Аквамарин

Как меня достала необходимость со всеми говорить! Особенно тогда, когда хочеться просто молча наедине с собой смотреть фильмы.
Мама после разговора с мамой В. начала говорить о том, какая я бескультурная, мне, мол, ничего не надо и как она во мне разочарована. Так гадко на душе от таких слов...

Кажеться, я запуталась. Чем больше времени я провожу без И. , тем больше я чувствую, что это - не мой человек. Зачем мне вообще все это нужно? Из боязни оказаться никому не нужной? Но я и так отталкиваю почти всех, кто меня любит. Возможно, надо просто ее увидеть... Когда это будет, однако...
Понемного учу математику + выполняю ту программу на пресс. Несколько бесит необходимость каждый день по пару часов говорить непонятно ради чего и о чем. Неинтересно. Ну да ладно, не буду ничего менять.
С. вообще не звонит. Я понимаю, что он все-таки любит меня, но что-то ему мешает себя нормально вести. Ну да его проблемы.
Черт, еще ж сочинения набирать.. Надо завтра пораньше встать...😖

Хм.. Странно это все.
Стоило мне понять, что И. все-таки хочет быть со мной, что я ей нужна, в душу ше проснулся привычный пофигизм.
Неправильно как-то...
Заставила себя заниматься математикой, да и строю планы на улучшение фигуры, хочеться похудеть и немного подкачаться за лето.
Мама в своем репертуаре, "ты не приносишь мне позитивных эмоций, зачем ты вообще нужна и тд и тп". Бесит немного, но терпение не позволяет возражать что-то.
Неплохая тренировка для моих нервов, однако.
Еще бесит то, что С. ничего не пишет сюда, интересно было читать его мысли и сравнивать с поведением в реальной жизни.

Ходила к источнику, немного пофоткалась... Кажется, И. все-таки приучила меня делать пошлое фото в любой ситуации... Даже стыдно немного, однако. Люблю ее, как бы там ни было.
Решила за лето похудеть и подкачаться... Надо работать над собой.
***
В последнее время мне кажется, что я не умею ничего, кроме как привязывать к себе людей. Если так, надо быть в идеальной форме, для начала...😏

Последний звонок прошел неплохо, услышала много комплиментов в свой адрес.
Постоянно смотрела на И. Не могу перестать думать про нее. Хотя мы нормально(более-менее) простились и даже немного поговорили, а теперь переписываемся, у меня нету уверенности в том, что все будет хорошо....
Надеюсь на лучшее.
Гуляла с К. Удобно, да и парень милый. Сделал мне отличный массаж пальчиков, даже возбудилась немного.

Нееееет
Все...
Больше не будет "Я хочу до тебе", "Я люблю тебе, синьо-синьо"... Я не могу в это поверить. Как так?? Из-за моей глупости и нерешительности, черт возьми
Я в отчаянии... Да, когда-то все станет в порядке. Да и скоро, ведь мы не будем видеться... Но я не хочу, не хочу, НЕ ХОЧУ так!!!!!!!!!!
"Мені більше не треба"
Я понимаю, что это ужасно, что я не хочу, не могу так, но ничего не делаю
Почему? Что за хрень твориться в моих мозгах рядом с ней?????
Боже, надо как-то ее вернуть. Это гребаное лето, ну почему именно сейчас??
Столько вопросов, вот только она больше не будет на них отвечать....

Купили платье, мне оно не очень нравиться, но пофиг в принципе.
Обожаю И. Меня удивляет, насколько много она для меня значит..) Не представляю, как проведу лето без нее.
Немного сегодня гуляли с К. Подумаала про то, что если мы будем встречаться, то заставлю его немного похудеть. Он милый, завтра тоже, начхверное, встречаемся...)
Блин, сколько же он денег тратит, кпц.
Хочу сейчас к И.
Переписываюсь с С. Из-за И. мое желание перекинулось на него, долго страдали херней над моим "я хочу тебя"
Бесит однако.
Делаю то, что хочу. Пока нравиться.

Долго не писала, даже не знаю, почему, ведь в последнее время столько всего случилось!
Во-первых, С. все-таки несколько изменился. Вчера, в воскресение, неплохо провели вместе время, катались на велосипедах, он был таким предупредительным и милым. Сегодня тоже неплохо так, неужто и в самом деле что-то измениться?..
Но основное не это.
У меня получилось! Черт возьми, даа!.. Без боли не обошлось(ужасно обидно), но как же она стонала....
Вспомнились почему-то те ее слова... "Я многое для тебя сделаю, если ты захочешь"...
Боюсь того, что предстоит.
Боюсь того, что что-то изменится...

Черт, она просто ушла...
Хотя, я на ее месте тоже бы так поступила. Ненавижу себя, свою нерешительность, свою проклятую стеснительность и боязнь сделать что-то не так!!!

Жаль, что иногда обстоятельства не позволяют нам исполнять собственные желания... Обстоятельства, созданные нами самими...

Даже удивляет, насколько хорошо ко мне относяться многие люди... Мне уже кажеться, что я не умею ничего, кроме как располагать к себе остальных. Остаеться удачно выйти замуж, лол

хотя с утра очень хотелось спать, но прогулка с К. помогла прийти в тонус))
думала, что буду молчать и дрематт на ходу, но мы смеялись и, в общем, отлично поговорили.
увиделась с И., ... хм, даже нечего сказать.
С. бесит, как-то глупо он себя ведет.
нашла ту песню... Bassboosted - Lights-rockstar
невообразимое удовольвствие😍

ззз
надо учить географию, но страшно хочеться спать...
за сегодня И. раз 15 сказала, что любит меня. Это все так мило, наверное.
как же хочеться отдохнуть от всего, не думая о том, что предстоит через год...

много говорила с И., несколько надоело.
она нашла возможность заработка, мне не сказала... ну ооок, пускай... и потом:"Ты не обижаешься?"
да ну, что ты, нет конечно.
бесит.

не пошла в школу, вот в постели валяюсь...
с утра позвонили все, кто только можно, даже раздражает немного...
думаю над тем, как заставить себя что-то учить, ну и пошлые мыслишки закрадываються...

какой-то непонятный сегодня был день.
думаю, надо серьезнее относиться к своему будущему.
Погуляли с С. Он меня очень-очень бесит, так и не смог сделать то, ради чего все-таки решила с ним встретиться. Ужасно выводит из себя такое. Не знаешь - так скажи...
Хотелось увидеться с И., но, к сожалению, не вышло. она потом мне кучу раз звонила, в спойственной ей манере просила остаться, подождать и тд. Мило.
но зато я задумалась о том, насколько сильно привязываю к себе людей. С. до сих пор в меня влюблен, И. на меня обижаться не может, даже когда хочет, К. вобще мной восхищаеться, хотя и не говорит...
Кстати, про К... Сегодня начала делать ловец снов - это не так уже и просто, как казалось...

зззз
наконец-то добралась сюда))
почти каждая минута наполнена мыслями про И. Сегодня мы говорили по телефону около двух часов... честно говоря, меня несколько удивляет то, что даже с таким разным воспитанием нам есть о чем поговорить. сначала я считала, что ее тела мне будет вполне достаточно...😏
вчера переписывались с С. Мило так, он возбудился, насколько я поняла, ну и я не упустила возможность немного поиздеваться над ним и подогреть интерес ко мне...
придумала отличный подарок для К. - ловец снов)) ему точно понравиться))

наконец-то с третей попытки таки напишу пост))
в целом отличный день...)
было у нас вручение плюшек за высокие результаты, приятно было ☺️
немного погуляла с К.
а потом... И. прочитала переписки с А.
ну прчему все повторяется?.. практически та же ситуацая, что и с С. в свое время...
ну да ладно. В результате И. так и не смогла меня "наказать"...
закончилось все очень приятным вечером....😝😍
люблю ее)*

вечер не так уж плох😏
столько ощущений, а предвкушение удовольствия просто сбивает с ного...
я не смогу без нее... и не хочу.
так хочется ощущать ее губы, прикосновения ласковых и в тоже время настойчивых пальчиком, ловить смущенный взглад... сегодня в душе не позволяла смотреть на себя, так мило)
люблю свою малышку)

ужасный день. хотя нет - не ужасный, просто "никакой"...
почти не виделась с И., хотя очень скучала.
Видела интим фото В., неплохо так.
обсуждали с группой страны, было интересно, немножко пообщалась с В. М.
бесит что-то, хотя не могу до конца понять, что.
стойкое ощущение - что все происходящее - неправильно...

это так интересно - играть с людьми. то приближать, улыбаясь, то отталкивать безразличием. заставлять сердце биться быстрее и позволять ему снова возвращаться в привычные берега равнодушия.
это так захватывает - стараться с блеском исполнить роль кукловода, восторженно слухать овации и ловить летящие на сцену цветы...

ну что ж, и снова здравствуй, фрагментер.
я зла, причем достаточно сильно. он бесит меня до потери контроля над собой.
причем все, каждая деталь. убила б.
5 дней давала воль лени, прочитала 4,5 книжонок. болела.
сегодня поссорилась с И. Говорит о смысле наших отношений, а она просто необходима мне...
минут 40 поговорила с С. мило так. под конец говорил о том, как я важна для него и тд. что-то не внушает доверия... с чего бы это😏
спросила о том, почему в реале почти стебается, обещал подумать. Ждем-с...
спать, наверное, не буду. нет смысла, лучше почитаю. захватывающая книга, однако.