Ия

Зашла в попытке что-то написать, но понимаю, что не хочется. Не хочется из себя ни чего выдавливать. Все пусто и неинтересно. Больше нравится писать для себя, не задумываясь о том, что это кто-то может прочитать.

периодический депресняк не отпускает уже второй месяц. Почти каждый день рыдаю. Жуткая неудовлетворенность от жизни, от того чем занимаюсь. Чем ближе др, тем хуже. Понимаю, что в свои уже почти 27 лет не добилась ни чего, ни чего не создала, вообще ни чего. Чувствую себя совершенно пустым, никчемным человеком с плохими генами. И понимаю, что бы я не делала, чего бы я не хотела, все рано это у меня не получится. Вот ещё все чихают вокруг, и если верить примерам, то это пиздец! Одна отдушина сейчас это Солярис. Насколько мне приятнее, оказывается, ощущать себя в придуманном мире, а не в этой реальности. И так было всегда, на сколько я помню, с детства.

Солярис все больше затягивает. Сама книга, мне кажется, похожа на эту странную планету. Начала читать, и через какое-то время поняла, что оторваться невозможно. Пока читаю, время летит незаметно, ощущение, что проживаю все это вместе с героями. А когда не читаю, ловлю себя на мысли, что хочу читать эту книгу. Жаль, что так редко мне попадаются такие "наркоманские" книжки. )))
М снова появился в вк. Блин, какая я все-таки глупая, могу сама себя накрутить, надумать что-то, додумать, допридумывать, потом на это все расстроиться. Ужас, иногда сомой от себя становится противно.

М сегодня удалил страницу в вк. Честно, я испугалась, испугалась потому, что он последнее время писал пессимистичные мысли. Особенно последняя мысль. Подумала, что пипец ему плохо и я не могу ни чем помочь. Какое-то чувство безисходности и беспомощности появилось. Написала ему, он ответил. И мне сразу полегчало. Значит он не совсем исчез. Написал, что все хорошо. И я повеселела. Все-таки он мне близок, и я бы не хотела терять с ним связь. Люблю его.

Так много встречала упоминаний о memrise, решила установить. Посмотрим.))
люди говорят "начинаю новую жизнь". И я так говорю. Но что это значит? Ведь жизнь не меняется, она как шла, так и идёт. Вроде бы начинаю делать какие-то новые действия. потом через какое-то время вспоминаю, что было, что делала, и как-то жизнь особо не изменилась. Нет её этой новой жизни, у меня так точно, просто появляется что-то новое, а старое забывается, или исключается. Но жизнь то остаётся той же. Почему мы тогда говорим, что начинаем новую жизнь, с чистого листа? Ведь это не правда. Это нужно память себе стереть, или стать снова маленьким ребёнком. А так враньё все это, про новую жизнь. Может самообман?

Разобрала шкаф с вещами. Столько барахла выкинула!!! Даже какое-то счастье внутри возникло от того, что сделала это! Теперь у меня образцово-показательный шкаф! Хыхы! 😁

Читаю Солярис. Ощущение, что схожу с ума вместе с ними. Реально затягивает эта книга. Такое со мной случается очень редко))

Вспомнила что М рассказывал, что читал Солярис, и рекомендовал его почитать. Начала читать, думала будет скучно и не интересно. Но мне понравилось, даже затянуло, психология, игры разума, прикольно. Немного ощущаю себя наркоманом, даже селекцию перестала сейчас читать. Хочу в выходные ни чего не делать, и читать Солярис.

Странно, почему, когда мы только познакомились с М у меня не возникло к нему такой привязанности как в этот раз. Вроде бы общались раза в 3 больше, чем в этот раз. И общение было раз в 10 интереснее, веселее и активнее. Куча эмоций и впечатлений от того раза остались. Помню, что написала где-то, что это было самое лучшее лето. Он очень многое мне подарил тогда. Свободу, которой так хотелось. Но так спокойно его отпустила.
А сейчас жуткая привязанность, и она мне очень мешает, мешает почувствовать себя свободной. Может мне настолько необходим близкий человек рядом, что я решила , что М сможет им стать...

Какие мужики бывают странные. Может не писать и не звонить полгода, а потом, когда написал (видимо скучно стало), думает, что я прям так обрадуюсь его сообщению... Даже общаться с ним не интересно.
Сегодня опять рыдала на работе, второй день подряд, это уже становится невыносимым. Когда подумала, что уволюсь в никуда, так жутко страшно стало. Поняла, что переступить через этот страх мне будет очень сложно. Ни когда не увольнялась так. Всегда сначала находила работу, и только после этого увольнялась. Это как шагнуть в пропасть. Страшно, что не смогу найти новую работу.

Работа в офисе "на дядю" = проебывание своей жизни.

Записалась на курсы флористики. Надеюсь все получится. Теперь нужно сообщить начальству, что буду уходить раньше с работы.
Уже мечтаю уволиться.
Надоели сплетни и тупость коллег. Считаю сверх не профессиональным повышение тона и разведение сплетен. Хоть и не первый раз сталкиваюсь с подобным, все равно возмущаюсь до глубины души. Дотерпеть бы до новогодних праздников.

Как же хочется трахаться! Найдись приятный, ласковый мальчик!

Создала блог, специально на каком-то не очень известном ресурсе, чтобы не встретить ни кого знакомого. Блин! Страшно начинать, закрадываются мысли типа "а нужно ли?", "у всех блоги о чем-то, а я фигню какую-то писать буду", "ну нафиг, дурацкая идея", "а вдруг это кто-то прочтёт, и напишет дурацкий коммент" и т.д. И вот так всегда в моей жизни, сначала придёт интересная идея, а потом начинаются страхи, сомнения, и в большинстве случаев я не могу через них переступить, а ведь нужно этому учиться. Иначе просижу в этом болоте всю жизнь, и эта жизнь, которая могла бы быть идеальной, пройдёт мимо меня.

Уже несколько дней подряд посещают мысли, что наша жизнь это на самом деле ад, может быть один из кругов ада, а может быть жизнь содержит в себе эти круги. И каждый человек, как бы он не стремился избавиться он нэ, будет их испытывать в той степени, в какой предусмотрено в его круге ада. И может быть, чем сильнее он будет стремиться от них избавиться, тем сильнее они будут в него впиваться. Это как зыбучие пески, чем больше шевелишься, тем больше, быстрее в них погружаешься.
Пока шла к метро четко представила свой ад. Это одиночество и ненависть, скрывающаяся под любовью, самых родных людей и моя неспособность понять, что мне нужно от этой жизни.

Установила Инстаграм, теперь как все... Мда...

Проспала полдня сегодня. Бедный мой организм видимо ему сейчас совсем туго... Хочу лета и солнца

Давно не писала. В основном пишу в свой дневник сейчас. Хочу сделать блог, куда буду что-нить писать. Мне кажется должен получиться интересный опыт))
Ещё хочу трахаться с симпатичным мальчиком, чтобы его запах возбуждал, прикосновения.

Сейчас жизнь кажется жутко несправедливой. почему так случается, что есть так называемая не разделенная любовь, или не разделённые симпатии. Почему так получается? Почему мы встречаем людей которые безумно нам нравятся, к которым мы готовы тянуться, но в ответ получаем от них только холодностью, или очень слабый, еле уловимый интерес. И тоже самое случается в противоположную сторону. Неужели не может быть взаимности?

Снова была на "Открытом микрофоне", поддерживала Машу. Она выступала с гитаристом и барабанщиком. Звучала по новому, мне понравилось. Было много интересных выступлений. Максок спел три свои песни. Влюбляюсь в него))) в конце выступал классный парень, в прошлый раз играл на контрабасе, сегодня на гитаре и пел, понравился мне. Было жалко уходить, хотелось остаться, но понимаю, что все равно ни чего бы не получилось с ним. Смотреть на него и представлять, что он поёт для меня было классно))) пока шли к метро, обсуждали как интереснее звучали бы Машины песни, мне бы хотелось чтобы это было этнофьюжн, надеюсь такое бывает)) а ещё меня угостил очень вкусным чаем, за симпатичного мишку на свитере))

Завела себе второй дневник. Там буду писать более развёрнуто о том, что думаю.))
В метро видела симпатичного мальчика, редко кто нравится, а он прям понравился, необычный как я люблю)) карие глаза, прямой красивый нос, небритость, почти борода, прическа с бубликом на затылке, тоннель в ухе, интересное чёрное пальто, черный рюкзак, серые джинсы, прикольные ботинки с почти заострёнными носами. В общем, мяф!)) а я как всегда, боюсь посмотреть и показать свою заинтересованность. ((

Сегодня в первой половине дня было хорошее настроение, потом изменилось. Стало грустно, возникло ощущение потерянности и безисходности, сейчас примешалась ещё и ненужность и некчемность. Почему так получается, что у одних все сбывается, а у других ничего? Может потому, что другие мало стараются, или это просто карма такая? Не знаю. Ощущение, что я все время чего-то не того хочу и мои истинные цели, которые могли бы мне доставить гораздо больше удовольствия и пользы, пролетают мимо меня.

На меня напал сосисочный жор!!!

Удивительно, как в одно и тоже время можно испытывать совершенно разные эмоции. Сейчас еду в метро, читаю селекцию, вспоминаю приятные моменты и одновременно с этим присутствует некая неловкость от того, что кто-то может заглянуть в мой тел. и прочитать то что пишу, плюс фоново присутствуют нэ от неприятного сна. А ещё интересно наблюдать за тем как меняются эмоции от музыки. Только что звучала приятная расслабляющая композиция, от неё возникала легкость и какое-то внутреннее свечение, ощущение счастья и нежности. А сейчас звучит сальса и уже хочется танцевать, и возникает чувство бесконечной радости.

Почему все мужики такие мудаки и чмошники! Думают о себе, что такие охуенные, что раз написал девушке пару красивых фраз, так она сразу растаять должно... И вообще, что за мода в вк пошла, это у нас теперь, что вместо сайта знакомств чтоли?! Задолбали уже! Всякие говнохуи в друзья просятся! А потом оскорблять начинают, когда видят, что я не реагирую на их хуйню. Тупой, жирный индюк думающий, что он такой охуенные! Хоть бы по русски писать научился, потом бы уже приставал к русским девушкам! Бесят эти козлы. Второй по больницам шляетс, типа я такой байкер крутой. Постит свои фотки как он то в одно аварии, то в другой, то в больничке со штырями в паху! Пиздец! Как можно такими дебилами быть!