Ия

Муррр ^_~

С нами с 12 января 2015

Зашла в попытке что-то написать, но понимаю, что не хочется. Не хочется из себя ни чего выдавливать. Все пусто и неинтересно. Больше нравится писать для себя, не задумываясь о том, что это кто-то может прочитать.

15 декабря 2015, 20:51

периодический депресняк не отпускает уже второй месяц. Почти каждый день рыдаю. Жуткая неудовлетворенность от жизни, от того чем занимаюсь. Чем ближе др, тем хуже. Понимаю, что в свои уже почти 27 лет не добилась ни чего, ни чего не создала, вообще ни чего. Чувствую себя совершенно пустым, никчемным человеком с плохими генами. И понимаю, что бы я не делала, чего бы я не хотела, все рано это у меня не получится. Вот ещё все чихают вокруг, и если верить примерам, то это пиздец! Одна отдушина сейчас это Солярис. Насколько мне приятнее, оказывается, ощущать себя в придуманном мире, а не в этой реальности. И так было всегда, на сколько я помню, с детства.

08 декабря 2015, 08:17

Солярис все больше затягивает. Сама книга, мне кажется, похожа на эту странную планету. Начала читать, и через какое-то время поняла, что оторваться невозможно. Пока читаю, время летит незаметно, ощущение, что проживаю все это вместе с героями. А когда не читаю, ловлю себя на мысли, что хочу читать эту книгу. Жаль, что так редко мне попадаются такие "наркоманские" книжки. )))
М снова появился в вк. Блин, какая я все-таки глупая, могу сама себя накрутить, надумать что-то, додумать, допридумывать, потом на это все расстроиться. Ужас, иногда сомой от себя становится противно.

07 декабря 2015, 18:21

М сегодня удалил страницу в вк. Честно, я испугалась, испугалась потому, что он последнее время писал пессимистичные мысли. Особенно последняя мысль. Подумала, что пипец ему плохо и я не могу ни чем помочь. Какое-то чувство безисходности и беспомощности появилось. Написала ему, он ответил. И мне сразу полегчало. Значит он не совсем исчез. Написал, что все хорошо. И я повеселела. Все-таки он мне близок, и я бы не хотела терять с ним связь. Люблю его.

05 декабря 2015, 22:12

Так много встречала упоминаний о memrise, решила установить. Посмотрим.))
люди говорят "начинаю новую жизнь". И я так говорю. Но что это значит? Ведь жизнь не меняется, она как шла, так и идёт. Вроде бы начинаю делать какие-то новые действия. потом через какое-то время вспоминаю, что было, что делала, и как-то жизнь особо не изменилась. Нет её этой новой жизни, у меня так точно, просто появляется что-то новое, а старое забывается, или исключается. Но жизнь то остаётся той же. Почему мы тогда говорим, что начинаем новую жизнь, с чистого листа? Ведь это не правда. Это нужно память себе стереть, или стать снова маленьким ребёнком. А так враньё все это, про новую жизнь. Может самообман?

05 декабря 2015, 16:07

Разобрала шкаф с вещами. Столько барахла выкинула!!! Даже какое-то счастье внутри возникло от того, что сделала это! Теперь у меня образцово-показательный шкаф! Хыхы! 😁

05 декабря 2015, 13:58

Читаю Солярис. Ощущение, что схожу с ума вместе с ними. Реально затягивает эта книга. Такое со мной случается очень редко))

04 декабря 2015, 17:13

Вспомнила что М рассказывал, что читал Солярис, и рекомендовал его почитать. Начала читать, думала будет скучно и не интересно. Но мне понравилось, даже затянуло, психология, игры разума, прикольно. Немного ощущаю себя наркоманом, даже селекцию перестала сейчас читать. Хочу в выходные ни чего не делать, и читать Солярис.

04 декабря 2015, 10:52

Странно, почему, когда мы только познакомились с М у меня не возникло к нему такой привязанности как в этот раз. Вроде бы общались раза в 3 больше, чем в этот раз. И общение было раз в 10 интереснее, веселее и активнее. Куча эмоций и впечатлений от того раза остались. Помню, что написала где-то, что это было самое лучшее лето. Он очень многое мне подарил тогда. Свободу, которой так хотелось. Но так спокойно его отпустила.
А сейчас жуткая привязанность, и она мне очень мешает, мешает почувствовать себя свободной. Может мне настолько необходим близкий человек рядом, что я решила , что М сможет им стать...

02 декабря 2015, 21:25

Какие мужики бывают странные. Может не писать и не звонить полгода, а потом, когда написал (видимо скучно стало), думает, что я прям так обрадуюсь его сообщению... Даже общаться с ним не интересно.
Сегодня опять рыдала на работе, второй день подряд, это уже становится невыносимым. Когда подумала, что уволюсь в никуда, так жутко страшно стало. Поняла, что переступить через этот страх мне будет очень сложно. Ни когда не увольнялась так. Всегда сначала находила работу, и только после этого увольнялась. Это как шагнуть в пропасть. Страшно, что не смогу найти новую работу.

02 декабря 2015, 18:17

Работа в офисе "на дядю" = проебывание своей жизни.

02 декабря 2015, 05:35

Записалась на курсы флористики. Надеюсь все получится. Теперь нужно сообщить начальству, что буду уходить раньше с работы.
Уже мечтаю уволиться.
Надоели сплетни и тупость коллег. Считаю сверх не профессиональным повышение тона и разведение сплетен. Хоть и не первый раз сталкиваюсь с подобным, все равно возмущаюсь до глубины души. Дотерпеть бы до новогодних праздников.

01 декабря 2015, 20:51

Как же хочется трахаться! Найдись приятный, ласковый мальчик!

30 ноября 2015, 19:40

Создала блог, специально на каком-то не очень известном ресурсе, чтобы не встретить ни кого знакомого. Блин! Страшно начинать, закрадываются мысли типа "а нужно ли?", "у всех блоги о чем-то, а я фигню какую-то писать буду", "ну нафиг, дурацкая идея", "а вдруг это кто-то прочтёт, и напишет дурацкий коммент" и т.д. И вот так всегда в моей жизни, сначала придёт интересная идея, а потом начинаются страхи, сомнения, и в большинстве случаев я не могу через них переступить, а ведь нужно этому учиться. Иначе просижу в этом болоте всю жизнь, и эта жизнь, которая могла бы быть идеальной, пройдёт мимо меня.

29 ноября 2015, 21:32

Уже несколько дней подряд посещают мысли, что наша жизнь это на самом деле ад, может быть один из кругов ада, а может быть жизнь содержит в себе эти круги. И каждый человек, как бы он не стремился избавиться он нэ, будет их испытывать в той степени, в какой предусмотрено в его круге ада. И может быть, чем сильнее он будет стремиться от них избавиться, тем сильнее они будут в него впиваться. Это как зыбучие пески, чем больше шевелишься, тем больше, быстрее в них погружаешься.
Пока шла к метро четко представила свой ад. Это одиночество и ненависть, скрывающаяся под любовью, самых родных людей и моя неспособность понять, что мне нужно от этой жизни.

29 ноября 2015, 19:03

Установила Инстаграм, теперь как все... Мда...

29 ноября 2015, 13:40

Проспала полдня сегодня. Бедный мой организм видимо ему сейчас совсем туго... Хочу лета и солнца

28 ноября 2015, 17:26

Давно не писала. В основном пишу в свой дневник сейчас. Хочу сделать блог, куда буду что-нить писать. Мне кажется должен получиться интересный опыт))
Ещё хочу трахаться с симпатичным мальчиком, чтобы его запах возбуждал, прикосновения.

28 ноября 2015, 12:30

Сейчас жизнь кажется жутко несправедливой. почему так случается, что есть так называемая не разделенная любовь, или не разделённые симпатии. Почему так получается? Почему мы встречаем людей которые безумно нам нравятся, к которым мы готовы тянуться, но в ответ получаем от них только холодностью, или очень слабый, еле уловимый интерес. И тоже самое случается в противоположную сторону. Неужели не может быть взаимности?

26 ноября 2015, 11:18

Снова была на "Открытом микрофоне", поддерживала Машу. Она выступала с гитаристом и барабанщиком. Звучала по новому, мне понравилось. Было много интересных выступлений. Максок спел три свои песни. Влюбляюсь в него))) в конце выступал классный парень, в прошлый раз играл на контрабасе, сегодня на гитаре и пел, понравился мне. Было жалко уходить, хотелось остаться, но понимаю, что все равно ни чего бы не получилось с ним. Смотреть на него и представлять, что он поёт для меня было классно))) пока шли к метро, обсуждали как интереснее звучали бы Машины песни, мне бы хотелось чтобы это было этнофьюжн, надеюсь такое бывает)) а ещё меня угостил очень вкусным чаем, за симпатичного мишку на свитере))

25 ноября 2015, 21:55

Завела себе второй дневник. Там буду писать более развёрнуто о том, что думаю.))
В метро видела симпатичного мальчика, редко кто нравится, а он прям понравился, необычный как я люблю)) карие глаза, прямой красивый нос, небритость, почти борода, прическа с бубликом на затылке, тоннель в ухе, интересное чёрное пальто, черный рюкзак, серые джинсы, прикольные ботинки с почти заострёнными носами. В общем, мяф!)) а я как всегда, боюсь посмотреть и показать свою заинтересованность. ((

24 ноября 2015, 09:06

Сегодня в первой половине дня было хорошее настроение, потом изменилось. Стало грустно, возникло ощущение потерянности и безисходности, сейчас примешалась ещё и ненужность и некчемность. Почему так получается, что у одних все сбывается, а у других ничего? Может потому, что другие мало стараются, или это просто карма такая? Не знаю. Ощущение, что я все время чего-то не того хочу и мои истинные цели, которые могли бы мне доставить гораздо больше удовольствия и пользы, пролетают мимо меня.

23 ноября 2015, 17:35

На меня напал сосисочный жор!!!

23 ноября 2015, 09:56

Удивительно, как в одно и тоже время можно испытывать совершенно разные эмоции. Сейчас еду в метро, читаю селекцию, вспоминаю приятные моменты и одновременно с этим присутствует некая неловкость от того, что кто-то может заглянуть в мой тел. и прочитать то что пишу, плюс фоново присутствуют нэ от неприятного сна. А ещё интересно наблюдать за тем как меняются эмоции от музыки. Только что звучала приятная расслабляющая композиция, от неё возникала легкость и какое-то внутреннее свечение, ощущение счастья и нежности. А сейчас звучит сальса и уже хочется танцевать, и возникает чувство бесконечной радости.

23 ноября 2015, 06:54

Почему все мужики такие мудаки и чмошники! Думают о себе, что такие охуенные, что раз написал девушке пару красивых фраз, так она сразу растаять должно... И вообще, что за мода в вк пошла, это у нас теперь, что вместо сайта знакомств чтоли?! Задолбали уже! Всякие говнохуи в друзья просятся! А потом оскорблять начинают, когда видят, что я не реагирую на их хуйню. Тупой, жирный индюк думающий, что он такой охуенные! Хоть бы по русски писать научился, потом бы уже приставал к русским девушкам! Бесят эти козлы. Второй по больницам шляетс, типа я такой байкер крутой. Постит свои фотки как он то в одно аварии, то в другой, то в больничке со штырями в паху! Пиздец! Как можно такими дебилами быть!

21 ноября 2015, 10:06

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы