Саша Мангуст

У меня очень сильное желание любить. Любить хочется, так как жизнь без этих вв кажется пустой, плоской и не живой. Да, есть удвл от секса, потисков, но когда есть состояние, когда я люблю, сильно люблю, жизнь насыщается другими, более яркими красками.

Клева! Возникло желание снова учиться веб-дизайну. С удовольствием посмотрела новый урок. Поняла, что есть явное отличие, когда учусь не потому, что надо, а потому, что хочу. Даже если перерывы между уроками большие. Удовольствие от такого обучение очень заметно.
Посмотрела второй раз фильм "Игра в имитацию". И снова получила удовольствие от сюжета, главного героя и игры актеров. Захотелось прочитать книгу, по которой снят фильм. Захолтелось больше узнать об Алане Тьюринге как о личности.

Мне сильно не нравится как я себя чувствую. Как-будто потерялась. Я долго жила, радовалась тому, что можно жить, получая удовольствие от жизни, часто исп пвк, состояние радости, влюбленности. Как-то было понятно, что в жизни дофига классного, а щас вот этого мне совсем не понятно. Щас я какой-то потерянный, рассеянный труп. Оживаю только во время секса или потисков. Часто возникает чв , тревожности, страх будущего. Нет желания и пвк почти ни к чему.Всплесками читать, смотреть кино. Мне очень не нравится такое состояние. Хочется найти какую-то точку опоры, увидеть какую-то перспективу для себя впереди и к ней двигаться. Щас я понимаю, что, почему-то перспективы для себя я как раз и не вижу.

Периодически скатываюсь в тревожность. Страх будущего. Мне хочется вернуться в том очень комфортное, довольное состояние, в котором я жила еще пару месяцев назад. Но пока не считаю это возможным. Устранять тревожность труднее, чем я думала. Но реально. Хочется уже впендюрить себе ясность, любая, даже очень сильная и упорно возникающая нэ все равно поддаётся, если с этим работать. Сильный внутренний диалог. Хреносечение 3 фрагмента по 5 минут. Декламация "все зависит только от меня". 3 фрагмента по 7 минут с перерывами в 15 минут. Тревожность ослабла, вд снизился. Исп облегчение.

Очень странно чв себя. Как-будто все, что происходит в моей жизни щас, происходит не со мной. Очень непривычно себя ощущаю. Хочется обратно в комфортное и счастливое состояние.

Сейчас клевое и спокойное состояние. Даже удивительно, что у меня в один день могут возникнуть такие разные состояния. Хочется, чтобы такое состояние клевости и спокойствия чаще случались в моей жизни. Еще сейчас был классный секс. Нравилось трахаться на 10, хотелось по-разному ебаться, тискаться. После секса нравилось валяться и гладить Я. по тельцу. Очень нравится его тельце и нравится, что я исп во время секса. Нравится, что у меня в жизни много секса. Хочется трахаться часто и хочется, чтобы была возможность это делать.

Спала плохо. Несколько раз просыпалась в тревожности. Начинала обнимать и гладить Я., тревожность уменьшалась. Сильный страх будущего. Неизвестность. Подвешенность. Устраняла цв. Представляла разные клевые варианты событий в моей жизни и исп пвк, потом опять впрыгивала в тревожность. Выбираться из нее трудно. В итоге 2 фрагмента по 5 минут с перерывами в 10 и 15 мин. Тревожность снизилась. Хочу просыпаться в клевом состоянии, как вчера. Очень хочется любить. Состояние сильной любви к Я. воспринимается самым клевым и самым счастливым. Вчера во время траха исп сильный всплеск ж испытывать любовь к нему и вечером перед сном во время потисков. Разрешила себе и поняла, что сильно люблю.

Очень клево потрахалась. Нравилось исп сильное сж и нравилось, что меня жестко ебут. В какой-то момент захотелось, чтобы трахали сильнее и чтобы было больно в письке. От этого было какое-то тянучее и интенсивное удвл. Нравилось исп разные вв и просто голове сж к Я. и иногда всплески сильной нежности. Сейчас после секса ощущение клевой натраханности. Очень нравится ебаться. Хочется, чтобы было много траха в жизни.

Вчера поговорили с Я. Мне стало комфортнее, что я смогла открыто обсудить с ним его отношение ко мне. Не хочется скрывать и молчать. Щас с утра подавленность. Хочется тискаться и любить. Оказывается, любить очень хочется. Состояние, когда люблю - это охуенное состояние. Страшно щас, что я не смогу больше его исп. Возникает чв потери, осиротения. хочется, чтобы вернулось то состояние, в котором я чв себя оч счастливой.

Сегодня много думала о том, что хочу делать что-то, чтобы свалить из России. Пока все это кажется не реальным, не подъемным, куча вопросов, что и как? Но я знаю, что куча людей этого добиваются и делают. Что нужно поставить перед собой цель и делать конкретные шаги, чтобы к этой цели приблизиться. Сейчас пвк от мысли, что все возможно.

В 6 утра проснулась и захотелось тискаться. Очень нравится утром так просыпаться. Нравится исп нжн и сж, балансировать на грани желаний. Когда одно желание плавно перетекает в другое. Захотелось ебаться. Был оч клевый короткий секс. Клево работать теперь

Периодически, когда думаю о своем будущем, возникает чв безысходности и страха, что все будет хуже, чем я хотела бы видеть.
Хреносечение 10 минут. В результате удалось переключиться на приятное состояние. Возникло ж посмотреть урок по веб-дизайну.
Сейчас состояние приятное на 2, правда хочется спать.
Хочется научиться ставить цели и планировать свою жизнь. Хочется не похерить это ж.
План на завтра составила.

Щас возникла ясность, которую хочется не просрать. Моя жизнь - это только моя жизнь и независимо ни от чего и ни от кого только я выбираю херить ее и просирать, или нет. Что если щас меня что-то в ней не устраивает, то это результат моего собственного выбора. Но я могу выбрать и другое. То, что сделает ее лучше и насыщенее. Не хочу забывать про план на день. Хочу продолжать заниматься фа. Хочу продолжать искать для себя интересные занятия и интересные возможности для птш.

Меня не устраивает моя жизнь. Не устраивает мое к ней отношение, что, если и хочется что-то изменить в ней, то это какие-то неустойчивые всплески и я скатываюсь в обычное ленивое состояние. Когда хочется в довольстве просто валяться, читать и смотреть фильмы, жрать че-нить вкусное и тискаться и трахаться с любимым мальчиком.

Очень хочется, чтобы меня любили.

Весь вечер вникала в тему с волонтерством в странах Европы. Оказывается, есть куча направлений. Работа 4-5 часов в день, небольшой заработок, а потом свобода и куча языковой практики. Хочу вникнуть и разобраться. Поняла, что боюсь вот так просто ехать куда-то, что все может оказаться липой и т.д. хочется побольше узнать. Я. клево отдыхает с симпатами. Исп приятное ощущение, что ему клево. Но есть немного грусть, что он совсем не пишет. Хочется общаться, тискаться и трахаться. Соскучилась.

Позанималась ФА. Делала это с перерывами и остановками. Растянулось на полтора часа, зато сейчас нет состояния загнанности. Есть удвл в тельце и приятная усталость. Каток сегодня отменился. Было легкое сожаление. Сейчас лень чем-то заниматься. Хочется валяться и заниматься нихуянеделанием. Но все, что планировала (кроме похода на каток), выполнила.
Есть сожаление, что Я. не приехал. Хочется трахаться и тискаться. Но также хочется, чтобы ему было клево.

Тревожность возвращается, страх неопределенности. Устраняла. Сначала хреносечением 10 минут. Наступило облегчение, желание переключиться на приятные вещи, бодрость. Через пол часа тревожное состояние снова вернулось. Почувствовала, что меня это очень сильно напрягает. Захотелось приложить больше усилий, чтобы избавиться от этого. Проделала цв тревожности. Сначала тревожность накатывала как снежный ком, но после 3 фрагмента приятное состояние удалось удержать и щас исп спокойное и ровное состояние, со всплесками пвк к клевому дню.

Ночью возникла тревожность по поводу будущего. Исп страх, как я буду жить дальше. Устранить удалось очень быстро. Нравилось представлять, что впереди куча нового и неизвестного. Возникло чв тайны. Проснулась в 7.20 в клевом настроении. Возникло сж. Дрочила пол часа. Поняла, что хочется хуй в письку. Трахала себя иск хуем, возникали оч клевые ощущения в письке, нравилось на 8. Удалось не кончить. Сделала несколько упражнений из комплекса. Щас настроение бодрое и радостное. Есть пвк реализовать свои вчерашние желания по поводу очищения своего логова от хлама. Возможно, сегодня поеду на каток. Давно не каталась, есть беспокойство, что не получится, но хочется все равно.

Сегодня неожиданно возникло желание вернуться к изучению испанского. Залезла на мемрайз и полила там несколько старых и новых фраз. Очень нравилось. Потом накопала свои старые наработки и по ним еще позанималась. Нравилось, что хорошо помню все, то, что раньше изучала, хотя прошло достаточно времени с последнего посещения.
Еще сегодня возникло желание выкинуть весь накопившийся в доме хлам. Из-за лени я редко выбрасываю что-то, что уже не нужно, просто потому, что забываю об этом. Сегодня уже написала план, что буду выбрасывать завтра. Хочу не похерить это желание завтра). Седня уже хочется просто валяться и читать Стругацких.