «спала 6 часов», это уже 4,5 часа и меньше. А я и так не особо выживаю на пробежках утром.
Я не знаю, что мне делать, снова к нему записываться? Я только блин была сегодня и он сказал, что все норм. Следующий визит запланирован через 14 дней, хрен знает что за это время произойдёт.
Ненавижу это лето именно по причине этой сраной болезни, а не из-за того, что я «в каком-то не таком настроении из-за лета и этой дибильной жары».

Пришла, успокоилась и исключила все раздражители для дальнейшей прогулки. Т.к. мне сказали, что с ушами вроде все норм, я взяла наушники (музыка спасает от людеей), сделала себе хвост, надела свободную футболку, чтоб обдувало и кепку. Наметила маршрут 3х аптек. Натопала свои 15 тыс шагов (ну это с учетом клиники и супермаркета). Хорошо, что сегодня не пошла бегать, иначе была бы совсем уставшей.
Врач сказал, что на гландах что-то там есть. Поэтому нужно пить по 9 таблеток в день и по 3 раза брызгать горло. Кажется уже пора покупать таблетницу. Через 10 дней снова на кровь 😞
На завтра записаться в поликлинику, я скорее всего не успею, а своё расписание на след. неделю я не знаю. что делать?)

Какой конченный день, я не могу. Вчера долго проходила в наушниках, после чего заметила, что постоянно хочется лазить пальцами в уши. Придётся снова отложить их. Так вот, на улице душно, опаздывала к врачу (ну мне идти быстрым шагом минут 25). Пришла чуть раньше, вся мокрая. Сразу приняли (-200 грн), сказали мою любимую фразу «Может это просто особенность такая». Бля, с сердцем «особенность», с выворотом бёдра «особенность», с щитовидной «особенность», теперь с повышенным СОЭ в крови «особенность». Выписал препараты (-522 грн), которые заказала в 3х разных аптеках и теперь мотаться по району собирать их.
Была в 2 магазинах, орущие дети окончательно вывели. час ходила с желание врезать кому-то

Замечаю, как за мной ходят дети, хотят общения, обнимают. Такие лапули, класс 3й наверное. Когда я смотрела как делает прогон Алиса, ко мне подошла Ариша с вопросом: «моя рука воняет хомяками?» и сует свою маленькую ладошку в нос. Я только через какое-то время поняла, что произошло и как я соскучилась по тренировкам 😅
О наконец-то перестал брить голову до состояния сантиметра волос, отрастил шевелюру (я ему об этом говорила миллион раз, а один карантин заставил таки опомнится). Это ладно, у него новое фото в месенджерах/соц сетях. Оно как бы лучше всего того, что был раньше, но на ней он, как по мне, похож на транса что ли 😅. Он будто накрашенный и я не могу спокойно на это смотреть 😂

Какая я устааавшая. В школах проверки, поэтому ЛА разделила детей по группам. Одни на 9, старшие на 17:30. Сегодня даже дети какое-то время в масках тренировались. Короче Аня в старшей, Алиса с малыми 😓. Два раза в день ходить я не хочу, но удобнее мне утром, конечно. Пока не представляю когда буду ходить и к кому. 1 числа они должны были уехать в лагерь на сборы, я думала, что отдохну, но его отменили, т.к. не могут достать справку, что все карантинные нормы соблюдены. ЛА каждый день пишет Таблицы температур, в зале должно быть не больше 10 человек, а их чуть больше даже с разделением на группы.
В эпицентре не было дренажа, но повезло, что случайно нашла на рынке
Внезапные 15,5 тыс. шагов😣

Проснулась в 6:00 и переставила будильник на 8. Потом чёт подумала «а с какого я решила не идти бегать?!». Минут 15 обдумывала, оделась и пошла на стадион.
Пробежала чуть больше 3 км, ветра почти не было, а вот солнца хватало. Но бежала лучше, дольше не сдыхала. В 6:40 на стадионе уже было 10 человек, парня с прокаченной спиной не было.
Привела себя в порядок, пока сохнет голова, есть час, чтоб отдохнуть и позавтракать. Потом нудно будет собираться на трешу, Ирки, вроде как, сегодня не должно быть.
Папа попросил купить дренаж на цветов, придётся снова идти в Эпицентр, он в противоположной стороне от тренировки 😒

День получился эмоционально напряжным, сама себя накрутила, ведь по сути, ничего нового «плохого» не произошло. Просто иногда бывает настроение, когда невольно акцентируешь внимание на все печальное, что сейчас происходит и грустишь из-за этого. (Анализы, регулярные вопросы посторонних людей «не нашла ли я себе работу», то, что В не хочет, чтоб я к нему ехала (он это не лично сказал. Нет, я знаю, понимаю, но это неприятно и летние тренировки - они вне зоне комфорта, поэтому сложно). Закидывала угнетение едой (нормальной, не очень много, но все равно настроение от этого такое себе).
Читала дневник в вк парня (с конца 2017 читаю, редко пишет, но мне близки и понятны его мысли).
Погода прекрасна

Ааааа задолбало уже. Вторые результаты пришли, какие-то серомукоиды в 3 раза выше нормы. Ну камон, сколько мне ещё лечиться? Ну приду я к нему в чт, ну выпишет он мне опять что-то, потом в 4й раз сдавать кровь? Ну блин, я себя прекрасно чувствую, все хорошо, когда уже это закончится? Не думала, что все так серьезно и планировала поставить точку на этой неделе. Открывать сообщение с результатами на почте почти так же страшно, как и результаты зно 😅
Это все меня сильно расстраивает, я неуютно себя чувствую, пропадает желание что-либо делать.

Сегодня ещё тяжелее вставать было, нужно раньше ложиться или вставать всегда в 6, пока не осознала, что произошло)
Сдала кровь (-400 грн. пока за анализы всего 1409 грн, ~700 таблетки и 700 приём к врачу. Пойду к нему снова в чт), даже не заметила, ничего не почувствовала, девушка была другая. Потом зашла в магазин, там прекрасная женщина, вот бы все были такими приветливыми.
Утром даже замёрзла и сейчас дома хочется что-то накинуть и поспать.
Пришли одни результаты, 10 дней назад 3 показателя были не очень, сейчас 2 из них нормальные, 1 лучше, почти норма, а вот 2 других непонятных ниже нормы стали. Надеюсь мне для этого не нужно будет ещё что-то делать.
Завтра тренировка, я уже почти забыла

Почти неделю сплю по 6 часов (ну и 2 раза ещё после бега пару часов), проблема «не могу заснуть раньше 3 часов ночи» отпала окончательно. Я уже в 21:30 наметила себе траекторию в кровать, но не вышло. и вот, поставила себе очередной будильник, зависла секунд на 5, вспоминая, а где я вообще сегодня была, вроде же куда-то уходила, но не гуляла, а в больницу только завтра... Бывает и такое.
Снова меня расспрашивают по поводу работы (ЛА), напрягает.
Второй день подарят за окном где-то тусит компания. Вчера были крики, маты и разборки, так и сегодня тоже. И там есть какая-то Алиса, надеюсь это не ее матерят.

Включила Foals, думаю. Словила себя на мысли, что переживаю и не хочу идти завтра в клинику. Во-первых не смогу утром побегать (тип физ нагрузки не желательны. Ну хотя я, может, сегодня вечером побегаю, не знаю). Но, конечно, проблема не в этом. Пофиг, что снова не самые приятные ощущения, трата денег и тд. Вдруг у меня все ещё вирус? Так надоело пить лекарства, записываться на приемы и чувствовать, что со мной что-то не так. Раньше мне нравилось, что я никогда не болела, сдавала кровь 1 раз 10 лет назад, а сейчас 3 раза за 2,5 недели. Надеюсь, что все хорошо.
Рада, что была на треше. Дети прекрасные, мне нравится тренировать. 3 месяца для Ани перечеркнули всю нашу работу, совсем все плохо(

Вух, я проигрывала в голове разные варианты тренировок, но вот такого точно не ждала. Перед залом встретила девочек, они были мне очень рады и сказали, что сегодня будет Ирка (всегда хожу либо я, либо она, а так, чтоб в 2ем... только на соревнованиях бывает). Я хотела развернуться и уйти, хотела отдать флешку и уйти. Но решилась зайти и там как будет.
Детей было много (они уже 2 недели тренируются, только были в другом маленьком зале). Не всегда мне было чем заняться, я и с ЛА сидела и стояла в разных частях зала, но все же немного с Аней и Алисой позанималась. Ну и потом с малыми на добровольных началах...
Музыка ЛА 4/5 понравились, дети солнышки
Шла домой с музыкой и круто себя чувствовала

Будильник на 7:50 было намного тяжелее осилить, чем на 6. Отодрала себя от кровати большим трудом и все это время собиралась.
Есть небольшое волнение перед тренировкой, так как я не знаю, что меня ждёт. Будет ли много детей, как меня встретят, буду ли я тыняться или сидеть рядом с ЛА. Понравится ли ей моя музыка. Не знаю на что сейчас идёт упор в тренировках. На офп или на предмет (точно не на растяжку). Вообще хз и мне это не нравится. Надеюсь детей будет много и я смогу затеряться в них в работе) а если мало, то придётся ходить хвостиком за ЛА или ждать в стороне.
Сегодня пн, а чувство, будто суббота.
Допила антибиотик, осталось ещё немного другого, надеюсь больше ничего принимать не нужно

Есть один плюс в этих моих сезонных психах к себе - через какое-то время обдумывания появляется волна поддержки себя в одолении этой проблемы. Это будто каждый раз начать все заново, день с чистого листа. Пока это не приводило к каким-то колоссальным результатам, но я не сдаюсь)
Хочу в Москву, чтоб погулять по широким улицам, поглазеть на красивых людей и побывать ещё там, где не успела. Ну и затариться книгами, которых у нас нет 😓 а, и выгулять свой новый чемодан, подаренный ещё на прошлый нг 😬 ещё я ни разу не ездила в машине В, так и не была в Спб и не знакома с Катей. Надеюсь в августе будут открыты границы и я спокойно смогу все это сделать)

На меня снова находит паника. Как и каждое лето и начало осени. Вчера прямо перед выходом к Л мне показалось, что нельзя выходить в том, в чем я собирались, что я выгляжу ужасно, все смотрится отвратительно и уже тянулась к телефону, чтоб отменить встречу за 15 минут до неё. Тогда я сдержалась, а сейчас просто переживаю, что такое может быть часто, так как нужно регулярно ходить на гимнастику на определенное время.
Спина все ещё болит, не знаю, смогу ли завтра бегать

Договорилась завтра с девочкой на гимнастике (убедилась, что приду туда по делу, а не тыняться по залу).
Что-то со спиной, болит так, что не могу стоять, сидеть, ходить без скрипа. Очень вовремя, я завтра как бы собиралась и побегать утром, и носить тяжелые ноги девочек. Не понятно, я ее продула, потянула или защимила. Т.е. мне ее вправить, мазать или массаж нужен. Почему так сложно жить в 22 года 😬
Нужно переслушать песни, которые порезала, на адекватность ещё раз. Бывает так, что в один день они мне нравятся, а на второй я их удаляю.
И не забыть бы во вт сдать кровь (очень надеюсь, что в последний раз)

Утром узнала, что Горбачёва с Савлеповым встречаются. Умилилась и легла спать. Где-то 2 часа мне снова снилась какая-то наркомания и болело все тело. Почему-то больше ночью болят руки, как-то не прикольно. И сны блин странные.
Сделала себе завтрак, буду смотреть на своих красивых мальчиков в пиджачках (suits - не прошло и 10 лет, как я до них добралась).
Сегодня нужно договориться насчёт завтрашней тренировки, ощущения смешанные.

Будильник на 6:10, снился какой-то бред и мамины пироги, которые она предлагала мне вчера вечером пару раз, но я устояла) проснулась уставшей, ноги были в напряжении. Иногда мне кажется, что сплю не расслабленная и мне это не нравится
На стадионе была хорошая погода, пасмурно и ветерок в лицо. Людей в 6:30 было 5 человек, потом 3-2-3, постоянно менялись. 2 раза папы с детьми приходили бегать. Правда одна девочка со спиты была похожа на бабушку ростом в 1.30.
Пробежала 3,8км. Там пришла семья из 5 человек (китайцы или кто они были) и бегали гуськом. Получается или они бежали бы за мной или я за ними. Мне не зашло и я ушла.
В подъезд зашла с лифтёром (я его даже 2 этажа боялась), подозрительный

Думаю, я уже настроилась на тренировки, хочется обнять детей. Впервые мне не придётся по сто раз рассказывать, почему я не загорела этим летом - победа. Сегодня нашла и обрезала ещё один трек, так что уже даже хочется поделиться ими с ЛА. Всего их 5, одна французская, 2 английских, румба и что-то типа сальсы, думаю хоть что-то да подойдёт) я собой довольна
Хочу завтра утром пойти бегать, вроде как будет облачно, есть шанс, что повезёт) желательно встать в 6 😬 может в вс утром будет меньше людей
Через час встречусь с Леськой, очень надеюсь, что там будет прохладнее. Человеком я себя чувствую только после 22:00

Дня 3-4 назад ночью я вспоминала ситуации из прошлого, где меня попросили назвать то, что мне нравится в своей внешности. В тот момент (на доп англ) моя преподаватель была немного в шоке, пыталась мне помочь. Я на полном серьезе не могла назвать ничего, кроме бровей и ресниц. Со скрипом соглашалась на высоту глаз и нижнюю губу. В ту ночь я перечисляла, что мне нравится сейчас во внешности - оказалось, что все 😅. Это ладно. Сегодня я пересмотрела фотографии с 2011 года. И те, на которые я смотреть даже одним глазом не могла, рыдала, ненавидела - мне понравились. Я четко помню одну папку, после которой я максимально ненавидела себя. А ещё поняла, почему были качели в симпатии к А в 9 и 11 кл)

Я активно настраиваю себя, что буду ходить на гимнастику вот уже совсем скоро. Ну во-первых, в Ха я летом вообще из дома выхожу редко, обычно это на роликах покататься или книгу в парке почитать. Ну не прет меня жара. А тут регулярно нужно ходить, быть в окружении людей (в плане, что бошка каждый день болит, а тут наверняка ещё хуже будет). Во-вторых опасаюсь быть не нужной, без дела там. Не люблю я сидеть рядом с ЛА и просто смотреть на всех. Неловко себя чувствую. Зато, чтоб не идти с пустыми руками, я сегодня ещё один трек нашла и порезала. Пока 4 новых, может что подойдёт... так я чувствую, что приношу какую-то пользу.
Завтра может хоть схожу, куплю футболочку какую...

После пробежки ещё какое-то время повтыкала и легла спать. Это было великолепно, серьезно)
После сторис Арины сильно захотела себе чашу. Уже пару лет присматриваюсь, а тут влюбилась) Пришлось потратить кучу времени, чтоб найти более-менее приличный сайт, на котором ее можно заказать. Какие-то стремные секс-шоповские сайтики, ноунеймы и странные страницы на пром с подозрительным рейтингом. Вроде нашла приличный сайт, пока ещё не заказала, думаю вот. Доставка НП какая-то дорогая стала. Коробочка места почти занимает и ничего не весит. Жуть 😅

Будильник на 6:35 - проснулась в 6. Даже убедила себя, что «ладно, побегаю вечером...», «там жарко», «я спать хочу» и тд. Но чёт меня кинуло в жар, нормально не лежалось, пришлось встать. Вчера я и папе и маме сказала, что пойду утром бегать, чтоб они не смотрели на меня квадрантными глазами. В итоге все равно постеснялась выйти, пока не ушёл папа.
В 7:05 была на стадионе, там был красивый со спины парень. Т.е. он снял футболку и я видела только его прокаченную спину 😬. Из-за него я сделала доп круг, после которого сдохла. Мне хватило 4 минуты, чтоб устать и хотеть домой. Короче 2,7 км, было сложно. Солнце на поле, 2 раза пульс за 200. Конечно, 2 месяца сидеть в комнате... пришла как 🍅