Аквамарин

Он удалил акк. Ладно.
Можно сказать, что я глобально довольна. В предвкушении поездки вместе с С. Выбирала квартиру, немного думала о вчерашней прогулке. Фото красивые вышли, он с каждым днем фотографирует все дучше. Приятно, что только меня.
Хотя сейчас в наших отношениях все неплохо, мучает осознание того, что он не тот, кому можно доверить жизнь.
+думала о сексе. Хочу, но все-таки не стану. По крайней мере этим летом. Хотя если мы поедем на море после Львова и он все красиво устроит, то... Но страшно немножко, первый раз как ни как.
Писала И. Все играется, глупенькая. И все-равно я ее как-то трахну. Полгода, год - неважно.
Эх, как же грустно от того, что люди уходят из моей жизни..

Боже, пиздец как долго не писала. За это время успела закончить школу с золотой медалью, напиться на выпускном, из-за молчаливого на это согласия С. с ним окончательно, слава богу, рассталась, поняла, что И. сука, которой нельзя доверять, начала и кажется уже прекратила общение с пацаном П., с которым офигенно целовались той ночью, начать материться и опять начать курить. А еще получить 1 место на конкурсе стартапов, подцепить пару (или почти подцепить) пару мужчин 30+, договориться о сексе за большие деньги на все лето но пока не начать это делать, завалить зно и вот сейчас лежать в постели и от скуки и желания выпить писать эту запись.

Как скачать это видео?

Напишу таки что-то после длинного перерыва)
Опять начала общаться с С. Неоднозначно все, особенно с моей стороны.
Хотя вот эго "надо работать над собой " довольно сильно мотивирует.
Вчера МП. сказала, что я не сдам зно на 200. И хотя обычное менятакое не мотивирует, в этот раз просто взяло за живое.
План на суботу:
- закончитьШевченка;
- наконец решить, что делать с платьем;
- Написатьвсе задания по английскому кроме сочинений;
- не поссориться с мамой;
- прорешать один параграф по математике.
Нужно сдать два зно на 200, иначе никак.

Вот черт. Продиваю бесполезные дни, заполненные просмотров фильмом и едой.
Что за тупой человеческий характер. Отлично чувствовала бы себя, делая что то. Но нет. ! Я буду страдать херней, мучиться от собственной бездеятельности и все равно нихрена не делать.
Бл.

Очередной бесполезный и бессмысленный новый год, проведенный в этом бедламе
Ужасно осознавать, что если так будет продолжаться, ничего не добьюсь в этой жизни.
Написала позавчера 100 желаний

13 октября. В данный момент настроение решительно-приподнятое. Сегодня много времени провели с ВВ., создавая сайт. Хвалил мое ессе) Мне так нравиться заниматься чем-то сложным и неочевидным)
Более-менее разобралась со своим временем.
Поправилась за это время, нужно снова взять себя в руки.
Общаемся, вернее взаимно хотим друг друга с И. В прошлом году хотелось ее морально... Кажеться, сейчас ситуация больше будет в моих руках.
Общалась с А. Он мне нравиться. Такой спокойный..
С. все так же бесит. Эта его необоснованная детская самоуверенность..
Еще начала ближе общаться с В. Она милая☺️

Накатило. Почитала дневник С., самой захотелось что-то написать.
Ну что ж, состояние у меня задумчивое. Не успеваю многое из того, что хотелось бы. Бесит С., скучаю (совсем немного) по И. И в то же время отчаянно хочеться иметь человека, которому можно было бы просто ДОВЕРЯТЬ. просто знать, что он всегда тебя поддержит и поймет. Неужели это так уж сложно - найти такого? Смотрю на влюбленные пары и думаю над тем, чего же мне, как девушке, не хватает. Печально.
По учебе все сложно. Физику не успеваю, англ. тоже. Надеюсь, найдеться больше времени. Правда, не знаю, откуда его взять. Хорошо, что у меня прибавилось уверенности на счет своего будщего.
Надеюсь только на себя. Выше, лучше, сильнее.

Мдааа
Настроение скептическое. Приятельствую с Ю. Ох, ему вообще не подходит это имя.
С. сегодня презетновал какую-ту фигню, рисунок цветочка
Мдаа
Он думает, что я от этого брошусь к нему в объятия? Наивненько, однако. Удивляет, насколько глупыми могут быть люди.
Промокла под дождем, когда шла за книгами. Зато потом горячий душ пришелся очень кстати)
Хорошее настроение благодаря ощущению собственной привлекательности))

Вечер. Сижу в постели, переговариваюсь с этой дурой. Хочу идти спать, ведь завтра хотелось бы побегать с утра))

В общем, сегодня был неплохой день. С. отчаяннно тупит. Ну да его проблемы. Откровенно говоря, по поведению я бы не сказала, что он чувствует. Слишком он импульсивный - не пристало мужчине всем свою нервность показывать. Когда что-то знает лучше - никого не слушает, не знает - обижаеться. Глупо.
Виделись с И. Даже не пребросились парой слов - я несколько разочарованна. Хочу ее поцелоыать. Да я постоянно этого хочу. Первой не буду подходить.
Играем в снежную королеву💎

Ну что ж, вот и осень.
Хотелось оттянуть этот момент - но, как не странно, сейчас мне доставляет удовольствие жить теперешним моментом.
Из огня да в полымья. Только с работы ушла - и сразу в школу.
В пн было много эмоций, радости. Поэтому 1 сентября была споктйна. Хм.
Прикупила сегодня пару вещичек. Довольна.
Позанималась после двухдневного перерыва. Отличное ощущение.
Довольна собой)
От души посмеялась с его записей😄
Видела мельком И. Не говорили. Ничего не почувствовала. Супер.

Одновременно медленно и быстро проходит лето. Уже 12 число, скоро в школу... Отчаянно не хочу возвращаться в этот ад.
Почитала сегодня дневник С. Мдаа, не надолго его хватило. Прислал мне одно привет и какую-то ванильную фразочку😏
Смеялась. Немного кольнула эта его Аня, но ощутимо разочаровало осознание того, что он не изменился. Пофиг уже.
Думаю об И. каждый день по пару минут. Не звонит. Ну ок.
Заинтересовалась фешиони. Дождаться трех баллов не могу)

Как же долго я ничего не писала... Целый месяц. Столько изменилось за это время...
🔹Работа мне даже уже нравиться. Карина на две недели в отпуске, но работы меньше. Много свободного времени.
🔹Вела себя с И. как стерва. Ну а что, если она человеческий язык не понимает?? Не говорили, но вчера она звонила. Дважды. Говорить не хотелось и звонки я про игнорировала. Пусть подумает, идиотка.
🔹Каждый день исполняю свою программу+ немного математики. Ем меньше, или известным способом восполняю свою несдержанность😏. Даже сама заметила перемены к лучшему в фигуре) это просто отлично))
🔹вчера посмотрели швейную машинку. Ремонту не подлежит. Будем покупать новую😋

Долго ничего не писала. За эти два дня я успела серйезно поссориться с И. Сошлись сначала на том, что обоим уже пох как-то, а на следующий день, т е вчера, она все же позвонила, мол, я так не могу, думала целый день и т д. Ну ладно, мне не сложно😏 бесит, правда, такое ребячество.
Моя диета... Ззз. Вчера не смогла вечером сдержаться, сьела полторы тарелки гречки с грибами. И избавиться от этого полностью не удалось, к сожалению.
Думаю о С. Надо бы ему как-то позвонить.

🔹Самое восхитительное чувство - ощущение того, что ты сделал то, что очень надо, но не хочется. Обожаю его))
🔹Ориентировочно за сегодня я похудела на 900 грамм. 6 день диеты, уже мама сказала, что я "немного подтянулась". Эх, были бы весы.. К счастью, сегодня у меня получилось вызвать рвоту и тот ужасный суп не прибавил мне лишних грамм.
🔹Много говорили с мамой.
🔹Хорошо, что я теперь хожу на работу. Тратиться много калорий и я рано встаю, что уже является существенным "+".
🔹Немного говорила и переписывалась с И. Просто до невозможности хочу ощутить ее язык. Возбуждаюсь только от воспоминания о наших с нею ночах... К сожалению, теперь могу только мечтать о них...

Сижу на работе. Самой работы как таковой почти нету. Скучно, несколько косые взгляды порядком раздражают.
Ищу какие-то статейки или модные образы. Кажется, у меня начинает прорезаться чувство стиля. Круто.
Хочу чего-то вкусненького, но когда думаю про свою фигуру...
Все-таки самая лучшая мотивация - кубики пресса, которые не видны только из-из жировой прослойки, имхо. Хочу крутое фото, да и удивить как И., так и С.
Немного думаю о нем, иногда тянет написать. Потом забываю.
Вчера немного говорила с И. Бесит. Тупое сердце.

Настроение угрюмое. Немного ноги болят, но это фигня.
Думаю об И. Что я к ней чувствую??!!... Черт, саму себя бесит эта неопределенность... В сотый раз думаю о том, чтобы позвонить и не решаюсь. Что мне сказать тишине? Нести всякий бред про повседневные дела?.. Глупо, да и бессмысленно. Мне не о чем с ней говорить, таки да. Но ведь хочется быть рядом с ней, это тоже верно.
Что же делать? Плюнуть и забыть, что маловероятно, или пытаться как-то ее расшевелить?..
Правда, ужасно бесит ее положение Человека-Которого-Нужно-Добиваться. Принцесса, мать ее

таки подключилась к этому тупому вайфаю😊
В общем, второй день проходит неплохо. Работы почти нету, но все равно от химии немного жжет пальцы, хотя и работала в перчатках. Гордо прошествовать на рабочее место не удалось, так как забыла тапочки - пришлось возвращаться.
Еще один "+" - благодаря тс у нас немного улучшились отношения с мамой.
4 день диеты. Немного поела на обед, калорий так на 300. Вечером планирую обойтись черешнями.
Вчера позно ночью, когда ложилась спать, не смогла отказаться от кусочка хлеба. Однако.
Немного учу математику, тупые модули👿
Оксана приятная, мне нравиться с ней работать.
Ну все, иду к математике))
И. вчера достала, имхо. Надоело уже.

Сегодня был первый день на работе. Вроде как неплохо. Правда, поражает, насколько там все суки, в ложке воды друг дружку утопят. Наверное, останусь там на все лето. Нетяжело, но глупо и бессмысленно. Именно поэтому хочу поработать - отличная мотивация; зарабатывать надо не руками, а головой, имхо.
Третий день "диеты". Почти ничего не ела, за исключением бутербродов на обед, полкило черешен (полазила на дачах, почти до 10 в лесу была, восхитительно) да пары кусков хлеба уже сейчас, не выдержала. По счетчику - Ваш вес, вероятно, уменьшился на 500 с хвистиком грамм. Ну что ж, неплохо.
И. бесит. Какие-то тупые претензии и игнор. Ясно.
Тянет написать С.
А. не пишет, пичаалька.
Хочу чуда тчк

С утра гуляла с А. Мы шлялись по лесу, в конце-концов зашли непонятно куда и выбирались через тот отель в конце улицы лол. В общем, весело было. Мне понравилось с ним общаться, хотя мы не так уж и много говорили. Он стал смотреться еще лучше, хорошая одежда, накачанное тело, почти-мечта. Оставил мне рубашку, мимими😍
Наверное, все-таки стоит с ним посерьезнее начинать общаться, без игнора. Тем более он сказал, что решил остаться здесь, с отцом.
Поговорили с мамой про всех моих парней-друзей, даже как-то с толком.
Около 18 позвонила И. Мне вообще не о чем с ней говорить. Как-то все это бессмысленно кажется. Особенно поразила эта ее фраза: "Кто хочет меня увидеть, тот сам ко мне приедет". Ок.

Сижу дома. Мама решила меня к себе на работу устроить, я как-бы и не против...
Много говорю с И. Вчера вечером где-то 2 часа писала ей огромное письмо на 16 страниц, даже не знаю, с чего вдруг такое вдохновение нашло.
Она достает уже понемного. Ну вот зачем звонить кучу раз, зачем?? Кажеться, теперь на вершине пирамиды можно поставить мою фигурку...

Блять, ну что ж такое
И. надоела, если чесно. Может завтра приехать, но бл, нашлось время для всех, кроме меня. Офигенно. И при этом от меня в ответ на мое возмущение ждала объяснений! Бесит.
Наверное, все же поеду, ведь иначе ... Блин. Что же делать. Если быть откровенной, вообще не представляю, что ждать от этой встечи. Вообще не хочу ее видеть.
Это ж надо....
Прям не знаю, что и делать. Достало как-то...

Вчера был немного странный день. Все время испытывала какую-то апатию. Возможно, после той ссоры с мамой. Немного делала матем. , получается ре все, сильно психовала.
Потом поговорила с И. Неплохой способ для поднятия настроения, однако. Перед этим посмотрела во второй раз фильм "В погоне засчастьем", поетому спросила ее, что ей надо для счастья. Неплохо поговорили.
Она начала говорить про а. Хмм, меня заинтересовала эта идея... Посмотрела несколько видео, правда, не представляю, как это все реализовать...

Одним словом - пздц
▪️виделась с папашей. Вот как у такой твари могут быть настолько красивые глаза?!
▪️собрала литр земляники, заработала в общем около 100
▪️почти весь день говорила с мамой о платье на выпускной, задолбалась уже. Лучше про зно поговорить, имхо.
▪️скучаю за И. Очень. Скинула она мне сегодня потрясное видео с двумя девушками... Просто убивает невозможность все это сделать сейчас...

Собрала около литра земляники, може завтра что-то продам. Чувствую себя прям героем-расхитителем дач, хотя нету, чем гордиться. Правда, приятно осознание собственной силы, возможностей молодого тела и тд.
И. немного надоедает звонками. Люблю ее, хочу увидеть, обнять, поцеловать, это да. Но бесят пустые разговоры по два часа в день, зечем это?..
С. не звонит, не пишет, на фрагментер тоже забил, бесит
О, вот и И. написала... "Не перестаю думать про тебя:-("
В груди поднялось бешеное желание обнять ее, прижать к себе и больше никогда и никуда не отпускать... "Не могу уснуть.."
Как же это возбуждает все чувства...

Посмотрела Реквием По Мечте
Где-то с середины фильма много думала о наркотиках
Появилось желание попробовать
У меня давно уже какое-то странное влечение к вещам, которые могут меня уничтожить...
Спросила у И. , что бы она делала, если бы я подсела на наркотики. Ответ мне понравился. Узнала, что она сама когда-то принимала. Не очень удивилась, но почувствовала злость и прилив сил. Это хорошо.
Не так уж и много думаю о ней, приятнее осознавать, НАСКОЛЬКО она привязана ко мне. Это ставит меня немного выше
Очень хочу увидеть И. , как бы там ни было. Мучительно представляю наш поцелуй, обьятия, ее смех... Трудно все же