Неформат

День получился эмоционально напряжным, сама себя накрутила, ведь по сути, ничего нового «плохого» не произошло. Просто иногда бывает настроение, когда невольно акцентируешь внимание на все печальное, что сейчас происходит и грустишь из-за этого. (Анализы, регулярные вопросы посторонних людей «не нашла ли я себе работу», то, что В не хочет, чтоб я к нему ехала (он это не лично сказал. Нет, я знаю, понимаю, но это неприятно и летние тренировки - они вне зоне комфорта, поэтому сложно). Закидывала угнетение едой (нормальной, не очень много, но все равно настроение от этого такое себе).
Читала дневник в вк парня (с конца 2017 читаю, редко пишет, но мне близки и понятны его мысли).
Погода прекрасна

Ааааа задолбало уже. Вторые результаты пришли, какие-то серомукоиды в 3 раза выше нормы. Ну камон, сколько мне ещё лечиться? Ну приду я к нему в чт, ну выпишет он мне опять что-то, потом в 4й раз сдавать кровь? Ну блин, я себя прекрасно чувствую, все хорошо, когда уже это закончится? Не думала, что все так серьезно и планировала поставить точку на этой неделе. Открывать сообщение с результатами на почте почти так же страшно, как и результаты зно 😅
Это все меня сильно расстраивает, я неуютно себя чувствую, пропадает желание что-либо делать.

Сегодня ещё тяжелее вставать было, нужно раньше ложиться или вставать всегда в 6, пока не осознала, что произошло)
Сдала кровь (-400 грн. пока за анализы всего 1409 грн, ~700 таблетки и 700 приём к врачу. Пойду к нему снова в чт), даже не заметила, ничего не почувствовала, девушка была другая. Потом зашла в магазин, там прекрасная женщина, вот бы все были такими приветливыми.
Утром даже замёрзла и сейчас дома хочется что-то накинуть и поспать.
Пришли одни результаты, 10 дней назад 3 показателя были не очень, сейчас 2 из них нормальные, 1 лучше, почти норма, а вот 2 других непонятных ниже нормы стали. Надеюсь мне для этого не нужно будет ещё что-то делать.
Завтра тренировка, я уже почти забыла

Почти неделю сплю по 6 часов (ну и 2 раза ещё после бега пару часов), проблема «не могу заснуть раньше 3 часов ночи» отпала окончательно. Я уже в 21:30 наметила себе траекторию в кровать, но не вышло. и вот, поставила себе очередной будильник, зависла секунд на 5, вспоминая, а где я вообще сегодня была, вроде же куда-то уходила, но не гуляла, а в больницу только завтра... Бывает и такое.
Снова меня расспрашивают по поводу работы (ЛА), напрягает.
Второй день подарят за окном где-то тусит компания. Вчера были крики, маты и разборки, так и сегодня тоже. И там есть какая-то Алиса, надеюсь это не ее матерят.

Включила Foals, думаю. Словила себя на мысли, что переживаю и не хочу идти завтра в клинику. Во-первых не смогу утром побегать (тип физ нагрузки не желательны. Ну хотя я, может, сегодня вечером побегаю, не знаю). Но, конечно, проблема не в этом. Пофиг, что снова не самые приятные ощущения, трата денег и тд. Вдруг у меня все ещё вирус? Так надоело пить лекарства, записываться на приемы и чувствовать, что со мной что-то не так. Раньше мне нравилось, что я никогда не болела, сдавала кровь 1 раз 10 лет назад, а сейчас 3 раза за 2,5 недели. Надеюсь, что все хорошо.
Рада, что была на треше. Дети прекрасные, мне нравится тренировать. 3 месяца для Ани перечеркнули всю нашу работу, совсем все плохо(

Вух, я проигрывала в голове разные варианты тренировок, но вот такого точно не ждала. Перед залом встретила девочек, они были мне очень рады и сказали, что сегодня будет Ирка (всегда хожу либо я, либо она, а так, чтоб в 2ем... только на соревнованиях бывает). Я хотела развернуться и уйти, хотела отдать флешку и уйти. Но решилась зайти и там как будет.
Детей было много (они уже 2 недели тренируются, только были в другом маленьком зале). Не всегда мне было чем заняться, я и с ЛА сидела и стояла в разных частях зала, но все же немного с Аней и Алисой позанималась. Ну и потом с малыми на добровольных началах...
Музыка ЛА 4/5 понравились, дети солнышки
Шла домой с музыкой и круто себя чувствовала

Будильник на 7:50 было намного тяжелее осилить, чем на 6. Отодрала себя от кровати большим трудом и все это время собиралась.
Есть небольшое волнение перед тренировкой, так как я не знаю, что меня ждёт. Будет ли много детей, как меня встретят, буду ли я тыняться или сидеть рядом с ЛА. Понравится ли ей моя музыка. Не знаю на что сейчас идёт упор в тренировках. На офп или на предмет (точно не на растяжку). Вообще хз и мне это не нравится. Надеюсь детей будет много и я смогу затеряться в них в работе) а если мало, то придётся ходить хвостиком за ЛА или ждать в стороне.
Сегодня пн, а чувство, будто суббота.
Допила антибиотик, осталось ещё немного другого, надеюсь больше ничего принимать не нужно

Есть один плюс в этих моих сезонных психах к себе - через какое-то время обдумывания появляется волна поддержки себя в одолении этой проблемы. Это будто каждый раз начать все заново, день с чистого листа. Пока это не приводило к каким-то колоссальным результатам, но я не сдаюсь)
Хочу в Москву, чтоб погулять по широким улицам, поглазеть на красивых людей и побывать ещё там, где не успела. Ну и затариться книгами, которых у нас нет 😓 а, и выгулять свой новый чемодан, подаренный ещё на прошлый нг 😬 ещё я ни разу не ездила в машине В, так и не была в Спб и не знакома с Катей. Надеюсь в августе будут открыты границы и я спокойно смогу все это сделать)

На меня снова находит паника. Как и каждое лето и начало осени. Вчера прямо перед выходом к Л мне показалось, что нельзя выходить в том, в чем я собирались, что я выгляжу ужасно, все смотрится отвратительно и уже тянулась к телефону, чтоб отменить встречу за 15 минут до неё. Тогда я сдержалась, а сейчас просто переживаю, что такое может быть часто, так как нужно регулярно ходить на гимнастику на определенное время.
Спина все ещё болит, не знаю, смогу ли завтра бегать

Договорилась завтра с девочкой на гимнастике (убедилась, что приду туда по делу, а не тыняться по залу).
Что-то со спиной, болит так, что не могу стоять, сидеть, ходить без скрипа. Очень вовремя, я завтра как бы собиралась и побегать утром, и носить тяжелые ноги девочек. Не понятно, я ее продула, потянула или защимила. Т.е. мне ее вправить, мазать или массаж нужен. Почему так сложно жить в 22 года 😬
Нужно переслушать песни, которые порезала, на адекватность ещё раз. Бывает так, что в один день они мне нравятся, а на второй я их удаляю.
И не забыть бы во вт сдать кровь (очень надеюсь, что в последний раз)

Утром узнала, что Горбачёва с Савлеповым встречаются. Умилилась и легла спать. Где-то 2 часа мне снова снилась какая-то наркомания и болело все тело. Почему-то больше ночью болят руки, как-то не прикольно. И сны блин странные.
Сделала себе завтрак, буду смотреть на своих красивых мальчиков в пиджачках (suits - не прошло и 10 лет, как я до них добралась).
Сегодня нужно договориться насчёт завтрашней тренировки, ощущения смешанные.

Будильник на 6:10, снился какой-то бред и мамины пироги, которые она предлагала мне вчера вечером пару раз, но я устояла) проснулась уставшей, ноги были в напряжении. Иногда мне кажется, что сплю не расслабленная и мне это не нравится
На стадионе была хорошая погода, пасмурно и ветерок в лицо. Людей в 6:30 было 5 человек, потом 3-2-3, постоянно менялись. 2 раза папы с детьми приходили бегать. Правда одна девочка со спиты была похожа на бабушку ростом в 1.30.
Пробежала 3,8км. Там пришла семья из 5 человек (китайцы или кто они были) и бегали гуськом. Получается или они бежали бы за мной или я за ними. Мне не зашло и я ушла.
В подъезд зашла с лифтёром (я его даже 2 этажа боялась), подозрительный

Думаю, я уже настроилась на тренировки, хочется обнять детей. Впервые мне не придётся по сто раз рассказывать, почему я не загорела этим летом - победа. Сегодня нашла и обрезала ещё один трек, так что уже даже хочется поделиться ими с ЛА. Всего их 5, одна французская, 2 английских, румба и что-то типа сальсы, думаю хоть что-то да подойдёт) я собой довольна
Хочу завтра утром пойти бегать, вроде как будет облачно, есть шанс, что повезёт) желательно встать в 6 😬 может в вс утром будет меньше людей
Через час встречусь с Леськой, очень надеюсь, что там будет прохладнее. Человеком я себя чувствую только после 22:00

Дня 3-4 назад ночью я вспоминала ситуации из прошлого, где меня попросили назвать то, что мне нравится в своей внешности. В тот момент (на доп англ) моя преподаватель была немного в шоке, пыталась мне помочь. Я на полном серьезе не могла назвать ничего, кроме бровей и ресниц. Со скрипом соглашалась на высоту глаз и нижнюю губу. В ту ночь я перечисляла, что мне нравится сейчас во внешности - оказалось, что все 😅. Это ладно. Сегодня я пересмотрела фотографии с 2011 года. И те, на которые я смотреть даже одним глазом не могла, рыдала, ненавидела - мне понравились. Я четко помню одну папку, после которой я максимально ненавидела себя. А ещё поняла, почему были качели в симпатии к А в 9 и 11 кл)

Я активно настраиваю себя, что буду ходить на гимнастику вот уже совсем скоро. Ну во-первых, в Ха я летом вообще из дома выхожу редко, обычно это на роликах покататься или книгу в парке почитать. Ну не прет меня жара. А тут регулярно нужно ходить, быть в окружении людей (в плане, что бошка каждый день болит, а тут наверняка ещё хуже будет). Во-вторых опасаюсь быть не нужной, без дела там. Не люблю я сидеть рядом с ЛА и просто смотреть на всех. Неловко себя чувствую. Зато, чтоб не идти с пустыми руками, я сегодня ещё один трек нашла и порезала. Пока 4 новых, может что подойдёт... так я чувствую, что приношу какую-то пользу.
Завтра может хоть схожу, куплю футболочку какую...

После пробежки ещё какое-то время повтыкала и легла спать. Это было великолепно, серьезно)
После сторис Арины сильно захотела себе чашу. Уже пару лет присматриваюсь, а тут влюбилась) Пришлось потратить кучу времени, чтоб найти более-менее приличный сайт, на котором ее можно заказать. Какие-то стремные секс-шоповские сайтики, ноунеймы и странные страницы на пром с подозрительным рейтингом. Вроде нашла приличный сайт, пока ещё не заказала, думаю вот. Доставка НП какая-то дорогая стала. Коробочка места почти занимает и ничего не весит. Жуть 😅

Будильник на 6:35 - проснулась в 6. Даже убедила себя, что «ладно, побегаю вечером...», «там жарко», «я спать хочу» и тд. Но чёт меня кинуло в жар, нормально не лежалось, пришлось встать. Вчера я и папе и маме сказала, что пойду утром бегать, чтоб они не смотрели на меня квадрантными глазами. В итоге все равно постеснялась выйти, пока не ушёл папа.
В 7:05 была на стадионе, там был красивый со спины парень. Т.е. он снял футболку и я видела только его прокаченную спину 😬. Из-за него я сделала доп круг, после которого сдохла. Мне хватило 4 минуты, чтоб устать и хотеть домой. Короче 2,7 км, было сложно. Солнце на поле, 2 раза пульс за 200. Конечно, 2 месяца сидеть в комнате... пришла как 🍅

Забавно получилось, что только когда я нажала любимую комбинацию сохранения проекта, а сама пошла наливать себе водички - выключили свет. Вроде я успела сохраниться)
Мне написала Аня, спросила буду ли я ходить на треши. Я с одной стороны рада, что вот снова дети, будет хоть какой-то заработок, ну а с другой стороны, треши на 10, жара, лето это ваше. Все, что мы наработали с сентября нужно делать заново. Но понять бы процент «это же лето», «постепенные нагрузки» и «о нет, куда делась вся техника». Такое себе удовольствие, но вариантов у меня нет) не могу же я сказать, что «мне лень» - это некрасиво. Ну ничего, просмотрим, что будет. Вроде как с пн начну. Тогда кровь сдам во вт 😅

Выключили свет, так что появилось время что-то написать)
Решила встать на весы, вместо +2 кг, пока + 0.3, но ощущения, будто все +5, правда. Хочу вот завтра утром пойти побегать, так как вечером все гуляют, атмосфера не та. Осталось только встать утром и не сдохнуть после первого круга.
Поставила себе задачу «найти летнее одеяло», не нашла. Не знаю, куда они вечер деваются... придётся пока спать просто с пододеяльником. Отсутсвие света никак не поможет решить эту проблему сегодня.

В 8:40 мне звонила ЛА, спасибо режиму сна, что ни вибрации, ни мелодии никакой на было, нечего будить человека, который снова лёг непонятно во сколько. В 9 уже был будильник, так то я перезвонила и не создала впечатление человека, который нихрена не делает на каникулах и встаёт в 12. Она сказала, что треши возобновляются и через недельку может я уже смогу хотя бы к малышам приходить, может индивы будут. Я летом на гимнастику не ходила раньше, детей мало, все ленивые, атмосфера более расслабленная. А мне нравится, когда приходишь и фигачишь, а не вот это. Но сейчас, возможно, будет по-другому.
Сходила к врачу, -400 за прошлый раз и -300 сегодня. Снова в ушах антибиотик, снова кровь сдавать...

Полтора часа назад я пошла спать, даже, возможно, чуть раньше. Пора привыкнуть, что когда на утро у меня какие-то важные планы - просто так взять и заснуть не получится, если я, конечно, за день не умотала себя. А я не умотала 😅
Когда закончились в голове темы для обдумывания, я вспомнила лагерь (он всего-то был в классе 8...). Мне срочно понадобилось пересмотреть фото, а этого альбома в вк не оказалось. Зато там были другие. Так я посмотрела и повспоминала школу, танцы, друзей и разные моменты. Все фото приятные, у меня был отличный период школы. Нужно хоть в сентябре сделать фотографии в универе, а то в 40 лет и посмотреть не на что будет.
А вообще блин, поспать бы

Сделала небольшую анимашку в синьке. До того, как я решусь пройти курс в Мастерской, я обязана выучить синьку хотя бы до уровня фотошопа. Но и Ае тоже нужно будет не забывать. У меня есть 2 курса, 1 там, 1 там, которые я должна пройти до осени. Тогда можно уже загадывать про Мастерскую. Их работы - это что-то очень крутое и я должна его пройти. Финансовая часть пока будет открыта, так как клуб с сентября, и он теперь дороже в 2 раза, но я решу этот вопрос.
Сейчас очень сильно болит голова, выпила таблетку (уже нет разницы, какая она по счёту, после ряда прописанных). Кстати завтра утром к врачу. Думаю, скажет допивать таблетки и снова кровь сдавать
За 1,5 недели -2 кг, за 3 дня +2 кг. Умею

Посмотрела отложенную последнюю серию Последнего танца. Восхищаюсь этими людьми, качественная документалка, сутками бы смотрела. О ней написала Андрею 3 дня назад. хотела бы с ним общаться, но ему на меня плевать, так что засунула своё желание подальше. Целый день думала, рисовала схемой, что мне пишут те, на кого мне пофиг и не пишут кому на меня. Вот бы наоборот
Много всего в голове, нужно обнулиться, пока постоянно варятся 3 темы, больше уже точно не нужно.
Погода дурацкая, не побегаешь даже вечером. После спортивных документалок хочется изматывать себя, приходится ждать хотя бы, когда здоровье придёт в норму. Очень не хватает мне музыки в наушниках ночью, чтоб пробирало по всему телу...

Вот блин, до меня только сейчас дошло, почему я так плохо думаю о брате (постоянно чем-то его цепляю, при любом упоминании родителей о нем - оговариваюсь, что в нем не так) (вообще я вроде как второй раз уже к этому прихожу, но почему-то эти знания улетучились).
Это защитная реакция - он переехал в Мск, у него крутая работа, высокая зп, очень много знакомых, его ценят. А я сижу на шее родителей без каких-либо представлений на возможное успешное будущее под ногами и, кажется, без друзей. Это так противно, что из-за своей неудачи, страхов, комплексов, я обижаю родного человека, который всего добился сам. Думаю, это в глаза я ему сказать не смогу.
Я изменюсь. У меня есть время - это лето.

Под вечер было настроение на французские песни-клипы, фильми и образы, но я посмотрела очередную документалку от NG про конструирование аэропорта в Лондоне)
Жаль, что сейчас я зависима от «утро-день-вечер» с приёмами таблеток и тд, что тусить ночами и просыпаться днём уже не катит. А у меня как раз появляются силы и желание сидеть в тишине и творить что-то эдакое.