МурМяу

Я все так же упорно продолжаю худеть.Не ем после 6,занимаюсь,качаю пресс.Вот бы еще поскорее погода наладилась,чтобы утром можно было выходить на пробежку.Но вчера я поставила перед собой еще одну цель-бросить курить.
Курю я давно,правда бросала на 1,5 года,когда забеременела.Потом снова начала,и твердила всем и каждому,что мне бросить курить ничего не стоит.И вот вчера я поняла,что во- первых,сигарета все же не красит девушку,во-вторых,на это уходит очень много денег в месяц,ну и,в-третьих-это плохо сказывается на моем здоровье.Я прям так и вижу картину себя запыхавшейся и задыхающейся во время пробежки.Поэтому вчера была поставлена цель-бросить курить.Сегодня первый день и я держусь.

Уже неделю хожу довольная, как мартовская кошка... Что еще для счастья надо? Всего лишь отличный секс, массаж и несколько часов душевных разговоров. Мне нравится, что мы ни чем друг другу не обязаны, но в тот же момент нам хорошо, когда мы встречаемся. Да, не спорю, это не наилучший вариант отношений, но пока нет того, с кем все будет серьезно, меня все устраивает.
Зря я сегодня пошла гулять с другом. Пришел снова пьяный, полвечера нес какую-то чушь и вспоминал старые обиды, так еще в итоге даже не удосужился домой провести. Пешие прогулки через полуосвещенный парк меня, конечно, не прельщают, но до дома все же добралась благополучно.
Хочу еще массаж, хочу лето, хочу выходной.

Сегодня мне предложили публиковать мои стихи в группе нашего города. Невероятно приятно и боязно. Приятно, что есть люди, которые ценят мою писанину. Боязно, от того, что всем нравится невозможно, а я очень болезненно отношусь к критике. Но все же, думаю, что попробовать стоит, ведь кто не рискует, тот не пьет шампанского. Да и мнение людей все же иногда нужно слушать, чтобы знать, над какими ошибками впредь нужно работать.
Осталось теперь выбрать стих. Вот только какой?

Не люблю Одноклассники за то, что там постоянно вечером в ленте одни рецепты всяких вкусняшек. Реально бесит. Ты тут сидишь такая, полуголодная, потому что после шести ни-ни, а в обновлениях сплошная еда. И смотришь на это все и слюной давишься. Конечно, можно ведь наплевать на все, и пойти поесть. Но я дала себе слово, а значит нужно его держать. Ведь без этого не будет никакого толку от моих вечерних занятий. Кошка, держись.
А еще хочу, чтобы прекратились дожди, и пригрело солнышко. Тогда смело можно выходить рано утром на пробежку и заряжаться силами и позитивными эмоциями. Ведь ничего не может быть лучше с утра, как небольшая пробежка в компании друга.

Погода сегодня просто отвратительная. Весь день идет дождь, из-за чего нет вообще никакого настроения. Радует только то, что мы сегодня с Котеночком вдвоем дома. Работы всякой куча, но мне ее делать лень. Вот и сижу дурака валяю, пока мой малыш рисует.
Вчера с сестрой начали подготовку к Дню рождения Котеночка. Задумали пиратскую вечеринку. Нарисовали всем приглашенным черные метки, придумали веселые прозвища, ну и еще много всякой мелочевки.
А еще Он снова восстановил страницу в вк. Я знала, что так будет, ведь это всего лишь дело времени. Но теперь я снова по 5 раз на день захожу к нему на страницу, чтобы просто убедиться, что у него все хорошо.

Весна пришла, чему я несказанно рада. Солнышко с каждым днем пригревает все больше и больше, воздух свежий, но немного прохладный, птички поют, да и я сама в душЕ пою. Сегодня гуляли с моим Котеночком. Бегал как сумасшедший, катался на качелях, а закончилось все небольшой прогулкой по парку.
Мне нравится весна, нравится проводить время с сыном, нравится, что я воодушевлена теплом и солнцем. Мне снова хочется писать стихи и мечтать.
Я рада, что закончилась эта противная зима.

Посиделки с подругами практически удались. Все-таки, так хочется, чтобы рядом было крепкое надежное мужское плечо.
Накрылся телефон. Пока хожу с простым телефончиком. Жутко непривычно. Хочу обратно своего малыша с Wi-Fi и моей музыкой.

Грустно. Слушаю сопливые песенки и реву. Тяжело это- находиться среди людей, которые счастливы, которые любят,которым хорошо вместе. И я рада, искренне рада за них, но внутри гложет червяк, что я не такая как все, что мне вечно не везет и никогда, наверное, и не повезет.
Наверное, пора прекращать тешить себя глупыми и напрасными надеждами.

Урааа, выходной. Сегодня буду отрываться по полной. Ребятенок мой у бабушки, а я отправлюсь на день рождения любимой подруги. Единственное, что портит немного настроение- это то, что там практически все будут парами, а я одна. Ну ничего, где наша не пропадала. В одиночестве тоже есть свои плюсы.

Свои двадцать четыре я запомню надолго. Куча поздравлений, даже от тех людей, которых не ожидала услышать. Приятно было. Единственное. что огорчила, что Он не поздравил. Да, мы оборвали все контакты, но все же я надеялась, что Он хотя бы двумя словами даст о себе знать. Но увы.
А вечером был коньяк в компании мамы и ее подруги. Люблю такие посиделки. Душевно, искренне и весело. Вечер закончился шальными танцами в полуобнаженном виде.
На работу с утра почти проспала, дождь, серость и слякоть. Да, вчерашний день однозначно был лучше.

Буквально пару часов и наступит мой день рождения.
В детстве этого дня ждешь как чуда. А вот становясь старше, начинаешь понимать, что ничего особенного в этот день не происходит. Лишь телефонные звонки от родственников и друзей все время напоминают, что это не обычный будний день.
Я уже не верю в чудо, хотя, если честно, так хочется, чтобы завтра случилось что-то необычное, экстримальное, непредсказуемое. То, от чего закружилась бы голова и перехватило дух. То, что запомнится на всю оставшуюся жизнь.
Но это лишь мечты. А на самом деле будут банальные поздравлялки, обычный рабочий день и не менее скучный вечер.
Happy Birthday To Me

На работе от моей новой стрижки все просто в восторге. Столько комплиментов за раз я оочень давно не слышала. Да и сама я уже не с такой опаской смотрюсь на себя в зеркало.
Вчерашний праздник был испорчен моим молодым человеком. В итоге сегодня расстались. Не хочу, не могу, не буду. Лучше уж одной, чем так.
Ребятенок мой продолжает ходить по гостям с ночевкой и мне безумно скучно без него. Вроде и выходной незапланированный выдался, а сходить прогуляться не с кем. Обидно, досадно. но ладно. Вечер с ноутом и мороженым тоже неплохо прошел.
Когда же я уже встречу нормального мужика?...

Сегодня был поход в парикмахерскую. Хотела одно, в итоге постригли совсем не так как я просила, к тому же очень коротко. Теперь привыкаю к себе новой. Мнения окружающих разделились: сестра кричит, что мне так просто офигенно, мама говорит, что хорошо. а папа начал креститься, когда меня увидел. В шутку, конечно, но все же.
В зеркало пока смотреться не хочется.
До дня рождения осталось совсем чуть- чуть, а я уже представляю себе эту всю суету вокруг меня и невольно вздрагиваю. Вот бы забраться под одеяло, и не вылазить оттуда весь день, чтобы все забыли о моем существовании. Хотя поздравлению от Него я была бы рада.

Телефон сломался. Свободный вечер, а пойти прогуляться не с кем. Настроения никакого.
Хочется пить и реветь.

Ванна с пеной и морской солью, а потом кремушки всякие и теплое одеяло.
Мммм...Блаженство.

Сегодня валяюсь весь день в кровати. Болею. Точнее почка болит уже неделю. Почувствовала Кошка весну, разделась, а оказалось, что еще рано.
Зато можно спокойно отдохнуть в свой законный выходной, а завтра с новыми силами в новую рабочую неделю.
Мужик мой меня с каждым днем бесит все больше и больше, и поделать я с этим ничего не могу. Нужно найти только подходящий повод и культурно с ним разбежаться, чтоб потом совесть не грызла. Устала я от этих бессмысленных отношений.
Радует то, что пришла весна. Скоро день рождения и я с ужасом осознаю, что в следующем году разменяю четверть века. Но это будет через год, так что пока можно радоваться последним денькам в 23-х летнем возрасте.

А на улице весна прям. Чему я несказанно рада.
Сейчас придет подруга и будет скрашивать мое одиночество колой и коньяком. А потом я напеку блинов, а то за неделю как-то руки не доходили.
Сегодня с сыном весь день вдвоем дома, чему я несказанно рада. Я обожаю своих родителей, но не меньше люблю оставаться одна дома.
Отношения мои почему-то ставят меня в тупик. То ли надоело мне это все, то ли я не привыкла к такому количеству сюськаний в свою сторону, то ли это просто не мой человек. Стою теперь на распутьи и думаю, то ли сразу послать, то ли подождать еще немного, вдруг еще все наладится...

Хочу спать. Или не хочу. Сама еще не разобралась.
Сегодняшний день можно смело называть " Днем коньяка". Сначала на работе с любимым, потом дома с мамой. Но голова соображает ясно и трезво.
Ребятенок сегодня порадовал. С недавних пор учимся читать. Так вот сегодня прочитал необходимые слова быстро и четко. Чем очень меня порадовал, ибо вчера мои нервы были на грани срыва. А ведь кричать-то на ребенка нельзя. Он пока только учится, и это естественно, что у него не все сразу получается.
А еще у меня дилема. Пригласили на день рождения, но кроме именинницы и еще пары человек никого больше не знаю. Молодой человек со мной идти отказывается. Вот и думаю, идти мне туда или не идти...

14 февраля удалось на половину. Хорошо, что провели весь вечер только вдвоем, хорошо, что на просмотр фильма мы так и не отвлеклись, хорошо, что все 6 часов были заняты друг другом. Плохо, что он не смог остаться с ночевкой, плохо, что весь день сегодня болят все мышцы. А завтра на работу ведь. Фе.
Рада, что вчера с подругой устроили себе небольшой девичник. В час ночи. Пили вино, болтали о мужиках, слушали музыку и ели бутерброды. Сумасшедшие.
Хочу весну. Хочу тепла. Хочу новые туфли.
А еще хочу снова начать писать стихи. Ведь с той поры, как Он исчез из моей жизни, строчки абсолютно не складываются.

Почти два месяца не заглядывала сюда. Столько всего произошло за это время.
Но описывать это все нет возможности, да и желания тоже.
Я не знаю, что со мной происходит, но в последнее время меня жутко накаляет чрезмерные *муси-пуси* со стороны моего молодого человека. Я конечно все понимаю, он младше меня и менее опытнее в плане отношений, но иногда это реально бесит.
В личной жизни относительно все хорошо, но вот забыть Его до сих пор не могу. Неделю назад было двухлетие нашего знакомства. Написала Ему в скайп, а он проигнорировал сообщение. Неужели, он и правда окончательно вычеркнул меня из своей жизни? А у меня вот почему-то не получается, хоть я и очень стараюсь.

Вот так сидишь на работе весь день и мечтаешь о том, как бы лечь пораньше спать вечером. А в итоге снова до часу ночи ищешь Его в интернете, перечитываешь все сообщения, что накопились за полтора года, слушаешь музыку. А ведь завтра на работу утром вставать. Точнее, уже сегодня. И буду ведь проклинать себя за то, что не улеглась раньше спать.
Дурацкий характер.

Посмотрела "P.s.Я тебя люблю". За два часа просто умылась слезами. И я знаю, что мне станет легче. Завтра же.
Уже который день отчаянно ищу тебя в соцсети. Ты исчез неожиданно, без предупреждения. Впрочем, как всегда. Вот только был - и уже страница удалена.
А мне жутко тебя не хватает. Того тебя, который постучался ко мне в друзья в полночь и назвался будущим мужем. Увы, не сложилось...
Но мне надо учиться жить без тебя. Ты так хочешь, да и мне так будет лучше.
Вот только, как это сделать?...

Оооо... Не была сто лет в клубе, лучше бы и не ходила. Сегодня с утра моя голова настолько сильно болела, что я уже подумывала о смерти. К счастью, все обошлось, и уже сейчас чувствую себя гораздо лучше.
Самооценка моя вчера с фундамента поднялась до плинтуса. Приятно это все-таки, когда мужчины обращают на тебя внимание. И хотя у меня не было цели подцепить кого-то и я просто хотела потанцевать, восторженные возгласы молодого человека по имени Сергей возымели свое действие.
А завтра снова на работу...

Случилось чудо. После того, как переустановили на ноуте винду, не работал интернет. Вот черт, на телефоне работает, на планшете работает, а на ноуте - нет. Уже и я его мучила, и мастер- толку ноль. Сегодня пришел давний знакомый, который немного разбирается в этом всем. Возился он час с ноутом, но все без толку. Говорит, надо снова винду переустанавливать. И даже договорились, что на выходных он придет ко мне.
Через час-полтора меня чего-то снова дернуло залезть в ноут. Могу сказать, что никогда я особо не разбиралась в этих настройках всех, зачастую кликаю по кнопкам наугад. И вот чего-то я там понажимала, что в одно мгновение злополучный значок засветился. Радости моей нет предела

День был насыщенным. Украшала магазин и сама заряжалась новогодним настроением. Завтра продолжу.
Меня пригласили на небольшое мнтервью на местное телевидение. Что ж, это будет интересно.
"Она сама еще не знает, насколько она моя". Эти восемь слов буквально разорвали меня изнутри. У Него кто- то есть. Кто- то, кому Он будет отдавать всего себя. И ей я жутко завидую, ибо мне никогда не узнать, каковы Его губы на вкус и как Он выглядит, когда только проснется. У меня есть только Его голос, который остался в моей памяти. Я хочу, чтобы Он был счастлив, но не могу спокойно реагировать на то, что у Него может кто- то быть. Однако это пройдет. Я знаю. Главное, чтобы Ему было хорошо.