Неформат

Сегодня грустный вечер, как-то мысли все не выходили с одной темы, ну может хоть поможет это... правда с таким настроением даже спать ложиться не хочется. Вот такая печалька

Планы изменились, пришлось помогать маме с уборкой балкона. Вот разведут хлам, а потом выбрасывай пакетами какое-то барахло. Из-за этого мало в синьке посидела, по текстурам только урок прошла. Их блин еще 8 40 минутных, задалбывает 😑. Кстати не знаю, завтра вроде как буду убиваться «какой я дезигнер, зачем я туда лезу» и может снова мало пройду. Начала моделить картинку, косяки из ничего просто. Но вдох и погнали. На одно действие по 3 вопроса, со стороны кажется легче, но надеюсь этот этап пройду быстро. Сейчас музыка и планшет, вечера не меняю, очень нравятся.
А вот что мне не нравится, так это то, что я снова забила на питание, просто так уничтожила шоколадку, хотя даже не хотела

Блин, ночью так быстро время бежит. Просто моргнула и полчаса прошло. Серьезно. ладно, ложусь не в 2, а в 3 🤷🏼‍♀️

Заказала себе чехол, все лето думаю о жёлтом. Тк пока на оригинальный денег нет, купила обычный, такой как и в техноеже, но дешевле 😬. И маме заказали, тк прошлый (кстати мой любимый, оригинальный, купленный в Мск в прекрасный день, мы потом с В мило прогулялись вечером, хорошо запомнила тот день) она безжалостно угробила. Как у неё только так получается?
Начала изучать текстуры, нашла инст, где буду брать референсы, чтоб набивать руку в моделировании. Начну с простого. Радует, что в этом случае работа будет не по видео и можно будет слушать себе музыку, быть на своей волне. С завтрашнего дня и начну.
Теперь я ложусь в 2, встаю в 10-11, а ещё недавно вставала в 6-7 совершенно спокойно. 😕

Прошла «Свет и тень», дальше материалы 😋. Оооочень заморочено можно выставлять свет, но так прикольно может получиться, что хочется хлопать в ладошки и умиляться, забыв, что на это освещение потратила кучу времени блин. Но мне все очень нравится, дохрена времени, конечно буду набивать руку, но надеюсь успею до конца года хоть что-то из себя представлять, чтоб напроситься куда-нибудь на стажировку сигового года. Или не успею? 😕 не, ну за 5 месяцев я должна же что-то из себя слепить, правда? Та все хорошо будет. Наверное
Пошла есть морожено)
Завтра мужики не придут, в среду придут.

Меня так удивляет, что я настолько похожа характером на папу... сейчас была небольшая конфликтная ситуация между родителями, мама не понимала, почему папа был раздражён, а я, проходя мимо, увидела себя в нем и прекрасно понимала и что он чувствует, и почему. это так забавно и странно. В детстве я все время проводила с мамой, видела папу по вечерам и говорила лишь «привет» и «спокойной ночи», а сейчас я полностью отзеркаливаю его, как это работает?
Проснулась сегодня поздно и все ещё хочу спать. Посмотрела по урокам, чтоб успеть к концу месяца полностью пройти курс, нужно ускоряться.

Все-таки просто послушать музыку и заниматься чем-то рутинным вечером перед сном очень помогает отвлечься от всего, послушать мысли, повспоминать что-то. Вот так я вспомнила, что не встретилась со Стасей. Каждый год мы пересекаемся летом, но пропустили прошлый. сейчас точно погуляем) вместе с этим прокрутила в голове моменты, как касячила перед ней и не смогла вспомнить неприятные ситуации ко мне с ее стороны. Вообще не помню ни обманов, ни подстав и всего другого. Стыдно, что в своё время разболтала друзьям про ее ориентацию, но сказать это ей в глаза не смогу. Но, думаю, она знает и мне очень жаль.

Уже наверно 4й вечер подряд провожу в больших наушниках и с планшетом. И каждый раз болит голова и тошнит. Хз из-за чего, пойду хоть таблетку выпью.
Хочу покраситься, причём вот так взять и в белый ну или немного пепельный. Не знаю, что за шиза, но хочется, но делать этого не буду, но хочется же... блииин. Надеюсь скоро пройдёт. стрижка только в четверг, а мне неймется немедленно что-то с ними сделать.
Завтра первое вс за 6 недель, когда я не пойду бегать. Как-то не хочется. Столько раз выхожу и все хуже и хуже, расстраиваюсь. + режим сбила, но почему-то уже сейчас клонит. И что делать? Слушать музыку или ложиться спать? 😑

Вот все было хорошо сегодня, начала разбирать свет в синьке, достаточно интересно, но вот надо было О ответить на мою Истрию в инсте. Настроение блин испортил (хотя немного приятно, что и через год после расставания он периодически написывает). Для участия в граф марафоне, нужно было ретвитнуть пост в сторис. Нормальные люди не придают этому значение, он пройти мимо не смог и название «бесплатный марафон» в его больном мозгу вызвало свои ассоциации, чем он и поделился фразой: «Блин, я думал ты начала бегать)». Меня так подкалывал брат все детство и сейчас я болезненно воспринимаю подобное. Но ответить, задев его, все равно рука не поднимается. Но при личной встрече бы точно что-то сказала бы

Не получается, не получается, ничего блин не получается. Несчастную дугу 2 дня не могу сделать. Ещё тот работничек я буду...

Почти домоделила наушники (да, эта боль будет во мне ещё долго. Каждый день думаю «может все-таки купить внешние наушники», так хоть нарисую 😅). «Не получается сделать как хочу» и «голод» - смесь не лучшая, поэтому была злая, думаю, долго буду допиливать.
Записалась на чт на стрижку, все забито 😕.
Мама подталкивает к стоматологу сходить, а я стараюсь упираться от всяческих походов к врачам. Хотя на самом деле сходила бы, тк давно не была. Но блин, снова врачи?
Девушка главного в Мастерской делает очередной графический марафон. Я точно знаю, что графика, дизайн - это вообще не мое, но естественно все время туда лезу. Интересно, что там будет, но уже чувствую всю боль от своей бестолковости.

Запишусь к новой парикмахерше, любимее Альбины нет, но должна же быть ещё одна такая же волшебница?!
Только мама может отстоять очередь в банке, поменять себе карту, уйти из него и случайно удалить сообщение с новым паролем 😓. Обидненько получилось.

Сон через час после бега утром - это что-то нереальное. Кажется, не имеет значения ни шум, ни свет, просто выключает и вставать вообще не хочется.
Прошлась с мамой померять кеды, возможно определилась с ними. Заодно посмотрела себе столик в комнату - ничего не нашла 😓. Из-за этого не успела сделать проект в синьке, отложила на завтра.
В пн-вт приедут устанавливать кондиционер, задача - испариться из дома, дабы не слышать и не ощущать чужих в квартире.
Посмотрела на сайте чехол на телефон, ремешок на часы и накладные наушники. ~6К, если брать средненькие наушники. Почему ремешки такие дорогие? Хочу работу, хочу покупать себе игрушки. Чуть расстроилась.

Расстроенная. Уже какой раз выходу бегать - все меньше и меньше бегаю. Вокруг кровати блин можно быть побегать с таким же успехом.
Спала часов 5, долго не могла заснуть. Проснулась тоже тяжело, не хотела бегать, но пошла, так как погода была приятная. Но мокрая трава и солнце не самая приятная комбинация, влажно и жарко. Короче я уставшая, ноги болят, насморк откуда-то при беге снова, вообще не возможно комфортно передвигаться.
К врачу не пойду больше, хотя он меня хотел видеть сегодня. И так слишком много потратила на это «лечение». Надеюсь, что скоро смогу слушать музыку в своих наушниках и забуду это все как страшный сон.
И на трешу сегодня не пойду. Никуда блин не пойду 😕

Часто возникает желание сделать что-то интересное в c4d, но я все ещё не разобралась с материалами, светом и рендером. Т.е. все, что сделаю ещё долго не порадует. И вот наконец-то заканчиваю изучать деформеры и дальше уже «свет тень», «материалы и текстуры» и «рендер», потом ещё много всего, но уже что-то можно будет творить. Посмотрела ещё пару видосов Мастерской с историями как нелегко и как много всего нужно знать и уметь в производстве видео. Хорошо, что я точно знаю, что снимать я не хочу. А там, колористика, клинап, трекинг или моушн уже разберёмся со временем. Жаль утром/днём не могу себя усадить, только вечером есть желание
и бегать хочу вечером, а не утром, но пока смущаюсь гуляющих

Сложно описать то, что в голове. Это одновременно ожидание результата, желание делать, волнение, что будет сложно и вдруг ничего не получится. Как-то так я ощущаю себя в моушн. Но мне вот совсем не хочется работать в Ае. Нравится Премьер и Синема. Ладно, вдох и выдох. Главное сейчас понять, что всего и сразу не будет, что это долгая работа и с прошествием времени у меня все получится. Посмотрела видос одного ученика Мастерской, вот хочу так же. Как всегда желание делать и понимание, ощущение себя у меня приходит в такую погоду, когда свежо и прохладно. Холодная зима или невыносимое лето убивает «жизненные рецепторы» и я ничего не чувствую. А потом будто просыпаюсь, после снова дурман. 😓

Целый день, наверно, жду вечера, чтоб снова послушать музыку, когда за окном темень и все спят она особенно глубоко воспринимается.
Сходила к врачу, сказал ещё в чт прийти, а там время с последней трешей пересекается. Достал уже, честно. Возможно не пойду. Но под дождём пройтись было забавно, грязная обувь, мокрые стопы и влажность по волосам. Когда я только начинала ходить к врачу было так же дождливо, на этом и закончим (надеюсь).
Из планов - скоро анонсируют курс по стоп-моушн. Надеюсь он не пересечется с основным моушн. Но я обязательно пройду их в этом году. Нужно портфолио, пора думать о работе.
Убралась, приготовила салат. Сейчас немного в синьке посижу ну и дальше снова побуду в себе)

Эээ, можно не ходить сегодня к врачу? Или где купить резиновые сапоги срочно и с доставкой? Я ведь серьезно не доплыву никак... и, кажется, у меня уже голова от шума этого дождя болит 😅
Короче весело, но не очень

Не могла оторваться от игры, музыки. Очень комфортно. Только вот убрать бы в комнате и будет ещё лучше
Завтра к врачу утром, так намного удобнее, меньше потрачу времени на сборы.
У меня в шкафу 2 сумки вещей, которые я определила в категорию «мусор» ещё за 2 недели до начала карантина и до сих пор не выбросила. Кто знает, может завтра наступит этот день?!
Теперь можно прекрасно, хоть и немного, поспать под шум дождя 😍

Вах, момент абсолютного счастья. Один из вариантов моего идеального вечера - вот он. Открытое настежь окно, дождь. Надела наушники, которые уже помотало время, раньше очень гордилась, что они такие же как и на радиостанциях, в них я монтировала свои первые ролики. Сейчас вот с переходником слышаю музыку на телефоне (впервые такие заморочки). Включила плей-лист, который давно не слушала и это идеально. Старые великолепные песни, спокойствие, никаких левых мыслей и переполняет удовольствием. Кажется, ещё немного и руки будут дрожать, идеально. В руках планшет с любимой монотонной игрой и только я, сама для себя и сейчас. Хочется разделить момент с кем-то, надеюсь когда-то получится)

Мне нельзя быть без музыки, вот я уже 2 месяца без наушников и к чему это привело? К тому, что мне пора просто биться головой об стену. Не могу я переварить свои мысли. А вообще сейчас не особо себя понимаю. Постоянно думаю и ничего не делаю, это ещё больше нервирует. Нужно было участвовать в новом месяце АК, он как раз начался.
Сегодня была в «последний раз» у врача, а он сказал ещё и завтра прийти (возможно потом ещё пару дней) + процедура подорожала на 50 грн 😕.
Завтра скорее всего не побегаю, дождь должен быть. А жаль, это бы меня отвлекло
Гулять хочу. Но без музыки одной грустно, а чтоб с друзьями, так нечем новым поделиться/обсудить. Нужно прийти в себя.
Боюсь наделать глупостей

Блин, поздно вспомнила, что сегодня зно и не уточнила во сколько будет тренировка. В итоге ни на мессенджер, ни на обычное смс мне не откатили, позвонила - тоже Аня не берет. Хз, идти мне или нет? Состояние сонное, чуть будильник не проспала. С одной стороны, могу и не пойти, я же уже, можно сказать, предупредила 😬, а с другой - оторвала себя с кровати, накрасилась... ну ладно, договорюсь сегодня на среду или чт. Просто если пойду, а треши нет, меня там будут палками отгонять со словами «ЗНО!!». А это неприятно, в прошлом году так было, только теперь тёти в масках 😅
К врачу на 4 и теперь даже спать не лягу, ну тип накрасилась же.
1 день отпуска мамы, а на улице шумный ремонт 😓😓

Я чувствую себя маньяком. Каждое лето мне припекает в головушку романтичное настроение, размышления о чем-то таком. Но одновременно с этими я даю себе отдых от людей, редко вижусь с друзьями, выхожу только вечером, провожу время одна и кайфую себе отстранённо. А тут, с учетом карантина, мне хочется выбираться в люди, общаться с ними, а, зараза, настроение «отношения» пришло по расписанию. Теперь я постоянно ною, что у меня нет этих отношений и будто бросаюсь на каждого встречного, в жажде внимания и общения (естественно это не так, но какое-то собственное ощущение примерно такое). Такое поведение считаю противным 😓
А вообще спать хочу и на трешу утром не хочу)

Погуляла с Женей, неплохо, 19000 шагов оттопала, вроде не устала. Стою на Гагарина миллион минут, жду поезд. Видимо не скоро буду дома. Познакомилась с Серёжей, как сказала Ж, это самый адекватный друг её Олега, он приятный)
Очень давно я не возвращалась домой к 11, бунтарка, которой завтра на трешу на 9 😑. Встретили одногруппницу, кажется она теперь с Пашей, по рукам парень пошёл)
Довольная, мило погуляли.

В 4:30 была какая-то потасовка за окном, проснулась и больше заснуть не смогла. Очень блин мило. Сейчас мои законные 5:40, чтоб собираться бегать. После уже должна выспаться по-человечески.
Пробежала свои 3 км, такими темпами 15-шку я осилю не раньше, чем через год. Погода в 6 часов неплохая, прохладно, всего 3 человека на стадионе. В 40 мин начали подходить остальные и становилось жарко.
Досмотрела видео про колеса обозрения от NG, потом ещё видосик, сейчас попробую поспать.
2 недели у мамы отпуск, это не весело, так как у меня это будет последняя неделю тренировок и дальше у самой будет «отпуск» 😬.
С Ж договорилась, в 5-6 часов пересечемся. И на завтра записалась к врачу.