N

Читаю.
Сходила в школу, немножко прошлась, поплакала в подъезде, поскандалила с отчимом.
Фигня какая-то, тревожно. В выходные кое-что произошло, из-за этого, собсна, и скандал. Еще и очередной скачок... И на этот раз я даже не смогла ничего проконтролировать, как тогда. Я запуталась. Не могу сложить все это в полноценную картину - все слилось, не могу понять чего хочу, и что вообще делать. Вспоминается старое ощущение - удовольствие (?) от грусти, от меланхоличности, от глубоких и сильных переживаний печали, тоски и т.п. И в то же время гнетущее ощущение такое, от которого тоже приятно - мне вот так попросту комфортно жить.
Но в то же время хочется изменить все... и спасти его от этой хуйни.

Частенько стала осознаваться во снах. Но все равно остается ощущение сомнения фоном - а вдруг это реальность? Тогда во многом себя ограничиваю. Ну в сегодняшнем ОСе, например, почти потрахалась. Успели только потереться друг об друга, я полезла к его ширинке и... прозвенел будильник :) Любопытно, но когда пробуждаешься после осознанного сна, то это происходит так мягко... И вот когда я один раз из реальности погружалась в осознанный сон (кое-какую практику неосознанно пробовала) - тоже мягко было... и постепенно. Сон обволакивает тебя и ты уже внутри - и в один момент моргаешь, тогда наступает пробуждение - этого не предугадать. Круто.
Еще недавно был ахренеть какой длинный ОС, около недели.

Слушаю музыку, мечтаю, жду еду.
Трудно подвести итог всех этих дней, не то что двух часов. Делаю то, что хочется, выхожу из дома, становлюсь смелей. И открываю другую сторону себя - так мне кажется. Эта сторона и есть я, на самом деле. Просто, видимо, я про нее позабыла. Привыкла жить в молчании и мнимом безразличии, а сейчас происходит что-то удивительное, и кажется, что этому нет конца. Нет конца удивительным вещам, нет конца близости. Времени нет, мира нет, бывает и так. Мне не страшно. Мне круто - хорошо и спокойно.
А еще я немного увлеклась с шеей М. Ну как немного... Нифига не немного, блин, она вся в отметинах! :)
Еще я взглянула на людей по-другому. Я их поняла.

Все клево! =)

У меня есть уверенность, что в моем окружении селекция никого не заинтересует - либо от того, что они не любят читать, либо от того, что им комфортно вот так вот жить. Я ошибалась. И мне радостно от того, что я теперь понимаю, что это не так.
Мне кажется, будто я что-то упускаю, недопонимаю.
Все время мое отношение к людям какое-то предвзятое, я не чувствую желания разговаривать с ними, или просто их боюсь. Либо игнорирую, либо мямлю перед ними - иначе никак. Мне много хочется говорить им. Я могу быть несогласна с чем-то - и промолчу, потому что, опять же, кажется, что они это никак не воспримут.
Но откуда мне знать, если я даже не пробую?

Ночевала у М. Мы держались за руки. И обнимались. И целовались. Вместе уснули. Вместе проснулись. Валялись с утра.
Я целовалась в первый раз. Раньше никогда даже не читала о том, как это делается - но в тот момент это было будто не важно, я действовала по наитию: покусывала губы, язык. У него во рту привкус табака, и язык сладкий.
Мне казалось, я никогда не решусь на это.
Захотелось поделиться этим с подругой, она сказала, что ей это неприятно читать. Спрашиваю - почему? Отвечает - не знаю. Ну и хуй с тобой, думаю. Потом пишет - надеюсь, твой круг знакомых не ограничивается только им? Теперь, кажется, ограничивается.
Сердце бешено колотится и в то же время очень спокойно на душе. Все хорошо.

Вчера гуляла с M, ходили кругами куда глаза глядят, болтали, смеялись. Ноги побаливают, все-таки давно никуда не выбиралась.
Я пробовала уловить дорисовки насчет него и убрать их - мало что изменилось, без них моя зацикленность на нем немного спала, но интерес только возрос. У меня есть фоном озабоченность и напряженность даже с ним, и у него я тоже спрашивала - есть ли что-то фоном, он сказал, что есть, но в целом он чувствует себя приятно со мной.
Сегодня проснулась утром и почувствовала что-то новое. Точнее, ощущение чего-то нового. Я писала ему вчера, что почувствовала, будто вырвалась из замкнутого круга. Он написал, что чувствует то же самое. Именно так. Хочется чаще с ним видеться.