Неформат

Убралась, привела себя в порядок, практически собралась гулять. Позвонила ЛА и попросила сегодня подменить 2ого тренера. А у меня ровно на это же время встреча с Ж. Пока перенесла на «попозже, хоть не часик», но вообще хз когда уйду с треши + доехать до неё надо.
А ещё из хорошего перенесли пары в пт и пн + встречу в субботу, т.е. я смогу попасть на тренировки ещё и в пт, сб и понедельник 😛. Это отлично, но неожиданно.
Сейчас вот буду снова собираться, только теперь на гимнастику. Меня будут обнимать сегодня?) внутри легкое волнение, не знаю почему. А, знаю, сегодня все будут мне рады (2-ого тренера просто не любят, а я вместо неё) и будут шуметь, плохо вести себя. Волнуюсь, как в первый раз

Организм говорит: «все, осень, работаем!» и поднимает меня в 8 часов уже второй день. И, кажется, снова начался период, когда утро начинается с таблетки от головы. Надо что ли возле кровати заготавливать, чтоб далеко не ходить 😅. Так год-два и таблетницу можно будет покупать.
Погода на ближайшие 3 дня ужасная, очень жарко, жду конца следующей недели. Ещё зиму в ноябре обещают, ну надоело, любимую осень ущемляют. А вообще я спать хочу и таблетку от головы)
Нужно убрать квартиру, привести себя в порядок и встретиться с Ж. Возможно зайду к ней в гости 🤷🏼‍♀️

Сегодня было немного треша. Начиная от «срочно девочку в деканат, ее завтра отчислят», до «в универ в субботу в 9 без опозданий. При себе иметь шило и цыганскую иголку». Неработающее расписание и «свяжитесь сегодня с преподами по поводу взаимодействия».
Ещё ЛА звонила, пригласила на работу (надеюсь тренировки будут долго). Только 1,5 недели пропускаю из-за универа. Обрезала ещё 1 трек детям.
Крёстный, жена и ребёнок с ковидом, подруга мамы и коллеги тоже. Всем желаю скорейшего выздоровления.
Утром проснулась рано, голова трещала. Выпила кофе - сердце выпрыгивало и тревожность, мне будто не 22, а 82 😅.
Завтра много дел. Впервые за всю мою жизнь из окна не будет орать линейка с самого утра!

«Эхх, до чего же приятно повстречать человека с настолько схожими вкусами, даже на уровень освещения комнаты))»(с) А
Тут мне не нравится слово «повстречать», ещё он часто извиняется, ведёт себя немного слюняво, прибедняется. Я люблю, когда я иду за человеком, а не он за мной. Ну да ладно, возможно мы через неделю, после встречи уже и общаться совсем не будем. А может он будет посмелее. Не знаю, отношение у меня к нему странное, но схожего у нас много. А это единственный знакомый с таким набором качеств. Уже даже хочется скорее встретиться, чтоб понять кто он и к чему все идёт.
Не встречу хочу прийти с киндером. Типа «встречи из тиндера - на фото одно, а внутри как повезёт».

Я уже на низком старте встречать осень, новые задачи, людей. А вот погода какашка, +32, 33, 34 - это блин что за хрень? Я +15 хочу. Все, алло, осень! Не надо мне тут 32ое августа, 33...
Начала новую анимашку, может завтра закончу, не знаю, должно выглядеть красиво.
Жду звонок от ЛА, но совершенно не понимаю, что ответить, буду ли я ходить на гимнастику? Будет ли она вообще?
Вчера до 3 часов сидела, ночью снился крутой сон и вот было очень комфортно. Сегодня ложусь раньше и хочу снова кайфовать)
День хороший, надеюсь этот период прекрасного настроения затянется

Кажется пора написать. Сегодня Андрей на второй день общения в тележке позвал на встречу (ну можно же назвать это свиданием? Тут мне можно все). После слов, что жду осень, чтоб гулять он написал:
«Бог ты мой. Ещё одно сходство??? Можно забронировать с тобой время для прогулки как только начнётся осенняя пора? В регистратуре талончик брать? Или есть приложение, где доступна бронь?»
Общего и правда много: музыка!, любовь к осени, видеомейкинг/граф диз, желание с4d изучать, нелюбовь к алкоголю, любовь к видам спорта (гран-при) и употребление слов «человек» в обращении. Общение легкое, с его стороны слишком много желания, немного опасаюсь, что окажется занудой или ещё что-то.
Пока все нравится

Я хочу спать, но общаюсь. И лечь не могу, так как общение ночью максимально открытое и не такое, как днём.
Сделала сегодня видосик «аля залипательный» и картинку, все отрендерила.
Ну и много общалась. Как всегда или никого или все сразу 🤷🏼‍♀️
А ещё колени крутит. Старость?

День такой, ну такой, интересненький.
Звонила утром Бондарь, рассказывала, что передать в группу, так за окном орал ребёнок соседей (ему меньше года, орет таким низким голосом, в дверь папа стучится, что-то от меня хочет, а я прячусь в углу комнаты в надежде, что Бондарь этого всего не слышит 😅). В общем по бумагам мы должны быть на дистанционке, но мы будем ходить на пары неделю. Только я привыкла к мысли сидеть дома, так снова в универ. Но я, наверно, все же рада.
Утром была очень активная-довольная, выплеснула все эмоции и теперь почти ничего не осталось. Сижу, не знаю, чем заняться. То ли снова за комп, да, думаю да. Сделаю один урок)
Жду осень, очень-очень. Скорее бы +10/+15. Заживуу

2 хороших дня, приятно на душе
Вчера снова стала сильно волноваться по поводу журнала, собрала волю в кулак и написала в деканат. Сказали, что все ок, в сентябре занести и все 🤷🏼‍♀️. Я столько думала, нервы себе мотала все лето. После этого стало легче дышать, спокойнее.
Сегодня общалась с Ж по телефону 50 минут. После первого слова улыбка до ушей, бродила по дому, рассказывала все, что на уме, что было, что вижу, как буду скучать по универу, коридору, про страхи о будущем. после разговора, была счастлива, вновь ожила. С учетом, что Л шлёт мне свои фото с отдыха, этот разговор с Ж, захотелось кричать «у меня есть друзья!». Недавно ещё НТ написала.
В вк добавился Юрий Васильевич, не поверила

Сборная по футболу приехала в Ха (к Зинченко, который похож на брата, у меня своя любовь), в чатик по хг добавили олимпийского чемпиона по спорт.гимнастике, с ним теперь можно пообщаться ☺️. 4 года назад очень переживала и радовалась за него. Так все миленько
Неделю не сидела за синькой. Потихоньку возвращаюсь, схематично уже 3 сцены подряд есть. Деталей мало, свет и текстуры оставлю на потом.
Не хватает мне ветра, дождей, улиц и людей. Раньше вечером можно было пройтись по центру после пар, а сейчас что? 😓 Надеюсь скоро станет чуть прохладнее и я смогу дышать
И по поводу журнала я не написала... может завтра. У меня там ни росписей, ни «н», ну капец. Днём сильно переживала, пульс до 120

В Киеве, мск, спб дожди, у нас как всегда, когда же осень?)
Снова дистанционка, значит и тренировки отменяются. У меня блин журнал за прошлый семестр с марта незаполненный и зачетки за 2 семестра без подписей. Мне эти нервы не нужны блин. Стремно писать, голосовые Брынза будет злые отправлять. 😓😓😓😓 надо что-то с журналом делать, само не рассосётся. Напишу утром Брынзе. Ну не отчислят же меня, правда?
Убрала сегодня хорошенько, пыль, полы... квартира стала насыщеннее, цвета такие глубокие 😅. Но я все равно ненавижу пыль вытирать.
Обрезала вчера 3 трека для девочек, ещё 1 остался, но как-то мне разонравились они уже
Ну вот, снова волнуюсь насчёт журнала, как теперь спать?

3 дня провожу будто в дурмане. Голова болит, в парке вчера 2 раза чуть не упала, голова кружилась, давление видимо. Шла домой медленно. 3 дня немного плачу, но мне легче. Я давно переживаю, что стала сильно безэмоциональной, а так как особо умом не блещу, со стороны как какой-то мешок, который просто рядом и ходит и не может даже разговор ни оживить, ни поддержать. Полтора года назад я намного живее и легче общалась. Сейчас вот обдумываю, надеюсь помогает.
Сложно от того, что меня уже не торкает то, о чем могла бы говорить с Ж допустим. Пытаюсь понять что во мне ещё осталось из интересного. Просто кажется, что я открытая книга с 1 маленьким рассказом и все. Хочется быть наполненной главами)

Люблю ходить прямо, но не люблю переходить дороги. Прошлась с исторического к научке, вышла в пг. Людей немеряно, но в моей любимой части парка меньше. Тут детская площадка, недалеко фонтан и самое тихое место, да и деревьев тут больше. Прошло всего 4 часа, как я закрыла дверь дома. Ещё часик и можно будет возвращаться. 2 часа гуляла, 2 часа сижу, спина отваливается, на самом деле, поясница страдает. Сейчас у меня самые хорошие соседи по лавке. Семья с ребёнком в коляске, он спит, они молчат, не курят, идеально. Вокруг очень много забавных детей. Такие сладенькие, уматные.
Но вообще уже хочу домой, правда вставать уже совсем не хочется.

Папа решил заменить что-то по сантехнике (видимо ему понравилась эта ударная неделя работы с водой). Поэтому он снова перекроет всю воду да и будет работать, лучше оставить его самого. Собралась, ушла. Взяла с собой книгу, стандартные айфоновские наушники (какое забытое чувство провода и шума в метро). Они вроде не сильно глубокие, надеюсь мои уши это стерпят. Впереди часов 5 блуждания по городу, сегодня как на зло пекло и день города. Лавочки, видимо, будут в дефиците. Очень давно не гуляла сама, особенно летом

Вмазалась в темноте в стену, зацепившись об ведро с водой (сутки уже стоит без дела и никто не уберёт же), теперь рука болит.
Папа пришел с работы в хорошем настроении. Менял фильтры на кухне, так мне приятно было рядом вымыть всю посуду и помочь ему. Он хоть и устал, но усадил маму смотреть «Одержимость» (я давно смотрела, отличный фильм), а сам возился на кухне. Помогала ему, это достаточно любопытно, вся эта система с проводами, всякими штучками. И ему было приятно, что я рядом. В обычном настроении он предпочитает возиться в одиночестве (как и я)
На работе его отблагодарили всякой рыбой и пивом, довольный. Сказал, что даже побоялся спрашивать цену. Приятно видеть его таким, тепло от него.

финалочка:
в 10 приехал мужик, стал наезжать на папу, жаловался на свои проблемы. Папа сказал, что так он набивает цену и не хочет работать. У меня были сильные эмоции по поводу его «туда не пойду, этого я делать не буду». Блин, это твоя работа. Отправил папу второй раз покупать кран, прошлый ему не понравился. Дальше ему заплатили и общаться он стал приветливее. Бесит такое отношение людей. Ты вообще в гос службе, а даже и мысли про нормальное отношение нет.
Днём съездила купила обувь и притащила арбуз. По пути встретила Егора (впервые лет за 7). Думала, что это Даня, но мама сказала, что Егор. Я не смогла принять этот факт. Как и почему блин.
2ой день хочу мыть полы, но голова сильно болит

В 2:10 папа вызвал службу, аварийка приехала через 40 минут. После включения воды лопнул корпус стояка с горячей. (Я так ждала горячую воду, что она у меня даже из вентиля теперь есть). 2 мужика (в 3 ночи папа сказал им «добрый вечер» и, кажется, один спотыкнулся об наш порог дважды) не смогли попасть в подвал ночью, поэтому «пока так замотаем, соль есть?» и «вам завтра нужно быть дома, никуда не уходить». Легла я после половины 4-го. В 9 разбудил папа, ушёл за новым краном, моя функция была сливать воду, которая минут за 8 накапливается. Так он провёл всю ночь.
В 8 обещали вырубить воду, уже почти 10, аварийка не приехала, воду не перекрыли. Качественная работа коммунальщиков 😑.

Папе, видимо, очень понравилось ковыряются в трубах, что сегодня он что-то делал в ванной. В итоге пришлось его разбудить, ведь там из трубы капало. Надеюсь это не значит, что он перекроет воду и завтра я снова буду без неё 😅.
Наткнулась на новый сериал (вроде как турецкий). Не знаю, актеры красивые, картинка неплохая, серий мало и нравится связь между героями. Отличный вечер себе устроила, да и предотвратила легкий потоп. Так бы проварили качество уложенной плитки на предмет затопления соседей. Наварное нравится папе в такое время сейчас ковыряться. Но я спать не иду, буду моральной поддержкой ему.
Кстати, воду дали, да, я рада 😁, папа, думаю, не очень)

Получилось сделать переход, довольная 😋. Правда вообще не понимаю в каких цветах воять, какие детали добавить и как блин хорошо осветить, но рада, что получилось (надеюсь).
Впервые сказала маме чем я занимаюсь и что примерно буду делать в будущем. Она много раз спрашивала, ведь сама переживает, не знает кто я, что мне интересно и чем буду заниматься после универа. А у меня какие-то комплексы, не могу нормально с ней общаться, стесняюсь рассказывать ей что-то о себе. Понятно, что раньше все это подвергалось критике, но я же уже не маленькая, да и ее я воспитала 😅. Но общаться все ещё не могу и от этого мне грустно, ведь страдает-то в итоге она. Чувствую вину, а перебороть себя не могу

Придумала следующий переход, но блин весь день пытаюсь его понять и не выходит. Злюсь и бросаю, хотя по сути даже ничего не пробовала, в голове не понимаю, хотя можно было хоть что-то сделать, ступор какой-то.
Без воды дома тяжко, задолбали эти ремонтные работы.
Под вечер накрыло немножечко, поплакать захотелось, что уж. Посмотрела трансляцию соревнований юниорок, соскучилась по гимнастике.
Завтра съезжу в центр, куплю обувь, хотя не уверена, что она мне нужна 😕. Если ещё размер остался, конечно.
На почту сообщение по поводу диплома пришло, в беседе движ начался, а меня аж трясти стало, не хочется думать про универ совершенно. Пугает он меня. Не хочу статью писать, диплом доделывать...

У меня сейчас голова взорвется или я помогу ей и пробью об стену какую-то. Не могу уже. Сделала 3 секунды ролика, а переход придумать не получается. Меня это так бесит, сама не могу додуматься, так и референс не находится. Ну как можно быть такой тупой?
Папа все ещё обижен на меня за «этот» в обращении. Но я сама из комнаты не выходила, не видела его сегодня. Может если бы поздоровалась, то он бы и ответил, а так блин, самой не хочется. Из-за такой фигни он готов не общаться с дочерью? Ну вот просто серьезно?! Взрослый человек... будто у него ещё есть всякие дети, с которым он лично каждый день может общаться 😑.
Ну вот как я буду работать, если не могу даже сцену придумать? Бесит

У меня вырубили свет, все ещё нет горячей воды, а завтра сутки не будет никакой воды. А ещё периодически кажется, что соседи дергают мою входную дверь... Какого хрена происходит? Ну вот где мое электричество? Ещё комары искусали ногу, вот когда блин? Так не честно. Что за сговор с утра?

Наконец-то пришёл новый чехол, все лето хотела желтый, вот блин действительно «пора», 2 недели лета 😅.
Папа на меня обиделся, что-то слишком часто эта хрень стала происходить. Обиделся только из-за того, что я его «этот» назвала, а мне так нравится, всех так зову и бесит, что для него нужно подбирать слова. Вот капец бесит, как можно быть таким? Непробиваемый
Второй день ищу референсы, смотрю разборы хороших/плохих работ. я созрела для 1го полноценного рекламного ролика. Сегодня музыку обрезала, но под духи (хотела для них сделать) немного не подходит. Но вот что взять... сейчас придумаю и начну хоть схематично раскадровку делать. Ручки чешутся 😬 хм, кажется придумала 😂😂

Села за новый проект с чувством тревоги, что нет желания доделывать прошлые. (В перспективе-то есть, а вот 2 дня уже как нет). «А что если так всегда будет и мне через силу нужно будет заставлять себя, так и разлюбить дело можно», «почему я бросаю на половине пути?». Проектик несложный, хорош, чтоб набить руку. Хотелось именно рисовать, а не анимировать, надела наушники с плейлистом избранное. Редко слушаю, но очень приятно
Не умею работать со светом и материалами, сложно идёт. Расстраивалась, что не успею к январю добить средний уровень, чтоб устроиться на работку. Ае тоже нужно подтянуть, работы очень много, хочу все и сразу. Инфантильность? Но кроме этой каши в голове есть и хорошие мысли)

Сходила купила себе белые кеды кожаные, в цене они не упали, но все равно довольная. Уже 3 часа (все из них дома меня не было) папа что-то делает с краном, поэтому воду включать нельзя, а мне так противно, что пришла с улицы, а руки нормально не мыла. Немного с ним повздорили, вернее он от усталости накричал на меня, а я в последнее время очень больно отношусь к наездам. Вот, немного в подавленном настроении, хотя оно ещё утром было не очень.
Через 2 недели в универ и до сих пор не известно ни расписания, ни «решения руководства» идти там нам или дома посидеть можно.
За синему хочу сесть, но эти немытые руки сводят с ума, антисептик тут не поможет) фигачить надо, очень надо