Неформат

Мне нельзя быть без музыки, вот я уже 2 месяца без наушников и к чему это привело? К тому, что мне пора просто биться головой об стену. Не могу я переварить свои мысли. А вообще сейчас не особо себя понимаю. Постоянно думаю и ничего не делаю, это ещё больше нервирует. Нужно было участвовать в новом месяце АК, он как раз начался.
Сегодня была в «последний раз» у врача, а он сказал ещё и завтра прийти (возможно потом ещё пару дней) + процедура подорожала на 50 грн 😕.
Завтра скорее всего не побегаю, дождь должен быть. А жаль, это бы меня отвлекло
Гулять хочу. Но без музыки одной грустно, а чтоб с друзьями, так нечем новым поделиться/обсудить. Нужно прийти в себя.
Боюсь наделать глупостей

Блин, поздно вспомнила, что сегодня зно и не уточнила во сколько будет тренировка. В итоге ни на мессенджер, ни на обычное смс мне не откатили, позвонила - тоже Аня не берет. Хз, идти мне или нет? Состояние сонное, чуть будильник не проспала. С одной стороны, могу и не пойти, я же уже, можно сказать, предупредила 😬, а с другой - оторвала себя с кровати, накрасилась... ну ладно, договорюсь сегодня на среду или чт. Просто если пойду, а треши нет, меня там будут палками отгонять со словами «ЗНО!!». А это неприятно, в прошлом году так было, только теперь тёти в масках 😅
К врачу на 4 и теперь даже спать не лягу, ну тип накрасилась же.
1 день отпуска мамы, а на улице шумный ремонт 😓😓

Я чувствую себя маньяком. Каждое лето мне припекает в головушку романтичное настроение, размышления о чем-то таком. Но одновременно с этими я даю себе отдых от людей, редко вижусь с друзьями, выхожу только вечером, провожу время одна и кайфую себе отстранённо. А тут, с учетом карантина, мне хочется выбираться в люди, общаться с ними, а, зараза, настроение «отношения» пришло по расписанию. Теперь я постоянно ною, что у меня нет этих отношений и будто бросаюсь на каждого встречного, в жажде внимания и общения (естественно это не так, но какое-то собственное ощущение примерно такое). Такое поведение считаю противным 😓
А вообще спать хочу и на трешу утром не хочу)

Погуляла с Женей, неплохо, 19000 шагов оттопала, вроде не устала. Стою на Гагарина миллион минут, жду поезд. Видимо не скоро буду дома. Познакомилась с Серёжей, как сказала Ж, это самый адекватный друг её Олега, он приятный)
Очень давно я не возвращалась домой к 11, бунтарка, которой завтра на трешу на 9 😑. Встретили одногруппницу, кажется она теперь с Пашей, по рукам парень пошёл)
Довольная, мило погуляли.

В 4:30 была какая-то потасовка за окном, проснулась и больше заснуть не смогла. Очень блин мило. Сейчас мои законные 5:40, чтоб собираться бегать. После уже должна выспаться по-человечески.
Пробежала свои 3 км, такими темпами 15-шку я осилю не раньше, чем через год. Погода в 6 часов неплохая, прохладно, всего 3 человека на стадионе. В 40 мин начали подходить остальные и становилось жарко.
Досмотрела видео про колеса обозрения от NG, потом ещё видосик, сейчас попробую поспать.
2 недели у мамы отпуск, это не весело, так как у меня это будет последняя неделю тренировок и дальше у самой будет «отпуск» 😬.
С Ж договорилась, в 5-6 часов пересечемся. И на завтра записалась к врачу.

Писала днём, как тяжело мне себя куда-то деть, т.к. навязчивая идея разрасталась в что-то большое и тяжелое. Но потом отвлеклась, убрала, все отлично. Да и было отлично.
Бесит договариваться с Ж. Это невозможно. Завтра идём гулять, а я до сих пор не знаю во сколько. Писала ей в час, потом в 6, дальше в 8 уже смс на телефон. Через час она ответила «да, во сколько?» и вышла из сети. вот почти 11 и ни к чему мы не договорились. А я вообще не люблю нерешенные такие вопросы. В 10, в час, в 3 или в 6, во сколько блин мы завтра встречаемся?
По идее завтра хочу побегать, но что-то я сомневаюсь, что смогу вставать в 5:40. Нужно было раньше ложиться, а я уничтожила морожено 😑.

Адельхейд, спасибо большое за предложение, приятно ☺️. Не заморачивайся, я через знакомых книги достану как-нибудь)
Отличные три дня, настроение немного в себе, в мыслях и созерцании. 40 минут сидела в очереди в больнице, хотя пришла по записи 😓. Но, если бы не неудобный диванчик, я бы там и дольше спокойно бы сидела. Нравилось, как выглядела сегодня. Совпало настроение, внешний вид, запах и погода.
Придумала себе очередную навязчивую идею, не знаю, зачем, видимо так интереснее. Не думаю, что будет так, как в голове, но посмотрим.
Вчера с Л приятно провела время, наконец-то побывала в парке и покаталась на роликах. Вот только если бы они были чуть легче. Хочу хоть 2 раза в неделю ездить 🤎

Ну почему блин купить книгу на русском так сложно? Нашла какой-то сайт, пишут доставка «не менее месяца», потом ещё кучу всего касательно «таможня», «лицензия» и «ой ну не знаем, может придёт, подожди сколько-то». Не думаю, что в августе смогу выбраться в Мск, а мне ну очень нужны 2 книги. 😓😓 попробую пройтись не по интернет-магазинам, но шансы мизерные, конечно.
Как прекрасно можно будет выспаться) от прохлады классно завернуться под одеяло, а мокрые лавочки и грязь отпугивает шумные компании на посиделки. Жаль только, что вставать в 8.
Почти закончила блок параметрического моделирования, впереди ещё куча всего, но я рада, что есть желание. Вдруг что-то из меня таки и выйдет?

Что ж за праздник у меня сегодня? И побегала приятно, и выспалась, и погода какая чудесная. Дождик, ветер, так дышать хочется 😍😍 ну очень приятно
Варю кукурузу, режу салат, приятно находиться одной сейчас. Даже вытяжку выключила, хочется послушать себя, шум листьев, просто побыть в моменте.
Завтра пойду на тренировку и пропущу врача. Просто время одного и второго совпадают, нужно выбирать)
Посмотрела погоду - написано гроза и такая красивая анимашка 😍. Вот все чудесно в этой погоде (ну кроме выключения света/интернета, если будет прямо совсем апокалипсис).

6 с половиной часов сна до пробежки и ещё 3 после - это кайф. Сон после бега даже прекраснее сна во время дождя. Я довольная, но немного ещё не расчехленная. Ну или достаточно много... короче ещё спать хочу и чтоб завтрак мне приготовили 😁

Вставать в 5:40 стало намного легче. Из комнаты выхожу уже раньше папы 😁. Погода отличная, было облачно, легкий ветерок, солнца вообще не было, не ожидала, что будет так хорошо) В 6 часов я бегала одна и пару мужчинок своими делами занимались. В 6:30 начали подходить люди и уже через 10 минут места не было никому. Пробежала 3,5 км, легче, чем раньше, но ахиллы побаливали. Не знаю, когда уже осилю 5.
Приятно валяться с чувством выполненного дела и усталостью в ногах. И тем, что сегодня не надо ни к врачу, ни на тренировку 🧘‍♀️

Ну вот как так получается, видишь старого знакомого, проходишь мимо и случается все, голос при приветствии как у ребёнка, врезаешься в его друга блин, как на зло все 3 парня по 2 метра роста, и я между ними... 2 дня назад я только от его мамы со стадиона свернула, а тут он. (Кстати прошлая встреча была не лучше. Он с набитым ртом, а я с мусорным пакетом 😂). Главное, что я хочу увидать его брата. Они живут в соседнем подъезде, а я Егора не видела с момента его 6 класса. Понятия не имею как он выглядит и какой у него голос. Я с ним играла, когда он ещё ходить не умел 😬. Эх
Обновила Синьку, прошла несколько уроков, довольная, что время не зря провела.
Жду, когда уже на роликах покатаюсь с Л)

Сходила к врачу, обратно шла медленно, надеялась, что придёт сообщение про посылку и я сразу зайду на почту. Даже зашла купить молочку, все, чтоб потянуть время. Отслеживала ее, смирилась. Пришла домой, зашла в душ - сообщение. Для блин. Теперь вот не хочется снова одеваться и выходить 😅. А ещё большой вопрос «открывать ее на почте или нет». Никогда не досматривала ее там.
Хорошо бы сегодня разобраться с сёрфом для В и К. Но так не хочется снова все мониторить. Знаю одно место, но оно в СПб. Но вроде был какой-то варик и в Мск.
Короче я устала и не хочу никуда идти)

Писала классный фр, но не сохранила. Сейчас уже лень подбирать слова да и так уже не получится.
Встретила Кирюшу, мальчик со школы, года на 2 младше. Я ему часто говорила, что он самый прелестный парень в школе. Хорошие были отношения у нас, он был милым, соображающим и скромным. Так вот сейчас это уже Кирилл. Типаж сладкого мальчика из ТикТока. Выглядел стильно, жаль, что пообщаться не удалось
С лидокаином я принципе подружилась, главное правильно подобрать дыхание и пережить эти процедуры можно почти спокойно. Постоянно забываю, что мне туда каждый день, поэтому чуть ли не руке пишу себе время записи.
В регистратуре был момент, где я могла обидеть женщину, но таких намерений у меня не было(

Проснулась в 5:40 и заснуть уже не смогла. Немного болел живот, обдумывала день, планировала и не заснула 😓. Треша с 9 до начала 1. Было тяжело, жарко, дети все рядом толпились, рты у них не затыкались, работать никто не хочет, вот я пару раз срывалась, но ни Алиса, ни Аня этого не заметили. Им пофиг, ругаюсь я или нет, работали так себе. Потом ещё Алису провела домой, она тут, оказывается в зелёном доме живет.
Оплатила заказ на пром, и вот уже полчаса жду, когда же мне перезвонят, чтоб уточнить заказ 😓. Я тут в подвешенном состоянии, жду, переживаю 😅. Включила музыку, стараюсь контролировать дыхание. Смешно, конечно, и страшно. Почему я переживаю?
Через 2 часа к врачу 🤮🥺

Отличный сон после пробежки был, встала к 10, но спала бы и дальше. Боюсь перестроится и не смогу снова нормально вставать к 6 и к 8 на трешу.
Чувствую себя с переменными скачками от «умираю» до «ну вроде можно жить». Оооочень надеюсь, что завтра на приёме я буду себя хорошо чувствовать, а то серьезно, не знаю как ещё и это вынести. Ладно, главное, что я таки с 6й попытки обрезала +- нормально музыку (соединила 2 разные аранжировки), ну так более сносно эта дурацкая песня воспринимается. Вот обидно, если от неё в итоге откажутся. Я время и силы трачу, а мне за это не платят, так хоть приятно, что пользуются.
Пойду таблетку от головы выпью, помою чистую бошку и уничтожу морожено)

как же хреново, жара, живот болит, голова и просто тяжко. решила брату подарить сертификат на серфинг в мск, нашла классный сайт, хорошая школа и условия, но вместо сертификата на 1 человека мне нужно брать на 2 (куда же без Кати), эти парочки блин. без комиссии банка это 3500. вот на одного меня бы полностью устраивало, а так нет. В сказал где есть эти базы, но у них сайты дурацкие, ничего не могу понять, будто школьник делал. еще проблема в переводе, не всегда мне удается приватом оплатить. слишком много проблем для одного противного физического состояния.
и музыку нужно дурацкую обрезать на завтра.
сплошная печаль

Будильник на 5:40, спала отвратительно, жарко, уши от наушников (ёклмн) и простынь какие-то восточные танцы устраивала (она сама, я не при делах), долго не могу уснуть..
Вышла рано, все классно, людей мало. После 1 км как заболел живот, думала, там и скорячусь я сегодня. Отдохнула, посидела, за это время случилось нашествие тёть, потом ещё немного пробежала и заболело бедро, а это грозит тем, что следующий шаг может стать последним. Собиралась сегодня часик побегать, но не судьба. Потом ещё увидела маму Дани с собакой, развернулась и пошла в другую сторону. Хз, видела ли она меня, имею же я право не общаться утром с людьми? Час назад вернулась, вот есть хочу теперь)

Сегодня в друзьях была серия с др и там упоминалось 4 июля. Обожаю такие совпадения)
Че там, парад планет? Куда смотреть?)
Сегодня был интересный разговор с папой, который позволил взглянуть на свою жизнь со стороны.
Уши, зараза, чешутся после наушников 😓 но если честно, после этого надругательства над горлом, дышать и правда легче. Дауж, этот мужчина меня конкретно так чистит. Я даже рада, что не вижу его лица полностью и не знаю имя. Думаю внешне он по типу Евсеева, в плане знания дела как Бондарь, а вот манера общения даже не знаю, вроде кого-то напоминает. я стала смелее, раньше бы не спросила «долго ещё?», не комментировала «ужас» и тд. На что он сказал, что есть ещё хуже процедуры 😅

Это ужас ужасный, а не процедура. Началось с вопроса «Как вы переносите лидокаин?» я блин знаю? Обсуждал его со мной, а я: «я понятия не имею что это такое». Дальше упомянул рвотный рефлекс - я напряглась. Затем 3 круга ада: шприцем с очень длинной иглой заливал в меня невкусную жидкость, палочкой залез мне просто в душу. Так было вечность ~2-3 шприца. Слюней - как у сенбернара за год, + я узнала, что у меня таки есть рвотный рефлекс, да... потом ультразвук (самая нормальная часть из всего, кроме дискомфорта и свиста в ушах). И 3е, казалось бы самое простое - люголь. Но нет, это не как в детстве, это жестоко, долго и противно.
Обратно слушала громко Foals и купила вкусной молочки. Заслужила.

Год ждала и вот наконец-то с пожеланиями отправила В клип «теперь тебе 30». Немного пообщались, он кинул фоточки, похвастался подарками, ну вот как ребёнок, ему прямо хочется услышать, что он модный)
Позвонила в ЦМЭИ, сама, через рот записалась на сегодня 😓😓. Первый раз за все время я это сама сделала. Не хочууу, он там так описывал, что со мной будут делать... 3 каких-то этапа, один из них ультразвук, все это не больно, но «все как-то терпят». 🥺🥺 в плане каких-то лечебных штук я паникёр и мысленно топаю ногой и истерю, выражая нежелание и опасения.
А ещё я все вещи кинула в машинку и не представляю в чем теперь пойду 😕

Вокруг все такие драматичные фильмы и сериалы, а хочется чего-то лёгкого. Снова села за Друзей и смеюсь каждую минуту. Сейчас серия, где Росс и Рейчел (брат - сестра) снова притираются друг к другу живя в одном доме. И тут же я провожу параллель с тем как я уживаюсь с В. У него завтра др, я постоянно об этом думаю и не знаю как его поздравить. Звонить я стесняюсь, хотя помню, как он пару лет назад мне звонил и мне было очень приятно, я даже не слышала, что он говорил, так как переполняли эмоции, и вот заполнила на всю жизнь. Ему завтра 30, я даже не знаю, что ему желать. И вообще наши отношения такие уникальные. Вот кого ещё я могу так ненавидеть, защищать, гордиться и любить одновременно?

Мама купила всяких сладостей и наконец-то у меня поднялось настроение) ну и очередную пачку таблеток (-180 грн). В конце я обязательно все посчитаю и посмотрю, на что я могла бы потратить эти деньги за лечение.
до этого мне ничего не хотелось и к делам с пылесосом и кукурузой, добавила гречку, спагетти и салат. Меня остановили до того, как я пошла мыть зеркала)

Сходила блин к врачу. -200 грн, сказал, что нужно 5-10 процедур сделать на промывание миндалин. Это ещё -1500-3000 грн (если он ещё за приём по 200 не будет брать). Помимо того, что это неприятно, лично мне тратить на это деньги вообще не хочется. При чем это же нужно будет сюда каждый день таскаться. Но возможно из-за этого мне и тяжелее дышать, пульс большой. Хз, но я не хочу сюда ходить
По поводу наушников, сказал «попробуйте внешние». Ну да, я от своих малышей с шумодавом ни за что не откажусь. А и ещё 60 таблеток на 10 дней глотать 😓
Короче боль.

После просмотра выпуска Редакции и одной серии про девушку-киллера, ночью снилась война в квартире) сначала я мирно стреляла шоколадным ружьем, потом образом, а в конце свернула какой-то бабе шею, за то, что она ранила брата в голову (при этом я дала ему кусок ваты 😅). Ну а вообще да, я вчера долго общалась с братом. Он квартиру подыскал за ту же сумму, но она интереснее. Правда лофт, 1 жить классно, а вот в 2ем уединиться негде. И у него завтра др.
Сварила кукурузу, сделала фруктовый салат (подсела), уберусь и к врачу пойду. Ну трешу не пошла, на флешке ЛА нет ничего важного ей, поэтому мое отсутствие ей не помешает. Буду в пн.