Неформат

Я мертвая. 6 часов ходила по магазинам, неожиданно купила на осень куртку, пальто, плащ и комплект футболка/спортивные штаны. Все такое непривычное, разное. Еле дотащила пакеты и себя домой
На генном уровне у меня есть небольшая любовь к злорадству. У нас дома высокий порог и все доставщики, ремонтники и новые посторонние люди цепляются за него, а ты, как владелец этого порожка, каждый раз помимо смущения получаешь немного удовольствия
Кондиционер поставили за 3 часа, но как всегда папа купил самый-самый и чтоб его поставить пришлось снимать батарею, а она с меня ростом. Так я 2 раза за день ее носила, мыла пол. Кстати, слив воду, я узнала, что в радиаторе ещё и земля. Ногти теперь грязные 🤮

Началось блин, теперь мне снится создание текстур в синьке. Встала в 8, не собиралась сегодня выходить, так мама давит, чтоб мы прошлись по магазинам. Есть у неё дебильная манера в духе «если мы сегодня не пойдём смотреть пальто, то в этом году его уже не купим и вообще я виновата, а она мне говорила». Какое блин пальто, жарко мерять. Очень не люблю, когда мои планы кто-то меняет ещё и так спонтанно. И по магазинам ходить не люблю. Чувствую денёк будет забавным.

Потом я ещё поплакала, пытаясь разобрать причины слез 😅. Но все хорошо, нет и не было никакой жалости, страданий или чего-то такого. Просто слёзы текли) параллельно слушала музыку и залипала в игру.
Час назад наткнулась на видео по поводу c4d от Maxon. Нашла там полезные штучки, хочу завтра попробовать. Они сложные, поверхностно объяснены, но попробую разобраться. Надеюсь этот кондиционер повесят быстро и день не будет просран.
Будильник через 5 часов, так что пойду 😕

Немного поплакала. Каждый вечер, слушая музыку, думаю о чем-то и всегда разные настроения. Вчера было печально, сейчас не так. со стороны посмотрела на себя, думала о том, что везде ищу одобрения и боюсь, потому что, наверно, не хватает кого-то рядом. В плане, что всегда одна и нужен взгляд со стороны, а когда его нет, мне тревожно. Ну там поддержки ещё нет и прочего. Но я сама не подпускала к себе никого, глупо получается, но забавно со стороны, да?
Полазила по инстаграму знакомых, с которыми никогда толком не общалась. Подумала, что ограждала себя от людей из-за неуверенности. Не знаю...
Отплатила бесплатный курс по стоп-моушн (целые 28 грн). Завтра опубликую пост в инсту, чтоб участвовать.

Посмотрела тз по граф марафону, поискала рефы, но так и не смогла себя заставить начать. Одновременно мысли «это несерьёзно» и чувство, что я плохая, раз не могу сесть за задание. Вообще часто всплывают ситуации, когда я чувствую себя хуже других.
Ещё сегодня заметила, что соскучилась по тому, чтоб меня звали по имени. Мне оно очень нравится, а меня никто не зовёт. Эх, были времена, когда я детям говорила, чтоб они забыли мое имя, тк за день миллион раз звали и бошка взрывалась.
Завтра «шумные дядьки» будут в 9-10 часов. А я ложусь в 3, встаю в 11. Как мне изолироваться уже в 9?
Пробую отказаться от сахара на 2 недели. Моделила немного.
волосы какао пахнут, кайфую 😍

Сегодня грустный вечер, как-то мысли все не выходили с одной темы, ну может хоть поможет это... правда с таким настроением даже спать ложиться не хочется. Вот такая печалька

Планы изменились, пришлось помогать маме с уборкой балкона. Вот разведут хлам, а потом выбрасывай пакетами какое-то барахло. Из-за этого мало в синьке посидела, по текстурам только урок прошла. Их блин еще 8 40 минутных, задалбывает 😑. Кстати не знаю, завтра вроде как буду убиваться «какой я дезигнер, зачем я туда лезу» и может снова мало пройду. Начала моделить картинку, косяки из ничего просто. Но вдох и погнали. На одно действие по 3 вопроса, со стороны кажется легче, но надеюсь этот этап пройду быстро. Сейчас музыка и планшет, вечера не меняю, очень нравятся.
А вот что мне не нравится, так это то, что я снова забила на питание, просто так уничтожила шоколадку, хотя даже не хотела

Блин, ночью так быстро время бежит. Просто моргнула и полчаса прошло. Серьезно. ладно, ложусь не в 2, а в 3 🤷🏼‍♀️

Заказала себе чехол, все лето думаю о жёлтом. Тк пока на оригинальный денег нет, купила обычный, такой как и в техноеже, но дешевле 😬. И маме заказали, тк прошлый (кстати мой любимый, оригинальный, купленный в Мск в прекрасный день, мы потом с В мило прогулялись вечером, хорошо запомнила тот день) она безжалостно угробила. Как у неё только так получается?
Начала изучать текстуры, нашла инст, где буду брать референсы, чтоб набивать руку в моделировании. Начну с простого. Радует, что в этом случае работа будет не по видео и можно будет слушать себе музыку, быть на своей волне. С завтрашнего дня и начну.
Теперь я ложусь в 2, встаю в 10-11, а ещё недавно вставала в 6-7 совершенно спокойно. 😕

Прошла «Свет и тень», дальше материалы 😋. Оооочень заморочено можно выставлять свет, но так прикольно может получиться, что хочется хлопать в ладошки и умиляться, забыв, что на это освещение потратила кучу времени блин. Но мне все очень нравится, дохрена времени, конечно буду набивать руку, но надеюсь успею до конца года хоть что-то из себя представлять, чтоб напроситься куда-нибудь на стажировку сигового года. Или не успею? 😕 не, ну за 5 месяцев я должна же что-то из себя слепить, правда? Та все хорошо будет. Наверное
Пошла есть морожено)
Завтра мужики не придут, в среду придут.

Меня так удивляет, что я настолько похожа характером на папу... сейчас была небольшая конфликтная ситуация между родителями, мама не понимала, почему папа был раздражён, а я, проходя мимо, увидела себя в нем и прекрасно понимала и что он чувствует, и почему. это так забавно и странно. В детстве я все время проводила с мамой, видела папу по вечерам и говорила лишь «привет» и «спокойной ночи», а сейчас я полностью отзеркаливаю его, как это работает?
Проснулась сегодня поздно и все ещё хочу спать. Посмотрела по урокам, чтоб успеть к концу месяца полностью пройти курс, нужно ускоряться.

Все-таки просто послушать музыку и заниматься чем-то рутинным вечером перед сном очень помогает отвлечься от всего, послушать мысли, повспоминать что-то. Вот так я вспомнила, что не встретилась со Стасей. Каждый год мы пересекаемся летом, но пропустили прошлый. сейчас точно погуляем) вместе с этим прокрутила в голове моменты, как касячила перед ней и не смогла вспомнить неприятные ситуации ко мне с ее стороны. Вообще не помню ни обманов, ни подстав и всего другого. Стыдно, что в своё время разболтала друзьям про ее ориентацию, но сказать это ей в глаза не смогу. Но, думаю, она знает и мне очень жаль.

Уже наверно 4й вечер подряд провожу в больших наушниках и с планшетом. И каждый раз болит голова и тошнит. Хз из-за чего, пойду хоть таблетку выпью.
Хочу покраситься, причём вот так взять и в белый ну или немного пепельный. Не знаю, что за шиза, но хочется, но делать этого не буду, но хочется же... блииин. Надеюсь скоро пройдёт. стрижка только в четверг, а мне неймется немедленно что-то с ними сделать.
Завтра первое вс за 6 недель, когда я не пойду бегать. Как-то не хочется. Столько раз выхожу и все хуже и хуже, расстраиваюсь. + режим сбила, но почему-то уже сейчас клонит. И что делать? Слушать музыку или ложиться спать? 😑

Вот все было хорошо сегодня, начала разбирать свет в синьке, достаточно интересно, но вот надо было О ответить на мою Истрию в инсте. Настроение блин испортил (хотя немного приятно, что и через год после расставания он периодически написывает). Для участия в граф марафоне, нужно было ретвитнуть пост в сторис. Нормальные люди не придают этому значение, он пройти мимо не смог и название «бесплатный марафон» в его больном мозгу вызвало свои ассоциации, чем он и поделился фразой: «Блин, я думал ты начала бегать)». Меня так подкалывал брат все детство и сейчас я болезненно воспринимаю подобное. Но ответить, задев его, все равно рука не поднимается. Но при личной встрече бы точно что-то сказала бы

Не получается, не получается, ничего блин не получается. Несчастную дугу 2 дня не могу сделать. Ещё тот работничек я буду...

Почти домоделила наушники (да, эта боль будет во мне ещё долго. Каждый день думаю «может все-таки купить внешние наушники», так хоть нарисую 😅). «Не получается сделать как хочу» и «голод» - смесь не лучшая, поэтому была злая, думаю, долго буду допиливать.
Записалась на чт на стрижку, все забито 😕.
Мама подталкивает к стоматологу сходить, а я стараюсь упираться от всяческих походов к врачам. Хотя на самом деле сходила бы, тк давно не была. Но блин, снова врачи?
Девушка главного в Мастерской делает очередной графический марафон. Я точно знаю, что графика, дизайн - это вообще не мое, но естественно все время туда лезу. Интересно, что там будет, но уже чувствую всю боль от своей бестолковости.

Запишусь к новой парикмахерше, любимее Альбины нет, но должна же быть ещё одна такая же волшебница?!
Только мама может отстоять очередь в банке, поменять себе карту, уйти из него и случайно удалить сообщение с новым паролем 😓. Обидненько получилось.

Сон через час после бега утром - это что-то нереальное. Кажется, не имеет значения ни шум, ни свет, просто выключает и вставать вообще не хочется.
Прошлась с мамой померять кеды, возможно определилась с ними. Заодно посмотрела себе столик в комнату - ничего не нашла 😓. Из-за этого не успела сделать проект в синьке, отложила на завтра.
В пн-вт приедут устанавливать кондиционер, задача - испариться из дома, дабы не слышать и не ощущать чужих в квартире.
Посмотрела на сайте чехол на телефон, ремешок на часы и накладные наушники. ~6К, если брать средненькие наушники. Почему ремешки такие дорогие? Хочу работу, хочу покупать себе игрушки. Чуть расстроилась.

Расстроенная. Уже какой раз выходу бегать - все меньше и меньше бегаю. Вокруг кровати блин можно быть побегать с таким же успехом.
Спала часов 5, долго не могла заснуть. Проснулась тоже тяжело, не хотела бегать, но пошла, так как погода была приятная. Но мокрая трава и солнце не самая приятная комбинация, влажно и жарко. Короче я уставшая, ноги болят, насморк откуда-то при беге снова, вообще не возможно комфортно передвигаться.
К врачу не пойду больше, хотя он меня хотел видеть сегодня. И так слишком много потратила на это «лечение». Надеюсь, что скоро смогу слушать музыку в своих наушниках и забуду это все как страшный сон.
И на трешу сегодня не пойду. Никуда блин не пойду 😕

Часто возникает желание сделать что-то интересное в c4d, но я все ещё не разобралась с материалами, светом и рендером. Т.е. все, что сделаю ещё долго не порадует. И вот наконец-то заканчиваю изучать деформеры и дальше уже «свет тень», «материалы и текстуры» и «рендер», потом ещё много всего, но уже что-то можно будет творить. Посмотрела ещё пару видосов Мастерской с историями как нелегко и как много всего нужно знать и уметь в производстве видео. Хорошо, что я точно знаю, что снимать я не хочу. А там, колористика, клинап, трекинг или моушн уже разберёмся со временем. Жаль утром/днём не могу себя усадить, только вечером есть желание
и бегать хочу вечером, а не утром, но пока смущаюсь гуляющих

Сложно описать то, что в голове. Это одновременно ожидание результата, желание делать, волнение, что будет сложно и вдруг ничего не получится. Как-то так я ощущаю себя в моушн. Но мне вот совсем не хочется работать в Ае. Нравится Премьер и Синема. Ладно, вдох и выдох. Главное сейчас понять, что всего и сразу не будет, что это долгая работа и с прошествием времени у меня все получится. Посмотрела видос одного ученика Мастерской, вот хочу так же. Как всегда желание делать и понимание, ощущение себя у меня приходит в такую погоду, когда свежо и прохладно. Холодная зима или невыносимое лето убивает «жизненные рецепторы» и я ничего не чувствую. А потом будто просыпаюсь, после снова дурман. 😓

Целый день, наверно, жду вечера, чтоб снова послушать музыку, когда за окном темень и все спят она особенно глубоко воспринимается.
Сходила к врачу, сказал ещё в чт прийти, а там время с последней трешей пересекается. Достал уже, честно. Возможно не пойду. Но под дождём пройтись было забавно, грязная обувь, мокрые стопы и влажность по волосам. Когда я только начинала ходить к врачу было так же дождливо, на этом и закончим (надеюсь).
Из планов - скоро анонсируют курс по стоп-моушн. Надеюсь он не пересечется с основным моушн. Но я обязательно пройду их в этом году. Нужно портфолио, пора думать о работе.
Убралась, приготовила салат. Сейчас немного в синьке посижу ну и дальше снова побуду в себе)

Эээ, можно не ходить сегодня к врачу? Или где купить резиновые сапоги срочно и с доставкой? Я ведь серьезно не доплыву никак... и, кажется, у меня уже голова от шума этого дождя болит 😅
Короче весело, но не очень

Не могла оторваться от игры, музыки. Очень комфортно. Только вот убрать бы в комнате и будет ещё лучше
Завтра к врачу утром, так намного удобнее, меньше потрачу времени на сборы.
У меня в шкафу 2 сумки вещей, которые я определила в категорию «мусор» ещё за 2 недели до начала карантина и до сих пор не выбросила. Кто знает, может завтра наступит этот день?!
Теперь можно прекрасно, хоть и немного, поспать под шум дождя 😍

Вах, момент абсолютного счастья. Один из вариантов моего идеального вечера - вот он. Открытое настежь окно, дождь. Надела наушники, которые уже помотало время, раньше очень гордилась, что они такие же как и на радиостанциях, в них я монтировала свои первые ролики. Сейчас вот с переходником слышаю музыку на телефоне (впервые такие заморочки). Включила плей-лист, который давно не слушала и это идеально. Старые великолепные песни, спокойствие, никаких левых мыслей и переполняет удовольствием. Кажется, ещё немного и руки будут дрожать, идеально. В руках планшет с любимой монотонной игрой и только я, сама для себя и сейчас. Хочется разделить момент с кем-то, надеюсь когда-то получится)