Ия

Господи! От часа к часу моё состояние становится все отвратительней. Тошнит от каждого движения, от тупой работы! Как я могу так жить! Это же пи-ц! Хочется ненавидеть всех и каждого в отдельности! Во всем теле гудит злость и раздражение! Удивительно, ощущаю её каждой клеточкой. Прям хочется взять и расчесать все тело, настолько напряжены нервные клетки! Кошмар на Яву из которого не вырваться, не открыть глаза, потому что глаза и так уже открыты!

Странные эмоции приследуют сегодня. Опять настигло разочарование. Не могу сказать в чем конкретно, но какое-то общее состояние именно разочарованности. Ещё грустно от того, что в моей жизни нет понастряшему близкого мне человека. Все какое-то поверхностное, совершенно не искреннее, только кажущееся таким. Вот и м. сейчас мне представляется именно таким, поверхностным, не способным на глубокие, искренние чувства. Нет, он искренен в своих сиюминутных порывах, но не более. Ощущение, что боится глубины, привязанности и как только этим начинает пахнуть, бежит от этого.

Приятно отдохнула. Пообщалась с друзьями, которых давно не видела. Л. Опять учил меня жизни, возникала неловкость от его слов, Понимала, что во многом он прав, пыталась, что-то отвечать, получалось не очень. Предлагал попробовать с грузинским акцентом, возникало желание попробовать, но мысль о том, что это глупо была сильнее. В итоге он прав, что я слишком серьезная и не следую своим желаниям. Хочу от этого избавиться. Да! Решено! Нужна глупость! :) может быть даже много детских шалостей!

Как все таки хорошо когда не нужно на работу. Такое счастье невообразимое! Хочется петь, танцевать, творить и радоваться. Спешу к подруге с пирожками. Мяу! Прям люблю всех! Невероятно! Нравится идти через парк, слушать хорошую музыку и понимать как же хорошо! :D

Сегодня проснулась с приятным чувством, что ненужно на работу. Возникло желание обниматься с Максом, написала ему об этом. Видимо у него настроение не очень. Ответил односложно. Но от этого чувство не ушло, приятно думать об обнимашках. Записываю свои эмоции, а вернее ставлю галочки когда хорошо или плохо. Вчера оказалось, что много испытывала негативных эмоций. Будем менять свое отношение к жизни. :)
Майя затянула, неожиданно. Хочется дочитать до конца.

Возникло дикое желание написать сегодня заявление об увольнении! Достало все! Плюс перестало устраивать как работают мои коллеги! Надо что-то делать.

Сегодня здорово переписывались с Максом. Сначала написала ему о своих переживаниях, потом немного поговорили о эмоциональных состояниях. Еще он думал, что мне не понравился его подарок. И я поняла, что совершенно не умею их принимать.
сейчас накапливается раздражение от неприятной ситуации на работе. Плюс мама выносит мозг своей важностью! Бесит аж! Вмешивается во все что можно и нельзя. Все больше понимаю почему она одна и у нее так мало знакомых.

Постоянно преследует непонятное беспокойство. Немного раздражение и есть следы ревности от неуверенности в себе, в том, что могу быть действительно интересной Максу. Иногда кажется, что я пустое место для него. И ему просто приходится отвечать на мои сообщения, а не потому, что ему этого хочется. Как-то так.

Давно не заходила. Прослеживается закономерность, приезжает Макс, начинаю писать сюда. =))
Он приезжал на неделю, сегодня проводила его в Москву, а потом он летит в Гонконг.
Хотела перевести отношения с ним в дружеские, даже хотела отдалиться от него, специально. Но самой было неуютно от этой мысли. Как будто лишаю себя чего-то. И примерно понимала, что не смогу с ним так общаться, потому что буду неискренней. почти всю неделю думала что делать.
В итоге всю субботу провели вместе, очень здорово было! Благодарна ему за Машку и Ваню. И за сегодняшнее утро. Почти всю ночь боялась разбудить его. Тело все еще чувствует его объятия и поцелуи. Так приятно любить его, но я опять привязываюсь. Блин!

Весь день преследует ощущение впустую потерянных выходных. Ничего полезного не сделала, провела их с неприятными людьми. Грустно. Хочу обниматься с Максом.

Сегодня как обычно было работы на десятерых, а разбиралась с этим я одна. Расставляю приоритеты по важности. В целом настроение было хорошее. Утром в метро проехала свою станцию, зачиталась Снежную королеву на английском. :)
вечером шла домой через парк, смотрела на небо, облака. Они такие красивые и поднимают настроение, а еще глаза приятно смотреть, после целого дня смотрения в комп. Еще примерно секунд 30 шла по парку с закрытыми глазами, интересное ощущение, начинаешь чувствовать свое тело и прислушиваешься к тому что происходит вокруг. Интересно.
вспоминала Макса, мысли о нем вызывают улыбку и приятные чувства внутри, нравится вспоминать его глаза.
Еще нюхала мой любимый жасмин! :)

Сегодня ничего особенного. Весь день работала. Хотелось секса. Потом вдохновилась своей мечтой, доработала, вдохновилась мыслью о том, что приду домой и буду учить английский. Поняла, что несмотря на все сложности люблю английский. :) Хочу найти иностранца, чтобы разговаривать с ним...

Самое большое озарение, или понимание было по поводу Макса и моего к нему отношения. Я это начала чувствовать еще давно, но сегодня осознала очень ясно. Я его люблю, и люблю не такой обычной любовью как принято между м и ж, а какой-то своей, очень близкой к духовной, платонической любви. Т.е я его люблю свободно, почти без привязанности к нему, хотя иногда ощущаю это чувство. Особенно меня порадовало, то что я поняла как хорошо и легко любить человека, осознавая и принимая его таким какой он есть, не требуя от него ничего, не завися от него и не заставляя его зависеть от тебя. Это очень светлое чувство, чистое, какое-то светящееся даже. Как же хочется сохранить его и испытывать ко всем людям.

Опять разочарование...

Сегодня услышала невероятной красоты музыку bliss - they made history. От нее невозможно оторваться, хочется слушать, слушать и переслушивать... Она как река, проникает в самую глубину моего сердца, моей души, а потом как лотос поднимаясь из ее глубин, распускается на глади озера души, успокаивая, умиротворяя ее. И одновременно, эта музыка заставляет вспомнить сознание самые нежные, самые чистые, искренние эмоции и воспоминания, которые приходилось мне пережить в жизни. И становится грустно от того, что эти переживания уже прошли и их невозможно вернуть. Особенно если это связано с человеком ушедшим из твоей жизни навсегда, и не важно по каким причинам, и как...

Решила снова делать записи.
много времени прошло с моей последней записи, и много событий произошло. Например, одно из них это поездка в Грецию. Это была своего рода перезагрузка для меня. Осмысление некоторых моментов в жизни, ощущение свободы, радости, счастья, ветра и просто вкуса к жизни, к новым эмоциям, новым свершениям, новым идеям. Это была совершенно незапланированная, спонтанная поездка, и как же я хотела в нее отправиться. :) Преключения начались сразу после звонка друга, с предложением о поездке. Сначала нужно было сделать визу, даже не так, сначала нужно было найти деньги на визу... А потом сделать саму визу. А до поездки оставалось всего ничего, меньше месяца.