Amayya Кamisama

Успакоилась. Мне стало веселее и появилось какое то приятное ощущение на душе.
Иногда у меня в голове всплывают сюжеты из жизни с разными анимешными персонажами. Они всегда олицетворяли у меня людей. Эти сюжеты часто связаны с моим будущим. Глупо правда? Но это работает. Не знаю почему. Возможно у меня есть какие-то скрытые способности о которых я не знаю
Хочу сходить в церковь. Давно там не была

Состояние волнения,не устойчивости. Хочу забыться,не думать,просто залипать в одну точку с пустой головой.
Появилось желание написать книгу или рассказ. Не могу отвязвться от филосовских мыслей,размышления над жизнью.
Хочется банального счастья,любви,радости мелочам и т.д. Ниочём не думать,расслабиться и послушать чтотнибуть. Рассказы кого нибудь,или успакаивающую музыку.

Всё. Окончательно не понимаю что происходит. Запуталась в собственных чувствах.
Стала чуть более открытой и живой. Не знаю,к лучшему,или к хучшему? Возможно в дальнейшем это поможет мне освоиться в коллективе. Также стала ленивее,намного. Знаю что нужно исправлять ситуацию,знаю что нужно сделать,но не делаю. Нужно себя заставить.
Хочу научиться разговаривать тише. Привыкла выступать и громко говорить. Нужно артистизм оставить на сцене. Хочу иметь красивый голос,или научиться хорошо петь. Не знаю как отучить себя разговаривать громко и научиться говорить тихо,при этом выступать на сцене с привычной мне громкостью в голосе.

На улице тёплая погода,солнышко,мне намного лучше,чем вчера. Какого чёрта у меня такие перепады настроения?
Начала задумываться над тем,что мне нужно больше общаться с людьми.
Продолжаю думать,как подбодрить Д.
Хочу по настоящему влюбиться. Конечно банальное желание для моего возраста,но любовь всегда была для меня чем то запретным.

Немного успакоилась.
Что-то гложит Д ,по мимо проблем в семье,просто он не хочет мне говорить об этом. Я тут подумала,может ему найти девушку. Он как раз этого хотел. Я просто хочу чтоб он был счастлив. Хочу принести ему радость и помочь справиться с проблемами. Но пока что ничего не выходит. Говорит что нравлюсь ему,возможно как сестра,а может быть как нечто большее.
Я так много страдала,что не замечала страданий других. Какая же я эгоистка. Возможно я просто делаю вид что хочу кому то помочь. Тогда почему мне так плохо когда я не могу помочь?Ненавижу себя за это

И скучно,и грустно. И некому руку подать
В минуту душевной невзгоды.
Желанья. Что пользы напрастно и вечно желать?
А годы идут,все лучшие годы.
Любить,но кого же?На время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно.
Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг-Такая пустая и глупая шутка.

М.Ю.Лермонтов

Охота плакать. Опять. Ну не хотела же снова страдать и ныть!
Заявился скотина,или соскучился,или стало скучно. Скорее всего второе. До него дошло моё пистмо. Как и ожидалось,он его порвал,но на моё удивление случайно. Ему понравился мой журавлик. Не знаю,радоваться тому,что он написал мне,или забить на всё это. Уже ничего не понимаю.
Рада,что хоть кто-то откликнулся на моё предыдущее сообщение(один единственный человек). Он также одинок как и я,его посищают мысли о суециде. Мне его жалко. Страдал больше чем я. Хочется ему помочь. Хочу чтобы он был счастлив. Увы,всё что я могу сделать,это писать ему и общаться с ним в скайпе. Хреново от своей безпомощьности.

Мне надоело страдать. Устала сама от себя. Какой же я нытик. Не удивительно что со мной никто не общается. Ну да ладно,буду весёлой,хватит быть слабачкой. Может жизнь немного наладится.
Ребят,напишите мне,кто хочет пообщаться в ВК http://vk.com/flafi2000 Поговорим,а то мне скучно. Могу попыть в роли "Психолога". Выслушаю,потдержу. Если смогу дам совет. Или просто поговорим на ваши любимые темы.
Всем удачи.

Когда-то я пообещала ему отправить письмо с частичкой белка который у меня был(типо брелок состоящий из 2 половинок). Нашей почте я особо не доверяют,поэтому отправила сначала только журавлика из салфетки(не спрашивайте почему из салфетки). Вчера я положила письмо в ящик. Наверно оно дойдёт не скоро. Ну и ладно. Не хочу напоминать ему о себе лишний раз. Скорее всего,если оно дойдёт-то он,прочитав адрес,скомкает письмо и выкинет в мусорку,не распечатав. Мне всё равно что он с ним сделает. Наврятли он захочит оставить какие-то воспоминания обо мне.

Теперь я окончательно поняла что он не хочет со мной общаться,а не просто занят.Он подумал что я обиделась из за его СП:(всё сложно). Я обиделась из за его отношения ко мне. Плюс меня выбесила его фотка где он с девушкой танцует. При этом так счастливо улыбается. Ну конечно,чего страдать? В итоге мы поссорились окончательно.
Последней каплей стало для меня то,что он сидел в скайпе,хотя сам говорил что так устаёт,аш писать не может. Главное чтоб он с какой нибуть девкой не общался.
Я ему явно надоела,мешаю,ненужна. Он трус,так-как не смог сказать мне всё прямо в лицо и постоянно отмазывался. За что он так со мной,я заслужила такое отношение?

Кажись мы поссорились. Я высказала ему всё что думала. Он сменил СП на "всё сложно". Пошли отговорки,что "я поставил просто так. Мне захотелось" Он явно в плохом настроении. Чувствую он сменит СП на"в активном поиске" Скорее всего он нашёл мне замену. Да я накручиваю себя по пустякам,но именно эти пустяки в прошлом намекали мне на беду. Я не хочу его терять,а ему,кажется,на меня плевать. Он знает что я никуда не денусь.
Опять буду молчать в тряпочку. Он не напишет мне первым. Я уверена в этом. Уже считаю что мы расстались,хоть и не хочу этого.
Сменила СП на"не показывать". Он и не шелохнётся,но всёже,пускай так останется на какое-то время. Надеюсь не на всегда.

Я решила отпустить своего парня. Нет,не расстаться,а писать меньше,чтоб он мог отдохнуть от меня. Как говорят,если любиш-отпусти. Я правда люблю его, если это было бы не так,то я не ривновала бы его к каждой девушке,которая лайкнет его фотографию и не парилась из за пустяков. Устроить ему небольшой допрос и развею все сомнения.

Мой маленький способ проверить верность друзей: Впадаю в дипрессию(изредка притворяюсь),хожу хмурая около своих друзей,а потом уединяюсь. Многие из них оставляют меня одну и ждут пока мне снова станет лучше,мол:(я хочу потбадрить,но не умею). Лишь единицы пытаются поднять мне настроение. Эффективный метро. Ни все мои друзья его проходят. У меня есть компашка лучших друзей с которыми я общаюсь с детского сада. Они вытерпили всё.
Выводы из моей маленькой проверки делайте сами.

И снова тоска,боль,отчаянье,одиночество. Прошлое всё ближе. Опять останусь одна,надолго,как всегда.
Он мне писал пару раз. Он соизволил в коем-то веке написать мне. Говорит что был занят и будет занят в следующую неделю. Мне кажется это всё отмазки. Ему просто не хочется со мной говорить. Если буду давить на него сейчас,то он совсем перестанет со мной общаться.
Я стала такой же как и другие влюблённые девушки:"он меня бросит,я страдают а он не видит". Я стараюсь не думать о плохом,но чувство того,что он меня не любит,не даёт мне покоя. Посмотрим что он напишет когда освободится полностью. Я ему такую головомойку устрою. Раставлю все точки над и.

Вчера ночью опять плакала,но уже меньше,под ту же песню.
Я по знаку задиака рак. И недавно наткнулась на фразу:"многие хотят быть по знаку задиака раком".Я не понимаю почему? Раки слишком чувствительные,черезчур эмоциональные. Не понимаю чего хорошего? Я от этого только страдаю. Резкие перепады настроения,паришься из за малейшей фигни. С детства не любила свой характер и знак задиака. Единственные плюсы моего характера это то,что я могу почувствовать настроение человека и исправить его если нужно. Могу создать тёплую отмасферу вокруг себя. Но частенько она оказывается слишком тёплой. Моё излишнее внимание всех отталкивает,и не общительность тоже. Я обречена на вечное одиночество

Я расплачиваюсь за свою любовь страданиями. За всё надо платить. Не только за услуги или вещи. За дружбу и любовь нужно платить своим вниманием,чувствами,пониманием,выдержкой и нервами.
Как долго он будет молчать? Может он занят?(к нему должен приехать брат). Мне кажется это всё отговорки. Он даже в СП указал:"есть подруга",хотя было:"встречаюсь с Флафи" Возможно я приувиличиваю,зря волнуюсь и принимаю всё близко к сердцу. Я всегда во всём ищу скрытый смысл,ибо он помогает увидеть монет"будущее". Возможно это всеголишь бред сумасшедшего,но не раз срабатывало. Сегодня написала ему:"привет". Врятли ответит. Помоочу ещё несколько дней. Хоть бы это не закончилось плохо

И снова одиночество. Снова ухожу в темноту,слушаю музыку ещё больше. Ухожу в себя. У меня и так мало друзей,а с такими темпами их вообще не будет. Кое как начала налаживаться личная жизнь.....не дай бог она рухнет. С друзьями всё прекрасно и брат меньше достаёт,но с парнем непонятки. Если с парнем всё будет нормально,так брат наорёт на меня просто так,пар выпустит на мне,или с подругами посорюсь . Почему всё так происходит? Я не хочу этого! Баланс в моей жизни никогда не наступит.

Решила почитать чужие фрагменты и нашла таких же людей как я. Они думают почти также как я. И тут я подумала,может я не так уникальна? И вправду,чего во мне особенного? Ничего! Я бесхарактерная эгоистка.
Фрагмент-это единственное место где я могу поныть,рассказать отсвоих чувствах,выговориться. Рада что подруга посоветовала мне его.
Единственное что я сейчас не хочу слышать так это фразу:"Я разлюбил тебя,нам надо расстаться. Прости". Даже писать такое больно,что будет если я услышу это?

Я плохая девушка. Я не достойна зваться чейто девушкой. Вместо того,чтоб потдержать своего парня я ещё больше ухудшаю его настроение. Я много извиняюсь,ибо чувствую свою вину за что-то. Наверно за своё повиденте. Надеюсь он меня простит. Какой же у меня дрянной характер.
Как он только меня всё ещё не бросил? Этот вопрос мучает меня давно. Или он пофигист и у него крепкие нервы,или он меня и впрямь сильно любит. Я люблю его,что бы он мне ни сказал,я буду его любить. Он не из романтиков,но мне этого и не надо,мне просто нужно видеть его любовь. Или хотя бы быть с ним рядом,просто молча сидеть и смотреть какон играет.

Для меня любовь всегда была большой роскошью. Я не намерена её лишиться,это самое дорогое что у меня есть. Меня невозможно полюбить,таких как я не любят. Но впервые в жизни меня переубедили. В меня влюбились. И я ответила взаимностью. Поэтому я не сдамся. Я буду бороться за свою любовь,ибо любовь-это война.

Я продолжаю встречаться с тем потцаном которому призналась. Ни о чём не жалею. Единственное очём я жалею,так это то,что мы в разных городах живём. Мне последнее время кажется что он отдаляется от меня,что я ему надоедаю. Я боюсь что он меня разлюбит, из за этого мне плохо. Он мне очень дорог. И я дорога ему......надеюсь. Единственное моё желание сейчас,это увидеться с ним в живую,обнять и не отпускать.

Я очень люблю своего парня. И он любит меня. Он создал моего персонажа у себя в xbox и в игре скайрим. Мелочь,а приятно.
Я издеваюсь над ним как можно больше потому что так вырожаю свою любовь. Он это знает,но даже его нервы не могут выдержать такой нагрузки. Мне нужно срочно менять свой характер,или он меня разлюбит от такого обильного внимания. За это я себя ненавижу. Буду поменьше писать ему и учиться сдерживать свой трёп. Мне до сих пор интересно,зачто он меня полюбил ,ведь меня полюбить невозможно.

Наконецто. Наконецто я сделала это. Я призналась ему. Даже не верится. Самое класное то,что он ответил мне взаимностью. УРАААА!!! Счастью нет предела!!! Что возможно я теперь начну меньше призирать влюблённых.
Надеюсь мы с ним встретимся в жизни. Очень этого хочу.

Блин. Незнаю как признаться потцану в своих чувствах. А что если он скажет:"ты для меня просто друг"? Вроде подает все признаки симпатии ко мне,но всеже.
Никогда не думала что меня будут волновать проблемы влюблённых людей. Всегда их сторонилась,а сейчас что? Сейчас я становлюсь как они..... Мне страшно

Ну всё. Теперь я окончательно поняла что мне нравится мой лучший друг. Я не смогу ему признаться так как он скорее всего относится ко мне как к родной сестре,не болие. Мы живём в разных городах и встречаемся только в скайпе. Мне хочется встретиться с ним в живую. Я очень буду рада если мои чувства окажутся взаимными.
Как-то раз его чувства отвергла девушка. Мне почему то кажется что он хочет так скажем отомстить за это и влюбляет меня в себя для того чтоб потом отвергнуть. Хотя на такого человека он не похож.
Господи,пусть я ему тоже понравлюсь как девушка и мы встретимся в живую и будем в живую встречаться. Пожалусто